U 95% slucajeva nevidjena seljacina koji svoj Golf opisuje mitskim pricama.Njegova mocna masina od 30 godina je nesto najkvalitetnije sto je ljudsko bice ikada napravilo.U cilju preticanja mladjih automobila ,svoga Golfa napreze do neslucenih granica.Ako auto moze da ide 150,on ga nekim cudom vozi preko 200 km/h.ercedes S klase ,BMW,Audi,to su za njega sminkerski automobili za koje su kupi delovi.U slucaju da prodaje svog Golfa,ceni ga od 3000-5000 EUR iako je njegova realna vrednost oko 50 EUR.

Osobina većine srbskih biznismena, ogleda se u jedinstvenom odnosu sa klijentima u svetu koji počiva na pravilu: "on je bre došo kod mene u kuću i mora da me poštuje, ako mu se ne sviđa nek si ide, ako neće on da kupi ima ko oće neću da propadnem za jednog kupca" Svi ovakvi biznismeni poseduju jaku svest o svojoj vrednosti i pravima kao gazde, i stalno podsećaju svoje radnike ko je gazda, čak i kada su upitanju stručnjaci koji su završili fakultet za razliku od gazde koji je mašin-bravar u pokušaju.

Poznati nigerijski političar, najviše po aferi sa porno glumicom Pica Kojamom, dok je bio na diplomatskoj misiji u Japanu. Međutim, Nigerijci ga se najrađe (i najljuće) sjećaju zbog svih mogućih obećanja koje je dao, a da nijedno nije ispunio.

Sem gorepomenute afere, Jampo Mamne je pronevjerio više miliona dolara kroz banku na Kajmanima, praveći se da o tome ne zna ništa. Trenutno uživa na obalama Briona, i razmišlja o tome da kupi neki fudbalski klub.

Izlaganje erotskih sadržaja na vidno mesto trafike,inače, zabranjeno Zakonom o oglašavanju.

Posebna vrsta cigarete, najskuplja ili najbolja, a možda samo specijalna. Baš u duhu tradicije gde su oficiri uvek bili posebna kasta u društvu i morali su imati sve specijalno, pa su tako i cigarete dobile svoju karakteristiku.
U staro vreme to je bio specijalni papir za poseban duvan ili kakva fina lula od porculana, kasnije je to bio Titov tompus i tanke cigare sa malim plastičnim muštiklama, a u najmodernije vreme sarajevski marlboro ili gnjilanski danhil.
Bilo kako bilo, oficirska je posebno slatka, naročito kad si na straži mesec dana, a samo poručnik sme otići do grada da kupi duvan.

Izraz sa kojim dokazujemo koliko jako želimo nešto i koliko nam je potrebno. Od životnog nam je značaja, mora ili da se kupi ili da se crkne. A možda smo samo podetinjili pa nam želja prestiže zdrav razum a Boga mi i mogućnosti. Al svakako nije mala stvar za jednog individualnog poljoprivrednog proizvođača da se odrekne sve mehanizacije koje ima i da svoju proizvodnju vrati na nivo pre rata zarad neke obično nepotrebne stvari.

Legendarno sledovanje hleba koje se davalo srpskim vojnicima u staroj državi. Dođeš ujutro na smotru, dobiješ veknu tvrdog hleba i to ti je za ceo dan. Ako nešto bude da se prismoči, bude, ako ne - dobar je i hleb da se bar ne gladuje.

Zašto legendarno? Zato što je među narodom vladalo verovanje da se prvo sledovanje taina nikako ne sme pojesti, nego se pažljivo čuva u torbi blizu tela. Onaj ko poseduje prvi tain njega neće ni smrt ni metak. U pirotskom muzeju se čak čuva jedan od tih taina kao muzejski eksponat.

Obrnuta proporcionalnost. Pandan i ruralniji oblik one stare "Nije ta čarapa za tu nogu".
Upotrebljava se prilikom iskazivanja neke "disinterakcije" između dve stvari koje su neskladne, jelte. Što bi naš narod rekao "ne pašu".

