Razgranao se

jocko 2015-01-11 21:31:01 +0000

Raširio se do granice neprepoznatljivosti usled dugotrajnog bavljenja sportom. Izrastao k'o iz vode, na opštu radost uže i iznenađenje šire familije.

- U bre sinko, deder stani malo, stalno mi šmugneš u sobu pa ne stignem da te vidim. Nešto si mi se razgranao... Pogle' Milisave kakva junačina! Vidi se da je moja krv.
- Alal mu vera! Samo nek' se bavi sportom. Droga nikako, il' ćeš biti bijen, ščuo momče? Nego Radosave, sad imaš ovog 'arambašu da ti seče drva. Bil' ti meni sinko isek'o naramak drva? Ne mož' deda sam, stigle godine...

0

18 : 2

Roštilj

Džonimir 2015-10-08 19:10:18 +0000

Još jedan u nizu mnogobrojnih sinonima koji se odnose na zatvor kao što su, na primer, prdekana, buvara, aps, mardelj i drugi. Aluzija na rešetke je sasvim jasna.

- Batice, je l' to onaj baja muva moju Jacu? Pa ne može to tako, rođače...
- Stani, bre... Beži od tog tipa. Čuo sam da je prošli vikend izašao s one strane roštilja, ako me razumeš. Priča se da je ležao zato što je izbo nekog lika u kafani...
- Pa? Batice, znaš da sam mnogo lud i da bi on trebao mene da se plaši, a ne ja njega.
- Pa ovaj...
- Pičko jedna! Pridrži mi pivo.

26

17 : 1

Do golih gaća

Аксен 2010-08-23 01:18:23 +0000

Izraz koji se koristi u kockanju. Znači - za sve pare...
Do golih gaća idu samo pravi kockari... Oni koji prodaju dusu djavolu.

-Tako stoje stvari gospodo, dosta je bilo za veceras...

-Stani! Pokupio malo para, mislis da ces da ustanes sa stola kad 'oces! E pa ne moze, rekli smo do golih gaca, sad ispostuj...

-Do golih gaca?! Prijatelju, ti si u golim gacama. To sto ti je ostalo je da platis taksi do kuce, a ako hoces do Pancevackog mosta dodacu ti ja jos malo, neces imati dovoljno... Ajde bolje kupite se, jer vam nece ostati nista...

- Ne moze, ispostuj dogovor, imam osecaj da me sad bas krenula karta...

0

37 : 9

Ali svi su dobili loše ocene

CrniOvan 2011-05-12 18:06:38 +0000

Vadjenje iz govana u koje smo sami zapali dobijanjem loše ocene na kontrolnom ili pismenom... Kada vas otac postavi ispred sebe u stavu mirno, a dupe zvaće gaće, obično se vadimo ovom rečenicom...

-Mali dodji 'vamo...
- Reci ćalac?
-Kao prvo nisam ćalac već otac, kao drugo zašto si dobio keca iz matematike? Stani lepo neću ti ništa... spusti ruke pored tela!
-Ali tata, svi su loše uradili i dobili kečeve, nisam samo ja...
-Bole mene patka za ostale, nisam ja njihov otac! Vuci se u sobu, vežbaj matematiku i do petka da si popravio tog asa, ili ćeš sa ciganima u 6 ujutru da čistiš ulice pička li ti materina!

1

17 : 6

Smartinka

Stonder 2012-11-06 19:33:38 +0000

Darkerka koja voli da smara pametovanjem.

Džoni: Ćao mala, kako bilo na svirci sinoć?
Smartinka: Ma neki kvazi bend sa pevačem koji tripuje da je ispao iz Linkin Parka-a i pevačica koja misli da je Simon Simons, liče na Lenona i Joko kad ih pogledaš... kad smo već kod toga jesi li čuo novu teoriju za ubistvo Lenona....
Džoni: Stani bre mala, mislim jesi ono kao smart i kul što furaš martinke samo da ne smaraš bila bi idealna darkerka - bez prefiksa S-

3

20 : 7

Kako se prave bebe?

vampire_earth 2009-12-21 22:15:43 +0000

Pitanje kojim se zavrsava svaki nepotreban razgovor.

Primer 1
Profesor:Ima li neko neko pitanje?
Ucenik:Kako se prave bebe?
Profesor:Eee...Deco cini mi se da je zvonilo,ajde blago meni na odmor...
Primer 2
ja:Kevo odo u grad...
Keva:Stani sine,dodji sedi,imam osecaj da dugo nismo pricale...Ima vremena za grad nece ti zivot pobeci...Oces ti svojoj mami da postavis neko pitanje?
Ja:Da...Kako se prave bebe?
Keva:Sta? Pare za grad? Sad ce mama da ti da...:D

1

39 : 9

Ući u svet jakih šuteva

Chavez 2014-05-26 00:08:08 +0000

Fudbalsko vatreno krštenje.

