Stara narodna poslovica, koja objašnjava ljudsku prirodu, nikad zadovoljnu!
Eksplicitan izraz kojim se opisuje veličina polnog organa neke pripadnice lepšeg pola. U isto vreme, korišćenje ovog izraza može da znači da polni organ osobe koja ga koristi, nije baš zavidne veličine.
- O, matori, kako bi sa onom malom što si je odveo kući sinoć? 'Će da častiš?
- Ma, šta koj' kurac da častim...? Gori sex nisam imao. Ništa živo nisam osetio, k'o da sam ga gur'o u lavor celu noć.
- E, jebi ga, he-he, baš mi je žao... A je l' si siguran da to nije zato što imaš mali kurac?
- Jooj, što mi sad i ti staješ na muku...
Ultimativna naredba od strane napaljene nimfomanke upućena osobi suprotnog pola. Navedeni izraz je u imperativnom obliku propraćen pretnjom pod znakom pitanja, što je ujedno i mač sa dve oštrice.
- Vidi mala, davno sam izašao iz jedne, ne tako duge veze... pa bih hteo da znaš.. hoću reći... Biću brz.
- :pljas: Vadi ga!
- Šta se bre udaraš kokoško!?
- Čuješ šta ti kažem!? Vadi ga napolje da ga ja ne vadim!
- A šta ako neću...?
- :htrš: Jel nećeš?
- Evo, evo... Samo skloni bič, jebo te on.
- Idemo životinjoo.. Šta? Šta je bre ovo?
- Pa kurac pizda ti materina!
- Vidim da je kurac. To kad se digne, jedva ima jedanes' santimetara...
- To je srećo moja, jedanes' santimetara tvrde kurčine. Odi dedi bičarko!!!
Odveli ga panduri u kazneni prostor.
De je Mutu, večeras? Reko je da će da dođe na fudbalicu...
A Mutua su udvojili Teri i Aleks... Pred samom vratnicom od kuće... Valjda je valjao dop nekim cinkarama.
Udvojili ga plavci u kaznenom prostoru, a? Jebiga, a lepo sam mu reko da se okane transfera dopa... Ostaće u karantinu sigurno jedno pola godine, ako ne i više.
Ma kakvi, stric mu je pun ko brod... Platiće odštetu, sigurno. Već je stavljen na transfer listu, samo pare da legnu...
Situacija u kojoj je pala teška uvreda pred auditorijumom.
Kada uvređeni nije u mogućnosti da uvredu adekvatno uzvrati,
a nije sposoban da zatarži zadovoljenje fizičkim obračunom, on sa same uvrede skreće pažnju tako što traži zaštitu i opravdanje od prisutnog auditorijuma rečenicom
"Drž'te me da ga ne ubijem".
Na to prisutni reaguju tako što ga ubeđuju da to ne uradi, iako svi znaju da ON to ne bi ni uradio.
Uvređeni na kraju "teškom mukom" odustaje od svoje "zamisli",
a onaj ko je uvredu izrekao ispada spašen (do sledećeg puta), a uvređeni ispada "mnogo zajeban lik".
-osoba A: E kretenu jedan, ti meni nešto pričaš, a ova tvoja se heftala sa pola grada (heftanje)!
-osoba B: Ee, sad ću da ti j...m mater, drž'te me da ga ne ubijem...
-auditorium: Ma nemoj care, najebaćeš bezveze, treba još da odgovaraš za budalu, vidiš da je kreten, da lupa gluposti, iskuliraj ga... I ti B šta sereš (baš si morao da mu kažeš).
(sledi kraći ili duži period foliranja, ubeđivanja, nećkanja, situacija dolazi do tačke usijanja i onda se odjednjom sve 'oladi)
-Osoba B: Za ovo što si reko za moju Žaklinu,
j...ću ti mater kad-tad, samo još jednu reč da te čujem ima da te odrobijam...
