Među supružnicima, uobičajeni tok planiranja turističkog obilaska grada.

Svako ko je ikad odigrao nekoliko termina na malom fudbalu, sigurno je primetio jedan ovakav egzemplar ljudskog roda. U mojoj varijati profil indijanca izgleda otprilike ovako:

GENERALIJE

Starosti između 22 i 42 godine. Zaposlen u nekom uspešnijem privatnom preduzeću čisto da ne bi lelemudio čitav dan. Firma je tatina, naravno, a tata ne voli lenčuge. Neoženjen. Nije u stalnoj vezi. Jebe naveliko i "nema te koja nije pala, br'te". Obožava fudbal, zna sve o njemu a i šire, redovni je posetilac kladionica, a svojevremeno je bio "najperspektivniji kadet Partizana, ali ga trener nije baš gotivio i jebiga br'te, šta ćeš...". U zavisnosti od uzrasta nadimak mu je Peca Buručaga, Goksi Maradona ili Đole Ronaldo. Nadimak normalno, nije sam sebi nadenuo, već su ga tako prozvali drugari dok je bio "najperspektivniji kadet Partizana, ali ga trener nije baš gotivio i jebiga br'te, šta ćeš..."

PREVOZNO SREDSTVO

Ultra nabudžen, besprekorno čist i uglancan automobil isključivo nemačke proizvodnje starosti najviše 5 godina. Uvezen direktno iz Minhena preko "onog lika, znaš bre, što je igrao za KFC Uerdingen, pa kako ne znaš!?..." Zastavica omiljenog mu kluba visi o retrovizoru. Na radiju trešti SportFM, jer se čeka 3+ na tekmu Ankaraguču-Genčerbirligi.

TERMIN I NEOPHODNI REKVIZITI

Termin je "njegov", tj. ili ga on plaća ili arči firmine termine zakupljene za godinu dana. I lopta je njegova, tj. on je nosi i odnosi. Obavezno je reč o nekom vrhunskom modelu poput npr. Nike Total90 Omni, koju mu je poklonio ekonom Mančester Junajteda lično kad je "bio sa ćaletom nešto u Engleskoj poslovno, br'te i malo skoknuo do Ljančestera da snimim trening, ono, br'te..."

POJAVA I OUTFIT

Kilo gela u kosi sa sve tračicom koja je drži iznad čela. Tračica stalno spada posle "spektakularnih" udaraca glavom, pa je valja nameštati ODMAH bez obzira što akcija još uvek traje. Upareni dres i šorts - uvek egzotičan klub ili reprezentacija - "nema ga niko br'te". Broj 10 na leđima uz nadimak i fudbalski nadimak (vidi pod 'generalije'). Najnoviji model patika izuzetno jarkih boja, specijalno pravljenih za baš tu podlogu na kojoj se trenutno igra. Čarape naizgled nehajno zarozane, ali pažljivim posmatranjem se može utvrditi da je leva malo više zarozana od desne, kako bi se jasno video kraj škorpionovog repa iznad levog članka.

IGRA I PONAŠANJE NA TERENU

Intro je ritualno istezanje svih mogućih mišića na telu uz ometanje ekipa dok prethodni termin još uvek traje. Pre nego što igra počne, smetaju mu bušne mreže, grbe na terenu, izbledele aut linije, "a i ovaj jebeni vetar opet nama duva u lice, do kurca br'te... menjamo strane". 47 sekundi nakon toga vetar je opet promenio smer. Kad igra počne, svaki kontakt sa loptom propraćen je komentarima upućenim igraču protivničke ekipe poput "vidi sad, vidi sad ovo, 'ajde, dođi, dođi na ringišpil..." ili "oooooooo, radiiii, radi volove..." i slično. Kada ga neko nakon takvih komentara "slučajno" pokrlja, valja se po terenu i kuka u glas, iako mu nije ništa. Posle 14 sekundi obavezno skače kao oparen i želi da se razračuna sa krljatorom. Tada ga svi drže uz podsmešljive komentare "nemoj Goksi/Peco/Đole, ima ženu i decu..." 99% svih akcija na terenu kada je lopta u indijančevom posedu završavaju se bez ikakvog rezultata, tj. nema opasnosti za gol protivnika. Položaj ruku i tela pri prijemu lopte na grudi je jednostavno neopisiv. Skoro da je za špice sportskih emisija, sve dok lopta ne dođe u kontakt sa njegovim grudima i odbije se u aut, praćena demonstrativnim gestikuliranjem u pravu neba i obraćanjem Bogu na pogrdan način. U svakoj spornoj situaciji postavlja se kao vrhovni i jedini arbitar, u korist ekipe za koju igra - ili će u suprotnom da odnese loptu "pa se vi jebite, br'te".