Momenat kada više nisi padawan koji drka na sajtsejbere svojih mentora, koje je godinama gledao i divio im se. Prestaju kvestovi za reputaciju, ovo je tvoj momenat!

Igrao si fudbala sa svojim vršnjacima do te neke post-učiteljica faze i skontao da nije to taj level više.
Njihovi startovi su jadni, najjači šut od debelog Dalibora peče samo par sekundi, pod uslovom da ne pogodi Sarajevo umesto gola ili nekog (sa)igrača, prolaziš ih k'o odbranu na PES-u na jednoj zvezdici.

Treba ti izazov.

Možda si San Marino po konstituciji još uvek, ali Sovjetski Savez ti vri u srcu i duši, želja za dokazivanjem na terenu k'o u Vučitelja u prirodnim katastrofama.

Ostao si da gledaš starije kako piče fudbal, diviš se svim tim mesarima, startovima kao da se zapravo igra u nešto, čak i onom defektašu što imitira Ronalda, a hibrid je Gratuza i Gravesena po kontroli lopte.

POVREDIO SE GOLMAN JEBOTE.
TO JE TO.

- MALI, AJ' UPADAJ!
- Koje si godište ti?
- Dveiljade drugo..
- Uf, ajde stani na gol, je l' se bojiš lopte?
- Paa, ne, al'..
- Opušteno mali, nemaš brineš, nas dvojica ćemo nazad da te pazimo, biće okej.

(par minuta kasnije, mesarski šut direkt u klinca, mali stegao muda i odbije loptu u aut)

- TO BRE MALI KRV TI JEBEM LUDU OPAAAA BOLJE BRANI OD TVOG BURAZA KOJI JE DEVEDESČETVRTO AHAHAHA PIŠAJ PO SIROTINJI!
- Aj' nek' mu neko uzme ime i prezime da ga ubacimo u grupu na fejsu za fudbal da može redovno da dolazi, života vam.
- Realno.
- Dobrodoš'o međ' mesare, mali.

3

46 : 4

A da ipak...

(....KrajsleR...) 2013-06-16 19:14:26 +0000

Deo rečenice koji sa adekvatnim nastavkom postaje efikasan prelaz sa neostvarive tematike na nešto već konstruktivnije i opšteprihvatljivije, što bi za nastavak akcije bilo povoljno. Nedostatak određenih sredstava čime se ne možemo pohvaliti jasna je barijera za izvođenje nekog posla, pa je nerazumno i nezamislivo i započinjati nekakvu rabotu sa takvim kvalitetom.

-Marija, planirao sam da napravimo zajedno duet... Kontaš, ja da sviram, ti da pevaš, tako ćemo zgrnuti lovu bar za more.... Ionako mi klavijatura ide od ruke... Možemo da sviramo po punoletstvima, svadbama...
-Pa jeste, umem ja da pevam, tu si u pravu... Recimo grhm, grhm...VidovdaaAaAAaAaannn!!! grhm, grhm... U nebo gledam, prolaze vekoviiii !!!!!
-U jebote, stani brate, nije to to.... A da ipak pređemo na likovnu akademiju ?
---------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, ovako više ne ide.... Već dvadeset minuta me guziš, a ja ništa ne osećam...
-A da guram jače ?
-A da ga odsečeš ?

2

20 : 5

Lord pisanja

Ironični 2013-11-30 12:42:55 +0000

Vrh piramide. Put kojim su mnogi krenuli od Albert Kamia do Šolohova, ali samo retki uspevali da dođu do kraja. Titula koja otvara mnoga životna vrata i pridodaje šmekersku konotaciju vlasniku iste.

-Dobar dan ja sam kandidat za lorda i imam zakazano kod Saše Popovića.
-Znamo, izvolite, gospodin Popović vas čeka u kancelariji.

kuc kuc

-Dobar dan ja sam...
-Znam ko si, uđi slobodno i zatvori vrata. Pa kako si?
-Dobro sam ali imam malu tremu.
-Lord nikad nema tremu, upamti to, nego dođi ti kod čika Saše da vidim šta si spremio, ako bude dobro pevaćeš u Grandu, hehe.
-Khm, khm. Ja Tarzan a ti Džejn lele dunje ranke...
-Stani. Nisam mislio da pevaš, ako me razumeš.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Da li je to Bog umro?
-Zašto pitaš?
-Vidim anđeo je obukao crninu večeras. Prelepa si u toj haljini.
-Ha-ha dobar si aj pali.
-Znaš li ti bre ko sam ja?!
-Boli me uvo decxko, dvojka si.
-Ali ja sam lord pisanja.
-Ali imaš metar i šezdeset, nosiš tarzanku i živiš ispod Gazele.

