Srednjovekovni srpski serostabilizator. Kako su srednjovekovni Srbi morali da kenjaju u prirodi, što nije nimalo lak zadatak, oni su izumeli adekvatnu obuću koja bi im omogućila lakše korišćenje prirodnog čučavca. Samo se drže za roščiće da ne bi pali u svoje izlive i sve je do jaja...i da pridodam da je ružna odeća u neutralnim bojama obavezna pratnja opancima za odlazak u klozet da se ne primeti ako je poseru i da mogu da se brišu s njom a da im ne bude žao.

Još jedna od onih stvari koje sam video u američkim filmovima i serijama a oduvek sam hteo da probam. Bilo mi je kvltno kad lik ode po kokice i kaže "Can I have extra butter please?" jer sam kao seljačko dete navikao da mi baba pravi kokice u šerpi sa suncokretovim uljem.
Onda se jednog dana setim da bih mogao da ispunim sebi taj hir i ispunim donekle svoj dečački američki san, da jedem jebene kokice sa puterom a ne sa zejtinom kao pravi pripadnik trećeg sveta. Prodžaram po netu da vidim kako to ide, inače ista procedura kao za ove naše kokice, kupim dva pakovanja po sto grama putera. Uzmem lepo lonac stavim svih dvesta grama što sam imao jer kaže u receptu što-više-to-bolje i iskokam kokice, posolim i probam.
Kad ono govno neviđeno, masno, sliva se niz bradu a nije gibanica. I tada shvatim zašto su amerikanci stoka debela. Gde to može da valja kad se dobija u kofama koje sam opet kao seljak znao da služe hranjenju prasadi i ostale krupnije stoke.

Podrugljivi naziv za "zdravu hranu", odnosno musli, one karefeke od heljde i integralne štapiće, jer neodoljivo podsećaju na hranu za kućne ljubimce.

„Herzlich Willkommen am Flughafen Belgrad. Wir wünsch…“

Dakle, tu sam. Opet. Ćale čeka, nasmejan. Punto, nacionalni auto, štrika kao singerica. Jesam li tamo nekad video punto među silnim mečkama? Nije ni bitno. Tu sam, to je jedino važno.

Sive fasade od naziva Beograda stvaraju ironiju. Vitka Gazela u stanju raspada i permanentne rekonstrukcije. Auto-putem jurimo trideset. Tamo još voze Hitlerovim drumovima, a ne spuštaju ispod dvesta na sat. Kakve to veze ima!? Tu sam, to je jedino važno.

Majka. Uvek hoće, ali nikada ne može da zadrži suze. Plačemo u duetu jer sam i ja plačipička na majku. Ona kaže da sam samo emotivan. Brat, poslovično ozbiljan u svom novostečenom punoletstvu. Znam da mu je teško što živim iza sedam brda i da muku drži ispod oklopa namrgođenosti. Pričaćemo čim se istuširam. Hladnom vodom, jer nema struje. Tamo mi za dve godine nijednom nije nestala struja. Ma jebeš struju! Tu sam, to je jedino važno.

Vruća pogača i sarma. Pa urmašice. A tamo kupus kisele u vinu i ima ukus kao da je prokisao. Mleveno meso se kupuje u plastičnom pakovanju, a urmašica nema ni u pesmi. Koga sad briga za to!? Tu sam, to je jedino važno.

„Sleteo gastos? Ajde kupim te u devet, tu je cela ekipa...“ I to kakva ekipa. Imam li tamo ekipu? Pretpostavljam da se ne broji onaj deda sa kojim popričam u pekari... Ali dobro sad. Tu sam, to je jedino važno.

Moj krevet. Mislim, i onaj tamo je moj, ja ga kupio u Ikei, ali ovaj je nekako više moj. Moj krevet u kojem opet ne mogu da zaspim. Srce lupa jače. Jer, tu sam, to je jedino važno. Mogao bih i da ostanem tu. A ipak, za tri dana ću ponovo biti u avionu za tamo.

Predmeti od neprocjenjive vrijednosti u trenutcima kada padnete u veliku ekonomsku krizu.

Apotekar.

Specifičnosti srpskog jezika su brojne ali ovo su tri najegzotičnije.

Na trećem mestu je, specifično za srpski jezik, prošlo neodređeno vreme. Predstavnik je "NOMAD".

