lik iz kraja : e gde si brate sta ima ?
ja : ma evo bio malo na nekom koncertu
lik iz kraja : u brate ti bas ono zivis sex, droga i rocn n rolla
ja : ma kakvi crni sex, droga i rock n roll brate ja sam te stvari video samo na filmu.

Marko: "Tina šta radiš večeras?"
Tina: "Ništa Maki. Evo Daca me upravo ispalila za kino."

Marko: "E ajde ako ti se gledaju filmovi idemo do mene da gledamo video dok se ne rastope boje?!" :)
Tina: "Ajde kad tako fino kažeš idemo." :)

E: "Jel' da mili da mi ovo savršeno pristaje, a ? A ?"
J: (kulira i pravi se da gleda nekud u stranu)
E: "E, aj što si takav, kaži da sam lepa u ovome ... kaži, kaži, kaaažiii, ... pliiiiz ..."
J: "I dalje smatram da si najružnije pile koje sam ikada video ..."
E: (tužan pogled i obešen nos) "Ihhh, kakaaav si ... e znaš šta, ne'š videt' pičke mesec dana ..."

- Bio ja pre par godina u krivolovu. Otišao noću da izbegnem ove naše potkazivače. Bio u onom šumarku blizu Čedine njive, gore pored potoka. Najluđe od svega je to što sam krenuo na divlju svinju a odstrelio srnadaća, i to onom mojom dvocevkom, čak ni karabin nisam imao. Odjednom tako, niotkuda protrča pored mene kao brzi voz, zakači me rogovima, pao sam na zemlju, mal' ne upadoh u potok. Međutim brzo se pridignem i opalim u pravcu gde je prošao i kasnije ga nađem oborenog 200 metara uz potok. Imao je 350 kila i da znaš samo kolike rogove...
- Uh nije to ništa, da vidiš ti koliku sam žabu video pre neki dan...

-E što sam slao nekoj maloj MMS-ove sa slikama tukija u raznim pozama. Mala se oduševila. Rekla da je zovem preko 3G-a. Ja je zvao i svaki dan pokazivao svoje zmijsko telo.
-U, pa strava. Jesi jeb'o?
-Ma nisam, al mi zato stig'o račun 18 'iljada.
-Boli te kurac.

Ćerka usisava - dolaze joj drugarice.
Sin usisava - dolazi mu devojka.
Majka usisava - ništa neobično.
Ćale usisava - ćale je odlepio.

Sale: Brateeeeeee, vidiš li ti što i ja vidim(pokazuje na neku jebozovnu plavušu)?
Vlada: U jebote, pa i impotentnom bi se digao kad bi je video!

Киза: Де си, Балша, 100 година! Шта се ради?
Балша: Ево, с факса.
Киза: Шта си упис'о?
Балша: Машинство, ти?
Киза: Филолошки.
Балша: Ја сам чуо да су на Филолошком факултету само педери и хипстери.
Киза: Брате, немаш појма. Да знаш колико сам ја риба обрнуо откад сам га уписао, а и моје колеге исто, не би тако причао... Тамо се дефицит кураца трансформисао у општу раскалашност и помаму за истим.
Балша: Ниси ти, сине, пичке видео, о њој само певаш песмице. Немој мени то да продајеш.
Киза: Хаха, ти си упис'о машинство, па ти сад криво.

- Где ти је Боби, нисам га видео од прекјуче.
- Ето га спава, имао испит јутрос.
- Окинуо, а? Па јебига, факултет је то, а он се много зајебава. Не може то тако, јебеш студенткиње по кућама, гудрираш се ко Родман, а не учиш ништа. Мора неки баланс да се направи. Ево ја на приме...
- Добио деветку.
- Како, бре?! Па није пипнуо!
- Јесте мало синоћ, научио пешес питања и она му пала.
- Јеботе, како га сере! Три године тако! Еј, три године!
- Е, ал' да чујеш шта је после било, да не верујеш. Положи он то и крене у Супер Веро да купи вињак за вечерас. Кад тамо код полице сретне, замисли, Марију Каран. И нешто јој добаци, она се насмеје, он опет нешто духовито, она се прими. И ту се упознају, јебемлига шта већ. Следеће што се дешава је да јој он овде код нас у стану објашњава суштину њеног презимена. Ето, легенда човек.
- Шта сереш? Си ти прс'о!?
- Ево ти, дала ми и аутограм. А и сликао сам се с њом. Види.
- Ау, па ја не могу да верујем...
- Нисам ни ја у почетку, ал' шта да ти причам кад лик видео пичку на ТВ 1000. Ћутиш и клањаш му се.

:Mrakača, sudije iz granda stoje sa bakljama:
Nešto šušnu

Ero Ojdanić - Eno ga Savo Savanović!
Zorica Marković - Ma kakav Savo Savanović, vampiri ne postoje jebem ti seme krvavo!
Zorica Brunclik - Ero, smanji s pićem!
Beki Bekić - Moramo smisliti kako da se izvučemo!
Ero Ojdanić - Jesam li ja jedini video vampira jebem ti pogaču!
Zoorica Marković - Tišina hobite jedan!

Nešto šušnu

Zorica Brunclik - Đe Ero?
Beki Bekić - Tihoooo, ššššššššššššš!
Zorica Marković - Sakrio se midžet jedan!

:Savo pije krv Ojdanića i podriguje, i pretvara se u Eru:

Jaao nova epizoda family guya,aaa,HD...nista gledam sutra,nocas nek se ucita

Sima: Ej de si care, šta radiš?
Kupidon u pokušaju: Evo brate ništa posebno, neke ribe organizujem za večeras. Klasika.
Sima: Znaš šta. Prič'o mi Mare što si mu nabacio neku cupi, kaže vrh riba..neka tvoja poznanica. Pa sam mislio..
K.U.P: Šta? Da i tebi namestim neki blajv, jel to 'oćeš?
Sima: Pa ono kao, mislim ako ti nije teško..
K.U.P: ("uvredjeno") Ma znaš šta, skroz ste nesposobni. I taj Mare, umesto što se hvali bolje da je sam nešto na'vatao. Da mu nije mene pičku u životu ne bi video!
Sima: :podjebavački ton: Pa jeste brate, u pravu si, i ja to svima govorim. Da nije tebe ne bi smo znali kako pička izgleda.
K.U.P: Naravno... Aaa, šta? Ma jedi bre govna, znaš!

V.C. - I evo, ovo je plastična kesa, ovo je moje dlakavo golo dupe, već tri dana jedem posan pasulj, tako da ću sada napuniti ovu kesu svojm izduvnim gasovima i sve to lepo zapaliti ovom šibicom. Biće to divan prizor za videti preko youtube-a, za mnoge moje fanove.