Popularni disclaimer - deo teksta koji se pušta veoma sitnim slovima na kraju vrlo dugačkog uputstva i objašnjenja, kao i na kraju poneke televizijske emisije, kojim se autori ograđuju od svake odgovornosti prouzrokovane postupanjem po njihovom uputstvu ili praćenjem savetovanog postupka.

Iako ukusan (bar meni) uvek, ali uvek poslednja stvar u frižideru koju biste jeli. Služi i kao back-up opcija kad vam:

Prekipi supa ili neko drugo jelo koje se jede kašikom,

Kad nema salame i kačkavalja,

Kad nema ko da vam ode u prodavnicu da vam kupi “nešto“ jer vas, jelte, mrzi,

Kad vam kućni ljubimac (i to se dešava) pojede vaš taze pripremljen doručak/ručak/večeru.

To su vam svi oni novi moderni dodaci koji su uključuju u komp preko USB ulaza. Od tih modernih gedžeta ima svega i svačega: masažer, usisvač za tastaturu, stona lampa, nešto što svetli i slične sitnice. Takvi proizvodi su osmišljeni i napravljeni za uzimanje para i nikakva kotist od njih, jer, priznaćete, čemu sve to?

Oh, da, možda je to neka vrsta pomoći onima koji dve trećine dana provedu za kompom (masažer ili usisivač za tastaturu) ili onima kojima je uvek slobodan svaki USB ulaz (stona lampa i ono što svetli u kul fazonu). U svakom slučaju, svakim danom ima sve više takvih proizvoda koji služe za utoljavanje gladi potrošačkih društava širom sveta. Sledeći su verovatno u ponudi USB-vibrator i USB-interaktivna vagina. Ništa nije nemoguće.

Ili franšiza je narodu Srbije nepoznat pojam. Inače, zakup prava na neki brend ili imidž, dok kupac zapošljava i snosi sve troškove tj. kupi profit.
Znajući ili ne znajući sve ovo u Srbiji nikad nije problem kupovati Najke i istovremeno uništavati McDonalds, pljuvati Ameriku dok pijete Coca Colu ili pljuvati magnate i monopoliste dok istovremeno kupujete u Maxiju i pušite Marlboro.

Odlazak 80 i neke u robnu kuću da vam otac kupi šmajser marke “Plastika Niš”.
Jedna vrsta igračaka za dečake, jedna za devojčice i to je to, nema briga, nervoze, ludila oko izbora, svi sretni. Loptu već imate, poniku još niste zaslužili (uslov je završen prvi razred 5,00), prema tome - puca. Kad počne igra rata svi imate isto, ko u pravoj verziji. Otac u povratku kupuje 57, karneks paštetu i hleb iz parne pekare.

Kažemo za nekog ko zrači svojom pozitivnom energijom, onaj kojem je sve ravno jerbo zna da će mu kasnije biti super. Ovaj izraz se koristi jer kao što svi znamo na kampovanjima seks je jedna neizostavna stvar a dobro poznata činjenica je da se svaka pička veseli seksu više nego dijete koje dobije Klaru Šuman da kupi čokoladu.

Radi u državnoj firmi (jer u privatnoj ne bi zaradio ni za ustajao vazduh), teorijski zna skoro sve - praktično veoma malo (eventualno da kupi doručak za najviše tri osobe), za čitanje novina mu smeta čak i promaja, uredno odlaže svoje lične stvari ali uporno zaboravlja da započne da radi u prvih 5-6 sati po dolasku na posao i često napominje :
"Ih, što si......pa mogao sam i ja!"

Ono sto vam padne na oci, dupe, glavu, mozak, besiku i ostale vitalne i rektalne organe kad jedva izmolite caleta da vam da Juga da izadjete u grad kad napunite 18 i polozite vozacki ispit, pod uslovom da ga vratite do 3 u stanju u kakvom je bio kad ste posli... A onda vam 2h kasnije, sva srecna devojka kaze: "Ejjj, dogovorila sam se sa tatom da mi za 18i kupi stan u BG-u i Citroen C3 ....

