Neprimetan lik, zlatna sredina neki bi rekli, ali nije zlato sve što sija. On je uvek u tu negde baš kao i ovaj premijerligaš, ne kurči se mnogo da ide prema vrhu, nije ni kandidat za ispadanje, samo je jednostavno TU. Jebeni detalj za statistiku. On nema mnogo ambicija, a nije ni potpuni klošar. Ne priča mnogo, ne kruže priče o njemu. Svako društvo ga ima i on je tu samo da... postoji.

Ništa slađe u danima srednje škole. Poslednje na šta misliš jeste kako ćeš da ga opravdaš, kako će da ti se najebu keve kući ako te sretnu u gradu, kako moraš da učiš za sutra, sve se zaboravlja i problemi se samo odlažu do ponedeljka, al realno, koga boli uvo šta će biti u ponedeljak, važno da ćeš da se sprdaš po gradu sa ortacima manijacima i da te makar na par sati za sve bole kurci.

Za razliku od prvog maja, kada svi nešto drkaju kurac po parkićima i sl. travnatim mestima, adama ciganšturama i ostalim gradskim izletištima, OVO je dan kada uživo preko TV-a možeš da vidiš čime raspolaže keva Rusija i zbog čega bismo na svaki način trebali da joj ulazimo u dupe, ne bi li nas kao i do sad što činjaše, sačuvala od Zapadne soldateske, aka NATO pakta, koji eto isto ima sve to, samo se ne kurči, jer ga mrzi da se cima.

Čovek multipraktik. Radilica jebena koju svi prežu i jašu kad god im to padne na pamet. U komparativnom smislu (i ako bi hteo da se kurči) - mog'o bi da nabija komplekse onom ubogom Bolivijancu što u Knez Mihajlovoj svira tries instrumenata odjednom, i to laganeze, bez da se oznoji.

Ipak, našem Katici-batici nije nimalo "laganeze" da bude to što jeste, čak štaviše - rado bi se on ritn'o i to, zbacio govna sa sebe i ugazio ih kopitama...samo da nije talac sopstvenog života, jebiga.

Kurči se. Izigrava facu i zapodeva kavgu.

Misli da je neko mudo a zapravo nije ni go kurac. U ogledalu vidi sebe kao čoveka veličine trokrilnog šifonjera, u stvari mu samo kompleksi krive odraz u istom. Ni to, što je u životu popio više batina nego vode, nije ga nateralo da malo preispita sebe.

Prosto i jednostavno, moli da dobije po tintari. A šta će na planinu bez opreme? Što bre čačka mečku sa prstom u oko?

Tip koji ne zna 2 recenice da sastavi kako treba, ali zato ima najnoviji BMW i sat Rolex obicno jer mu je tata kupio. Ima sve sto pozeli, i misli da je zato mnogo zajeban i kurci se po kraju sa novim motorom i ako je u dusi picka. Fura sve sto kosta vise od 1000 evra i stvari po prodavnici kupuje na slican nacin. Prvo pogleda cene, i kupi najskuplje i ako je to neki shit. Ali bitno je da je skupo.

Izlivi najčistije majčinske ljubavi koji nas iz godine u godinu upozoravaju na razne opasnosti koji nas nesvesne vrebaju iza svakog ugla. Kad nas to lice okupano predplačnom brižnošću ljubazno zamoli da se ne izlažemo sunčevoj svetlosti u periodu od 12 do 5 ili da se uzdržimo od pete sarmice, tuga mi srce zapara što svi ne plaćaju preplatu. Kaki kurci hirurzi i doktori, ti ljudi su spasili više života od svih njih zajedno. I i dalje to rade. Uporno, iz godinu u godinu. Hvala im.

To u sebi promrmljate kada ne vjerujete ili ne želite da vjerujete u nečiju tvrdnju o tome šta će počiniti, pogotovo ako vam time prijeti il' se pak kurči da će učiniti neki teško ostvarljiv poduhvat.
Zamka ovog "Oš, oš..." je u tome što ponekad pogrešno procijenimo da se ono neće čuti, a kad osoba kojoj je to bilo upućeno čuje šta smo promrmljali, to se često po nas loše završi naročito ako nam je ta osoba nadređena ili je prosto jača.

