
Mala igra reči koja na najbolji način opisuje seksualni život starijeg maloletnika.U tom periodu odrastanja želje i mogućnosti nisu komparativne,pa često dolazi do nesporazuma sa starijim sagovornicima.
Utero bi rado i u šupalj plot,al kad nema,moš' ga jebati.
Stric,stari jebač:-Jebeš li šta sinovac?
Tvoja malenkost:-Jebem kurac,pičke ni od korova!
Stric:-Ako,čičino samo jebi!
T M:(koga ovaj zajebava,da jebem kurac???)
Uplaćena je prva rata. Do jaja. Ide se u neku gostoljubivu susednu zemlju.
Već počinju planovi. Nekoliko meseci unapred. Ludnica u najavi. Haos. Zajebancija ceo dan, svaki dan. Ribe raširenih nogu čekaju da ekipa notornih alkoholičara dovuče svoje debelo, velegradsko dupe i da im da debeli kurac. Svako planira za sebe, ali uglavnom generalni plan izgleda ovako: zajebancija, alkohol, ribe, jebanje, kurve, alkohol, ribe, do jaja, ludnica, lude ribe do jaja, pijane lude kurve, zajebancija sa pijanim ribama. Pakuju se domaći alkoholni proizvodi i gomila pakovanja kondoma. Sve je spremno za pozitivnu ludnicu.
Povratak kući. Od generalnog plana nije bilo ništa. Bilo je samo alkohola. Stvarni provod je izgledao ovako: alkohol, zajebancija, povraćanje, proliv, alkohol, batine, prolivčina, polna bolest, povraćanje, bolnica, proliv do jaja.
Мера за кулинарско умеће просечног тинејџера или тинејџерке, јер је врхунац њихове вештине у кухињи управо то - да скувају или испрже јаја. Све преко тога им је превише компликовано и мучно.
- И, како ти је са новом дјевушком?
- Одлично, срче ко да краде бензин, само што је куварица до јаја.
- Па, чекај, то је ваљда добро?
- Јесте...али, није сваки дан Васкрс!
Odgovor kuronje na komentar "baš imaš velike ruke".
- Jao čoveče kolike su ti ruke (stavljajući ruku na ruku radi merenja)
- Šta ja tu mogu, došle uz kurac...
Rečenica koju David Copperfield često izgovara na kraju svojih performansa tipa - na dnu okeana otključava lanac obmotan 7 puta oko jaja i povezan sa nuklearnom glavom koja odbrojava poslednjih 15 sek.
Najčešći uzročnih alergijskih oboljenja, posle polenovog praha.
-Šta ti je to po licu?
-Ma ne znam, alergična sam na neki kurac!
-Sponzorušo ! ! !
Izraz kojim opisujemo nekoga ko radi nešto potpuno bezvezno,
bez ikakvog smisla i potrebe.
Kakve veze ima limunada sa svim tim-nemam pojma,
nisam ja to izmislio.
1.
-Jel' popravi Arsa više taj auto?Pa šta radi ceo dan?
-Ma,drka kurac-pravi limunadu.
2.
-Pa šta Rope radi u kolima.Što ne iznosi roštilj?
-Drka kurac-pravi limunadu.
Očajni krik pobeđenog u filozofskoj raspravi u 3 ujutru, kada je i poslednja linija odbrane (u vidu zamene teza, izmišljanja citata velikih filozofa, pa čak i fingirana statistika do koje je došao Univerzitet u Minesoti) pala (zato što protivnik bolje koristi navedena sredstva) i razbila se u komade, poput kineske porculanske vaze iz dinastije Ming. Očajni vapaj ranjenog lava. Akt bezuslovne kapitulacije i pomirenje sa sudbinom i besmislom života. Oni naklonjeni filozofiji to opisuju kao čisti zen. Oni naklonjeni Tomi Zdravkoviću, porede taj osećaj bespomoćnosti sa dnom života.
Mnogo lakše reći: "Ma, popušim ti kurac, bre!", nego: "Jeste, brate, u pravu si", jer stvara mogućnost raznolikog tumačenja od strane protivnika, pa, čak, može poslužiti i kao poslednji argument odbrane i uvod za sledeću raspravu (videti primer broj 2).
Obično se izgovara na relacijima: drug drugu, drugarica drugarici, drug drugarici (ako nema seksualne tenzije, što je skoro nikad). Relacija drugarica drugu je izuzetno retka, a i ako postoji, to nije skladu sa smislom ove definicije.
Primer 1:
Drug: Šta sereš ti, bre? Kako da ukinemo globalni ekonomski sistem, alo?!
Drugarica: Je l' ti ne kapiraš da nas Svetska banka i MMF kontrolišu, jbte? Čitav svet drže na uzici! Kažu: "A, je l' ne možete da nam vratite dug od kredita? Okej, dajte naftu po nižoj ceni!" A ako nećeš, završiš k'o Gadafi!
Drug: Pa, kako ti misliš da svet opstane bez para, ko će da ti radi? Što bi rekao Niče: "Para sve pokreće."
Drugarica: Šta pričaš ti? Kakav Niče, nije to on rekao! Pa, ni Tesla nije radio za pare, pa šta je stvorio! I Van Gog! I Mocart! Živeli smo i pre uvođenja robo-novčanog sistema, možemo i sad. Sve se može iz ljubavi.
Drug: Ma, popušim ja tebi kurac, bre!
Drugarica: Nećemo ni tako rešiti taj problem.
Primer 2:
Drug 1: Radiša Ilić je najbolji golman svih vremena!!!
Drug 2: Jesi ti retardiran, kakav Radiša Ilić? Čoveka zovu "šuplje ruke" i "rupa na golu".
Drug 1: Ne diraj Radišuuuu.
Drug 2: Jebo te, Radiša, kupiću ti njegovu autobiografiju za rođendan. Zove se "Lovac na zmajeve".
Drug 1: Ma, napušim se ja tebi kurca, bre!
Drug 2: Napušim se ja tebi kurca, znaš!
Drug 1: More m'rš, bre, pederu mali, pizda li ti bla bla bla.
neko, ko je nebitan faktor
"Ma ajde bre ti si kurac na biciklu"
Trandžino suknjiče za svakog pravog ljubitelja i merakliju.
Иако би у нашем језику ово могло да изазове различите импликације контраверзног садржаја, ипак је ово само име једног од фудбалера Барселоне.
Ono što radi ritam gitarista dok ovaj drugi svira solo.
Tuširanje izrazito vrućom vodom. Slučajno, naravno.
- Mmm, srce, pa ti si se to meni baš napalio tamo dole, m?
- Ma tiću ženo, opet sam pomešao plavu sa crvenom slavinom...
Једина ствар у којој један мушкарац саосећа са другим.
Stišati ton.
- Smanji taj kurac, puče mi glava!
Oblik negacije u srpskom jeziku. Posto se kroz istoriju izgubila rjecica "ne" ostao je doticni oblik.
-Ocemo ici?
- Ocu kurac!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.