
Izreka koja je nastala na osnovu istinitog događaja, ali ne postoji tačan podatak kada je i u kom tačno selu nastala.
Išao neki čovek putem kroz neko srpsko selo i pošto je bio sam, a nešto ga malo mučio stomak on reši da prdne. Raspali on tako, ali ga je ipak čula jedna žena na početku sela. Brže bolje, pozbvala je svoju komšinicu i rekla," More Stano eve prošo neki čovek pored moje kuće i tako prdn'o da sam mislila da je pojeo tri tanjira prebranca. Toliko se to čulo." Komšinica je po hitnom postupku pozvala svoju kumu i rekla:
Bre kumo sad mi javila Jovanka da je neki čovek kod njene kuće prdno tako jako da se zamalo usro u gaće."
Kuma je odmah, ne časeći ni časa pozvala majku na drugom kraju sela i rekla: Bre mamo, kod Jovankine kuće prošo neki čovek, prvo prdno tako jako da se gora tresla, a onda se da prostiš usr'o na sred puta."
Došao čovek iz priče do kraja sela, a kumina majka presrete onog jadnog čoveka i reče mu:" Kako te bre nije sramota da ideš kroz naše selo i sereš po putu govedo jedno."
Čovek je ostao zbunjen njenim rečima, ali je nama ostala pouka iz ove priče da ne treba prdeti u javnosti da vas ne bi proglasili za seronju.
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
Osoba koja je vrlo uspešna u iskonskoj ljudskoj težnji da uvek da što manje, a dobije što više.
Prosto rečeno, to je osoba koja sve radi iz interesa.
Aleksandra:“Marija je pitala Anu da joj bude kuma na venčanju.“
Jelena:”Pa ti si joj mnogo bolja drugarica! Kako je proračunata, nju je uzela za kumu samo zato što ima kintu!”
Slikovit opis osobe ogrezle u alkohol, koja smrdi na sve strane a verovatno smrdi i samom sebi.
- Što si kumu tako brzo spusto slušalicu? Šta je rekao?
- Pravo da ti kažem nemam pojma o čemu je pričao, a prekinuo sam vezu kad su počela isparenja da me 'vataju. Koji je on magarac, i preko telefona bazdi na rakiju.
Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."
Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."
Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
Skup prasadi iz najboljeg obora, koja se prevashodno kolju za najbližu rodbinu, kumove i prijatelje.
Kumeeeee, kako si mi? Nego, imaš kakve prasadi sad za Vratolomije mi treba!
- More, kako da nema! Znas kako u onoj reklami kaže: "Kum nije dugme"...
Pssss', Mikice, dolaz' 'vamo! Spremi kumu dva komada iz Upravnog obora!
Satrt od alkoholisanja.
Kritika od devojke, žene i slično, kad se narežete neke dobre radže(rakije), ide ovako:
Jebem li ti sve, i tebi i kumu! Pogledaj se kakav si, a vidi kuma, ubiven. Jadna i kuma kad ga dura! A šta ja koji očin radim sa tobom?!?!?!?
Klapezu moja mama koristi kada se brani od muva i kada se hladi.
Klepeza je napravljena od pruća i bambusovog oraha. Kada sam bio manji i video sam bambus, a na njemu je bio majmun, on je jeo šećernu vunu, ja sam bio srećan, a on mi se pokakio na čelo.
Ja sam se onda popeo gore i počeo da ga lemam jer je zobrazan, oteo sam mu šećernu vunu i onda sam je lizao svu pa mu je vratio da on ne bi mogao da je jede.
Mama je za to vreme kupovala pantelone kroz koje ne može da ugrize kumarac.
Kumarac je mala životinja, dobio je ime kada je kum nekog čiku ugrizao za ruku i on mu je rekao KUME NE GRIZI ME, POSLE ĆE DA ME SVRBI i posle toga je došao kumarac i ugrizao ga isto i onda su mu dali ime po kumu - kumarac.
Ja i kumarac smo išli u isti razred kad smo bili mali ali smo se onda razdvojili jer je on morao da ide kući da bi čupao travu, ja nisam hteo da mu pomažem jer sam mali, a on se naljutio onda.
Meni je bilo žao pa sam pošao kod njega, namazao sam ruke smrt lepkom i čupao sam travu, pa smo od nje pravili med.
Onda nam je kumarac stariji doneo po stolicu da sednemo i odmorimo, a ja nisam imao vremena da odmaram, morao sam da čupam travu.
