Čovek zasadi šljivar. Svake godine kreči stabla. Navodnjava i đubri zemlju.

Šljiva - plavka, požegača, madžarka. Nema bolje na svetu. Hoće u kazan, kao pekmez, u sušare, mišane, kao suva šljiva, u kazane, kao rakija.

Šljiva je ranocvetka. Iznenada, preko noći, ospe se cvetom. Učini se : pao sneg. Tako se zabele šljivaci.
Hoće šljiva da prerodi, pa se čovek namuči. Ne može je mlatiti. Šljivu mora da trese. I da je kupi sa zemlje. I da puni sudove. I da prepune sudove prenosi u kačaru. Da puni kace.

Čovek ispeče rakiju, napuni burad, pa burad natovari na kola, pa na železničku stanicu.
Pretovari burad u vagon, kupi kartu i za sebe i za rakiju. Sedne u voz. Ide u trgovinu. Čak u Beograd. Tamo ga čeka kupac.

Čovek proda rakiju ( pekmez, suvu šljivu). Pare stavi u unutrašnji džep kaputa. Ponovo sedne na voz. Ali, na prvoj većoj železničkoj stanici nešto mu pade na pamet. Siđe sa voza. Uđe u mehanu. Naruči kilo rakije i svirače.

Ujutru nema para ni za voz. Kući se vraća pešice. Za njim se kotrljaju prazna burad. Koja će se svake godine puniti i svake godine prevaljivati isti put.

Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.

Situacija kada potencijalna splavarka bez zavidnih prihoda nabaci šminku, obuče najlepše što ima, kupi bocu pelinkovca i krene gradskim autobusom.
Razlike izmedju splava i busa nisu velike - platiš upad (manje), guraš se sa seljacima, slušaš muziku koja se i onako pušta na splavovima, a imaš i cugu. Sedište može da posluži kao separe, a jedini nedostatak je taj što je čudna pojava da neko u autobusu igra..

Osoba koja navodno ostavlja cigare, a ustvari se grebe od drugih. U osnovi želi da veruje da stvarno ostavlja cigare i uspešno laže samog sebe u početku. U krizama traži cigare od drugara i pravda se objašnjenjem da ne bi bilo dobro da kupi kutiju jer će odmah propušiti. Period ostavljanja traje relativno kratko dok ga svi ne provale. Onda ide novi krug pušenja, pa opet navodno ostavljanje itd.

Sušeni cvetovi i listovi zeljaste biljke-k'o duvan! Sitno se seckaju i umotavaju u tanak papir-k'o duvan! Puši se-k'o duvan! Od marihuane niko nije zapatio nikakvo oboljenje disajnih puteva a kamoli rak pluća,jezika,jednjaka-eto,tu se razlikuje od duvana.Ali,razlika je u tome što duvan može slobodno da se kupi a za prodaju marihuane ide se u zatvor.Duvan se puši jer si navikao a marihuana da bi se opustio.To valjda nije u redu...

Nekada je definicija štrebera izgledala ovako:
"Osoba koja uči napamet, a ne razmišlja svojom glavom."
Kasnije je zvučalo više ovako:
"Štreber je osoba koja ima sve petice, utrkuje se da prvi da olovku profesoru kada on to zatraži i ne izlazi iz kuće."

Danas je po mnogima štreber osoba koja mrdne prstom da uzme knjigu u ruke ili se bar malo potrudi oko bilo čega.
Jedini način da neko ne bude štreber je da ne pipne knjigu (bolja opcija je da uopšte ne kupi knjige) i da ni u kom slučaj ne pomene reči: "učenje" i "škola".

Stvar koja se kod prosečnih Srba ,kada se kupi ,posle toga ne kupuje pola godine.Kada dođe do toga da više ne radi neki uređaj baterije se najčešće premeštaju iz jednog u drugi u paru ili po jedna ,potpuno je nebitno,i tek kada više apsolutno ništa ne može da radi ide se u nabavku novih a to se pamti jer si zadnji put bio u šorcu i majci a sada si u perjanoj jakni i smzavaš se.

Kineski digitron. Ali ne onaj lep, od tlistapeteset dinala, sa sinusom, kosinusom, logaritmom i prostorom za puškice, već onaj ordinarni, za maksimalno sto dindži. Poseduje ga svaka prodavačica, ali ako ga kupi neko u vašoj okolini, e onda nastaje problem. Ispušta zvuke kao tempirana bomba, ili ako više volite, kao aparati u bolnici. Obično ponosni vlasnik ne zna ili neće da mu isključi ton.

Žena hoće nešto da uradi/kupi ili prosto hoće da potroši novac na nešto što smatra bitnim, a ti, naravno, smatraš potpuno nepotrebnim rasipanjem resursa. Da te ne bi nepotrebno nervirala, i da ne bi potezala pitanje koje vodi u kompromis ona će ti postaviti ovo pitanje i apsolutno te razoružati. Ostaje ti samo da se složiš sa njenim zahtevom.

