Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Telo zmaja lice samuraja

Jeremy Black 2011-07-09 10:47:49 +0000

Vrhunski građena riba sa facom šišmiša. Lice izgleda kao da je deda Rajko '67 prešao novim plugom uzduž i popreko. Kao izduvani kurac Džejmija Olivera koji je pao na vrelu ringlu dok je ženi kuvao obnažen za godišnjicu braka. A figura bolja nije mogla, kakav Mikelanđelo, priroda ju je isklesala bolje nego brazilske odbojkašice na pesku. Pozadina kopipejst Kim Kardašian, poprsje priziva na 'Slavko Štimac' akciju. Ali, jebiga, iako ima dojku za odbojku, facijalne ekspresije sasušene oktobarske smokve ne daju mašti na volju.
Ove devojke su živi dokazi da Marfi kuca na vrata tek kad se stavlja šlag na kraju torte. Čisto da podseti da su njegovi zakoni relevantni kao Njutnovi.

-Mićko...vidi onu čku, majko mila! Ček da priđem bliže da je osmotrim, znači imam osećaj da sam je na judžizu sinoć video, keve mi!
-Stani bre Stevo...auu, pa št...
-Auu...pa ova petarde jede umesto orbita, na gornjoj vilici ima jedva četiri stalaktita. Ne bih da ispitujem poreklo ovih zelenih tačkica oko usana, ali šta joj je bre ovo sa obrvama?? Jebote, pa prateći vokali Sinova Manjače na koncertu u Borči su manekeni za nju! Bolje da smuvam Vesnu Rivas dok peva u "Srce je gladno rodna neba!"
(Mićko, pada na kolena, širi ruke i gleda gore) - Marfi, zašto mi to uvek uradiš???

51 : 2

Prekrštavanje svoje devojke

Ajvarnaleba 2012-11-02 01:04:22 +0000

Žešći zajeb od situacije. Samomatiranje nazivanjem cure ženskim imenom koje nije njeno. Najteži vid govana u koja jedan muškarac može da se upadne, posle čega je i šizofreničnom daunovcu jasno da novonastali smrad ne mere ukloniti ni ceo crnomorski sliv sa aromom najnovijeg Veniša.

Možeš ti burazeru da se vadiš koliko ti je volja. Možeš da joj kupiš tri para "Bordelo" cipela, da je pošalješ sa drugaricama na tradicionalni osomartovski kocert Željka jebača i pristaneš na krečenje spavaće sobe u flafičasto žuto - već si se zajeb'o i tu ti je kraj.

Podneće svakodnevno urnisanje u stanu sa ortacima uz fucu, pišanje po dasci, ostavljanje čarapa pored kreveta, tvrdokurne mrlje na gaćama, uspavljivanje kad ti poveri decu na čuvanje i flertovanje sa ženkom Jehovinih svedoka, ali prekštavanje neće. Neće, makar joj tvoja keva javno odala priznanje za bolje snalaženje u kuhinji, tako joj Sulje Veličanstvenog.

- Paraskeva...
- Šta si rek'o? Koja ti je ta kurvetina, usta li vas jebem raspala?! Govori!
- Dušo, čekaj, nije to što misliš! To je ime jedne bake koja je pravila najbolju gibanicu u kraju kad sam bio klinja.
- Krenuo si i babe da jebeš? Samo ti jebi, ja ovog trenutka odlazim.
- Stani bre, vidiš da buncam. Jebeno mi se jede gibanica!
- Idi kod te tvoje babe što je jebeš pa nek' ti sprema.
- Ma baba je mrtva, ženska glavo! Pu, jeb'o me otac zamajanog! I gibanica i sve u kurac.