Kada sam došao kući mama je sedela sa penduzom koja me prošpijala kod mame da ja čupam travu, pa se mama nalutila i gađala me penduzom, a ja sam je ogulio i pojeo.
Ima podatak za svaku temu.
- Rođu ostavila žena, odvela decu...eno ga, ne mož' da se sastavi!
- Pa lepo sam mu rekao: 22,8% se vrati ali opstane samo 7,8% tih podgrejanih veza.
- Bolje da si isključio tu Wiki vijugu i pomogao svom kumu.
Izraz koristimo za osobu koja nije baš vična korišćenju računara.
- Ćale, kako si uspeo da obrišeš sve sa D particije?
- Nemam ti ja to pojma, hteo sam da pustim kumu onaj smešni video i onda nešto nije htelo, pa sam ja pritiskao nešto i onda više ništa nije htelo.
K'o što nijedan viski koji leži 30 godina u imperijalstičkim burićima nije bolji od maćado rakije. K'o što nikakve njihove utoke sa laserskim nišanima i gps kurcima nisu bolje od Zastavine devetke. Tako ni njihove banke ne mogu biti bolje od srpskih giganata akumalacije ekonomskih sredstava, posebno u oblasti izdavanja kredita bez pokrića.
-ženina frizura za svadbu 20€
-odelo za mene 140€
-gorenje mašina kumu za svadbeni poklon 300€
-gledati jedinca naslednika kako trsi pevaljku iza šatora, dok pokušavaš da ispišaš 3 kila špricera-neprocenjivo
Za sve ostalo tu je pašenog Mića iz Agrobanke
Izgovor muške polovine da nakupuje sve i svašta uoči najmanje naznake mogućeg dolaska gostiju. Naravno, prilika se koristi za besomučno krkanje i ispijanje sa eventualno dva do tri ortaka i to do jutarnjih sati, da se ne baci.
- Čekaj molim te, kupi i gajbu piva za kumove.
- Što sad kumove? Pa sa njima ne pričamo još od kad si kumu slomio gedore, a kumi rek`o da je ispala iz Jabučkog rita.
-Jes` a šta ako naiđu? A ja nespreman? Čekaj, uzmi i malo stišnjene…
I moj pradeda je isto tako pušio drinu, tri kutije dnevno, ne znam odakle mu para, uvek mi je kukao kako nema, baš kao i ti, pa kad su mu našli rakčinu pluća i ostale zajebancije, sjebao se totalno, hteo se samouništiti... Pa ti i dalje puši. A da ti ne pričam o tatinom kumu koji je varao devojku na svakom koraku, ali bukvalno, i onda kad ga je ova provalila, lepo uzela pištolj, paf, i u glavu, pa ti varaj svoju mamu, tako mu je rekla, meščini. Pa ti i dalje varaj svoju devojku... A slušaj ovo, nećeš mi verovati, drugarica moje sestre stalno brisala patike novčanicom od deset dinara, ili sline i ostalo, u slučaju da nema maramice, i vidi je sada, možda je znaš - Milica iz Njegoševe ulice, nema para leba da jede, a ne može ni momka da nađe, istruliće u štali. Pa ti i dalje briši dupe parama... A mog druga pokojni burazer, stalno jurcao kolima, i pogledaj, samo pogledaj na prvu levu ploču kad uđeš na groblje - njegova slika, da da, dobro si me čuo! Moram sutra na godinu dana da mu idem...
Trepet. Panika. Uterivanje straha u kosti pričanjem priče sa lošim završetkom personi koja se bavi određenim poslovima, vrši nepoželjne i pre svega zajebanje radnje, koje se u bliskoj ili dalekoj budućnosti mogu odraziti loše kako po njeno zdravlje, tako i po nju samu. Stavljanje do znanja sagovorniku da treba da prestane da se bavi određenim aktivnostima, ako ne zauvek, onda barem na kraće vreme.
-Mojne više da se gudraš, nekom komšiji, Glaju, zubi poispadali, nije imao para da ih vrati kad se skin'o sa svega, pa samim tim nije našao devojku... Pa se ti i dalje drogiraj. Kad se probudiš jednom, a ono Zubić Vila otela sve... Hehe.
1) vulgarni sleng izraz za vođenje ljubavi
2) izvršiti pritisak na nekoga
3) uštinuti se
1)
a: gde si do sad, mi naručismo tvoje pesme...
b: pričvrljio sam snašinu kumu iza šatre...