Lik koji u iole pričljivom društvu postane manifestator neoglašavanja. Klimač glavom. Mutavdžić. U skladu s verovanjem da u Srbiji nesrećni dobitnik sedmice na lotou bolje da nestane sa lica zemlje, jer u suprotnom, nakon što vrati sve dugove, mora da časti rodbinu, prijatelje i njihovu rodbinu, kupi nešto kolegama, ženi-deci-švalerci, pa ga za kraj balade i opljačkaju, tako da mu ne ostane ni za vaučer sa "Popusta" za jednodnevni izlet u Temišvar.

Izraz je naravno proizvod originalnog srpskog majstorsko-seljackog recnika. Lampa je nalik baterijskim lampama, samo - nema baterije! Radi na principu magnetne indukcije koja elektricitet skladisti u malu NiCd bateriju, a da bi se napunila, tj. da bi se struja indukovala (citaj: "napravila") potrebno je protresti lampu desetak puta gore-dole. Izum kosta negde oko 200 dinara, ima po buvljacima da se kupi, a izraz lica coveka koji stoji pored vas i gleda kako "drkate" lampu i cudi se svemu tome - PRICELESS.

Kod Srba poznato je da vole da u kladionici naprave tiket sa u kom će sa 50 uloženih dinara odigrati tiket sa dobitkom od 5 hiljada eura. Iako su šanse da taj tiket prodje u najmanju ruku minimlne, svako napravi šoping listu šta će da kupi ukoliko dobije pare. Pošto su Srbi narod koji veruje u Boga u takvim situacijama, ukoliko padne lova 50% uvek ide u dobrotvorne svrhe.

Superlativ nad superlativima.
Krajnji stadijum savršenosti nečega.

Odlikuju ga primese idealnog i perverznog. Javlja se sa mirisom pornjave u vazduhu, jer ste poslednji put zapali u takvu katarzu kada ste gledali najvisokobudžetnije ostvarenje najpornićarskijih mladih uzdanica filmske industrije Švedske.

Simbol rasisma. Baca se na teren crnim igračima da ih podsete da liče na majmune. Zadnji takav incident desio se u Rusiji kad su Roberta Karlosa gađali bananom na šta je on napustio teren jer nije hteo da trpi rasizam. Smešno je što rusi gađaju nekog bananom a do 91ve nisu ni znali šta je banana jer u SSSR nije imalo da se kupi

U Crnoj Gori vode nema redovno, od 3 do 3 i po ima pa onda opet dolazi od 8 i 15 do 8 i 17. Imali smo neko bure instalirano u ćošku sa kantom za zalivanje nuždi=puštanje vode. Zapremina bureta je bila nevelika i moralo se dobro organizovat da količina vode u buretu izgura do ponovnog dolaska tog zlata iz česme. Stari: jesi to pišo ogi? Pa što puštaš vodu jeboga ti, moram ja kenjat. Idi sad kupi onu flašu vode od 5 litara.

Definitivno srpska izreka, govori se svakome ko ide negde na more, pporadi po kuci nesto, kupi kola i slicno. Kada ti kazu "ima se moze se" znaci da si napredovo na skali materijalnog bogatstva, ali sigurno odskaces od obicnih smrtnika. Mada vremenom je ova krilatica poprimila drugi znacaj, razlog je sto su ljudi poceli govoriti jedni drugima za bilo koju aktivnost koja je povezana sa materijalnim bogatstvom.

Američki r&b izvođač, po shvatanjima sličan Željku Samardžiću, Oliveru Dragojeviću i Petru Grašu to jest sinonim za teškog papučara.

Kaže se nezasitom liku koji stalno traži nešto da jede od tebe a užinu svojim parama nije kupio ima 2 godina (štedi da kupi wow kataklizmu original disk pošto mu kopija zabada na kompu!?) Obično stidljivo priđe prvi put i uzme jedan listić čipsa, kasnije 2, dok tako ne dođe do cele šake i pojede pola kese.. Jedina preventiva je kupovina pljeskavice ili palačinke gde on ne može da uzme "malo"..

Veoma često izgovaran izraz koje najčešće koriste roditelji kad njihova pametna ćerkica neće da jede tu seljačku hranu. Ona neće kuvano, voli paštete, salame, konzerve, seljaci jedu kuvani pasulj i supu. U zavisnosti od toga koliko je mamica razmazila dete zavisi hoće li se ova rečenica ostvariti, tj. hoće li se mama smilovati na ćerku i dati joj pare da kupi paštetu, to je ukusno i zdravo, dete najbolje zna.

Osoba koja se bavi popravljanjem vibratora i ostalih seks pomagala.