25 : 5

Vijore mu se i kaput i kita

Puzzle-Fox 2012-08-18 21:19:38 +0000

Više je nego očigledno da veliki dio likova na filmu koji jednostavno zrače nekom mudovišnom aurom, nose kapute ili plaštove iako su im ovi potpuno nepotrebni a ponekad čak i otežavaju posao koji dotični obavljaju. Međutim kako doprinose tome da onog koji fura ove gedžete smatramo kuljim, mast hev su svake, pa i ove sezone u Holivudu.
Odmah da napomenem da lik koji je mudovišan ne mora obavezno nositi kaput ili plašt ali onaj koji ih nosi uvijek je mudovišan, bez izuzetka.
Poslednji osumnjičeni sa kojim smo se sreli jeste glavni lik iz novog filma o Betmenu (a to je pogađate Betmen) koji naravno nosi plašt. On međutim nije usamljeni primjer. Jako je interesantno i to što svi pozitivci iz Matriksa nose kapute dok hodaju kroz navodno sasvim normalan grad i pritom niko ništa ne primjećuje. Neki bi rekli da na zapadu svako gleda svoja posla ali ipak, troje likova koji u sred ljeta šetaju u kaputu zasigurno bi privukli pažnju i najvećeg flegmana.
Takođe, bar jednom u toku filma ima scena u kojoj se na vjetru vijori kaput/plašt dok iza onog koji ga nosi udara grom bacajući sijenku na ovoga koji se nalazi u prvom planu. Dok posmatrate ovu scenu ne ostaje vam ništa drugo do da tiho kroz zube ispustite: "Jebote..." jer taj likus je toliko mudovišan da mu se na vjetru ne vijori samo plašt. Vijore mu se i plašt i kita, sve sa mudima.

pada kiša, na povratku kući iz noćnog provoda pred tipusom koji se od visoke koncentracije alkohola u krvi tetura po ulici i psuje na sav glas pojavljuje mračna prilika u crnom kaputu

A: Momak, šta radiš to?
B: Ne možeš ti mene da zaustaviš! Aaaaaaaah! kreće plastičnom bocom od kisele na svog protivnika
A: šaka u glavu Stani kad sam ti rekao budalo pijana.

Udara grom i na kratko osvjetljava strogo lice mračne prilike dok mu se na vjetru vijori tamna odjeća

B: podiže pogled T... Ti li si Betmene!
A: Daj ličnu kartu. Napad na uniformisano lice je težak zločin, znaš?

37 : 8

Kao da je juce bilo

veslac 2013-04-26 22:14:14 +0000

Izraz koji klinci koriste za dogadjaje koji su se odvili prekojucerasnjeg dana.

Ponedeljak ujutru, cas likovnog.

Somi : Jao, brate, koji smo bili indijanci, secas se ono kada smo se posvadjali u igraonici, dok smo igrali Counter Strike, ono kad si mi gledao u ekran pa mi dosao sa ledja..
Zire : Ahahaha, a jbg, brate, bilo je tada to jace od mene..
Milan : Stani, pa zar nije to bilo sad pre dva dana u subotu ?
Somi : Sta ? Ma nemam pojma, brate, znaci secam se svega, kao da je juce bilo..

7 : 3

Razmišljaš preterano logično

Tužni Lijam 2012-11-22 12:16:06 +0000

Lepši način da kažete nekome da u njemu nema ni traga spontanosti, nikada nije poslušao svoje instinkte ili osećanja. Sklopio ga robot.