U Srbiji se ne prašta uspeh, "napolju" bih zaradio milone. Rečenice kojim krivi kurci pravdaju svoje ne uspehe. Jer po njima u Srbiji ništa ne valja ( samim tim ni oni.. ali o tome drugi put. ), a tamo negde daleko u zemlji snova svi samo čekaju na njih pa da im odma daju pare, neće morati ni da rade. Činjenicu da već godinama pokušavaju da svoj talenat prodaju negde na zapadu ali ih niko neće prećutkuju.
Naravno da im je za sve kriva Srbija u kojoj su se eto rodili...

Mešina je kožni balon koji se nekada koristio za skladištenje tečnosti. Ovaj izraz služi da opiše nečiju trbušinu nabildovanu pivom i ćevapima, ili jednostavno debelu osobu. Obilato ga je koristio Nenad Brixy u svom legendarnom prevodu Alana Forda.

Muškarci stalno kenjaju ženama o njihovom promiskuitetu. A zamislite da zamenimo polove, a da nam mozgići ostanu isti. I muški postanu žene sa svojim načinom razmišljanja o seksu, masteri moralnosti. A ženama niknu kurci... To bi bilo jedno vrlo zanimljivo „kad bi bilo, ne bi bilo“, jer se u tom slučaju, izgleda, niko ne bi trsio... ma šta trsio, ni pipkao od sramote. Da se ne izbuši k’o đevđir, da ne liči na goblen, da joj ne proviri slepo crevo kroz unakaženi himen, da ne mora da se seli u drugo selo... Tako da sledi pitanje: Da je on ona, da li bi sam sebi dao?

Jako specifičan ali ujedno i jako rasprostranjen soj ljudi najviše zastupljen (tako se pretpostavlja) među današnjom omladinom. Naime, ovaj soj ima neopisivu želju, da kada god se dočepa nečega u boji što bi moglo da ostavi trajni trag na nekoj zidnoj površini (bio to sprej, marker, pseće govno...) upravo na toj površini nacrta svima nama poznat oblik kurca. Kurci variraju od onih malih što se docrtavaju manekenkama sa bilborda do onih enormnih razmera nacrtanih na tek okrečenim površinama.
Još uvek nije utvrđeno koji nagon ove diletante tera da se identifikuju putem falusnog simbola ali je sigurno da nije u pitanju iznadprosečna veličina istog u njihovim gaćama.

Na listi najzajebanijih faca u istoriji čovek dovoljno visoko kotiran da može bez ustručavanja da pošalje Korteza i Vespučija po dva masna sa sirom.

Heron je izmislio parnu mašinu soma i po godina pre nego što su se britanski pozerčić Vat potpisao na njegov izum. Inače je generalno imao talenat da izmišlja stvari koje će neko tek za hiljadu i po godina opet da izmisli i da se proslavi, napravio je i neku vrstu orgulja i vending aparat (ono za sokove). Prva pumpa? Heron. Fermatov princip iz 17-og veka? Heron. Injekcija? Heron. Onaj imaginarni broj "i" što se pojavljuje u drugom srednje? Isto Heron. Kada su smorile takve marginalne stvari kojima je promenio pola sveta, čovek je napravio mehaničku pozorišnu predstavu od 10 minuta, sa sistemom kanapa, čvorova i jednostavnijih mašina. Imati na umu da je u toj eri ljude bilo dovoljno impresionirati i samo kanapom.

Naravno, svi ti izumi su izgledali drvenije i sranjkastije nego što zvuče, ta injekcija je za korišćenje verovatno zahtevala četiri čoveka i devet kilometara creva, a pumpu su verovatno držali u hangaru za trireme, ali čovek je to izmislio u 1. veku, u eri kada su u Kini otprilike izmislili papir i kada su vladari mislili da je strašno dobra fora da zapališ svoj glavni grad ili da pališ Hrišćane u dvorištu da bi ti glumili lampu. Da se rodio pre 200 godina verovatno bi dobio šansu da se Edison kurči njegovim idejama za par dolara mesečno a danas bi bez sumnje dane provodio razbijajući glavu da li je bolje da CERN-ovu platu spička na Ferari Enco ili dve nove Karere GT.

