
kaze se da ce neko ko se previse kurci da naleti na rutav nos a zasto-pogledaj primer
A:samo nek se on kurci,pitacu ga ja kad naleti na rutav nos.
B:sto na rutav nos?
A:pa kad naleti na nekog i vidi da mu je nos rutav,jasno ti je iz koje perspektive ga gleda
Bole nas kurci.
- Amerika se povukla iz sporazuma o nuklearnom naoružanju!
- Francuska izrazila žaljenje, Italija Izrazila žaljenje, Nemačka izrazila žaljenje.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, devojka mi je trudna!
- Izražavam žaljenje, a sad beži ispred tevea, počinje mi Zadruga.
Opasni kurci.
-Paterfamilias: Hodi 'ćero, gde s' bila?!
-Kćer: Na roštiljanju oče, s dragim i drugovima mu.
-Pater: Moraću i tog nesrećnika na kolac da nabijem.. Kako je bilo? Šta si jela?
-'ćer: Kobasice oče, ljute..
-P: Sedi.
-'ć: Ne mogu.
-P: ...
Analni seks - Kurci siti,a himen na broju.
Drvo koje se mnogo kurči.
- Alo mali, skupi tu krošnju malo, to što te prskaju pa si narast'o, ne znači da jedini imaš pravo na fotosintezu ovde.
- Duvaj mi lišće.
- Al' je pustio korenje malac. Sikira mu presudila.
Dečko sa isključivo malim polnim organom. Poznato je da je čuveni lik iz priče koristio totalno mali nož kao hladno oružije, sa kojim ne bi zaplašio ni onu nedojebanu zvončicu koja se od glave do pete ložila na njega.
Dok se svi crtani i filmski junaci ponose sa svojim velikim sabljama i mačevima, Pan nam se kurči sa britvom od 11cm...e pa može samo da se kurči.
-J: e šta je bilo sa onim frajerom sa žurke?
-S: ma...bilo je dobro...ali...
-J: šta ali?? pa lik je prezgodan, prelep...šta hoćeš ti više?
-S: a bre, lik je pravi Petar Pan, kad je izvadio oružije mislila sam da se šali...mogao je da me bode celu noć i ne bi mi nikakvu štetu naneo..
Ne valja da se covek mnogo kurci znanjem.
1 kolega pobedjivao sve na poslu u sahu, i hvalio se, mesecima prepricavao po 8 puta dnevno svakom ponaosob svoje trijumfe, sve dok nije dosao Joca elektricar i ubio ga sa 10:0 i onaj kolega posle nekoliko dana nije od stida dolazio na pos'o.
E sad, postoje i oni koji majstor Jocu isto tako izbebucaju itd...
Tako te stvari funkcionisu.
covekova potreba da se kurci
Ako si naslikao neku lepu sliku ili napisao pesmu zasto ne uzivas sam u njoj? Pa naravno, pokazujes je drugima da bi se kurcio...
Kad se neka žeMska kurči sisama.
Sisorad: Vidi onu Maju! :teleći pogled:
Milinko: Jebote,ona se i u crkvi sisurči...
Nekad je to bio znak da se vlasnik iste kurči.
A: Kolko brzina ima ovo tvoje čudo?
B: Dvaesjednu (ponosito).
A: E, uvek si bio buržuj, mame ti ga, zna da svi imamo od osamnaest, pa kupio ovu, gde li je samo i našo.
C: Jebote, ja nemam ni ovu od osamnaest.
Picopevac, pikavac, sitan lik koji se kurci.
K:Sa'e bilo sabani sta se sirite nemo' ja da vas skupim ovde.
Mi:Bezi bre kikinez da ti ne pukne picka za DZ, bolje se skloni na vreme.
Sitno do te mere da se i elektron kurči pred njim.
-Šta si mi ovo skuvala?
-Jebi ga, na dijeti sam, a i boli me pička da ti spremam tvoje proteinske obroke. Imaš cerealije sa ukusom agavinog ulja, sojin jogurt i za dezert bonžitu.
-A? A porcija ti je k'o paukovo mudo, leba mi! Odoh ja da jedem pljeku, zajebi ti tvoje turbo-obroke koje spremaš dok traju reklame, da te jebala ta zabranjena ljubav!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Da sam čuo da je dobio sedmicu, pa da poverujem, ali da je taslačio Jadranku iz četvrte godine e to mi još zuji u ušima!
-Šta je tu čudno? I šta se kleberiš k'o da si čitao viceve iz Skandi i humora?
-Njemu je tebra k'o paukovo mudo! Ljubomoran je i na kikiriki!
-Znaš koliki mu je?! Koji si ti vilenjak! Palim brate, tek sad vidim da imaš homogen!
Trenutak u braku kad se žena kurči, dok muž pizdi.
-Ajde Slavko usisivač u ruke i na pos'o!
-E jadnog dana ću da popizdim, i sve oteram u pizdu materinu!
-Molim, rek'o si nešto?
-Ništa, ništa!
zajeban nacin da nekome das doznanja kako se kurci!
Onaj koji se mnogo kurči, a totalno je nebitan lik.
-Zamisli mama, opet mi skinuli stimulaciju oni dripci, kao u'vatili me da spavam na poslu. Pa neće moći to baš tako!
-A šta ćeš ti zete da preduzmeš?
-Ja ću, ja ću... jebaću im mater, sutra bolje da me ne čekaju!!!
-Ajde zete, ko tebe zarezuje!? Tamo si portir, ovde si prizetko!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.