Rečenica novopečenog maloletnog alkosa nakon donošenja zakona o zabrani prodaje alkoholnih pića maloletnim licima.

U prevodu, bolnica je sagrađena pre II svetskog rata, od tada je okrečena jednom, pre dvadeset godina, prozori ne dihtuju, duva k'o da si napolju, WC smrdi kao poljski, a tako i izgleda, posteljina je govnjiva, flekava, nema tople vode, nema grejanja, hrana nije ni za svinje, nema flastera, braunila, gaze, pa izvoli, kupi sam, sestre te maltretiraju, ako ih uopšte vidiš, svuda je buđ i smradčina kao u svinjcu, tako da treba da budeš zahvalan što ti taj stručnjak neće odseći nogu ili te ubiti ili tako nešto.

Lik iz kraja koji je večni optimista, svaku lošu vest može da pretvori u dobru.Dobio ime po liku iz crtaća. Ima veliki stepen obrazovanja i voleo je da štreba kao mali, ali ipak radi u nekoj prodavnici fast food-a. Nikad nije smuvao ni jednu devojku, a na devojke gleda samo kao na drugarice, tako da niko ne zna da li je taj tip gej ili nešto slično.
Prava dosada je za ceo komšiluk a gotive ga samo potpuni debili, mada nekad može biti koristan da skokne da kupi pivo.

Najnovija Gibsonova "robotska" limited edišn električna gitara.
Kada se pojavila, reakcije ljudi su bile "Vauuu! Ne verujem kako je kul". Ispostavilo se suprotno. Pored očajnog izgleda, gitara ima nekoliko čudesnih sposobnosti: raznorazne modifikacije zvuka, tako da i najveći n00b može da izigrava Hendriksa; automatsko štimovanje, jer zašto bi se neko mučio, kad je već imao da pljune 4000 dolara; editing softver, jer samo pravi gitaristi edituju odsvirane pesme, i još nekoliko sličnih dodataka.

Sve u svemu, ako ne znaš da sviraš gitaru, a hoćeš da ti se svi dive(dok pritom imaš čet'ri soma dolara), kupi Gibson Dusk Tiger.

To je ona devojka, koja ima dečka, ali si se našao kao idealan (čitaj budala) primerak kome će ona da se poveri o svemu onome što njoj smeta kod njega, a što, gle čuda, ti ne radiš, jer si divan. Naivni jadniče.
Ona će ti referisati od A do Š šta kod njega ne valja- Vara je; smrdi; prdi; ne spušta dasku; jebe prebrzo ili presporo; ili je ne jebe; ili neće dole da je licka; tuče je; psihički maltretira; ne ferma je 2%; neće da joj kupi najnoviju torbicu; hoće da joj kupi najnoviju torbicu, ali joj sere posle; stalno je pijan...
I sad nabrojala ti je i stvari za koje si ti mislio da jedan čovek ne može da pogreši, tipa kako se smeje, kako je gleda... Ali daješ sebi nadu, tu si, sad ćeš je poljubiti, zagristi, šljapnuti po dupetu, otresti, zavisi šta ko voli.
I stalno ti govori kako evo samo što nismo raskinuli, evo sutra, ma danas ga zove da raskine i tu je da bude sa tobom u svim tvojim fantazijama, ali ne pre nego što raskine, jer ona je pre svega veoooma poštena. Ali malo morgen.
Ona je istresla frustraciju koju je osećala prema tom liku, koga ti u isto vreme i mrziš i žališ, i sada, obzirom da su ostale samo pozitivne stvari kod njega (a ima ih valjda, čovek je), ona odlazi da se vidi sa njim, rasterećena. I šta misliš da će da se dogodi ? Pa ispuniće mu sve tvoje fantazije. Njega pljuje, njemu i guta dobri moj.

