Delovi

Milinovic 2010-10-12 18:17:17 +0000

Glavni razlog zašto se u Srbiji ne voze dobri automobili.

1: E skupio sam pare, hoću da kupim ona dva Golfa II što sam ti pričao.
2: Što kupuješ ta dva govneta čoveče, moj komšija prodaje Ford Couguar 2002. godište povoljno?
1: Pa naravno da je povoljno!! Nisam lud da kupujem to, znaš li koliko su delovi za amerikance?? Za Golfa ima na svakom ćošku...

3

24 : 3

Vraćam se odma'

Korle 2009-07-05 14:15:07 +0000

Redovan natpis na trafikama po selima u Srbiji. Lik koji radi u trafici je obično i vlasnik iste. A pošto je u selu dosta prometno, da ni ptica ne proleti po par sati, čovek je sebi dao za pravo da ima svojevoljno radno vreme, tipa "Viči me, će dođem".

Nedelja. Utakmica. Milorad sedi zavaljen u fotelju i liže Jelenka.
od napolju: EEEEEE MILORADE, MILEEEEE, EEEEEE!!!!
iskače iz fotelje do prozora: ŠTA JE? ŠTA 'OĆEŠ BRE?
Seljak: Pa reko' da kupim dece čokolade?
Milorad: PA JEL VIŠ' TI ŠTA PIŠE NA VRATA???
Seljak: Pa vidim Milorade, al ja stojim već pola sata ispred vrata.

0

30 : 6

Lipar

Eclipse 2011-08-11 22:00:15 +0000

Policajac saobraćajac koji sakriven iza drveta čeka i vreba svoje žrtve. Baš onda kad pomisliš da ih nema nigdje pa malo stisneš gas on iskoči iz svoje čeke sa znakom STOP i pukne ti kaznu u iznosu prosječne plate.

- Šta je žeMska, odkud ti pjehe, đe maKina ???
- Joj šuti. Neki dan lipar iskoči pred mene i puče mi kaznu od 200 mrči. Ni dojka, ni gola noga, ni vrtenje kose oko prsta nije pomoglo, u sise mi pogled'o samo kad mi je pis'o kaznu za nevezivanje pojasa. I eto, sad špratam pjehe, jer ne znam ni šta ću da jedem, a kamo li od čega ću gorivo da kupim.

7

72 : 7

izvini nemam sitno

PEĐA 2009-03-11 01:07:01 +0000

Ustati na levu nogu znači da si dan u startu započeo baksuzno. Ništa te neće,nervozan si,nervira te ortak,ne možeš čak normalno da babi iz komšiluka da kupiš cigarete na molbu a da se ne iznerviraš.

Pošalje mene jedna baba u radnju da joj kupim cigare,koje koštaju 57 dinara. Da mi 60 dinara i očekuje 3 dindže nazad,ALI trgovkinja meni daje žvaku umesto kusura uz reči" Izvini nemam sitno". Dakle ja sada bakici koja je stipsa,ima malu penziju i najgore nema zuba treba da dam žvaku umesto kusura.

3

18 : 3

Ženski sistem mera

miodrag_bez_s 2010-11-10 12:55:17 +0000

Neodređena reč praćena ručnim performansom.

Stana: ...i nemoj da zaboraviš da kupiš rebra za pasulj...
Miki: Koliko da kupim?
Stana (kompjuterski precizno proračunava potreban razmak između dlanova uzimajući u obzir broj onih koji će da ručaju, broj dana u kojima će pasulj biti na meniju, kao i dubinu i prečnik šerpe): Pa.... tako... toliko... otprilike...
Miki: Dobro bre ženo sam ti sto puta rekao da se izražavaš il' u kilima il' u metrima kad me šalješ u kupovinu...

3

48 : 4

Ima bre i za voća!

ZdrakuLa 2011-08-19 14:59:08 +0000

Suprotnost izraza '' Nema 'ljeba da jede!'' Određenje statusa u društvu.

Mirko: Daj mi jedan duvan brate? Nisam ima pare da kupim danas.
Slavko: Evo (pruža mu kutiju)
Petar: Ne daj mu bre, šta lažeš siso, imaš bre i za voća! Prošli put kad sam bio kod tebe na stolu stoje DVIJE različite vrste voća!
Slavko: E siso jedna, od sirotinje oćeš da uzimaš, gladniče!

2

23 : 2

Ako ti se ne sviđa vrati se kod mame

Culle.haha 2010-07-25 19:49:36 +0000

Rešenje muža u "boli me kurac" fazonu za ženina negodovanja i neslaganja.

-Daj mi dve hiljade da kupim kremu.
-Koju sad kremu?
-Ma garnijer bjuti sa ekstraktom kokosa i lotosa, koji sadrži DNK zmaja i čini vašu, odnosno moju kožu deset godina mlađom.
-Moraću ja tebi ženo da isključim televizor. Nemam.Dao sam ti prošle nedelje za još nešto tako.Neki Fruti, bjuti...isto je bilo.
-To je bilo prošle nedelje.Nivea mega esenšal sa avokadom i džigericom papagaja za uklanjanje bora ispod očiju! Ti znaš da ja imam određene potrebe!
-ODREĐENE?!E, a da se ti lepo vratiš kod mame ako ti se ne sviđa ovde.

12

105 : 13

Ima potencijala za doktora

Morrissey 2013-01-15 21:22:31 +0000

Drugi način da se nekom kaže da ima očajan rukopis.

"Bogami Mićo imaš potencijala za doktora!"
"Jel to zato što sam human i odgovoran?"
"Ne! Imaš potencijala zato što mi treba privatni Šampolion da dešifruje ovo što si mi napisao da ti kupim. Lakše bi mi bilo da sam seo da dešifrujem Linear A!"

0

12 : 3

Ne postoji garnitura za sedenje sa njegovim imenom

Visarijonovich 2013-12-15 13:39:53 +0000

Veoma neuobičajeno, najčešće staro srpsko ime, koje danas zvuči pomalo smešno.

Sve je počelo od nekog Allesandra, preko Giorgija, pa se stiglo do Stefana, Milana, Nikole i tako dalje. Valjda je to da bi se privukao narod, jer, jelte, svako voli da vidi svoje ime na nečemu, pa makar to i toaletni papir bio, a u ovom slučaju je garnitura, što dodje kao neka premija.

Pravda za nas sa narodnim srpskim imenima!!!

Dobar dan gospodine, izvolite. Mogu li kako da vam pomognem?
- Uh, došao sam da kupim garnituru za dnevnu sobu, samo ne znam koju bih uzeo.
Preporučila bih vam, Allesandra, ili Nicola, mada i Stefon dolazi u obzir.
- Pa ne znam baš, znate, ja bih neku sa svojim imenom.
A koje je vaše cenjeno ime?
- Stojko, opaaaa!

2

18 : 1

Tri cigarete usput - u grad!

Скелетор 2011-06-07 22:01:42 +0000

Konačno je došao i taj dugo očekivani petak. Ej, petak, bratanac! Boli te kurac što je sutra radna subota i što škola mora da nadoknadi neki tamo jebeni utorak od prošlog tromesečja jer su smrdljivi profani morali već po difoltu da štrajkuju zbog 'mizernih' plata, jer jelte, zajeban je taj njihov posao, naporan, ceo dan sede za raspalom katedrom, 'oće i bulja da boli od toga, a i čir na želucu se stvara od desetak kafa koliko popiju za tih par sati koliko im traje radno vreme, a povrh svega, moraju da trpe tvoja proseravanja koja im nonšalantno plasiraš kao ZycloN novajliji :-) kad dođe vreme za pravdanje izostanaka. U stvari, tebi se baš mnogo jebe za profane...i za baš taj 'nenadoknadivi' utorak...
Trpeo si 'zulum' čitavih pet dana (neko čak i manje, al' ajd' sad) i hoćeš da pustiš mozak na ispašu, a znaš da si to zaslužio garant, dobivši dvojku iz usranog nemačkog. Ili beše geografije? Ma, bitno je da nećeš polagati taj predmet, koji god da je...
Red je da sad valjano i potrošiš ćaletovih petsto dinara.

- Brate, keva mi prsla k'o oblanda, dala mi samo sto kinti za grad. Kaže ne može više da mi da. Alo bre! Pa za plavca ne'am ni paklu cigara da kupim!
- Ne brini torima, imam ja, meni ćale dao pe'sto, sa'će završimo neki tke ....
- U, do jaja brate...nego, daj mi ti tri cigare za usput, znaš da Lekić živi čak u Trnavi, a ne'am kintu za taksi...

7

72 : 20

Ti mene uopšte ne slušaš

Trouble 2009-12-02 17:01:44 +0000

Svako zna ponekog lika koji je smrt za živce. Trudiš se da budeš ljubazan, minimum kurtoazije, jer je u suštini ok osoba, samo nije svestan koliko je naporan. Tad uglavnom klimaš glavom i praviš se da slušaš.
Ponekad i provali. Ali nikad ne shvati.

- Eee, ćao! Šta radiš?
- Evo, ni...
- Joj, slušaj šta mi se desilo! Jutros sam išla da kupim farbu. Rešila sam konačno, hihihi...i sretnem Nikolu, pitao me je gde idem. Rekla sam mu "idem da kupim farbu". A on mi kaže "ne mogu da verujem da se farbaš", a ja kažem "pa šta ću, moram u ovim godinama", hihihi...onda me pita "a koje si ti beše godište?", a jooj, kad sam mu rekla, nije mogao da veruje, mislio je da sam mlađa, hihihi... a ja rekla "znam", hehehe...
- Da, da... (klimam glavom i prisećam se lekcije o daždevnjacima iz biologije)
- I onda sam srela drugaricu, pa sam otišla s njom do butika, išla da kupi suknju, baš lepa suknjica što je izabrala, a ja posle probala i prodavačica mi rekla da mi super stoji i da treba i ja da uzmem, hehehe, ja sam rekla da to nije za moje godine, a ona me onda pita koliko imam godina, pa kad sam joj rekla, nije mogla da veruje, hehe, a ja joj kažem "znam", hihihi...
- Mhm...(odmeravam ribu prekoputa, već sam zaboravio da ova tandrče pored mene)
- ...a da vidiš suknjicu, bela, na roze cvetiće...šta misliš? Možda bi ipak bila za mene? A?
- Aha...
- Hej, pa ti mene uopšte ne slušaš?!
- Jeste...
- Alo bre!!! Pa kome ja pričam??
- A, izvini, nešto sam se...ovaj...šta reče, išla si da kupiš farbu?
- Grrrr!!!

1

51 : 2

MMF (Medjunarodni monetarni fond)

AlekRe 2010-07-30 01:00:00 +0000

Moja baba vec par decenija.

10 godina

Ja - Majka daj mi 25 dinara da kupim ''Kapri''!
Majka - Nemam, trazi od oca
Ja - Tata daj mi 25 dinara za ''Kapri''.
Tata - Nemam, pitaj majku da l' ima.
Ja - (veoma tuzan)

Baba odlazi u spajz gde steka devize i dinare, daje mi kes!

16 godina

Ja - Cale daj mi 300 dinara!
Cale - Nemam sitno, pitaj majku.
Ja - Kevo daj mi 300 dinara!
Keva - Sta ce ti? Ne moze!

Baba imas 300 dinara, hitno mi treba?! Nevoljno odlazi po novcanik i vadi 300 ispeglanih novih :D

21 godina:

Ja - Kasni mi plata, dajte mi 500 dinara da sipam benzin
Keva i cale - Potrosili smo sve kod Miskovica.

Ja - Ej baba imas 500 na zajam?
Baba - Evo ti al' da ne vozis brzo ima budale!

Viva la baba!

1

147 : 15

Selektivna gluvoća

euglena 2009-05-08 14:27:43 +0000

Stanje koje će vam sačuvati živce, sprečiti skakanje krvnog pritiska i šećera, sačuvati unutrašnji mir, a vrlo često, suprotno od očekivanja, i dobar odnos sa okolinom, samo ako ovladate pravilnom tehnikom upotrebe. Generalno je lako - slušate i čujete ono što želite. Jedini problem je da ste sigurni da to stvarno želite da (ne)čujete.

pr.1
drugarica: E, juče sam videla Mariju, ti nju ne znaš, al znaš Miku, pa to je devojka njegovog brata, e, pa ona je...
ja: da, da...(i već pevam nešto u glavi)

pr 2.
drugarica: počela sam da držim dijetu, pijem samo vodu sa limunom, a ponedeljkom jedem i neko voće...(ne čujem)...i smršala sam do sada 500 gr...(zevam)...i otišla sam da kupim nove farmerke, al tako teško nalazim broj...(spavam)

2

48 : 1

Da je čovek imao bi raznorazne bolesti

Švajser 2013-02-23 09:11:43 +0000

Kaže se za automobil koji je reč krš podigao na sasvim drugi nivo.

-Gledam neki auto da kupim i našao sam jednu mečku 124 za soma ipo jura.
-Kakva je?
-Pa ono, nije loša. Vlasnik neki taksista...
-Taksista!? Beži bre od toga! Ta mečka da je čovek imala bi sve od hepatitisa do side. Bolje da nađeš nekog punta za soma.

2

15 : 7

Ne propustite ovu jedinstvenu ponudu!

prevejanababaSpomena 2011-07-23 02:12:03 +0000

Poklič retardiranog iskeženog voditelja sa leptir mašnom koji pokušava da uvali neko djubre dok u kadru stoji "samo 99,99-naručite odmah".

Retardirani voditelj :Pozovite odmah i dobićete i kamen za pete od leševa morskih raža na poklon
N.N.:Ja želim da kupim invalidska kolica i neće mi trebati kamen za pete.
Retardirani voditelj: (nastavlja) Da li ste sigurni,po ovoj jedinstvenoj ceni koja važi još samo pola sata?
N.N.:.....tu tuuuuuu tu tuuuuuu....

0

17 : 5

Oficirska

Bruce 2014-11-12 21:31:16 +0000

Posebna vrsta cigarete, najskuplja ili najbolja, a možda samo specijalna. Baš u duhu tradicije gde su oficiri uvek bili posebna kasta u društvu i morali su imati sve specijalno, pa su tako i cigarete dobile svoju karakteristiku.
U staro vreme to je bio specijalni papir za poseban duvan ili kakva fina lula od porculana, kasnije je to bio Titov tompus i tanke cigare sa malim plastičnim muštiklama, a u najmodernije vreme sarajevski marlboro ili gnjilanski danhil.
Bilo kako bilo, oficirska je posebno slatka, naročito kad si na straži mesec dana, a samo poručnik sme otići do grada da kupi duvan.

- Kume, datpitam nešto, al' damse ne naljutiš?
- Otkad smo mi kumovi sunce ti tvoje, 'ajde pitaj.
- Je l' imaš pedezdinara, fali mi za kilo leba da kupim...
- Gde u ovo doba ima hleba? Kod Mite u kafani?
- Nebre, žimiti, za ujutro mi treba...
- Na, 'ajde beži sad...
- Kume...
- Šta sad još hoćeš?
- Ništa kume, nego ako imaš jednu cigaretu, ti si gospodin čovek, znam da pušiš one oficirske...

11

48 : 4

Kupovina cigle

Johnny Kurajber 2011-06-15 18:09:21 +0000

Stari i nikada prevaziđeni način reketiranja u školama koji je pogodan jer se ne traže pare direktno od žrtve, nego se vrši robno-novčana transakcija, koja naravno nije baš u interesu žrtve.
U poslednje vreme reketaši su se još više izbezobrazili pa su uveli i PDV.

- Alo ti, mršavi, dođi ovamo.
- Ja?
- Ti, ti. Dođi da kupiš ciglu. Sto dinara plus PDV.
- Ali ne treba mi cigla, idem da kupim sendvič.
Šljis, šljis, šljis
- Daj dve cigle i hoće neko još ciglu, ja častim?
- Evo ovaj hoće, to ti je četristo dinara.
- Ali tri cigle i PDV su....
šljis, šljis, šljis
- U pravu si, bolje je zaokružiti.
- Prijatno, dođite nam opet.

14

61 : 12

Prestolonaslednik

Granon 2019-07-01 13:03:18 +0000

Ima apanažu i neke obavezice.
Jedino nema veze sa sopstvenim životom.

- Kaži sinu-prestolonasledniku da u nedelju idemo svi na svadbu. Porodična obaveza.
- Reci mu ti. Ljut je što si mu smanjio džeparac nakon 30.rođendana.
- Nek' izvadi ruke iz guzice i nek' radi. Mogu samo da mu kupim košulju i pantalone.
- I cipele nema...
- Ima maturske.

2

17 : 4

Trudna mlada

Фатман 2011-03-19 14:35:09 +0000

Redovna pojava međ' Srbljem, verovatno usled ove egzistencijalne krize, kada ljudi izbegavaju brak dok ne bude pet do dvan'es', u Srbiji se venčanice polako prestaju praviti u normalnim oblicima, jer već podrazumevan je prostor za stomačinu.

Činjenica je da u našoj zemlji već dugo vremena važi deviza "ništa pre seksa", a u skladu sa tim možemo jasno zaključiti poreklo ekspanzije trudnih mladi, kada povežemo gorućim cenama prezervativa usled projektovane inflacije.

MladaA:"Dobar dan, želela bih da kupim venčanicu, pokažite mi koja je najlepša i koja mislite da će mi leći lepo."

ProdavačicaDž:"Evo ova je jako lepa."

MladaA:"Pa velika mi je, šta će mi ovoliki prostor oko struka?"

ProdavačicaDž:"Vidi, vi niste trudni, čekajte moram potražiti dal' imamo neku venčanicu sa neproširenim strukom."

5

28 : 3

Na poniženju

Mr. Moon 2009-10-13 19:59:47 +0000

Sleng verzija izraza "Na sniženju".

- I-ju, sestro slatka, što su ti dobre čizme!!! Koliko si pukla za njih, majke ti?

- Ma ćuti, nikad ih ne bih kupila po regularnoj ceni, nego sam ih našla na poniženju.

- Ih, majku mu, pa kud me ne pozva da kupim i ja jedne?

- Eeeee, mislila drugarica i na tebe... Evo, izvoli.

Slede izlivi nežnosti, kakve samo drugarice mogu da prirede jedna drugoj.

3

36 : 7