26

140 : 36

Kredit se kreditom izbija

Dedzon 2011-11-25 01:42:16 +0000

Savremena kapitalistička verzija stare "klin se klinom".

M: U kurac, dva kredita, jedan 130 eura, drugi 170, nova ve ce šolja 40 eura, kredit za stan 70, ako sve redovno plaćam, ima da izađem iz kredita 2043. Kako da ne. Doviđenja, zbogo...
L: Stani Milorade, ne izmiči stolicu, nemo se bjesiti. Uzećemo jedan veliki kredit, zatvorićemo dva tri manja, nije sve tako crno. Znaš šta vele- kredit se kreditom izbija!
M: A ve ce šolja?
L: I nju ću da kupim, samo nemoj da trošim pare na crnu konfekciju leba ti!

5

28 : 4

Predak predratni gospodin

NitkovZviždi 2018-04-04 19:20:30 +0000

Pored redovnog starog pretka koji je zaklao Turčina i prešao u ove krajeve, u porodičnom stablu Srbina je isto tako obavezno i prisustvo institucije takozvanog pretka predratnog gospodina. Ova vrsta obično spada u nešto mlađe pretke u odnosu na dobru staru klasu turkoubica i ona već pokazuje prve znake prefinjenosti i gradske dekadencije naspram naprasitosti i sirove snage osnivača familije. (Prima Turkoktonos)

Gospodin predak predratni gospodin obično je bio jedini pismen u selu i najpametniji okolo tries kilometra, prvi je došo u grad, obuo cipele, poljubio kaldrmu, i počeo da nosi šešir polucilindar engleski Swisslionson i odelo od škotskoga tvida šiveno najvećim delom u Budimu dok su peševi išli u Prag na štepaneka kod čuvenog majstor-pešlije Žumborskog i sinova. Gospodin predak predratni gospodin je posle, uz pomoć, pre svega umeća, znanja, poštenja a donekle možda i ljubavnim vezama sa bogatim ružnim ženama uspeo da stekne ogromno bogatstvo, sedamdeset kuća, stanove u Pešti, osamneset ćupova je imao zakopanih, razne male radnje, kafane, hanove, česme, simfonijski orkestar. Pored toga uveo je i razne inovacije u mnogim privrednim granama, recimo, konkretno, moj predak je izumeo električno kolovratilo za lumbalni deo, neki drugi predak je izumeo baštu, neki možda auspuh i tako dalje, svako već prema interesovanjima; Jelenin deda izumeo je panj.

Dodaćemo još da je, uz sav taj, da kažemo, profesionalni, aspekt gospodskog bivstovanja, gospodin predak predratni gospodin bio (a i samo mu ime kaže) i pravi gospodin ovako u životu, što znači da je bio boem, švaler, vinograd i ministar i obavezno se, pazite sad, vozao gradom jednim fijakerom a u drugom, iza, vozili su mu štap, šešir, tabakeru i burmuticu, to je neka fora bila tad ko sad bemvea da provozaš polako sa izbačenom rukom i jakom muzikom - to je valjda bilo glavno seljačenje tada odnosno glavna odlika gospoštine gospodina pretka predratnog gospodina koja je ostala u pamćenju potomaka da se prepričava na slavama kao jedini sačuvani trag i simbol velikog nekadašnjeg gospodstva našeg

- e pa kažem sine ti i majka ste pojeli tri matične ploče do sad nije napon kriv nego spržilo se jer ne gasite govno a i šta fali seriji 4200 ati radeon pitam ja tebe
- ništa naravno, mada ja to za internet uglavnom koristim, koilko?
- a zna se, 120.
- evo 150.
- stani kusur
- ma ne bre
- hvala.
- ma ništa nego samo ako možeš iz gepeka...
- a da, saćemo.
- e samo polako, ajd ovo ostalo al pazi mi na bimbalo, nemačko je, doneo mi zet, iz Nemačke.

8

35 : 16

Kad rodi godina

paradokija 2013-10-17 16:33:25 +0000

Po narodnom verovanju, sledi rat.