I pored svega toga, Heronovo ime je ostalo upamćeno po nekakvoj geometrijskoj formuli, za koju generalnu populaciju opšteprihvaćeno i jednoglasno zabole kurac. S obirom na to da je i pored čudovišne genijalnosti propustio da se proslavi, možemo samo da zamislimo koliko je to zajeban i nafuran Majkl-Medsen kuler bio.

Osobina koja se ne ceni u političkim krugovima.

Ne pišaj po sirotinji, ako si i sam ta sirotinja. Ne kurči se ako nemas lovu.

Student koji dobije kintu od matoraca pa par dana jede bečke, kupuje gajbu Jelena, baca žurke, ostavlja bakšiš, a pred kraj meseca se nada tiketu da bi platio kiriju i žicka pljuge po faksu.

Konobar koji kupi automobil neprimeren njegovom statusu i standardu, emotivno se veže za isti, koji kasnije mora da proda da bi sinu platio školarinu.

Dve reci koje mogu da zamene sve stvari, da ne bi gubili vreme nabrajajuci ih tada ih upotrebite.

privatni auto prevoznik, sam svoj gazda(ne racunajuci ove nove fazone sa firminim kolima). Prepoznaje se po neuredno/urednoj bradi, koznoj jakni(i leti i zimi) sirokim pantalonama sa stotinu dzepova, ima humor slican kao Matori perverznjak. I ako ispod sedista i u kaseti ima tri bejzbol palice, dve gvozdene štangle i rucno izradjeni buzdovan, nije nasilan i nece ih upotrebiti vec ce rekvizite samo pokazivati kolegama i musterijama. Nije Moderni taksista iz prostog razloga, zato sto nema "sva ta moderna sranja", vec se sluzi instiktom i savrsenim poznavanjem grada, sa kojim se redovno kurci u drustvu. Na sam pomen slova "Š", vec blokira ulice i štrajkuje.

Tipicna bosanska uzrecica za fore, fazone, zajebancije, provale itd.

Čak i kao mala, bezazlena djeca, volili smo ponekad da se pokurčimo. Bilo nam je zadovoljstvo pokazati se pred drugarima kada naučimo neku novu vještinu, foru ili trik. To se najčešće izražavalo riječima: "Vidi šta ja mogu!", ali po pravilu čim to izgovorimo odmah se nekako sapletemo i naš se trik pretvori u neuspijeh i sramotu. To se desi čak i ako smo se baš dobro upraksali u našoj novoj vještini. Čim ponosno izjavimo šta možemo uraditi, sve krene naopako.

Isto se dešava i u takmičarskim igrama i sportovima, i opet ima isti epilog. Čim se počnemo kurčiti, igra nam krene nizbrdo.

NARAVOUČENIJE: Kurčenje, čak i kad je bezazleno, uglavnom loše završi po onog koji se kurči!

Ok. Čudan osećaj što još niko nije ovo definisao...i prošao je.

Elem, ovaj naširoko prihvaćen i često korišćen slengovski izraz iz naslova na najbolji način opisuje devojku ( iz razloga koji slede videćemo da može biti isključivo DEVOJKA ) koja je načinom na koji se NIJE obukla vidno istakla svoje glavne ženske atribute ( mala pomoć - u pitanju su sise ) i tako ih, vrlo nedvosmisleno, izložila javnosti. Hvala Bogu, danas postoje toliki brushalteri, držači, hidraulični podizači, kurci-palci i ko zna šta još da bi ovaj specifični izlog izgledao što bolje. Naravno, sama psihološka konotacija je skoro ista kao i u slučaju radnji : koja ima lepši i puniji izlog u nju ćemo pre i da uđemo.