- "NOMAD sam išla na pijacu da kupim jaja"

Drugo mesto zauzima buduće neodređeno vreme koga predstavlja "JAKOM"

- "Stojane, ka'ćemo da beremo kukuruz?"

- "JAKOM ćemo Milenija, ima vremena."

Prvo mesto drži najoriginalnija tvorevina - prošlo vreme u budućnosti. Često se susreće u situaciji kada, recimo, seljak juri prase po šljiviku. Prase skiči, beži, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se, i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase skikne i šmugne kroz rupu na žičanoj ogradi u komšijino imanje. Seljakov skok na prase se neslavno završio u blatu pomešanom sa gnjojivom.

Tada seljak baci šajkaču i skuje jezičku paradoksalnu konstrukciju prošlog vremena u budućnosti koja je prikladna jedino u datom trenutku. Dakle, seljak kaže: "KAD TE STIGNEM, JEBO SAM TI MATER!!!"

Biljka za koju niko ne zna ni kako izgleda ni čemu služi ali zato njeno ime na kozmetičkim proizvodima znatno povećava prodaju istih.

Pantalone u žargonu.

Papir koji ste dobili od žene ili majke na kome stoje namirnice koje moraju da se kupe.

Knjiga koja je zapravo više gomila brendova,reklama,delova odeće i poneka stravično teška i od životnog značaja dilema(da li da kupim cipele ljubičaste boje ili iste takve narandžaste boje?!?ma,zajebi,kupiću obe!!!)sakupljenih u gomili listova nego što je knjiga.Iako bi svaki pametni um pomislio drugačije,ispostavilo se da se isplati pisati o kupoholičarki(tj.zavisnici,pošto to jeste neka vrsta bolesti) koja je pri tom površna,strašno dosadna i glupa,pošto je knjiga bestseler i izašla je u čak nekoliko delova.Sada je stvar prestiža reći u Zvezdama Granda(sasvim slučajno znam,ne gledam Grand!!!:))na pitanje:"Koja ti je omiljena knjiga?"
"Kupoholičarka!!!"
Naravno,postoje oscilacije,neka više voli kupoholičarku sa bebom,neka pak neki drugi deo.
Naravno,kupoholičarka je odgovor na pitanje svake osobe za koju ste ubedjeni da nije pročitala knjigu u životu,a samim tim što je pročitala sve delove Kupoholičarke,Grabljivicu i prelistala poneke lektire od 50 stranica znači da spada u strasne čitače knjiga i da može da vodi duboke rasprave(razgovore) o knjigama.

To su oni ljudi koji za svakoga imaju savet, za sve imaju resenje, imaju genijalne ideje, ali uvek im nekako ono malo fali do realizacije, pa tako moraju da propadaju u ovom nepravednom svetu.

Auto snova za one Srbe koji su već imali Golf.

Večiti komplekši mladih Zemunaca i najkontradiktoniji izvodjači. Klinci koji u životu na dva km nisu videli narkomana, jer su ih mama i tata štitili od istih, klinci koji o "betonu" znaju isto koliko i vodozemci, jer su ih takođe mama i tata držali pod staklenim zvoncem, koji se napiju od tri piva, ali ipak, u njihovim pesmama narkomani su im najbolji drugovi, život su proveli na betonu, tj. ulica ih je vaspitavala (što mene ulica nije tako vaspitavala, pa da nosim tike od 250evra i kajlu od 300) i kad god je neka žurka, uvek popiju najviše (čega se pametan stidi, lud se ponosi).

Malo pre.

Svako dete koje je raslo uz babu ili dedu suočilo se sa ovom neizbežnom rečenicom, koja predstavlja čistu demonstraciju moći matoraca, odnosno nemoći deteta.

Sastojci prehambenih proizvoda u koje je djavo umesao prste.

Ime za ćaleta i kevu onda kad ti trebaju neke pare.

Kupiti kineski kišobran.

Isprazan pokušaj kreativnosti koji može biti i krajnje komičan ali bez te namere.

Poreklo je u reklami iz skorašnjih ratnih vremena na Balkanu, kada su se i filmovi i reklame na televiziji pravile sa dotrajalim VHS sistemima. U jednoj od njih, čuvena reklama za KIKI bombone sa rečenicom "bilo kuda kiki svuda" se pretvorila u "bilo kudle štrudle svudle" sa krajnje komičnim efektom koji traje i do danas. Genijalno, ali slučajno genijalno.