-Vidi je kako paradira sa Milošem. MOJIM Milošem!
-Uopšte te ne razumem.
-Molim?
-Prvo ti se lik nije uopšte sviđao, pa onda sad najednom si poludela.
-Pa, normalno da jesam kad mrzim ovu Anamariju (kako god se to piše) sa njim.
-Pa, ona je sa njim, a ne ti!
-To me i nervira!
-Ne razumem, ne sviđa ti se on, nju mrziš, a taman su sad zajedno, daleko od tebe, zar to nije super?
-Ali ona je sa njim! Pre mene!
-Pa?
-Ti kao da nemaš nikakva osećanja, brate, sestro, šta je sa ponosom? Ona je niže rangirana riba od mene, a bila sa tim likom pre mene!
-A, to funkcioniše neki usmeni sistem kasti između vas ovde?
-Ma, bre, ona i ja... Kako si tako dosadno logična? Idi druži se sa fotokopir mašinom.
___________________________________________________________________
-ŠTA TO RADIŠ?!
-Molim te smiri se, samo testiram gas, potreban mi je polubog ili kako već vi zovete sebe, a nema nikog sem tebe ovde. Neće biti letalan, pošto si mi je potrebna tvoja pomoć, sećaš se? Dooobro, plikovi, da, da, bol u abdomenu, da... Ne brini sve to brzo prolazi, bićeš dobro... Samo da... Čekaj, to ne bi trebalo da se desi... Da li si dobro? Stani ugasiću gas i otvoriti vrata od laboratorije...
-RECI MI ZAŠTO TI NE BIH SLOMIO VRAT ODMAH OVDE!
-Pa... Gas te je skovho ubio zav ne? I to u... Grkh... Maloj količini...
-NE POMAŽEŠ SEBI NI MALO!
-Stani! Ako je tebe skoro ubio, zamisli šta bi uradio tvom bratu? Rešio bi ga se za sva vremena.
-Hm... Logično. Previše si racionalna za svoje dobro.

36 : 3

već i tek

donna iguana 2009-12-01 02:32:12 +0000

Vremenske odrednice koje se najviše razlikuju po tome da li ih koristi neurotičar ili ladovina.

Neurotičar: "Jebote, već je deset sati, neću stići...u kurac i vreme i ja, ma nek ide sve bre... kud sam i zakaziv'o!" (šutira, razbija po kući)

Ladovina: "Smiri se brate, tek je deset, ostalo ti još sat i po vremena, ja za to vreme preberem pasulj, zakoljem prase, otopim mast, napravim čvarke, odimim slaninu i rebarca, skuvam ih u dve vode i dodam u pasulj koji se na laganoj vatri polako krčka. Nakon jela, popijem kafu i popušim cigaru, pa tek onda počnem da se spremam."

Neurotičar: "Ej otišao sam, već kasnim."

Ladovina: "Stani brate, pasulja nisi ni prob'o."

41 : 4

Hormoni

lusesku 2011-06-13 10:08:11 +0000

Univerzalni odgovor koji devojke koriste kao razlog za sve oblike njihovog ekstremnog i devijantnog ponašanja.

-Stani, ne stiskaj ga tako jako! Vidi kako je poplaveo jebote! Neee, ne s protezom!

................

-Šta ti bi sinoć?
-Izvini srećo, hormoni. Nadam se da si dobro.
-Jesam, samo imam neki čudan strah od reklame za blender.

-Ljubaviii...
-(žvak...krc...griz...proždrlj..) Šta je?
-Mislim da bi trebala da počneš malo da se rekreiraš, čini mi se da si se malko ugojila?
-To mi je od hormona!
-Jes, nije sigurno od devetog parčeta torte od jutros...
-(krc...gut...žder...) Dodaj taj karabatak i ne smaraj previše, olupaću ti tiganj o glavu i nabiti štiklu u usta ako ne začepiš!
-Ljubavi...
-Hormoni!!!

44 : 2

Dug nije dobar drug

AndreyArlovski 2012-09-01 01:16:54 +0000

Izreka koja nam govori da ne treba da se družimo sa vlasnicima dugog bobana, jer se u prisustvu istih možemo osetiti inferiorno.

Ljančesterka: Ah, ah razbi me, razbi me!Aaaaaaa nastavi...
Dugi: Khm khm.
Shorti: Ee torimau, ban'o si ranije. :oblači se:
Ljančesterka: Ma stani bre moje srce je veliko za oboje.Dođi i ti.
Dugi: :otkopčava šlic:
Ljančesterka: Vid ćune! Upri umene k'o u životinje!
Shorti: A ja?
Ljančesterka: Ti s tim malcem možeš da me načneš u rč, dugo sam čekala pravog za to. Ti si taj.

30 : 9

Dinamika fluida

mitsubishievo10 2011-12-30 00:03:10 +0000

Jedina oblast iz Fizike koju svaki pijanac zna. Neki koriste saznanja svesno, a drugi instinktivno.

