
Demonska naprava koja je napravljena da zazvoni trenutak pred padanje u san pod izgovorom da mu treba Mile iz Krčimir.
Kako greška?!
Pri pomenu mobilnog telefona ljudi obično pomislite na parče plastike i elektronike koje lako može da stane u džep. Međutim, ništa nije kao što izgleda! Kada je napravio svoje prve korake, Mobilni je jedino mogao da vrši pozive i šalje sms-ove. Kako je došao u predškolski uzrast postao je znatiželjniji i radoznalost je počela da ga odvlači. Ugradili su mu kameru koju su vremenom, kako je odrastao poboljšavali. Završio je osnovnu školu i ušao u lude tinejdžerske dane. Počeo je da se bahati: stavio je ekran u boji, postao je tanji, napravio je mesta za memorijsku karticu, počeo je da se konektuje sa ostalim telefonima, priključio se na internet, napravio nalog na fejsbuku, dodao je još jednu kameru za 3G pozive, povezao se sa satelitom radi GPS navigacije... Uglavnom, raspustio se i izvodi besne gliste i više se ne može kontrolisati. Kada postane zreo, najverovatnije se neće odvajati od ljudi. Biće organski vezan za njih. Ljudi će kuvati njime, kenjaće u njega, spavaće na mobilnom, oblačiće ga kao košuljicu i još bezbroj užasnih stvari. Ljudi neće moći da žive bez Mobilnog a on će izgubiti svoju dušu i postati njihov večiti rob.
Sadomazohistička stvar. Možeš da ga drndaš dok mu se brojevi ne izližu, baterije ne iscure, da ga ispustiš na pod, da ga pokvasiš, dereš se u njega, tretiraš ga raznim dezinfekcionim sredstvima, polomiš masku, umažeš ga masnim rukama, grizeš zbog nervoze a on će i dalje da te služi.
Iako je odavno izbačen iz upotrebe, i dalje se koristi u američkim filmovima da bi lopov uz zloban kez mogao da iseče žicu žrtvi koja traži pomoć.
Pojavom mobilne telefonije ovaj gore navedeni uređaj polako odlazi u istoriju. Koristi se sve ređe i ređe. Većina ljudi bi ga odavno isključila, ali zbog ADSL interneta to nije moguće. Pozvoni jednom u mesec dana i to baš kad ne treba!
Zvvvvvvrrrrrr..... zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...... zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Potpuno sam zaboravio na zvuk fiksnog telefona koji stoji u hodniku prekriven prašinom, za koji i onako džabe plaćam pretplatu.
Onako sanjiv i umoran posle treće smene jedva uspevam da dovučem guzicu do njega.
-Halo!
-Dobar dan gospodine, zovem iz firme ''Golden guzen corporation''
-I šta hoćete?
-Mi se bavimo prodajom specijalnih filtera za vodu koji prečišćavaju 99,9% štetnih sastojaka. Radi na principu cepanja atoma na kriške. Poseduje specijalni galvanizovani ugurator i ako odmah prihvatite ovu jedinstvenu ponudu dobijate besplatno zubnu protezu i mast za šuljeve!
-Zaista nisam zainteresovan!
-Ali gospodine, ovo je jedinstvena ponuda, naš proizvod je...
-More marš u pičku materinu, pišam vam se na mozak! Jebem vam i seme i pleme!
-Moram da vas upozorim da se razgovori snimaju!
-Jebem i vas i te koji snimaju goveda jedna!!! Znate li da sam radio celu noć i vi me sad budite!
-Ja se izvinjavam gospodine...
-Marš bre jebo te gospodin i ti njega, ja sam čovek radnik! Mrš
Stajling za hladne zimske dane koji se sastoji od kratke mini suknje, skroz kratke, da je kraća bila bi kaiš, i onih odvratnih čupavih čizmi, onih što su napravljene od ubijenog belog medveda.
Особина појединих особа које једноставно не знају да разговарају телефоном. Колико год им говорили да говоре гласније, јасније и разговетније, нећете успети у намери да их убедите. Оно што највише нервира у целој причи је то што ти људи „уживо” причају сасвим нормално, неретко су и веома бучни. Могућност да изговоре просту проширену или сложену реченицу која је притом и довољно гласна равна је шанси да Карађорђевићи проговоре течно српски.
разговор телефоном...
преговарач: Е па где си бре човече!
“гласноговорник“: Да.
преговарач: Је л’ знаш ко те зове?
“гласноговорник“: Да.
преговарач: Шта се ради? Може неки баскет данас?
“гласноговорник“: Да. Шмшмшшмшш...