TUŠIRANJE

Prvi ulazi (utrčava) u svlačionicu. Nastoji da potroši svu raspoloživu toplu vodu. Bira koji će od 3 parfema i 4 dezodoransa da aplicira nakon tuširanja. Izlazi iz svačionice nalickan, namontirane frizure, obavijen oblakom pare i parfema uz standardan komentar: "E sad br'te idem na neko karanje, a vi pederi uzmite 2 ture 'rogatog' meni na crtu!"

AFTERPARTY

Indijanac odlazi u noć, a mi pederi već nazvali 4 ture 'rogatog' njemu na crtu.

Izrazito glup i limitiran covek. Ogranicen u svojim pogledima i otudjen od bilo kog vida modernog sveta u kom se nalazimo. Osoba izgledom podseca na pomenutu zivotinju, visok, jak, okrugla glava sa onim tupavim usima. Ima jak, gotovo urodjen sistem moralnih vrednosti koji mu ne znaci nesto puno, jer u svetu onlyfans kurvi i rejverki koje gledaju samo da im plati pice, tesko da moze naci svoju marsupilamicu. Ovaj tip persone mozete videti po morima kako trosi izricite sume novca na dame koje mu kako kad dozvole da se ljubi sa njima, dok se sa strane heftaju sa likom koji lici na seksija iz crnog ceraka. Sve u svemu (tldr sto bi rekli) lik glup ko noc.

Čovek koji je stavio svoje slike na Facebook. Zatim je, za razliku od još par miliona ljudi koji su stavili svoje slike na Facebook, zbog toga postao meta brutalnih pretnji i ogavnih uvreda. U svemu tome, čovek je gledao svoja posla, ne dirajući nikog, ne terajući nikog da ga gleda, sluša ili čita. To ipak nije sprečilo 15 000 ljudi da strasno raspravljaju o tome kako bi ga ubili.

Konsekventno, čovek koji je nehotično pokazao koliko je strašno, ružno i ozbiljno poremećeno društvo u kojem živimo. Za detalje pogledati primer.

U prevodu - ovde sam jeb'o mnogo i često.

Najčešći odgovor prilikom favorizacije i privilegovanosti.

Fatalna žena. Ona posle koje je svaka druga samo blago uzbuđenje. Ona posle koje Legija stranaca izgleda kao jako prihvatljiva i razumna opcija. Ona koja upropasti k'o đus-vodka maloletnicu...
Veliki broj muškaraca je imao jednu takvu, jedan deo će je imati, a oni koji nikada ne upoznaju svoju su, prosto, srećnici.
Ovaj termin je nastao iz analogije koja može da se napravi između jedne takve žene i heroina, jedne od teških droga.
Heroinski ovisnici opisuju heroin kao najlepšu stvar na svetu, kao najbožanskiji osećaj, kao bezgranično blaženstvo...
Heroinka izaziva isti efekat.
Prestanak uzimanja heroina se manifestuje kroz tešku fizičku zavisnost, nakon koje osećaj bezvoljnosti i slabosti traje mesecima. Psihička zavisnost, zbog koje korisnik oseća neprekidnu želju za drogom i zbog koje joj se često i vrati, traje mnogo duže.
Heroinka radi to isto.
Postoji dva načina za odvikavanje od heroinke, što zavisi od karaktera ovisnika.
Ako je ovisnik snažna ličnost pomiriće se sa činjenicom da više nema taj izvor blaženstva koji mu je davao volju za životom i terao ga da svako jutro ustaje nasmejan, potrudiće se da upozna novu osobu koja će donekle da ispunjava njegove visoko podignute kriterijume i nastaviće dalje, svestan činjenice da mu nikada više neće biti taaaako dobro.
Ako je slabijeg karaktera, potražiće rešenje u nekim drugim stimulansima, možda čak i u heroinu.

Нож којим из потаје распориш неуког саговорника. Латентно оруђе којим се користе само мајстори форумаши, лордови форума Б92 и Блиц вести. Јер- ниси форумаш ако ниси штошта преживео, што би са рајом могао и да поделиш, само кад би хтео. А нећеш.