Sedimo nas četvorica na tribinama fudbalskog kluba. Noć, leto, valja se da se pije.
-Šta će pijemo?
-Pa, ajmo špricer...Ne pije mi se ova hemija čista...od hemiju samo Vinjak pijem...
Drug hvata da sipa prvo vino...
-Stani bre! Ko te učio fiziku?
-Pa, Toza! U usta ga...
-Da mu tražiš pare nazad...Prvo ide kisela voda, pa onda vino...Vino je teže. Primeni Dinamiku fluida...Iliti hrišćanski, vino oplemenjuje...Biraj...šta ti odgovara...

4 : 0

Sećaš se kako smo nekada pričali o fudbalu?

DorianGray 2012-05-02 19:07:07 +0000

Poslednji pokušaj da zaljubljenog druga podsetiš da je nekad bio muško - da niste pričali o ljubavnim problemima i o tome kako je ona divna, već o tome kako je Siti jeb'o Junajted, kako je Murinja jeb'o Bajern, kako je Kobi pogodio onaj šut u zadnjim sekundama meča, kako bi jebali njegovu komšinicu, kako dobro dupe ima Mileva iz treće šest i ko zna još o kakvim drugim temama. Takođe se koristi i da razbije iluziju o njoj, ali za razliku od "je l' se jebe" pitanja ovo se izgovara malo kasnije - onda kada više nema povratka.

- Joj, ne znam šta da joj kupim za godišnjicu...
- Kupi joj neku plišaniju ili neki nakit, one se pale na to...
- Ne razumeš, brate, ona je drugačija. Mora da bude posebno!
- Ne znam bre, šta me smaraš s tim?
- Ma znači mi jbt. Hoću da je iznenadim, da pokažem koliko mi je stalo! Hoću da vidi da je volim. Šta ću brate, zaljubio sam se, priznajem! Onaa...
- ...stani! Je l' se sećaš kako smo nekada pričali o fudbalu? (lice mu se ozari)

15 : 3

U prolazu

Granon 2024-11-27 07:35:50 +0000

Okrzne te život nekim ljudima za koje nemaš nikakav afinitet, a opet, svakodnevno provedeš uz njih 15-20 minuta.

Dakle, društvo iz busa.

On je dremljiv i hladno mu je i na omorini. Krećemo sa iste stanice i on uvek baca cigaru pod bus i ulazi poslednji ne bi li uvukao još koji dim. Za par stanica će ga uhvatiti dremež i klimaće mu glava...pognuta ramena bitno ugrožavaju statiku i svi čekamo da rokne u nešto ili nekoga.

Ona je sva bitna sa svojom punđicom i zaglađenom kosom. Izgleda da šminku nanosi špahtlom. Leti nosi dekoltirane haljine i blješti joj beo vrat spram bakarnog tena na licu.

Njega bolje uočim zimi nego leti. Nosi crnu kapu sa Z znakom. Malo iznad stomaka natalamči taktičku torbicu i na garderobi često ima ispisane velikosprske poruke i poskočice. Nosi naočare i upinje se da sa svojih metar i nešto deluje opasno. Često u rukama drži kesu za pakovanje poklona ali iz nje proviruju plastične kutije sa klopicom za vazda.

Njih tri ulaze bučno i veselo. Ogovaraju šeficu, muževe i komšinice. Gestikuliraju vrlo živahno i taj neverbalni gest se prekida pokretom navlačenja torbe na rame. Drške su iskrzane ali njima to ne smeta.

On ulazi prvi sa devojčicom u naručju i vuče sina za ruku. Žena nosi drugu devojčicu, identičnu bliznakinju i ne mogu da se načudim kako stigne da ih ujednači sa frizurom, garderobom, obućom i rančićima za vrtić. Pater familias uredno negoduje kada bus voze stani vozači. Često se i svađa sa njima. Ostali putnici uvek brane ljubaznog vozača- Indijca. Roditelji su veoma brižni sa bliznakinjama, dok sina ne zarezuju. Švrća nosi naočare sa velikom dioptrijom i tužno mi je kada osetim kako te okice love tatin i mamin pogled.

