Ukrajinski rukometaš u Kijevskoj beton ligi. Izbačen je sa svake tekme na kojoj je bio zbog vređanja sudije i pegliranja po publici. Svojevremeno je bio šištavac, a danas je još gori.

Malo pogrdan naziv za ljude koji nose naočare bilo to one normalne, ili tegle.

Nastavak na ustaljenu frazu koji si nidža.

Decxko koji je slavu stekao odmah po rođenju. Od oca srBskog heroja i majke pevaljke.

Tog sunčanog decembra daleke '96 godine Srbija je dobila najmlađeg vipovca. Nije imao ni 5 sekundi života a već je popunio naslove svih novina, od Politike do Svet-a.
Već u bolnici počinje šizenje-ludenje, intrige i skandali. Brižne babice i med. sestre su bile isterane iz porodilišta jer su one za sirotinju, a mawenog Welju čuvao je konzilijum pedijatara. Budnim okom telohranitelja bilo je sve nadgledano, kako ga kupaju, nose, postavljaju u boks i kako mu tepaju. Za to vreme Ceca je ladila pičku u pansionu sa klimom i gledala televizor.

Nije prošlo mnogo i sinčić je već poč'o da gostuje po emisijama. Ajd sad, dete ko dete, ne možeš da ga mrziš, nije ni on kriv što je poznat, sudba je takva. Više su bili iritantni voditelji i roditelji koji su se za svako malo kezuljili i benavili šta god ovaj mali uradio.

Kako je detinjstvo sve više i više odmicalo, status Veoma Iritantne Pojave dobio je zasluženo. On je sad kao neki gengsta, šatro glumac, reper, uzurpator, poeta... Napisao neko pismo, posvećeno ocu, koje je izašlo na fejZ il' novine, ne mogu da se setim, i odma' je i talentovani spisatelj. Novine su posebna priča, šta je izjavio za Maju Nikolić, koga mrzi na estradi, zašto je odbio zahtev za prijateljstvo Suzane Jovanović, gde ide u šoping, ko mu je nova devojka...
Mali, bole nas kurci šta ti radiš.... tol'ko.

Jedini istinski jebač u 'Zmajevim kuglama'. Još od samog početka. Kornjačin i Ždralov vrač su jebenei matori voajeri koji vole tako da pipnu tu i tamo po nešto ali im se ne diže još od turnira borilačkih vještina u Berlinu trijesdevete. Krilin i Goku su tek tuge bjelosvjetske. Krilin i ajd nekako, kepec je, ćela mu je ko mjesec, ružan ko kurčić. Ali je barem šmeker, umije da provuče priču tu i tamo. Zato je Goku, kao što mu ime kaže, go kurac. Ne razlikuje dobru ribu od akrepa, lupka Bulmu po gaćicama i čudi se nedostatku piše. Pa vraču je doveo sirenu da kara!! I takva sirovina da pobijedi armiju crvene mašne, sajonce i Frizu? Ma kurac. Oženio se jer je morao. Odakle li mu Gohan samo... Onaj Pikolo tek, zeleni, vječno nadrndani, sa antenama na čelu. Ali puca njemu, on je jednodoma vrsta, sam se oplodi, jaje kroz usta izbaci. Bole ga kurci, koliko god da ih ima. Ten-šin-kan, pa ko će njega, onakvog, trookog. Mada momak je imao predispozicije i takav, liči mi na Saču Obradovića. Ali ne zanima to njega... I još da ne pominjem pominjem pederka Vegetu.

Bogovska profesija.