Kvalitet video zapisa negde između kućnih filmova Saše Matića i kamere na mobilnom za dinar.

Rep muzika
Talenat: nepotreban
Sluh: nepotreban
Umeće sviranja nekog instrumenta: nepotrebno
Pošto je došlo vreme u kome svako može da postane slavan mnogi se odlučuju za najlakši način-rep muzika.Kao što sam gore naveo talenat nije potreban tako da se svako može proslaviti na taj način.Naprave neku matricu preko programa na kompjuteru, napišu pesmu u kojoj su oni neki mafijaši, narkomani...i to je sve.Kada to završe čekaju samo da napaćene klinke polude za njima i eto slave.

-----------------------------------------------------------

Rok muzika
Talenat: potreban
Sluh: potreban
Umeće sviranja nekog instrumenta: veoma potrebno
Kada se osniva rok bend traže se oni koju imaju talenta, sluha i umeju jelte da sviraju neki instrument (gitara,bas gitara,bubnjevi...), da napomenem da je takvih ljudi nedovoljno.Ne može svako da zna da svira.Kada se sa teškom mukom pronađu članovi benda nastupa smišljanje pesama koje moraju da imaju smisao, a ne da služe samo za kurčenje.Posle toga se traži mesto za prvu svirku i ako to prođe dobro, može se u retkim slučajevima nastaviti sa pokušajem karijere.Ali ipak samo odabrani dožive svoje koncerte na kojima su desetine hiljada fanova...tek tada se može reći da su se proslavili.

Osoba muškog pola od npr 14 do 75+ god. Kladi se svaki dan, u proseku 2 do 3 tiketa dnevno.
(1.rani ili jutarnji tiket. Parovi što pocinju do 16 h (ako je vikend Italijani 15 00, Nemci 15 30, Englezi 13 45 i 16 00...uz eventualni dodatak iz Španske ACB lige, ako nema sta da se igra. Ako je radni dan u pitanju tu je tenis)
2. Kada padne prvi tiket, obavezno ide i ''popravni tiket'', koji sadrzi Belgijance 20 45, Francuze 21, Špance 22 00.
3. Kada padne i popravni tiket, trči u kladionicu i sastavlja noćni. Uglavnom nema pojma šta igra (NHL, MLB, NFL, MLS i NBA koji kao poznaje (ali iz doba Peđinog Sacramenta)
Kada sve padne negde oko 3 ujutru, psuje sam sebe zašto nije sproveo online betting da stigne na Japance (Japanski fudbal koji pocinje oko 7 ujutru, dok kladionice ne rade) Sledi prazan i siv osećaj, sa bacanjem oka na sutrašnje parove.Zaključuje da ima dobitni tiket, za sutra.

Ako je mlađi, do 30 god, obavezno ima seksualne fantazije o radnicama iz kladionice, svaki dan pokušava da ih šarmira na njemu svojstven način. (Joj kad gurnem 50 e na tiket ima da padne, ma lože se na keš kurve, znam ja..Šta ti je)
Obično savetuje sve kako i šta da igraju, i kako se dižu pare. A poslednji put je dobio 2004 i to nekih 13,52 eura.Obiluje mudrošću i veliki je poznavalac sporta (naravno u sopstvenoj glavi)
Uvek pada na jednu i po mogućnosti zadnju utakmicu na tiketu uz konstataciju NAMEŠTENO, PIČKE!
Alfa mužijak jebe svaki dan.
Ako je penzioner, obicno minimalac uplaćuje na tiket uz maksimalan broj odigranih parova.Obavezno smrdi i ima univerzalni nadimak Deda. Iza njega se obavezno stvori red, jer gotovo uvek pogreši neki od 64 para, pa sledi navikivanje sa devojkom koja radi u kladionici.
Posle svakog pada, oseća prazninu, ali motiv da im jebe mamu (kladionici) nikada ne pada.

Osobe koje nisu svjesne svojih nedostataka u izgledu, ponasanju ili su svjesni pa im na sve to lakše pada da vrijeđaju druge ( obicno bolje od sebe) osobe !!!

Vrlo zbunjujuća stvar koja te uvek navede na razmišljanje. Koji đavo mora da na takvim vozilima bude ispisano "atnalumba" ili "icsagortav". Postoji nekoliko pretpostavki:

- Policija, vatrogasci i hitna pomoć zajedno spadaju u hitnu službu. Ali jedino na policijskim kolima "policija" nije ispisano unazad. Da li zbog toga što vlada stereotip da su policajci glupi? Pa se vatrogascima i kolima hitne pomoći slova ispisuju unazad, da bi policajci pomislili: "hahaha, vidi ove retarde što pišu unazad, a nama je sve napisano ispravno, hahahaha" i bili malo više samouvereniji.