-Osoba A: OK, izvini (odlazi, u sebi- ma ko te jebe bolidu rogati-rogovi)-auditorijum osobi A: E dobro da si ga iskulirao, beš je kreten, nije on vredan toga (u sebi o osobi A kakva p..ka+majmun, jebala ga ona njegova kurveštija Žaklina, pa zar on nema oči...imam negde njen broj, mala je talentovana...)
Rečenica koju izgovara neki naučnik u filmu u kome treba da se deaktivira neka bomba, da se reprogramira robot ili da se vozi neko vozilo koje niko ne zna da vozi...
Situacija: Glavni lik je sve negativce pobio(a taj naučnik ili šta je već, kog je glavni lik spasio, ide sa njim), ali to mesto će sad da se sruši da bi kraj bio što neizvesniji. Jedini izlaz im je da odlete sa nekim supernemogućim avionom kojeg niko nije ni video, a kamoli da zna da ga vozi. Međutim ovaj seda, pali ga i kreće kao da je jugić automatik.
Glavni lik: Kako ti znaš da voziš ovo?
Naučnik : Ja sam ga napravio...
Vojni poklič južnosrpskih tepača.
- I čime su vas tukli?
- Ne znam stvarno, mrak je bio, samo sam čuo od nekud da neko viče:
"Muni ga s granjku!"
Rečenica se koristi u fudbalu kada igrač sam sebe saplete. Slično onome "Ne gurajte ga".
- 'Ajmo Mare, evo me na drugu.
- Stižeee... :tras:
- Alo bre, pa krtica ga za nogu uhvatila, haha!
- Hahaha, jebi se.
Naterajte ga da prestane. Naterajte ga da odjebe. Da otpizdi. Da prestane da bivstvuje i svojim bivstvovanjem ruši moje psihičko zdravlje. Neka nestane pre nego što dobijem 6 tumora na mozgu.
: Ave Cezare. Ne znam da li ste čuli, ali Marko Antonije vam je opštio sa Kleopatrom.
: Merkura mi, Tiberijuse, dolazi ovamo!
: Ave Cezare, recite.
: Baci ovog Plutonijusa lavovima, mene je našao da zajebava tu!
Safely Remove Hardware
Stručni savet trenera lokalnog kluba na poluvremenu, levom beku, koga protivničko desno krilo okreće ko ringišpil na vašaru.
Trener : - Koji ti je kurac Milivoja ? Onaj mali te jebe ko konja celo poluvreme, daj trgni se malo.
Milivoja : - Ne znam, sinoć sam meš'o piće, pa sve duplo vidim...A i mali je brz u pičku materinu.
Trener : - Kurac moj brz. Udri ga, šta ga žališ, nije ti ga mater rodila.
Milivoja : - 'Oću. A, jel' mogu da popijem pivo da se opravim ?
Trener : - Popij i dva, ispišaj se i na teren. Samo oštro i na prvu! Lopta može, igrač ne!
Pomisao koja se javlja u trenutku kada kompijuter odbija da uradi nesto onako kako treba vec pocinje da se gubi i trokira. Tada se javlja nagon koji nas tera da lupimo od monitor ali najcesce se suzdrzimo pa samo lupkamo po misu ili ga mrdamo levo desno.
Skidam fajl sa neta 56 sati i kada ga napokon skinem i raspakujem glupost nece da radi i pocne da mi trokira komp. E sad bih ga razbio da nemam jos 3 slobodne definicije na vuki...
Nestao, ispario, iščezao. Nemožeš da ga nađeš ni da si još toliki.
- Brate, jesi video negde Šomija? Ni preko Gugla nemogu da ga nađem.
Stilska figura kojom opisujemo nevjerovatnu sposobnost pripadnica ljepšeg pola da uz pomoć vaginalne manipulacije u potpunosti potčine a zatim i vrte oko malog prsta svoju jaču polovinu.
- Brate, daj kaži mi šta je sa Bojanom. Nisam ga vidio od tvoje slave.
- Ma ćuti, ne pitaj. Ima mjesec dana kako ne pričam s njim.
- Šta je bilo?