преговарач: Је л’ можеш мало гласније, ништа те не чујем?
“гласноговорник“: Да. Шшмшшшмшш...
преговарач: Да, да, све сам те разумео...А кога да зовемо? Само ако можеш мало гласније, ништа те не чујем.
“гласноговорник“: Да. Шшмшшшмшш...
преговарач: ЗНАШ ШТА, МИ СМО НА ТЕРЕНУ, А ТИ ДОЂИ АКО ХОЋЕШ, ЗАБОЛЕ МЕ! ЈЕБ’О ТЕ ТЕЛЕФОН!
Касније на терену...
“гласноговорник“(касни): Где сте рибе-мачке! Опа, леп потез, фино, фино! С ким сам ја у екипи? Ма није ни битно, расклопићу вас! Где си царе! Постиш, а?Што си се ти онако надрк'о кад смо разговарали?
Преговарач(одшкринута вилица): Шта да ти радим сад, а да не одем на робију?
Mnogo losa stvar, ne mozes bez nje a ubija te polako. Pozelis da se izgubis. Kad ti treba niko te ne zove, kad si iritiran svi te zovu... Uvek se prva 3 meseca gleda kao malo vode na dlanu, nakon tog perioda on postaje apsolutno nezanimljiv i pocinje da sluzi iskljucivo svojoj svrsi. Multimedia kazu... Mnogo zeznuta stvar, kao droga, uvek trazimo vise, bolje...
Najcesca izreka za zivot je zivot je kurva. Blago onima kojima zivot nije kurva.
Bogata riba bez mozga: Zivot je kurva ali jako lepa.
Moderna igračka preko koje možete da pristupite "fejsbuku", koristite GPS, pustate muziku, fotografišete, snimate, gledate filmove, zadiviti drugare "tač skrinom" , igrate igrice, sa njim mozete da se dobacujete, gađate, da ga stavite u mikrotalasnu, bacata na zid u afektu kad vaš fudbalski tim izgubi,i još mnogo toga! I,da,možete sa njim da zovete i šaljete poruke.
-"E,imaš kredita, treba ni za cim..."
-"Imam,evo ti..."(vadi mob. iz džepa)
-"Zajebi to čoveče,tražio sam ti mobilni a ne komp, plašim se da ću nešto da sjebem ako ga dodirnem, a da ga platim morao bih da stavim bubreg pod hipoteku."
Najbezveznija dazbina u Srbiji od pre nekoliko godina. Iako ga vecina vise ne koristi ipak pretplatu od nekoliko stotina dinara moraju da placaju. Jednostavno pljacka.
Izvinjavam se telekom Srbiji, ali prave ste stoke.
Zvono u 21. veku.
Drug (zove na mobilni): Ej, jel možeš da mi otvoriš, ispred tvojih vrata sam.
Ti: A nisi mogao da pokucaš ili pozvoniš možda?
Drug: Nemam pojma, ovako mi lakše.
Naprava koja u zadnje vreme služi samo da na nju nakačiš ADSL i da te preko njega dave razne marketinške agencije radi anketa.
Prvi samsungov android, u rozoj, beloj i crnoj boji. Obično je beli bio najpopularniji. Teško govno od telefona, ali vidiš, imao je dobru začkoljicu - ako pritisneš između dva dugmeta - za pojačavanje i smanjivanje, on te sam nazove, a ti se izvučeš iz govana za tili čas. Sjajno.
Pre jedno, 7 godina bila sam mali cvetak, još razdragana, gluplja nego sad, neupućena, vesela.
Pozvao me drugar koji je pre toga urezao na drvo naša imena, ispred moje kuće, i tvrdio da to on nije uradio već njegov zlobni drugar, kojeg nikad nismo upoznali (čitaj: verovatno alter ego). Marinko se zvao, ovaj prvi, ne ego.
Nazvao ti on mene, da izađemo svi napolje, okuplja se staro društvo i čekaju me Kod Zoke. U elementu, ulećem kroz samo par minuta kad ono….nikoga tamo. Sem, Marinka. On je imao gel u kosi, pa svaki put kad ga pitam što to radi kaže mi da mi se popiša mačka na ruke, a on da se ne baci stavi na kosu. Cenila sam humor, ali kad sam videla u celom lokalu, tu jednu jedinu jež frizuru i oči pune uhodačkog sjaja, stala je knedla između grla i srca, a ti se gušiš kao nikad u životu i znaš da sve oko tebe postaje uže, a samo imaš put do jednog… Marinka.