- dok gledaš svoj odraz u ogledalu na nekoj zgradi i ako se iza tebe iznenada pojavi neka od ova dva vozila koja su izgubila kontrolu, pa da ne moraš toliko dugo da indetifikuješ od čega ti preti opasnost, jer su slova u odrazu ogledala ispisana pravilno i daje ti više vremena da reaguješ i da se izmakneš, pre nego što se kola zapucaju u zgradu.

- možda žele da ispadnu face: "vidite nas, slova su nam napisana naopačke, mi smo sad likovi! Upravo smo podelili sa nulom i naterali slona da skoči. Mi smo najjači!

- verovatno pošto se samolepljiva slova ne prodaju u knjižari u "naopačke" verziji, pa da ni jedan čovek koji ima crveni kamion ili beli kombi neće moći da zloupotrebi to. Mislim, šta ako neki čovek koji dobije srčani napad na sred ulice, i vidi lažna kola hitne pomoći i proba da uđe unutra i vidi da se tu nalazi leš mrtve kurve koju je vlasnik automobila (koji je inače nekrofil, inače šta će mu sumnjivi beli kombi sa naopakim slovima)planirao da odvede na neko... "mirnije mesto". Čovek koji je dobio srčani napad bi se tu dokrajčio.

- verovatno, ako neki vatrogasni kamion ili kola hitne pomoći učestvuje u saobraćajnom udesu, pa su slova ispisana unazad tako da policajci koji vrše uviđaj (oni policajci iz prve stavke ove definicije) ne mogu da indetifikuju kola, pa tako ustanove čijem voznom parku pripadaju ta vozila ne moraju da imaju ništa s tim.

To su ljudi koji imaju jedan "mali" kompleks: misle da su oni najveci, najjaci, najzajebaniji itd. Ponasaju se opako, a mnogi ih tako i shvataju umesto da im stave ruku na vrh glave( vrlo vaspitno, posto shvate koliko su zapravo smesni tek kad vide da su ispod nivoa vaseg ramena ). Moze da kaze ko sta hoce, ali ovo vazi za dosta onih izvornih Grka(ne one na severu, tamo ih ima dosta koji su vrlo slicni nama Slovenima, pa su pokupili i neke manje prgave osobine). Imaju zelju da prevazidju najkrupnijeg/najviseg tipa u drustvu u BILO KOM ASPEKTU!

Parče teritorije vrlo pogodno za trošenje para koje si ušparao.

Cinkaroš najgore vrste. Mnogo gori od onih koji to čine javno i sa zadovoljstvom usled velikih kompleksa koje vuku sa sobom od detinjstva. Druker je vrsta čoveka za kojeg nikad ne bi posumnjali da vas otkucava trećoj strani; podmuklost je njegova najistaknutija karakterna osobina. Najčešće izdaje prijatelje i saradnike, sve zarad lične koristi. Teško se otkriva, a i kada se otkrije, svojim veštinama se trudi da namaže oči drugima i da dalje skuplja informacije koje će kasnije menjati da njegova guzica ne bi nastradala i da bi mu stomak uvek bio pun.

Utučeno posmatraš sve te nasmejane face. Svi su veseli. Svi igraju. Ali ne i ti. Pričaju. Mašu rukama ozarenih lica, koketiraju i grle se. Ali ne i ti. Ti sediš sam. Jedu, piju, nazdravljaju i prosipaju. Ali ne i ti. Tebi je muka. Ne od pića, jer ne možeš da piješ. Ne od hrane, jer nisi gladan. Muzika. Izdajnički poznata.

Vidi ih, kao da nikome od njih tuga nikada nije, pod okriljem mraka, svratila u sobu. Dobro, nisu oni krivi što je život kurva. Ili ona. Što si joj nervoznim, znojavim šakama ponudio srce, a ona ga mahinalno stavila u džep, zaboravila i oprala u veš mašini. A sada, kada je bledo i isprano, niko ga više neće prihvatiti.