Uzmeš kola i privežeš ih za konjsku snagu. Nikako dvije, jer je onda simetrično, a simetrično je lijepo, a kao što rekoh, ovo je bogovska profesija, dakle uzvišena, jebo lijepo. I, kad upojasaš ragu, natovariš kargo, da ti put ima cilj. Potjeraš. Stigneš do grada lakim kasom, radi jutarnje gimnastike. Sunce upeče, i sav se iznojiš. U centru grada, staneš na semafor da čekaš zeleno. To je jedini semafor koji poštuješ. Staneš prvi jer si poslednji došao. Iza tebe, odjednom, isprazni se traka. Zašto? Pa zato jer imaš konja koji ne priznaje zelenu boju i refleks kretanja, a tebe baš bole kurci da mu objašnjavaš. I šta sad? Ko je lud da po ovom žaropeku izlazi iz klimatizovanih golfova četvorki da se svadja sa tobom. Znaju oni tebe, i da ćeš samo da ih uputisš na konja, a njego još niko nije pobijedio u raspravi. Tako da te niko ne dira.

Još krug - dva kroz grad uhvatiš. Ne pretjeruješ, jer imaš i ti obaveza. Mahneš gazdama lokala, prevezeš po kojeg ciganina, pozdraviš pozdraviš policiju dragu, zapališ cigaru duvana. I tjeraš, snojiš se, ozgo sunce, ozdo asfalt, sa muvama, sa pticama, sa psima i mačkama, sa djecom i ciganima, sa rukama lepljivim od smole ili šećera, bez biča, bez djona cipele, tjeraš, tjeraš...

Kopile hejtera i političke korektnosti.

Fino vaspitan, uglađen i krugom prijatelja organizovanih kao petorka Moćnih rendžera, doduše kada bi još mogao da nađe uzbekistanskog transvestita midžeta Sijuksa po majci njegova kolekcija bi bila kompletna. Borac za prava homoseksualaca i homofoba, piči toleranciju tipa "da komšiji čivava bude živa i zdrava" sve u šesnaes'.

Međutim, i dalje mrzi. Možda zbog drugačije etničke pripadnosti, izbora muzike, frizure ili, pak, previše sličnosti s njim samim on mrzi potajno i iz dna duše. Sa fiksnim izrazom lica i repetitivnim jednoličnim smehom on skriva svoja osećanja. Pucketa pucketalo zamišljajući lomljenje kostiju omraženih, sanja kako se iskreno grohotom smeje nad njihovim ne sasvim mrtvim telima koje hasaju izgladnele džukele.

Ali to nije u redu. Jednakost, multikulturalnost, tolerancija, sreća, sreća, radost i slični kurci. Mozak kaže stani, srce zapoveda gazi. Zbog ovog unutrašnjeg konflikta ima grčeve u stomaku i zato njegova kaka nije čvrsta i jaka. Pošto ne može da se isere k'o čovek on razbacuje naokolo svoje brabonjke mudrosti koristeći često floskulu "da svako ima pravo na svoje mišlenje", poput "Izvin'te" posle glasnog podriga. Kad se sve tačkice povežu, kao slagalica u dečijim novinama, može se videti njegovo pravo ogavno lice.

1. Pokajnik

Plačipička. Prevario pa se kaje. Šalje neke drljave ruže, još drljavije sms-ove, zove noću otkinut od alkohola i priča kako mu je još uvek stalo. Možda i jeste ali do toga da te opali još koji put pošto mu sa radodajkama u međuvremenu i nije bilo nešto.

Omiljeni pevač: Sergej Ćetković

2. Osvetnik

Menja status veze na fejsu bar tri put' nedeljno. Glumi frajera, kurči se kako ima koju poželi. Radi sve moguće i nemoguće samo da bi ti stavio do znanja da si se grdno zajebala jer si ga šutnula, sve u želji da ti se na neki način osveti. Uopšte ne kapira da tebe zabole nokat za to. Ako mu se nekim slučajem i vratiš, prevariće te brže nego što prosečan tinejdžer kači statuse o svom životu.

Omiljeni pevač: Aca Lukas

3. 'ladovinac

Raskinuli ste pa šta. J'be se njemu. Ako 'oćeš s njim-može, ako nećeš-i ne moraš. On je u nekom svom svetu, na pamet mu ne pada da se sekira oko toga, živi po principu "ode jedna dođu dve" i mnogo mu lepo.