- Ma vidio ja onu njegovu rospiju u gradu sa drugim likom. Pokušo mu reći ali ona mu napunila glavu kako sam ja nju muvo i da sam samo ljubomoran na njega. Budala, izgleda da ga je jednom umočio pa ga sada prima.
- Šteta, bio je dobar momak.
Zaulareno opravdanje roditelja što im je miljenik takav kakav je, pa je njima eto tako kako je. Nikad eto ruku nismo digli na njega, na astalu vazda leba i koka kole bilo, jedini u razredu imao patike sa vazdušnim djonom i rotringovu patenticu.
Nekad je bio dobro dete, imao sve petice i trojke, nosio u kontejner i naš i djubar uboge starice Soke sa trećeg sprata. Terao loptu najbolje u kraju, svi mislili duguraće do Manchestera ili Krila sovjetovih. Onda upoznao one koji nisu pali daleko od klade, batalio i školu i djubar i loptu. Naterala ga stoka da puši travu i sluša tuc-tuc muziku. Dobro rekli smo, proće ga i to. Ne lezi vraže, dovede dečka u sobu. Jednog, pa drugog pa trećeg. Otela nam se misao da nam sin nije kojim slučajem peder?! Nema šanse! U oca koji toliko voli žene da eto i prevariti hoće, ma pobiti se zbog žene, rodjeni sin da bude peder. Kategorički odbijamo! Proći će ga i to. Sve su ga to vucibatine i narkomani sa kojima se druži izmanipulisale. Uvek je bio naivan. Nismo ga mi izbacili iz kuće kao što priča komšinaica Soka, kalaštura ofucana. Sam otišao. Vratiće se on, evo skupili smo mu za kola i letovanje u Tunisu. Pa da vidimo hoće i dalje pušiti travu, slušati tuc-tuc i tucati se u dupe. Normalno, da neće! Da je nama imao ko kupiti kola i Tunis...
-Evo sad ću da ga nazovem, da mu kažem šta sve lepo imamo za njega...
-"Izabrali ste nepostojeći broj"...
-Eto vidiš, i telefon mu se pokvario jadničici. Moramo uzeti detetu jednu nokiju da ima...
Nešto mnogo zajebano se desilo, toliko zajebano da su ga poslali na krajnu granicu. Za Beograd......
- Je'l bre kako je Radiša?
- Poslali ga za Beograd...
- (Prosipa rakijicu, krsti se) Pokoj mu duši...
Termin koji mnogi koriste,kada žele da kažu protiv kvaliteta neke marke putničkog automobila.
Osoba A:"Brate,kupio sam Renault.Da vidiš kakav je,full,koža klima..."
Osoba B :"S njim ćeš biti srećan samo dva puta u životu.Sada,kada si ga kupio,i kada ga prodaš"
Kaze se za ljude koji vam konstantno zagorcavaju zivot.
Kada nas nečije potpuno odsustvo inteligencije ostavi u tolikom šoku, da nam zaista izgleda nepravedno prema životinjama da ga poredimo sa istim.
A: U šoku sam, čoveče, da je malo gluplji zalivali bi ga!
B: Ma, pusti ga, on je prvi u porodici rođen bez repa....
A: Idi, bre, nije opravdanje, točak mu se vrti, ali je hrčak odavno crk'o!
Džaba si se mučio, prijatelju, rmbačio si i crnčio, ali nemaš neke koristi od toga...
Radiš cijeli život da bi umro sa puno para koje će da troše tvoja nezahvalna djeca.
Izraz nastao zbog ljudi koji su se ubijali od posla čitav život, a nikada nisu uživali u dobitima tog rada, nego su samo radili, radili i radili...
Zaradio si milion, a potrošio si 100 eura za novu opremu za posao, za šta ti radiš uopšte?
A: Brate, onaj Goran je prevrijedan, po cijeli dan radi nešto. Ide na posao, pa se vrati kući pa radi oko poljoprivrede, a uveče ide i taksira...
B: Ko ga je zaradio, nije ga izio... Što će mu pare kad samo rinta? Mada eno mu sin zna što će sa njima, daje alimentacije u vrijednosti sedmodnevnog aranžmana u Splendid...