Manuelna terapija je tretman dodirom koji uključuje pomeranje zglobova u određenim pravcima ali niko to ne radi bolje od Gospodara pršljenova.
Da je Gollum bio dobar Gospodara pršlenova, sigurno bi zaradio dovoljno da kupi toliko prstenova koliko mu treba.

Takođe važi za arheologa koji ima dobre kolekcije iz doba trijasa ili pozajmio rekvizit iz "Jurassic Park".

Zemlja Srbija je leglo probača, vrste koja se razmnožava neviđenom brzinom. Zahvata sve starosne dobi, ali su stariji ljudi podložniji uticaju.
Probač se često nalazi negde između sredine i dna piramide društvenih klasa. Neretko je na rubu egzistencije pa mu uloga probača daje kakvu takvu nadu da će danas nešto da pojede.
Probač je retko sita osoba, jer sit čovek ne može nešto puno da isprobava pa onda mora da kupi na slepo od prodavca koji je pregladneo prodavajući ceo dan na pijaci. To se retko dešava jer sit gladnome ne veruje.

Probači su podeljeni u tri katergorije:

-daj šta daš: probač sa dna društvene piramide. On će biti zadovoljan bilo čime samo da nešto ubaci u kljun taj dan.

-direktan probač: on tačno zna zašto je došao i šta želi da kupi, ali to što bude probao na deset mesta samo će ga odvući od kupovine jer će se zasititi.

-željan svega: verovatno dosta sličan daj šta daš probaču, ali za razliku od onog koji želi nešto, ovaj želi da proba sve i nikad mu nije dosta.

Dve grisine, zalepljene jedna za drugu. Izvor velikog dečjeg zadovoljstva.

Učestala rečenica češće izgovorena od strane žena. Najčešća sjebada jednog muškarca. Dvoje krenu da pričaju, pa da se zezaju, pa se skontaju, i ide to, znaš. Onda, dođe ona, sva nasmijana, sva blista, sve super, i misliš da ćeš da bambusaš večeras. E pa, PRC! Neće da može. Što si jeb'o, jeb'o si, a ako nisi kupi sedlo kad si već konj.

Vazda nezadovoljan lik. Ništa mu ne odgovara, svuda i svima pronađe manu i zamerku. Mikroskopom traži nevidljivu dlaku u jajetu.
Dobije posao, teško mu da ustaje rano. Treba da jebe, mrzi ga kupovati kondome. Baba iz Nemačke mu kupi kola, njega nervira meni na radiju. Da je živeo pre 2000 godina, verovatno bi bio ljut na Isusa što je pretvorio vodu u vino, a ne u špricer.

Mont Everest snobizma i malograđanštine. Deluje neverovatno, ali tamo negde u svetu zaista postoje ljudi koji su u stanju da dođu na ideju da iscede gomilu nečega u kartonsku ambalažu, ofarbaju tekućinu u crveno, dodaju šećer i aromu višnje (i nešto prirodnog soka, koliko se baš mora) i mrtvi ladni očekuju da će to neko da kupi. Idioti, ali ne najveći idioti, jer postoje čak i takvi koji stvarno kupuju ovo govno što ni belu košulju nije u stanju čestito da isfleka. Nebitno što na pijaci, na koju svejedno ide da bi pazario artičoke i kombuhu, može da kupi litar sirupa od pravih pravcatih višanja, nebitno i što flaša prirode košta manje od tetrapaka i traje mesec dana, čak i to što seljaci ne prskaju višnje - bezbednije je ovako, jer kakva su luda vremena došla i šta se sve događa bolje bre uzeti provereno, dezinfikovano i pravljeno po jus-u, ima deklaraciju, odobrila komisija, nabudžio tehnolog, zapakovala mašina... Normalno. Ko zna šta sve seljaci trpaju u flaše, to sve crvljivo, pacovi gamizali po krošnji, ko zna kolko je puta domaćica počešala pičku (neopranim rukama) u pauzama struganja varjačom po dnu lonca.

Treca osoba u vasoj vezi. Uzasno te nervira, ludis svaki put kada ga devojka spomene, direktno ga ponizavas, I svaki put kada ga vidis imas zelju da ga udaris.