- Napunili smo deset buradi vina i veliki stari ardov pa sad sve šušti u podrumu a napolje severac već polako gudi od strane Ugarske al’ ko ga jebe ako krene rat mi ćemo izbušiti svu burad i onaj veliki drveni ardov k’o što je četr’es prve uradio deda...Stvarno, baba, zašto je deda to uradio?
- Da me ne siluju pijani vojnici...ja onda bila mlada pa lepa...
- Bušićemo i mi, bako, ako dođe stani-pani!
- Nemojte, deco, rizikovaću pa šta bude...

2

13 : 1

Zakivanje

Johnny Kurajber 2012-12-31 10:48:25 +0000

Divljačko, volovski, iz sve snage pogoditi nekoga nekim čvrstim predmetom.
Direktno, pravolinijski, bez nekog luka ili tako nekih pički materina.

- Ej brate, izašao snimak na jutjubu kako smo se sinoć nabadali u kafani.
- Ne seri, daj da vidim. Šta da kucam?
- Karambol u Dva Pastira.
- Evo ga. U krv ti jebem, koliki likovi.
- Ma da bre, al' izuli smo ih. Naivni su. zaleteli se na nas pesnicama, a nama pun sto svega. Vidi ovo. Vidi kako ga lešim k'o konja flašama.
- Au koja pegla Boktemazo.
- Ma šou je bio. E gledaj sad ovo, Đole baca šuriken ovom u usta. Stani, zaustavi. Vrati mrvicu. E to. Je l' vidiš ladno zub mu leti?
- Au, evo ga još jedan ovde pored. Al' ga je zakovo Đole, za sve pare.

19

78 : 8

Šta ćeš ako pristane?

zavisnik 2011-04-04 19:22:08 +0000

Podjebavanje ortaka koji je nesiguran sa ženama.
Kad ono dođe pa vam priča da je prišao nekoj ribi a ona rekla da će videti. Razmisliće. Javiće se.
Ili kad hoće da priđe nekoj ribi.
Ili uopšte nije prišao. A trebalo je.

- šta je bilo juče sa onom malom?
- ništa. zvao sam je da izađemo neko veče, u grad ili u bioskop. kaže javiće se.
- šta ćeš ako pristane? mislim, kako ćeš da eskiviraš posle, si smislio neku žvaku?
- jedi govna.
.
.
- ma ja ću ipak da priđem onoj plavuši, možda padne neki seks ili bar blajv...
- stani, gde ćeš, šta ćeš ako pristane?
.
.
- pa što nisi prišao bre, vidiš kako te gleda?
- ma ne znam...
- pa jeste. ti priđeš, pitaš da se jebete i šta ćeš ako pristane? treba posle to jebati a kako i s čim?
.
.
- reci srce o čemu razmišljaš, viđamo se već dva meseca, pijemo kafe i ništa. mogli bi, što kažu, da podignemo ovu vezu na viši nivo. slobodno kaži, muško si, nije sramota, samo da nije mnogo bezobrazno.
- ne smem, šta ću ako pristaneš?

27

94 : 6

svrbopič

jefimija 2011-01-25 16:31:42 +0000

Izraz koji se koristi medju omladinom zenskog pola koji objasnava osecaj svraba,napaljenosti i bola 7 do 10 dana nakon brazilske depilacije ili nakon 4 do 6 dana ne kupanja. Vrlo je neprijatan,pogotovo ako se nalazite u autobusu ili na nekom drugom javnom mestu,pa se cesto desava da devojke stanu jedna iza druge ne bi li na miru zavukle ruku u gace i pocesale se... tako da,ako primetite ovako nesto u vasoj okolini, pravite se da ih niste primetili-to je samo svrbopic.

(Anica,Kica i Natasa "bleje" na stanici i cekaju autobus,dok ih penzionri pomno prate pogledom)
Kica:Nisam se jebala s petrom mesec dana zbog one njegove bolestine,a pritom sam radila brazilku pre 10 dana...imam konstantan svrbopic! Anice,aj' stani ispred mene da se pocesem... (Anica staje ispred Kice i Kica diskretno zavlaci ruke u gace i primecuje da je baba na stanici sokirano gleda)
Kica: Sta je bilo baba? Nikad nisi cula za svrbopic,a?

5

13 : 7

Odlazak u WC

Pirgo13 2010-09-16 23:29:46 +0000

Odlično organizovana akcija u kojoj 15 pripadnica ženskog pola ubrzano hrli prema mokrom čvoru u kafiću.

Kod muškaraca se odlazak u WC može eventualno prepoznati po vlažnim rukama pri rukovanju.