Omiljeni pevač: Marija Šerifović

4. Patetičar

Njemu u stvari nisi bitna ti ali ne voli da je sam. Voli da ga sažaljevaju pa javno kuka svima naglas kako si ga šutnula k'o poslednji dronjak. Ne bi ti se vratio niti te smarao da se pomirite ali uživa u tome da u očima drugih bude žrtva pa se tako i ponaša.

Omiljeni pevač: Vlado Georgiev

5. Seljober

To je onaj koji je istetovirao tvoje ime na levoj podlaktici, nosi te u privesku zlatne kajle i glasno pušta vaše zajedničke pesme u autu, s otvorenim prozorom, naravno. Nije mu toliko zinulo dupe da se miri s tobom, al' voli tako da se kurči kako je imao mnogo riba (gde si ti jedna od njih) i voli da se to zna. Čovek je mudonja, može mu se. Ali juče.

Omiljeni pevač: Mile Kitić

6. Smorko Dosadnjaković

To je onaj koji neće prestati da te zove dok ga ne prijaviš dežurnom operateru mobilne telefonije da mu isključe broj. Na glavi će ti sedeti 24/7 i nećeš znati šta ćeš od njega. Možda uopšte nisi bitna ti kao ti, verovatno bi tako radio sa svakom jer mu je život mnogo veliko sranje, dosadno mu je i nema šta drugo da radi.

Omiljeni pevač: In Vivo

7. Intelektualac

Taj te j'be iz prikrajka na finjaka. Govori po kuloarima šta ste radili iza zatvorenih vrata, svi ti se živi podsmehuju al' to do tebe ne dopire direktno. Samo jednog dana čuješ neku opasku a pojma nemaš odakle je to ispalo. On je svestan da si ti na gubitku, ali neće da ostane glup i da ćuti o tome kako si ga izradila. S druge strane, neće biti ni previše prost da o tome trubi na sva usta.

Omiljeni pevač: Željko Samardžić

Tu su pare.
To je djelatnost budućnosti koja će na prostorima ex Yu pogotovo biti unosan posao.

Naše djevojke prosto obožavaju da vode djecu(bebe su najpoželjnije)u grad,na kafu,u solarijum,u park,na fakultet..a pritom preferiraju da to nisu njihova djeca jer im je još rano da budu majke.One su pod uticajem zapadne kulture stvorile trip da su djeca vrlo kul i fens saputnici,i da ih to čini još boljim i poželjnijim ribama.
.Ista stvar je i sa muškim dijelom populacije..oni znaju da ribe svršavaju na momke koji guraju kolica,to ih jednostavno pali.Oni prosto vole da ostave utisak jebača,jer je pretpostavka da će ribe pretpostaviti da su ga neđe zavukli čim drže klinca za ruku ili guraju kolica,
Tu stupaju na snagu budući milioneri,oni koji će biti pametni i otvoriti shopove za iznajmljivanje djece,gdje će naša omladina po povoljnoj cijeni moći da uzme jedno ili dvoje i da se slobodno kurči po gradu.
Najskuplje bi se,naravno,kotirale bebe do godinu dana...7 eura sat,dok bi recimo,klinac od 8 godina koštao 1,5 eura po satu.
Djeca preko 10 dobijala bi se gratis.

Najdelotvornija naprava za mučenje.

Propasti.

Šetati pod pratnjom 5000 policajaca i budnim okom a boga mi i palicom 10000 huligana.

Ljubazno izražavanje zabrinutosti za gosta, da mu se slučajno ne stvori osip na bulji od znojenja istog usled dugotrajnog sedenja na jednom mestu.

Za razliku od kurtoaznog sedi još malo, kojim se na pristojan način izražava olakšanje već započetim pravovremenim odlaskom i otvoreno podjebavačkom gde si poš'o, fala Bogu, čime zbunjuješ odlezećeg, dopunjena verzija iz naslova se kazuje pre nego što ugošćeni uopšte mrdne sa komada nameštaja sa kojim se mrdžovao.

Kurčiti se na plaži i ignorisati upozorenja koja vam ekipa daje.