I razmišljaš, kroz maglu se sećaš svih trenutaka provedenih sa njom, dok atmosfera oko tebe polako usporava, jenjava, percepcija pokreta ti u tom trenutku nije jača strana, ljudi postaju zamućeni, a muzika slabi. Bum, bum bum. Samo taj potmuli osećaj. Bum, bum bum. Scene ti se ređaju u glavi, ta išarana klupica I kišno jutro; grudi nadimaju, zašto sam ikada ušao u onaj kafić?; a uši bubnje. Bum, bum bum. Sve je izmešano, boje, zvuci i… bum bum... Hoćeš kući, ali moraš da ispoštuješ društvo. Zašto si u prvi mah i krenuo? Znao si da će biti ovako. “Mi ćemo te oraspoložiti, hajde”. Gorka grimasa prelama se izmučenim licem. Zašto nisi stukao dva bromića i legao da spavaš? Zašto?

I onda, u toj rasparanoj stvarnosti kada se mešaju san I java, onda ulazi ONA. Ne znaš ni kako si je primetio među tom masom koja se kao u lošem tinejdžerskom filmu razdvojila da prođe glavna glumica. Ne znaš ni ko je, ni zašto ne možeš da skineš pogled, ali znaš… Znaš da je zasijala, da su ljudi oko tebe ubrzali, da je bubnjanje prestalo, i da ti se na licu ocrtao blagi osmeh. Grč koji se odavno nije stvorio. Znaš da je zastala na sred podijuma, kao da iščekuje nešto. Ili nekog. I svi dobronamerni saveti tvojih prijatelja ti odjednom naviru u glavu: "Napij se budalo, jebeš žene, sve su to kurve", "Izađi iz kuće malo, na vazduh, prošetaj sa društvom", "Ne brini ništa, naići će druga, videćeš". Ne brini ništa, naići će druga, videćeš...

Papagaji podražvanja usvajaju svaku frazetinu ne pomišljajući ni na tren šta ona znači. Ionako rugobni javni svet time postaje još i neizrecivo glup i nepodnošljiv. Srednjaštvo mora svuda da vlada, od prosvete do televizije i s tim se mora pomiriti ali zato ostaje pravo da se svuda i na svakom mestu batinom raskrinkavanja tuku paše i subaše gluposti, neoriginalnosti i imitiranja.
U poslednje vrijeme na talasu jednog lošeg postjugoslovenstva i hrvatske krležijanske komponente utkane i sakrivene u srpsko-jugoslovenskom biću probila je i ova sintagma beogradska čaršija koja se širi neprimetno i na izgled naivno pa je i sami begedijanci usvajaju kao nešto prirodno ne uviđajući skriveno kukavičje jaje pakosti i nipodaštavanja u samom izrazu.
Pa tako, zanimljivo, postoji samo Bg zla čaršija, recimo Prag nema čaršiju ali ima češke ulice, Beč ima samo akademije, valcere i 23 poziva da Serben must šterben, isto tako Sofija iako su oni Bugari oni najgori isto nema čaršiju a Priština recimo, pa to je danas jedan moderan grad mladih ljudi sa svetlom perspektivom šiptarije očišćen od svih loših sećanja, a i još nekih nebitnosti.
Beograd, dakle, to je čaršija, 19. vek, dve ulice, prljavo nešto, kalfe, minderluci i karavan seraj, ali nije recimo kao Sarajevo, u Sarajevu je to simpatično i to je raja, ali ne, ovo je istočnjačko bizantijski prefrigani svijet koji je tako dalek od nas iz Jastrebarskog.
Ali ok, očekivano je i normalno da to koristi neko sa strane ali je ponižavajuće da i sami stanovnici bliže ili dalje beogradske čaršije učestvuju u sopstvenoj stereotipizaciji mada to ulazi u jedan sladak talas autošovinizma i valjanja u sopstvenom, stvarnom ili izmišljenom, blatu.
Beogradska čaršija – to su vam brkate zle žene i njihovi cincarski pokvareni mužjaci koji u mračnim, zagušvljivim i uskim beogradskim ulicama i u podrumima isto tako zagušljivim i uskim koče razvoj cijele napredne Europe i teraju Mešu Selimovića i fra Ivu iz grada i kroje mape Ujedinjene Velike Cincarije i Male Ciganije sa glavnim gradom Adom Kale Batak-Ciganlijom.