Ona je najstarija putnica, ulazi smlaćena, ćerka je često cima i gospođa se pravda da samo što nije stigla. Rekla bih da čuva unučiće i da joj je svega preko glave. Mislim da bi joj bolje i lakše bilo da se nije penzionisala.

On ulazi namrgođen.Profi je kavgadžija i bolje je kloniti ga se. Ako nema na koga da istresa, onda mrsi nešto sebi u bradu. Zimi praktikuje vijetnamku, dok leti preferira majice siledžijke. Izlišno je da kažem da se ne tušira.

Nju izbegavam jer melje kao navijena. Radi po smenama i ako joj je prepodnevna, ja se na stanici pravim mrtva.

Ona zimi nosi isključivo teget jakne i crveni ranac. Leti nosi vesele haljine i opičene sandale. Ima zelene slušalice. Pored nje se nadišeš svežeg vazduha jer je odmereno i otmeno namirisana. Znatiželjno posmatra saputnike koji ne slute da će završiti na Vukajliji.

2 : 0

LEGO ljudi

magnificent steiner 2013-06-12 16:00:55 +0000

Osobe sa natprirodnom sposobnošću da uvek deluju kao da su u potpunosti deo scenografije. Nije poznato da li imaju svoje mišljenje i uvek se nalaze tamo gde si ih prethodno ostavio. Nikakve ekonomsko-socijalne turbulencije nemaju efekat na te super-ljude, čak i kada ih slučajno nagaziš i okriviš za sopstvenu glupost, oni ostaju potpuno u ulozi. Kao komšija iz zgrade kome se javljaš svako jutro pre posla sa "Šta ima komšija?", a da te nikad nije zanimalo šta radi čovek u 7 ujutru ispred zgrade. Ili lik koji uvek bleji sa vama po gradu a da se za života nisi setio da ga nabrojiš kad bi prepričavao doživljaje. Iako zvanična medicina to ne priznaje, alternanativna nauka tvrdi da je u pitanju "sledeći stepen evolucije čoveka".

- Vako. Ja i Sale držimo napad, ti Džo na sredini, iza su Šone i Bane i na golu... Stani malo, ima nas jedan manje. Nemamo golmana ljudi, koji idiot je delio timove?
- Ti si delio i ima nas dovoljno. Peki nam je golman.
- Koji Peki? Nije mi poznato to ime.
- Peki, tvoj komšija iz zgrade.
- Jel ga ja poznajem?
- Došao si sa njim na fudbal pajseru! (pokazuje na Pekija).
- Aaa on! Zaboravio sam da i on igra, mislio sam da on tu samo stoji tako.

16 : 2

21. vek

Dolores O'tul 2011-04-06 15:57:24 +0000

Najčesšće opravdanje za kurvarluk.

Čekaj bre, aj ponovo. Da rezimiramo. Ti si se jebala sa njim i sa njegovim najboljim drugom i posle si pušila nekom liku iz Teatra?
-Da jbt. Šta se toliko potersaš? 21. vek je, imam pravo da radim šta hoću!

Stani nešto mi nije jasno, ima 48 godina i on ti je kao dečko, šta?
-U kom ti veku živiš? K'o da radim nešto loše.. Godine nisu bitne, ovo su moderna vremena!

Kako si koji moj mogla to da uradiš?! Debilu on je šef tvog ćaleta!
Paaa? Ti stvarno nisi normalna. 2011 godina, ravnopravnost polovo ovo-ono.. Ti k'o da živiš u 19. veku..