2) (u stanici milicije)
a: jel' propevao?
b: nije još, ali ćemo da ga tako pričvrljimo, pevaće sve u 16
3)
a: što ti je taj palac tako crn?
b: ma pusti, pričvrljio sam prst na vrata...
Pitanje koje savremeni roditelj postavlja svom sinu nakon njegove izjave da je našao sebi srodnu dušu.
- Draga, reče mi Dule da je našao curu...
- I, kakva je? Iz dobre porodice, vredna, lepa... ma nema veze da li je lepa, samo da je dobra i da ga voli...
- Beži bre, nisam ga dalje ni pitao, bitno mi samo da je žensko! Vide li šta kumu onaj njegov psiholog napravi juče?
Poznato je da na nekim veseljima ume da bude kao na parastosu, što zbog atmosfere, što zbog ukusa domaćina. Ne otići na veselje nekog rođaka može značiti smrtnu uvredu pa i nije baš preporučljivo najaviti svoj nedolazak. Ima više izlaza iz ovog škripca ali najjefikasniji je napiti se kao stoka kod dosadnog domaćina i praviti budalu od sebe i drugih, isprozivati domaćina i goste i podrpati mladu(ako je svadba u pitanju) ili nabosti budućeg vojnika(ako je ispraćaj). Ostalo možete sami da kombinujete i puštate mašti na volju a rezultat ovog je da će svi u regionu i šire izbegavati da vas zovu na svoje dosadne skupove.
- Pomoz' Bog kume! Evo nazdravljam ti i pozivam tebe, tvoju ženu tj. moju kumu i mog kumića mlađeg da mi vašim prisustvom uveličate veselje i svadbu mog sina Radojice!
- A stariji?
- Ne mora on da dođe kume, student je, da ne mučimo dečka. Sigurno ima puno da uči.
Čokolada oko koje se niko u kući ne otima. A u kuću jedino može da zaluta ako vam je neko donese uz poklon i kao poklon.
-Ima li u ovoj kući nešto slatko?
-Uzmi onu tuti-fruti, stoji tamo još od Đurđevdana.
-Pu, jbm ti čokoladu sa ovčijim nakiselim brabonjcima, otvoriću ja ono babino slatko od drenjina da se pojede. I tu čokoladu daj malom kumu, neka se obraduje dete.
Tito.
Zanzibar 2013.
- Abu hamu mamju ksfu tutu?
- Ništa te ja ne razumijem. Mi biti iz Crne Gore. Ima ovde nešto za has has?
- Kumu humu gumu abu.
- Ma Crna Gora. Jugoslavija. Nesvrstani!
- Ubu dudbu namu GIĆO!
- E to. GIĆO. Daj sad nešto da se pojede.
Ono što se obećava kada ti nije ni na kraj pameti, da nekome pružiš bilo kakvu pomoć.
1)
A:”Čujem pomažeš kumu pri izgradnji kuće. Zvaću te kada ja budem počeo da zidam svoju.”
B:”Batice, samo zovi imaćeš moju punu moralnu podršku!”
2)
A:”Šef mi je uvalio da odnesem ove račune na pet mesta. Je l’ možeš ti da odneseš, bar jednu grupu?”
B:”Stvarno ne mogu, al’ imaš moju moralnu podršku!”
Vrhunac gradacije zahvalnosti. Daleko iznad: "Krstićeš mi decu" i "Dužan sam ti bubreg". Koristi se u veoma retkim prilikama kada bez tuđe pomoći ne bi mogli isplivati na površinu. Naravno, i u tim situacijama, koristi se figurativno.
-E kume, hvala što ćeš me pokrivati večeras kod one moje. Znaš kakvu sam malu našao... uffff... Znači biću ti žirant , štono kažu!
-Nego kako drugčije. Potpiši kumu svom tu... tu... i tu. U švajcarcima je, ali nisu velike pare, ne brini. Ne bi tebe kum tvoj zavrnuo...
- Uffffff, hvala ti do neba... ovo mi je trebalo da me vrati u život. Ma žirant ću ti biti. U nekoj sam depresiji... teško mi je pao raskid sa Anom... toliko smo toga prošli zaje..
:hrrrrrrrk-pu
-Čuj momče, zajebi me žiranata, nisam ti ja hipo-inteza-rajfajzen, nego vadi dvaes jevreja.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.