Ovim putem samo bih lično da se zahvalim šefu štaba civilne zaštite Borivoju Radiću što je valjano vršio svoj posao za vreme bombardovanja u Kragujevcu, upozoravao na štetnost bombi i da se lepe prozori i otvaraju, narandže da se dele pravedno. Još su mi njegove debele obrve i mio staračko komunjarski lik ostali urezani u detinju živu maštu a i viđam ga neki put po ulicama grada, živ je i šeta nekud. Mislim da je bio u nekoj kombi stranci tipa Građanski savez Srbije ili još manjoj ali to samo potvrđuje da ga pare nisu zanimale nego samo civilna zaštita, gas maska i atomska skloništa da pročisti, lično je insistirao da žena dolazi dva put nedeljno u sklonište u našoj školi i da sklonište čisti, da mazi paprat i fikus i da vetri koliko se vetriti, u skloništu, može. To je za mene čovek, to je šef, to je sekretar, brinulac i zbrinjavator malih ljudi, kosovara, cigana i malih stvari, svima dostupan, ne kvari se, i jeftin je a i dalje šeta ulicama sam bez telohranitelja al to sam reko već da šeta i da ga viđam.
Dakle sam šeta bez ikoga i svi mu dobro žele ko Alfred Džonatan Kvak svuda gradom brodi kopnom i po vodi mada mi neku vodu nemamo, al to je za mene čovek a ne neki daleki crnac, Portugalac ili tako neko ko samo laže a nema dodir sa stvarnim svetom i sa malim ljudima, kosovarima ciganima i malim stvarima, za mene su svi ti sekretari samo varijante mis sveta, muške kurve, žele mir u svetu a ništa ne rade da se nešto poboljša u svetu.
Boro Munjo izvoli kad god oćeš na rakijicu jedino nemoj ko svaka gnjida penzionerska da zapucaš u sedam ujutru ili u podne ili tako pre 2.

Da, precednik. Ne predsednik. Nikako to. On je ono, baš precednik pravi. Ni Kupinovo ne mora da bude Kupinovo. Može da bude bilo koje mestašce tipa Kupinovo. Sve mu se 'vata na isto.

Na isto mu se i 'vata i precednik. Kao da je kloniran jedan te isti lik, ne fizički, nego mentalno i postavljen na tu stranačku funkciju širom cele Srbije. Mada i neke fizičke karakteristike se podudaraju. Iguana fazon, izuzetno razvijeni organi za varenje, guste obrve, kratke noge i tako to.

Stajling mu je takođe izuzetno zanimljiv sa stanovišta arheologa i sastoji se iz odela, koje je na svoju žalost morao da obuče kako bi izgledao ozbiljno, ali ne da kupi novo, nego ga je izvadio iz najsurovijeg budžaka u kući, gde stoje stvari koje nisu pomerane decenijama. Old skul. Tri dugmeta, naramenice od pola metra, široko i obavezno sivo. Bela košulja naravno. Mislim ono, ima li neka druga boja? Kravata mu ne treba. Ne može da raskopča košulju i onda se ne vide dlake. Dobro, može i šešulja, ali samo zbog narodne i radničke boje, mada ne podržava Šešelja jer konta da će mu Vojvoda biti najveći protivnik i rival kada dođe iz Ševeningena, pošto ne planira da se zadrži u Kupinovu. Planira da osvoji svet i pretvori ga u Kupinovo.

Ne-da Kosovo. Nikada i nikome. Doduše, ako nešto izbije tamo ikada, komandovaće svojim kupinovačkim korpusima iz fotelje, ali ne-da bre i spreman je da se oždere i opije u to ime uvek i svuda. Radikale ne voli. Zato što su čru. Zato što deluju kao da bi stvarno otišli tamo da se kidaju. Demokrate ne voli. Zato što su se prodali Evropi gde on ne bi da ide, nego bi samo da im izvozi prasiće. Liberale ne voli jer su pederi, a on podržava samo heteroseksualne odnose u načelu. Nema ih. Nego podržava.

Spoljnu politiku drži u malom prstu. Postoje Rusi i postoje Ameri. On će da bude neutralan, ali bliži Rusiji jer je pravoslavac, što dokazuje time da može da pojede najviše prasetine na svojoj slavi na kojoj tera svoju decu da nose narodnu nošnju. Zbog gostiju.

Kompjuter mu ne treba. Šta koji kurac kopi, pejst, print, miš, monitor, fleš, tastatura, skener, mejl. Koji će mu to kurac. Papir, pečat i čvrsto stisnuta ruka. Eventualno mobilni, ali nikako tač-skrin. Treba mu da zove i da se javi. Punktum.