42 : 4

Ustezanje na WC solji

kasijus 2010-04-09 01:23:48 +0000

Situacija koja nastaje kada ste dobili zestok prorad digestivnog trakta u tudjem WC-u, a svesni ste da se neko nalazi u blizini WC-a, ili u susednoj sobi, pa pokusavate da sto tise izrucite produkte varenja u kanalizaciju.

vi u sebi: (tih sto cu sad da se iskenjam...)
-cujete zvuk iz hodnika-
vi: (jao ne, ko je sad to?!!)
ortakova keva: Pero, ces skoro ??
vi: evo, za minut !! (tih, gde sad bas nadje...a nisam kenjao tri dana...evo ga, ide!! )
-krrrrrrr...trrr-t-t-t-t-t...pljas-
vi: (stani bre, majku ti !!)
-t-t-t-t-trrrr-
vi: (eto ti sad tri tanjira pasulja, konju jedan!!!)
-trrrrrrrt-t-t-t-trr-
vi: (jao, tise bre !!! nakaslji se malo, some!!)
-kaslj...trrrr-rr-t-t...kaslj-tt-t-t...kaslj-
vi: (ne vredi, puca ko prva eskadrila)
-trrrrr-....
vi: (jao, kud cu sad zeni na oci...kad joj se sin sa slonom druzi)

51 : 11

Džep od auta

Јова 2024-01-25 09:30:55 +0000

Ona pregrada na vratima od auta u koju se odlažu razne stvari.
Najčešće mjesto na kom se kriju izgubljeni ključevi i novčanici.

- Joj izgubio sam novčanik! Tamo mi je sve... što se para tiče niko se neće nešto posebno obradovat, al tamo mi je lična, vozačka, debitna, kreditna, znači sve. Mogu se slikat sad...
- Stani, što paničiš, jesi pogledao u džepu od auta?
- Gdje?!
- U džepu od auta, znaš ona pregrada na vratima.
- Ej, ja ću sad morat dva mjeseca da se jebem po supu i bankama, a ti me našo zajebavat!
- Samo ti pogledaj u džepu od auta, sigurno je tamo...

13 : 4

Topovsko đule

jocko 2015-05-21 20:26:05 +0000

Ubitačan naziv za razvijena, okrugla ramena.

Posledica zlopaćenja u teretani (u davna vremena kovačnici) i neoborivi dokaz da se trud isplatio a znoj nije zabadava prolio. Ramena predstavljaju ''temelj kuće'' jer početnik koji radi gornji deo tela mora da ih bar u nekoj meri aktivira tokom većine vežbi. To se par meseci kasnije i ispostavlja kao istinito, čemu svedoči radosni krik nubare nakon što stane pred ogledalo i shvati da mu ramena izgledaju zaokrugljenije i punije nego na slikama iz Sutomora kada je trsio pet pivkana dnevno i spašavao lokalnu pljeskavičaru bankrota.
Iako će pozerština dane provoditi brojeći trbušne mišiće, u strahu da neki nije ispario u međuvremenu, trve razvijotke koje su dušu ispustile vežbajući će se odmah prepoznati po širim leđima i okruglim ramenima.

Milisav: Deder, stani malo! Nešto si se razgranao, ima te... Jel ti to cepaš drva, sinak?
Podmladak: Jok, poš'o sam u teretanu pre par meseci, čika Milisave...
Milisav: Pih, bre, ja rek'o vršiš utovar-istovar kod Žike neradnika... Bogami, fino si se raširio, ramena ti k'o topovska đulad! Samo nemoj pit' sterojide, 'oće kurac da padne od toga, kako posle didemo u štetu i jurimo lepojke?!
Radosav: Ti si u svoju štetu davno otišao, Milisave...

19 : 5

Muštuluk

messalina 2010-12-26 22:32:35 +0000

Po starom običaju, predstavlja nagradu za donosioca dobrih vesti. Po novom običaju – lak način za lokalne grebatore da se ovajde na račun tuđeg uspeha igrajući na kartu 'časti, nemoj da te bije baksuz'.

- Eeeee, brate, čestitam!
- Šta se desilo?
- Kako bre šta, šta se praviš lud, pa položio si Matu 3!
- Sereš?! A ja upravo krenuo da vidim rezultate! A, brate, moram te častim za lepe vesti, ajde na pivo.

...