Branka -Biljana, hajde sa mnom u WC.
Biljana -Sačekaj da pitam Jelenu. Jelena hajde sa mnom i Marijom u WC, da popravimo šminku.
Jelena -Super, baš sam to htjela predložiti. Zvaću i Ivanu. Ivana, idemo u WC?
Ivana -Idem, idem, moram vidjeti da li mi se razmazala maskara. Ali prvo da kažem Jovani. Jovana, idemo u WC da popravimo maskaru.
Jovana -Super, idem i ja. Da ti ispričam nešto o onom momu za stolom preko puta. Stani, i Sofija bi išla sa nama.
Branka - Pa ko će ostati za stolom?!

5

37 : 5

Pakovanje

Zelen Lukac 2017-01-19 19:21:54 +0000

Rad na promjeni mjesta boravka sa trenutnog u apartman vrhunske udobnosti. Apartman je izolovan od spoljašnjeg svijeta, sa strogo kontrolisanim unosom odgovarajućih dodataka ishrani i jasnim rasporedom obroka. Naročit je akcenat na stavljanje odgovarajuće odežde za isti od strane stručnih lica.

- Op, op, stani...
- PUSTITE ME!
-... samo...
- AMAN!
- ... malčice, da te...
- AAARGHHGHG!
- ... spakujemo! E super. Mićko, vozi ovoga, i traži od Seke kad dođete da mu da jedno... dva... tri...
- BRGHGHGHGLJMNFGGGG!
-... pešes bensedina da ga prođe ovo. Ima slobodna soba tamo u lijevom krilu, blizu je ambulante, svakako. Doktori će moći da ga obilaze kad požele.
- TMHKHHHHČKJH!
- I reci mu da mu ne vadi ovaj andrak iz usta, dječko grize. Bolje injekciju da mu da. A i meni vala tetanus sleduje, ko što gledam.

7

18 : 4

Puljka

nesss 2013-12-08 18:14:45 +0000

Teško je Puljku jasno i precizno definisati, bar meni. Nešto kao i Cuculj, samo mi više ima neki mehanički prizvuk. Prekidač, bravica, bolcna, dizna i slično.
Ali mora biti malih dimenzija da bi bio Puljka.

-Stani malo bre! Šta to radiš?
-Gasim računar. Što pitaš?
-Kako ga to gasiš?
-Pa na ovu puljku. Kako drukše?
-Majku ti jebem ludu, pa gasi se na Start meniju, a ne dole na prekidaču!
-A znači može i tako?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ih bre momčino, oliz'o si me od šupka do pupka, a puljku nikako da pogodiš.
-A da ja teto vama malo uteram, a?
-Dobro si se setio!

3

25 : 5

Namiris'o ručak

Pametnica :)) 2011-01-13 18:22:10 +0000

Kaže se za situaciju u kojoj nenajavljen gost dolazi u posetu za vreme obedovanja, a domaćinima je u cilju da se ne dokopa ručka.

krc, hrsk, njam, srrk, mmm
A: Uu laje ker, ajd' virni malo kroz prozor vidi ko je!
B: Ide komšija Milan.
A: Uu jebem li mu mamicu, opet je namiris'o ručak, pa kako i ne bi kad mu ona njegova ništa ne kuva, džabe se ženio, nego ajd' idi malo ga zamajavaj.
A (trećoj osobi): A ti stani malo, diši, ajde ustaj odatle sklanjaj ove tanjire, krpu na ovo pile i skloni ga negde, šta ja znam, al' nemoj u frižider da se ne 'ladi bez potrebe, valjda ce ovaj brzo da ode, jebem mu sve.

4

36 : 2

Navigator

Млатони 2010-07-29 14:11:01 +0000

Osoba koji vodi kući pijanog druga usput mu ukazujući na sve prepreke ispred.

...Beži ovamo levo malo da zaobiđemo ovaj šaht...tako... oni cigani ponovo odneli poklopac, majku im njihovu! Sva sreća pa imam dobru moć zapažanja, inače bi prošo ti k'o u "Ruskom ruletu". 'Ajde samo polako, i nemoj bre samo da se zanosiš ko muda u kosidbi, umorio sam se... Evo stigli smo, sad ću da te naslonim na ovu banderu dok otvorim kapiju... E 'ajde ulazi, samo beži malo desno da ne pogaziš ove karavije, keva će da me ubije. I pazi da ne zgaziš na tu grabulju, deda zaboravio da pomeri danas... Eeee, deda, deda! Pazi sad ovde jedan stepenik, tako, polako... Stani bre, 'de ćeš tamo u špajz? Ajde ovamo u moju sobu. Evo ti desno krevet, legaj tu...

6

85 : 6