...ili u drugoj verziji-"Imash Kuci Punu Kesu"...je chuvena rechenica...koju izgovara roditelj ili staratelj deteta koje plache,vrishti,udara nogama o zemlju...zeleci da mu se neka stvar kupi...rechenica je pracena naglim trzajem za ruku deteta...koji u prevodu znaci-"polomicu ti i stalne i mlecne zube kad izadjemo,znas da je plata/penzija tek u petak"...i neznim pogledom prema prodavcu...koji u prevodu znaci-"he,he...pa ne znam shta mu bi...imamo mi novce da kupimo...nego,eno,ima kuci...a nije ni pipnuo..."...

Za mene, ultimativni mito i korupcija. Svi je prave različito, ali meni se baš svaka sviđa.
S njom svako može da me kupi, samo kad bi znao. Najslabija tačka.
Zbog nje sam kasnio u školu, na sastanke... pomirio se sa devojkom, oprostio babi što mi je bušila loptu...zbog nje sam se posvađao sa rođenom sestrom, ali nas je ona i pomirila...zbog nje sam propustio finale Lige šampiona. Možda mi je žao što sam zbog nje propustio sunčanje komšinice prekoputa, ali tražiću reprizu. Obećaću joj pitu. Naravno, slagaću:)

Razlog zašto mladi beže sa sela u gradove. Ko je kupio šljive to iskustvo nikad neće zaboraviti. Povijen do zemlje kupiš šljivice koje se lepe za prste po najvećoj sidži okolo lete insekti ne zna se da li više pokušavaju da ti uđu u oči ili u druge šupljine. Najgore je kad te ujede OBAD, "mušica na steroidima" koja voli da ujede. Znojav si insekti lete oko tebe bole te noge i leđa a ako pokušaš da klekneš ne može jer je sve ispod šljiva skoro košeno a zbog suše štrči strnjika koja bode kolena. Đavolja rabota

Čovek širkoh vidika koji bi učinio sve da glumi u dobrom porniću ili da gleda dobar pornić, ima visoka očekivanja od žena i ne diže mu se na obične ribe, obično ga možete videti na svakom mestu gde ima da se kupi piratski pornić, a ceo dan provodi za kompom pretraživajući porno sajtove, kad izadje napolje nema te ribe sa kojom ne pravi razne perverzne kombinacije u glavi, voli da pipka i nije ga stid da kaže nešto totalno perverzno od čega se svi zgroze.

Unajmiti mnogo lepu devojku da snimi reklamu tako da:

1. sa šminkom/farbom za kosu/ajlajnerom etc. , a i bez, ona uvek izgleda fenomenalno, tako da proizvod deluje kvalitetno.

2. žene pomisle da će kupovinom baš tog proizvoda, u velikoj meri približiti svoj fizički izgled modelu sa reklame.

3. muškarci upamtiti lice (to znači da ne treba da ima prenaglašene grudi), tako da se, ako eventualno obavlja šoping umesto njegove odabranice, seti jebozovnog lica sa reklame i kupi baš taj proizvod.

Alternativno za reklamu se bira poznata (neretko i prelepa) mlada ženska osoba kako bi efekat bio jači. Rezultat? Zagarantovani profit.

Herc je imenica koja moze imati vise znacenja tj. homonim :
1)Moze predstavljati fizicku jedinicu (Hz)
2)Znak u kartama (pik, karo, HERC i tref ili kod nas poznatije kao list, kocka, SRCE i detelina)
3)Srce, ali vise u figurativnom smislu, mada se koristi i kao organ koji pumpa krv cesce je u upotrebi kao sinonim za imenicu dusa

Supruga heroinskog zavisnika ,neretko i sama zavisnica .Svom dragom pomaže drogom kad god može a isto očekuje za uzvrat. Uglavnom je mozak operacija kako doći do željene supstance .Nije naročito lojalna i lako je potkupljiva. Možete je videti bilo kad i bilo gde , često će vam prići sa nekom pričom koja počinje sa "ne možeš da veruješ šta mi se desilo" a čiji je glavni i jedini cilj novac koji joj je preko potreban da kupi telefon ,plati račun za struju ,pelene za decu ili joj čak fali 250 dinara da bude milioner.