Dobre strane:
1. On je taj s kojim ona svakodnevno provodi sate I sate na fiksnom telefonu, sve do kasno u noc, dok ti mirno gledas pornice na internetu.
2. On je taj koji ide s njom da isprobava hiljadu I jednu majcicu/haljinicu, dok ne odabere jednu da kupi. I koji na sve sto proba mora da da kompliment, I objasnjava da nije debela I da ne mora vise da smrsa. Ti za to vreme pijes pivo sa ortacima I gledate utakmicu, ili pikas mini fudbal u parkicu ispred zgrade.
3. On je taj koga ona odmah zove da mu isprica sta joj se desilo ili sta je videla u skoli/faksu/poslu, kupatilu, prodavnici, liftu, kozmetickom salonu, na ulici itd… Tebe ne davi time. Tebi samo kaze kako je I da je dan bio dobar/los, nema potrebu da ti prica zasto. Fala Bogu.
4. On je taj od koga trazi savet. Znas I sam da je to samo trosenje reci, jer uvek bude po njenom. A ako joj se tvoje misljenje ili tvoj savet ne svidja, ume da posizi.
5. On je taj koji ide s njom da joj pravi drustvo kada ode na manikir/pedikir/depilaciju/kod frizera. Takodje on ide da joj drzi ruku kod zubara. I sve prodje oke.
A kako bi ti reagovao?
“Nikola, oce da me boli kod cika Zuba!?”
-“Naravno.”
A nakon toga sledi njeni napadi panike I histerija !

Lose strane:
1. To je jedan od onih “muskih drugarica” koji su uglavnom ruzni, debeli, bubuljicavi, femi, I koji ne mogu da nadju devojku, sto mu dodje bolje nego da je lepotan. Iako su ovi gadniji, jebi ga, I oni ce da ti masturbiraju na ribu kada napokon zavrse razgovor u 5 ujutru I ostanu sami.
2. Upravo zbog toga sto se lozi na tvoju ribu, zloupotrebice svoju moc, I kada ona bude trazila savet od njega u vezi tebe, najeb’o si. Nemoj da se iznenadis ako bude imala nagle promene ponasanja/razmisljanja, ako je nikada ne kresnes, a ako se bas toliko zaljubila u tebe I dala ti, nemoj da se cudis ako ti u krevet dodje glatka ko vukodlak.

Manje – vise su “muske drugarice” bezopasne, uglavnom te se boje, I sve sto ti rade, rade ti iza ledja, zapravo kod tvoje ribe, jer imaju njeno poverenje. Tako da nema puno cega da se bojis. Ako se vec stvari iskomplikuju, jedini nacin na koji ces ga se otarasiti, jeste da ti postanes najbolji drug svoje devojke.
Po pravilu tako bi i trebalo da bude, ali...
Ipak ti razmisli sta sve stavljas na kocku.

Droga novog veka.
Specifična po načinu "konzumiranja": Zavisnik kupuje nove periodično, najčešće na mesec dana. Svaki put kada kupi nove, po mogućstvu još ziljavije, šarenije, i odvratnije, subjekat se oseti prihvaćeno. Ali,nakon što patike izgube na svežini, efekat droge slabi. Posle perioda, koji varira od subjekta do subjekta, subjekat ponovo kupuje nove,i krug počinje ispočetka.
Kompatibilna sa drugim drogama.

Izlaganje erotskih sadržaja na vidno mesto trafike,inače, zabranjeno Zakonom o oglašavanju.

Sinonim za neuspeh i nekvalitet. Iako nije predugo na tražištu kod svih ljudi Merak pivo se spominje jedino kod poređenja nečega što je glupavo. A i ako slušamo onu staru ''ako ne znaš šta je dobro, kupi šta je skupo'' samo će nam se kaz'ti kakvo pivo imamo priliku da pijemo, s' obzirom da je duplo jeftinije od ostalih vopsa.

Najneprodavanije stvari u srpskim prodavnicama.

Mit, legenda, masonska izmišljotina. Kao i Bigfut, Drakula i čudovište iz LohNesa, viđena samo na televiziji i u specijalizovanim magazinima. Nijedna žena koja drži do sebe neće priznati da je „to“ ikada uradila.