Nesrecni covek cija se majka a i cela familija pominju na nasim putevima. Cudna je stvar da vozaci uvek psuju u muskom rodu bez obzira na pol drugih vozaca.

Izraz kojim se omalovazava rad neke osobe.

Ova igra je ustvari podvrsta jedne veoma popularne igre koja se naziva zujka (u stvari,postoji hiljadu drugih naziva,ali sigurno znate na sta mislim-jedna osoba stoji sa rukom preko face,a nekoliko drugih osoba udara u ruku te osobe.Cilj je pogoditi ko je udario. xD)
Nego,ruska zujka ima poseban set pravila koji nadopunjuje "obicnu" zujku.I u ovoj igri,cilj onoga koji drzi ruku je pogadjanje onoga ko je udario (moglo je jednostavnije,al ajde. prim.aut).
Ali,u ovoj vrsti zujke je potrebno da ona grupa koja udara to cini veoma jako i surovo (otud,verovatno,i naziv igre-sve sto ima veze sa Rusijom je sirovo) tako da bi onaj jadnik ispustio bilo kakav glas.
Ako "onaj sto ga biju" kaze bilo sta,pa makar se i nakaslje,pocinje makljanje,to jest.prebijanje njega od strane ostalih dok on ne nabroji 5 vrsta automobila,cigara ili bilo cega.Oni ga tako biju dok on ne svisne ili dok ne uspe u nameri da se spase i izgovori "pet vrsta".
Naravoucenije ove igre je-ko se puno kurci,po nosu (u ovom slucaju bubrezima i rebrima) dobija.
Poruka svima onima koji bi hteli da probaju ovu igru:
Cuti il' istrpi.

Šeta neki metroseksualac ulicom negde u Evropi i naidje na loptu. Krene da je pika jedan, dva, preko glave, krece neka apbit muzika, kez, i petom je šutne do negde u Britaniji. Tamo neki klinac dočekuje tu loptu, koja je morala da ide brzinom asteroida koji upravo planira da napravi novi Džurasik ivent izumiranja na zemlji, direkt na grudi, kolenom gore, op glavom, lopta u Kini. Tamo tri nasmejana kineza primaju loptu, dodaju se, jedan podigne, drugi kungfu volej, bam, lopta pada u favelu, samba, guzate brazilke, jedna dupetom udari loptu, direkt do afričkog deteta koje u nekoj pustari sa svojim drugarom prima tu loptu pa ga malo dribla, pa kao saću neću, dok mu na kraju neki afrički a-la Arkan vorlord iza kamere kaže šutiraj to da ne palim ovaj kalašnjikov. Lopta preleće opet zemlju i završava negde u Australiji ili Novom Zelandu jebem li ga, isto je sranje, neka tetka prima tu loptu i šutne je do Arapa koji u svojim haljinicama nesto pokušavaju po pesku da dižu prašinu i onda lopta vuuuuuuuuuuuuu odleti negde u svemir FIFE, kurci, palci, eksplozije efekti, muzika pravi grand finale, brrrrrr, multi-kulti svi smo jedno fudbal nas sjedinjava, nema rasizma, nema korupcije, nema ratova, svi se volimo, pušite kurac, kupujte Najke.

Osoba bez neke određene vrijednosti, neko o kome se ne mora brinuti ili misliti, čije su sposobnosti ograničene ili takve da se lako može izaći na kraj sa njim, laik čovjek, šupalj, prazan. Kada kažete "kesa" za nekoga objasnili ste sve. Obično se koristi u kombinaciji sa izrazom 'Ta će bo?! (http://vukajlija.com/ta-ce-bo/181334).

Mlad i perspektivan, obično student psihologije ili fizičke kulture, sportista, kulturan i fin, prilično atraktivan. Svaki je ubeđen da je, u najmanju ruku, inkarnacija Patrika Svejzija i da će tokom posla upoznati mnoge lepe srednjoškolke ili barem poneku zgodnu nastavnicu spremnu na umetnički život u dvoje tokom desetak dana ekskurzije.