- Opa! Faco!
- Šta je bilo?
- Šta, šta je bilo? I Engleski si pokidao, siso jedna!
- Je li bre, je l' ti to obigravaš oko faksa i čekaš rezultate ili šta? (kiseo osmeh) Ajde, ajde, red je da se zalije.

...

- Evo ga naš student! Naš najb...
- E, brate, žurim moram da palim.
- Čekaj, stani, pa nisi čuo..
- Mogu i sam da čujem, žurim!

34 : 2

Loš predosećaj

Kontroverzni 2014-05-19 22:20:23 +0000

Trenutak u latino-američkim serijama kada ženska intuicija dostiže najveći mogući nivo. Nakon ove izgovorene rečenice, šanse da će neko od njenih najbližih izbeći nesreću ravne su nuli.

- Donja Augusta, što se tiče naše kompanije... donja Augusta, šta Vam je?
- Nije mi dobro. Imam loš predosećaj, bojim se da se Marisol nije...
Zvrrr
- Halo? Šta??? NOOOOOOOO!!!
-------------------------------------------------
- Mmm, Norma, pocepaću ti tu gvadalaharsku pičku!
- Oh, Migele, tako si mi nedostajao!
- I ti meni. Dođi ovamo da te...
- Stani!
- Šta je bilo?
- Imam loš predosećaj! Bojim da se Serhiu nešto desilo.
- Ma šta njemu može da se desi, on igra glavnu ulogu.
- I to što kažes. Opuči po meni, pastuvčino zagorela!

18 : 2

Jel mu praviš krila?

Џереми 2013-08-19 17:22:08 +0000

Pošalica koja najčeće ide na račun automehaničara koji se zadrži na jednom delu automobila i nikako da ga popravi a stalno nešto čeprka.

- To je to, gotovo. Dvesta jevreja batice.
- Šta bre!? Dvesta evrića za uvođenje plina u moju Golf dvojku, ma ajte molim vas.. Jel mu krila praviš bre?
- Dvesta ili lomim.
- Lomi! Pa ja te čekam mesec dana da mi sprovedeš pet cevi, nit znam da li je to ispravno da negde slučajno ne poletim, nit si mi ti neki automehaničar, dospeo si ovde samo zato što ti je na dedu pao auspuh na glavu u kanalu dok je bio i ti mi neko jaje da ja tebi dajem tolike pare. DO-VI-ĐE-NJA!
- Ej bre, a pare? Ej, stani! Gde ćeš bre!?

40 : 3

Upasti u zamku jebozova

Ajvarnaleba 2012-09-19 00:37:59 +0000

Podleći izuzetno privlačnom izgledu namontirane ribetine.
Uvereno krenuti u šmirglanje nakon dobijenog zelenog svetla od strane iste i skontati se nakon prvih par rečenica sa nazigled pristojnom i finom curom koju posle suptilnog obrađivanja vodiš kući kako bi čalaprcnuo, ni ne sluteći da će to veče zacementirati svoje mesto u neslavnom odeljenju memorije mozga.

- I šta se to deilo sinoć posle žuraje?
- Ne želim da se prisećam toga, ali moram ipak da ti ispričam.
- Pa kreni. Šta je to tako sablasno?
- Na'vatam jednu turistkinju iz Tajlanda sinoć. Krenem da jedem govna i shvatim da je oćna i po. Predložim da odemo do mene, ona pristane. Pozovem taksi i dok smo se vozili kaže mi da ima jedno veliko iznenađenje za mene.
- Dala ti u rč?
- Ma ne. I ja sam se to ponadao, ali nije. Stignemo kod mene, stan u haosu i nisam ni palio svetlo. Odma' sam je bacio na krevet i krenuo da skidam gaće. Torima, skinem ja gaće, a ukrućeni palamar crnačkih razmera me opali po glavi k'o ćale bekovskom posle roditeljskog na tromesečju.
- Opa, odpička varka!
- Ništa me ne pitaj, ćuti. Ovo ćeš u grob da poneseš inače me neće oprati ni ceo Crnomorski sliv.

34 : 7

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt