Kasica prasica

Don'tcare 2011-10-21 20:53:30 +0000

Predmet svinjskog oblika u kojem bi trebale da se cuvaju sitne pare... Ali nit je oblika svinje, nit se u njoj cuvaju pare...

-Brate aj mi zajmis neki dinar...
-E nemam,prazna mi je svinja.
-Svinja? Mislis na kasicu prasicu?
-Da ja je nazvao svinja,ali je ustvari ovca.
-Kako nemas ni dinar?
-Pa stavim ja dinar u kasicu,ali jbg uzmem dinar i kupim telefon u vipu... ili zvaku (ali zvaka je skuplja)... Tako da nema nis...

0

13 : 3

Romantican

neko_sm 2010-10-19 18:09:10 +0000

Nesto sto svi pokusavamo da postignemo kad smo zaljubljeni, kada volimo neku osobu, da je usrecimo na razne nacine i raznim pokloncicima.
Samo sto su starije generacije izgleda malo zaboravile kako izgleda biti to romantican...

Ja: Kevo daj mi pare da kupim devojci ruzu i neku cokoladu u obliku srca...
Keva: Odakle mi pare, bre jesi ti normalan?! Kako ovaj moj meni nista nije u skorije vreme kupio a i dalje smo u braku.
Ja: E, to sto te muz ne voli i sto nece da te usreci je vas problem. A sad mi daj pare...
....
Cale iz pozadine govori kevi: Daj mu 100 dinara vise da kupi i tebi jednu i nek ti kaze da je od mene...

1

52 : 9

Mašnica

MrTestis 2014-01-06 16:54:37 +0000

Neizostavni deo poklona, ono što mu i daje posebnu draž i šmek. Jer, realno, jebeš ti poklon koliko god bio lep i poželjan, koliko god da je lepo upakovano, nije to to ako nema mašnicu odozgo. Jednostavno nije dovoljno slatko.

- Dragi, znam da nam je skoro bila godišnjica i da smo se fino otrošili, a i ja nisam baš bila pažljiva sa finansijama u zadnjih mesec-dva...
- Ali?
- Bliži mi se rođendan i baš ne bi bilo loše da me nečim častiš. Sigurno da finansijski može nekako da se uglavi neki poklončić...
- Aha. Može, samo mašnicu da kupim, za to si mi ostavila kintu na računu, i okačim je o ovaj moj i izvoli do mile volje!

9

27 : 0

Ajde k'o na reklami

Pantelic U Ofsajdu 2011-08-08 15:18:40 +0000

Jedini nacin da drugu izmamis dve zvake.

Mile:Ajd daj zvaku?
Zile:(mrzovoljan sto mora da se odvoji od svoje skupo placene zvake)Evo,ti na!
Mile:Sta si mi dao jednu...sto si cicija?
Zile:Pa kolko ti oces?
Mile:A daj dve,ko na reklami.
Zile:Ajd evo ti,jebala te reklama i jebo me onaj ko me natera da kupim ove zvake!

6

46 : 21

Alibaba

Kramponom 2010-10-11 17:13:22 +0000

Stroga baba.

Unuk: "Bako, imaš 50 kinti da kupim bombone?"
Stroga baba: "Jesi li oprao zube posle ručka?!"
Unuk: "Ali baba..."
Stroga baba: "Jesi li uradio domaći?!"
Unuk: "Ali baba..."
Stroga baba: "Jesi li namestio krevet?!"
Unuk: "Ali baba..."
Stroga baba: "E pa nema ni dinara dok sve to ne uradiš! Misliš da smo 40 razbojnika i ja lako dolazili do novaca?!Heh!"

2

43 : 17

Govnjiva motka

CrniOvan 2010-11-25 16:52:48 +0000

Oruđe kojim bi svaki prosečan Srbin ispravio ljudsku, pravnu, političku ili kosmičku nepravdu. Koristi se i kao vaspitna mera, u situacijama kad ni bogat fond psovki ne može da smiri nezadovoljstvo prosečnog Srbina. Ne zna se da li je korišćena u praksi, ali u teoriji je veoma efikasna...

Sin: Ćale, daj mi deset 'iljada da kupim AirMax patike...
Ćale: More, daću ja tebi govnjivu motku da te naučim malo pameti, koje patike koštaju deset hiljada?!

Prenos fudbalske utakmice reprezentacije:
- Pu bre majku vam jebem, šta vraćate loptu golmanu, kreni u napad jebote! Da ga vidim da l' sme tako da igra za klub... Ma tu treba govnjiva motka da radi!

Prenos skupštine na RTS-u:
- Primaju onoliku platu sunce im krvavo jebem, a ništa ne rade. Vidi ga onaj čita novine... Pa bre treba ovaj narod da se digne pa da ih govnjivom motkom istera odatle majku im njihovu!

5

82 : 5

odabrana

Sva četri 'migavca

draganpbf 2011-11-18 02:54:06 +0000

Sva četri 'migavca u zemlji Srbiji ima status policijske rotacije u pratnji predsednika zemlje. To znači da kad upališ sva četri 'migavca ti si Bog i batina i ne postoji crveno, nema zabrane parkiranja, ne moraš da kočiš na pešačkom, nema ograničenja brzine. Naravno uvek je u glavi ona stara da ću lakše da se opravdam kod pandura ako mi svetle sva četri 'migavca nego bez toga.
Ako neki pandur skupi hrabrosti i zaustavi te ti si ubeđen da ćeš onom starom "alo čoveče žena mi se porađa" proći bez kazne.

E stani ovde da kupim pljuge.
Brate ne smem raskrsnica, pešački i crna tačka!
Ma upali sva četri 'migavca i ne beri brigu!

Uf kasnim na kafu sa komšinicom. Ma upalim ja sva četri 'migavca i dam po gasu, jednom se živi.

E matori moram da palim ističe mi parking.
Si lud bre da plaćaš parking? Upališ sva četri 'migavca i ovaj magarac ti ne kuca table!

1

27 : 7

Čips grčka salata

Sawyer 2010-01-03 23:30:54 +0000

Čips koji nikog ne ostavlja ravnodušnim. Mnogima je oličenje odvratnog ukusa i još goreg mirisa pa u širokom luku obilaze onog ko ga jede, a drugi ga pak obožavaju i smatraju ga pravim delikatesom.

Veliki odmor. Gužva ispred trafike.

- Dajte mi jedan čips, grčka salata.
- Jaoo ne seri da ćeš to da jedeš? Kako bre možeš da jedeš to đubre?!
- Mmmm... Obožavam ga! Znaš kol'ko me zabole što ga ti mrziš?! Nisam ni ja više ovca, kupim medeno srce- svi mi pokupe, uzmem jafu – nestane za sekund. Od sad samo grčka salata.
- Bar kupi Orbit, da ne bazdiš. I vidi da bude od eukaliptusa...
Ko te koji moj stavio da sediš sa mnom!

6

48 : 3

Svako svoje

Black Hole 2009-11-19 17:54:17 +0000

Slovenački model plaćanja u kafani, poprilično zastupljen među studentarijom i ostalim nesrećnicima koje pas nema za šta da ujede. Iako nema ničeg lepšeg od toga da svako oplajvazi po jednu ( može i više ) turu, ponekad smo stvarno prinuđeni na metod "svako svoje", po kome su Janezi bili prepoznatljivi za života SFRJ. Kulturniji ljudi to urade tako da jedan plati sve, a posle se lepo raskusuraju napolju, dok seljanija prebira svaki dinar po stolu, ne bi li se slučajno desilo da daju deset dinara više nego što treba.

Konobar: Devojke, zatvaramo, mogu li da naplatim!? Produženi, nes i nes sa šlagom...425.
1. Da, da, ja sam imala espreso, to je 105, evo 100.
2. Nes sa šlagom...evo 160.
3. Ali sa šlagom je 170, dodaj još 10, neću ja da plaćam tvoj deo. Ja imam samo 200 krupno, molim te meni posebno.
2. Ajde, daj ti za mene, pa ti ja kupim uloške sutra.
3. A što 1 ne da još 5 dinara?
1. Častiću vas žvakom na trafici. Ustvari, imam 2 dinara. Evo
2. 150
1. daje 47, uzima 119
3. vadi 18 iz džepa, uzima 4
2. nećka se da li da da 87, a ili da kupi uloške 3 ( odlučuje se ipak za uloške ), vraća 87, usput uzima 12 sa stola.
1.....
2.....
3.....

( traje, traje...)

Konobar: A da se nosite vas tri u pičku lepu materinu!!! Kuća časti!

10

115 : 6

Najskuplja čokolada i sladoled

vukvukajlic 2011-07-20 17:00:35 +0000

Čokolade i sladoledi koje se kupuju samo teorijski. Novac koji dobijemo od ujaka, kumova, strina, tetki, i ostale rodbine koje možda i prvi put vidimo, i daju po neki dinar da bi deci nadoknadili to što im nisu doneli ništa na poklon. Gorepomenuta suma koju daju, seže od 1000 dinara, pa čak i do 100 evra, kad se teča gasterbajter zapije. Pare konkretno služe da deca kupe zalihu majci, čarapa i patika, dok sladoled može da pričeka.

-Evo ujče da ti da neku paru (vadi 20 evra)...da kupiš čokoladu, nismo ti doneli ništa...
-Ih, hvala ujče, al ne treba...(uzima pare)...Hvala... To će da bude baš velika čokolada...
-Uzmi, uzmi... I svrati bre, znaš gde živimo. Nemoj samo k'o položajnik, jednom godišnje.
-Hoću, važi... Vidimo se...(to bre, ima Boga, mogu da kupim onaj ranac iz Đaka, gledam ga već mesec dana)

0

20 : 3

Stipsa

Kramponom 2011-03-21 18:29:21 +0000

Štedi na cifri. Ne, ne...Nije to maksimalna iskorišćenost funkcionalnosti. Ne, nije ni što manji ulog za što veću upotrebnu vrednost. To sigurno nije racionalan tip kome nije teško da odvoji vreme za vaganje, poređenje i krajnji izbor što isplativijeg.
To je osoba koja neće da plati 500,00, kad ima za 470,00. Zašto bi dao 2.600,00 kad može i za 2.100,00. Pa i 11.900,00 je mnogo, s obzirom da se da naći i za 10.500,00.

"Oćemo na piće do grada, vidi al je udarilo lepo vreme?"
"Ma jok brate..."
"Što bre! Biće ti Milica na kafi sto posto...Taman da malo baciš rovca..."
"Ma koji kurac da dajem 150 dinara za onaj Pago od 0.25, kad za te pare mogu da kupim litar i po đusa u Maksiju!"
"Ništa brate odoh ja do grada, pa ako vidim Micu reći ću joj da svrati do Maksija da se vidite..."

2

33 : 5

Što si smoren?

twintks 2011-09-30 18:18:22 +0000

Najgore pitanje za otpočinjanje konverzacije.

Da bi ti neko postavio ovo pitanje moraš da zadovoljiš određeni uslove: da ne praviš lom, ne galamiš, ne zezezaš nikog, ne udaraš... odnosno budeš barem na dva minuta normalno ljudsko mladunče. Drugo maldunče, koje uglavnom ne zadovoljava nijedan od pomenutih kriterijuma, detektuje tvoju privremenu neaktivnost i juri da sazna zašto ništa ne radiš postavljajući ti ovo pitanje.
Tada u tvojoj glavi nastaje kuršlus. Kako god da si se pre osećao sada si smoren, ili ćeš se smoriti pokušavajući toj osobi da dokažeš suprotno.

Razmišljaš
* ...ako kupim 2 kifle ostaće mi 50 din za tiket,a u horoskopu piše 'dobici u igrama na sreću', valja to iskoristiti...eno je Jelena, baš je super, imam sreće što sam sa njom, možda je jednog dana oženim, rodi mi dete, živimo srećno zajedno do kraja života, eh... bla bla...život je lep, sunce sija, potok žubori. Um, šta hoće ova? *

-Ćao! Što si smoren?

*KVRC, BUM, BUM, ŠŠŠššš ....(praznina)...*

6

22 : 1

Šta se to mene smatra?

DorianGray 2012-02-29 01:06:54 +0000

Izraz se primenjuje kada Vam je mučno da slušate šta to pametno ima da kaže sagovornik. Dolazi u kombinaciji sa još nekoliko izraza i služi da zbuni "protivnika"...

- Slušaj ovo, brate. Juče ja odem u prodavnicu da kupim kilo banana i vidim onu dobru iz komšiluka. Odemo na kafu. Posle prošetali. Pa ja kupio banane. Pa zajedno jeli banane. Pa zalazak sunca (pa kurac, pa palac)...

- Stani, stani, stani... Reci ti meni, šta se to mene smatra? Šta me se tiče? Je l' treba da primim neke pare za to?

0

16 : 9

Sat sa digitronom

serious 2010-10-10 11:29:43 +0000

Tokom poslednje decenije proslog veka ovaj sat je predstavljao statusni simbol medju klincima. Onaj koji je posedovao ovakav sat bio je visoko cenjen u drustvu.

Klinac1: Vidi sto mi teca iz Nemacke don'o sat. Ima i digitron i neke pesme. Jedan mi nudio ceo album sa slicicama i dve puskice da mu dam. Nisam 'teo...
Klinac2: Blago tebi. 'Oces da mi das da nosim jedan dan?
Klinac1: Videcu...

Uciteljica: Bravo Klinac1, najbolje su uradio test iz sabiranja dvocifrenih brojeva!
Klinac1: Je l' si vid'o sta radi masina?!?
Klinac2: Svaka ti cas'...moram da kupim i ja takav....
Klinac1: Ali to ima samo u Nemackoj!!!

Sutra svi klinci donose ultra-giga-mega satove sa digitronom, sinusom i kosinusom, vodomerom i xenon pozadinskim svetlima...

2

72 : 4

Ćošak

Qwebeck 2013-04-11 21:32:19 +0000

Pička materina svačijeg detinjstva.

Otac: Gle ga ovaj Kristijano/Džastin/Leonardo/Sajmon! Kakav peder!
Sin: Mama, kad porastem biću peder!
Majka: Mrš u ćošak! A ti, muda ću ti otkinem ako nastaviš tako da pričaš pred detetom!
------------------------------------20 godina kasnije----------------------------------------------
Sin: E, mama, aj mi daj pare da kupim kartu za Džastina Bibera.
Majka: Mrš u pičku materinu!
Sin: Ali diplomiraaaaoooo saaaaaam...

0

8 : 6

Demijan

Toma Smor 2020-11-25 18:07:21 +0000

Lik iz romana Hermana Hesea. Takođe demonsko obličje kojem je u srž embedovano svo lukavo ovozemaljsko znanje koje ne možeš da pripišeš nikakvom iskustvu niti postoji racionalno objašnjenje porekla te unutrašnje sile koju jednostavno poseduješ ili ne poseduješ. Toliko da od toga možeš samo da se naježiš, ustukneš ili govoriš o tome u niskoj burleski, jer nije ni u čijem dometu poimanja. Najuočljivije je kod dece sa mozgom u zenitu razvoja. Nije redovna pojava, ali 5 od 10 ljudi se susrelo sa bar jednim perfidnim demijanom u svom životu.

- Ova mi opet natovarila njene blizance demijane da čuvam ceo dan, one kidare su na spidu.

- Nije mi jasno zašto si nabavila ove demijane od mačketina... izvršile su demarkaciju oko peska, a samo su pesak zaobišle. Naslađuju se kad kupim za njima.