Pamtim taj gel, miris koji ti kaže ovo je lepljivo, a pamtim i paničarku u meni što sam rekla ćao i veoma vidno pritisnula dugme da mi zazvoni telefon i da se ja javim unapred uvežbana, da pre zvona kažem MOLIM MAMA HALO JEL SVE U REDU NIJE DOBRO DOLAZIM. Posle bednog izgovora -Mami je loše i nema nikoga kući. Sačekaj ti njih da dođu, javiću ti se ja, gotovo sam proletela kroz ona vrata i osetila takvu slobodu što može samo da razume neko ko je uhođen od strane jednog Marinka.
Dugo mi ga je bilo žao, ali kad me je čovek saterao u ćošak! Od tad se nikad nije javio.
E moj Marinko, to se tako ne radi.
Sprava koju tata i mama uglavnom ne čuju, nisu uključili, ili, ako čuju, ne znaju čiji zvoni.
Takođe, sestra uglavnom nema kredita, ili joj je u torbi onda kada ti najviše treba.
Vanserijski jebač. Za njega je Čarli Šin hodajuća pička sa dve leve noge.
(Kiza - Robija nakon tri meseca lutanja po svetu)
- Znači kevo, napokon sam uspeo da odradim sve poslove, eto me u Munuze za par sati. Javi Belom i Lemiju da dolazim i da me sačekaju na aerodromu.
Pronaći u kontaktima
Kure
Laza bombas
Lemi
Lujka moja
Lunja
Mama
Masovni ubica
Prima : Mama
- Ma ko bre prima mamu ti jebem? :udarac o beton:
Starija generacija telefona. Pre većine operacija potrebno je izvršiti blagi kontakt sa nekom tvrđom podlogom da bi se dobio željeni rezultat.
Ako ne dođe do kontakta pre operacije, velike su šanse da će doći posle, osim u retkim slučajevima gde se korisnik nekako obuzda i smiri.
I baš zbog toga su sve tvoje lađe po samom porinuću potonule. To je jedino logično objašnjenje za to što si u svakoj kombinaciji baš ti crna ovca i što baš ti uvek najebeš. Nemaš sreće, pa to ti je. Možeš da probaš da se tešiš da je nekom malom, etiopljanskom crnji gore, ali samo da probaš. Neće ti biti lakše i još više ćeš ispizdeti.
Kao da si baksuznija verzija Pere Kojota. Ti uhvatiš Pticu Trkačicu, očerupaš je, ispečeš i udari te srčka trenutak pre nego što prvi zalogaj staviš u usta. Zoveš popa da ti održi "Oče naš", a 'mesto njega ti je pored postelje advokat koga su angažovala tvoja dečica draga i gata te da potpišeš neki dokument koji bi njihova dupeta načinio srećnima. Al' su brzi, mamicu im...
E, baš zbog toga i jesi tu - zbog toga što si bez kapice guzio. 'Teo si sve i 'teo si odma', znajući veoma dobro na koga si se okomio. Nije ti bila dovoljna punjena pljedža i urnebes salata, nego si morao da dodaš svaki besplatni prilog. Ubijao si suštinu same pljedže tim bahanalisanjem.
I reći ćeš ti da život je kurva. I jeste, brajko - jeste. Ali, karma ja tu presudna, karma koju sam navodiš il' na jednu, il' na drugu stranu. U tvom scenariju, karma je makro koji svoju radnu snagu kara između dve mušterije. To znači da ne plaća, to znači da mere nema. Baš kao što je ni ti nisi imao. Dakbe.
Sokoćalo za koje nema apsolutno nikakve šanse da se ubedi mlađarija da ne postoji od zore čovečanstva. Tehnologija im je toliko napredovala da modeli napravljeni u zadnjih par godina izgleda uopšte ne rade ako se ne drže u ruci 24 sata dnevno.
Направа коју су људи смислили да би могли одржавати контакт где год да оду, али је поред упућивања и примања позива и слања и примања СМС-ова добио још једну примену, излаз из разних ситуација.
Ситуација 1: Када вас сви присутни око вас кулирају, па да вам не би било глупо, узмете телефон и онда као гледате слике или читате/пишете поруке. И тако док се неко не сети да обрати пажњу на вас.
Ситуација 2: Неко прича нешто о чему ви немате благе везе и да вас не би питали за мишљење удубите се у претраживање и поновно испитивање опција у вашем телефону.
Ситуација 3: Догодио се неки мањи инцидент (поломљена је чаша, нешто је упрљано итд.), ви сте кривац, али не желите да признате то, па се помоћу свог мобилног телефона психички удаљите од дешавања и нико вас ништа не пита.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.