- Propašće nam svo školstvo sa sve naučnim dogmama, ujebaće nas demijani kad krenu progresivnije među svojom vrstom da se razmnožavaju.

0

17 : 6

otiš'o sam samo po cigare

marginalac 2010-09-23 09:09:15 +0000

uglavnom podrazumeva razvod pre venčanja, naročito ako ti je verenik nepušač

- da li da kupim venčanicu u lila ili u ljubičastoj boji?
- koja je razlika?
- Lila je svetlija za nijansu nevidljivu ljudskom oku, ali Maja kaže da me više otvara u grudima.
- pa sisata si, šta ima da te otvara ili zatvara?
- kako si odvratan (ljuti se). Sutra u osam idemo da biramo tapete. Šta misliš: one na suncokrete ili na maslačke?
- ej, otiš'o sam ja samo po cigare...

1

23 : 4

Odokativni metod

Comfortably Numb 2011-07-06 18:14:19 +0000

Metod kojim se služe naše bake pri pripremi nekog specijaliteta. Naime, precizna količina sastojaka nikad nije određena, tako da, iako su one uvijek rade da podijele recepte mlađim generacijama, mi to nikad nećemo uspjeti da spremimo tako.
One će staviti odoka svega, a ti pokušaj da dešifruješ, majčin sine.

Ja: Ćao baba, šta radiš? Hoćeš mi dati recept za one tvoje palačinke?

Baba: Pa, ovako, zlato... Staviš, pa..onako brašna, malo ulja, odoka soli, varenike koliko ti se čini da treba, da ne bude ni previše gusto ni rijetko, onda, jaja u zavisnosti od količine brašna, i mutiš dok se grudvice ne razbiju, viđećeš odoka, sine.

Ja: Hmm...hvala bako...mislim da ću poći da kupim picu.

1

31 : 5

Kanalizacioni čep

seoski_vip 2013-01-02 23:54:46 +0000

Stolica koja gotovo uvek napravi smetnje pri puštanju vode, neće da ide ni napred ni nazad. Ona po svojim karakteristikama i osobinama se izdvaja od ostalih izmeta na poseban način, naime, performanse su mu znatno naprednije sto se pre svega ogleda u otpornosti na vodu. Gustina mu je 3 do 4 puta veća od one gustine po evropskim standardima, dok su mu dimenzije slične onima koje ima alkatel sa početka proizvodnje. Da biste dobili bitku sa njim, potrebno je proliti desetine litara vode i dosta znoja. Naime, najnovije istraživanje naučnika sa kamčatskog instituta za obradu viskoze je pokazalo da se ovakvi izmeti mogu genetski modifikovati, što bi pretilo da dodvede do velikih poplava širom sveta. Eksperiment je vršen u strogo kontrolisanim uslovima u laboratoriji nad pacovima.

- Sta radiš ti? Aloo!
- Evo ćale odmah izlazim...
- Ajde vuci se napolje!
- Evo, evo, začepilo se...
- Jaooo, pa moraću zbog tebe novu šolju da kupim! Pa jesmo gledali sinoć onaj dokumentarac sa onim pacovima? I lepo sam ti rekao...
- Jesmo gledali smo ćale...
- I da više nisi jeo onu soju, možda su je modfikovali!!! Jel jasno??? Ckatimaterna!!!

1

9 : 3

Muzicki direk

Energija 2010-05-10 02:01:21 +0000

Muzicki stub. posto se direk inace koristi za stub u dijalektu, negde se cak i za muzicki stub kaze "muzicki direk".

"Na cerku mi ide osamnaesti rodjendan. Ne znam sto da gu kupim."
"Ja na moju sam kupio direk, ne bese skup."
"Direk? Noramalna li si be? Na zensko dete direk da kupujem. Pa neje ona neki banderas!"
"Na kav be direk ti mislis! Ne be, budalo taj direk, muzicki direk, onoj sto svira, ene ga onoj moje ne se odvaja od njega, drnda si mu po c'l dan!"

14

24 : 5