Bombarder iz Borova sela. Najbolji izvodjač slobodnih udaraca. Trebo da igra u Dinamu al nije htjeo da sjedi na klupi Mlinariću pa je odjebo Ćiru i vratio se u svoje selo. Onda su mu iz saveza rekli da mora da potpiše za Dinamo inače neće biti član one zajebane ekipe U21 koja će kasnije osvojiti Svetsko Prvensto. Tvrdoglav kakav jeste odjebo je i njih i prešao u Vojvodinu. Uzeo titulu i prešao u Zvezdu i tamo uzeo sve. Prešao u Italiju i postao Bog slobodnije udaraca.

Lolo moja kad neko ukliže i napravi faul protiv tima u kome je Miha igrao, golman te ekipe mu jebe idje išta ima jer i ako mu odbrani velike su šanse da mu ovaj prelomi ruku. Bolje da je penal napravio nego faul za slobodni. Dolazi batica sa podignutom kragnom namešta loptu, gleda golmana i živi zid. Polako se odmiče od lopte i isto tako polako kreće ka njoj. Podiže lijevu nogu do nebesa, prsa napred, ruke raširene i raspali je toliko jako da je vidiš tek kad rastegne mrežu. Trejdmark

U Sampdoriji je procvijetao. Prvo je podšišao onaj žbun od kose ko da ga je Ceca nedje pokupila i upristojila ga. Još mu je stari lisac Erikson reko jednom prilikom da zajebe krilo i predje na libera. Jebiga, nema puno trke, bacaš duge, čekaš prekide i puniš. Moreš opet šutat slobodnjake a ne moraš toliko trčat za loptom.

U to vrijeme fudbaleri nisu bili depilirane pizdurine koje se slikaju po instagramima i lickaju se dva sata pred meč. To su bili gladijatori, koji su neć pred veče pili i jebali kurve u nekom jeftinom hotelu i ujutru onako mamurni ulećali klizeće da sjebu noge nekom klincu. Nema zajebancije brale moj, ili si pička ili fudbaler.

U Laciju se naosvajao trofeja, podučavao mladjanog Stankovića i usput dao het trik iz slobodnjaka. Posle toga ga njegov jaran Manćini zove u Inter da ga pred kraj karijere uvodi sa klupe kad neko napravi faul.

Možda ga Pirlo prestigne po broju golova iz slobodnjaka, iako mu je za to trebalo skoro dvijesta utakmica više. Al jebešga, oni Pirlovi su nekako mekani, fini ko da ih je baka spremala nedeljom za djecu. Mihajlovićevi su topovski, brutalni kao da su ispaljeni iz beztrzajnog topa.

Danas kad da neko gol sa triest metara vrti se po internetima ko da je dao gol makazicama sa pola terena. Za Mihajlovića je to bila još jedna nedelja. I nema više takvih majstora slobodnih udaraca.

Mladi buntovni umetnici nisu ni svesni koliko svojim manje-više uspešnim kreacijama pomažu snalaženje namernicima koji se nađu u bloku gde sve zgrade liče jedna na drugu.

Usled čestog korišćenja među brojnim navijačima oba naša fudbalska velikana, rečenica je vremenom postala odličan odjeb ili uvod u odjeb, koji koristi čak i običan svet za nekoga ko neće da prihvati realnost i umesto toga traga za olakšavajućim opravdanjem, ili, u drugom slučaju, jednostavno priča nebuloze.

Izraz koji se koristi za osobu koja ne uživa u životu, ne živi punim plućima.

Na skali teškoće i iritantnosti, ugnježdeni odmah između jehovinih svedoka i tvrdokornih glasača Sulejmana Ugljanina. Sunčevu svetlost ne gledaju kroz prizmu već samo kao prisustvo i odsustvo iste. Mrze jebeni Beneton i Zvezdu iz Gornjeg Milanovca, ali zato raspoznaju više nijansi sive boje nego što najnoviji android kiborg htc galaxy smart phone ukupno ima boja. I što je najvažnije, razumeju se u umetnost. Ti se naravno ne razumeš, jer ti je sunce žuto, farmerke su ti plave, a komšijina živa ograda zelena.

Šizofrenija predstavlja mentalni poremećaj, koji se manifestuje rascepom ličnosti i gubljenjem dodira sa realnošću. Dakle, ovi sajtovi su, vrlo verovatno uređivani od strane takvih osoba, a moguća nuspojava prevelike konzumacije istih je da i sami postanete kao oni.Odličan primer su sajtovi B92 ili Blica.

Otvarate stranicu, već pri prvim naslovima shvatate da je kraj blizu. Inflacija i nezaposlenost su sve veći, a plate manje. Kriza ima tendenciju rasta. Na Kosovu se zakuvava, a iz sveta prete svim i svačim. Sateliti padaju poput kiše, globalno zagrevanje će nas otopiti, a zima će biti duga i najhladnija do sada, a struja, drva i ugalj najskuplji! Meso ajd' što je skupo, nego je i zaraženo. Vode ima još za jednu generaciju, a i ona je kancerogena. Mamograf je polupan! Pederi će slobodno šetati ulicama... Fakulteti su korumpirani, a i kad ga završite, nećete imati posla! Sediš tako očajan i zabrinut. Šta će biti sa tobom, tvojom porodicom, državom, planetom? Da li ćeš imati potomstvo i od čega ćeš ga hraniti? Čuj potomstvo! Od čega ćeš se ti prehraniti? NE BUDI LUD, NE TUGUJ! Koji skrol niže, vodi te do života ispunjenog čarolijom i srećom. Život toliko magičan i spokojan, ispunjen pesmom i osmehom, da bi ti i sami Štrumfovi pozavideli!

Nije briga da li ćeš na odmor, već samo da se odlučiš između Dominikane i Kube! Karte za avion ćeš rezervisati svojim Ajfonom, a hotel ćeš odabrati preko Ajpeda. Finansiraćeš to sve skoro bespovratnim kreditom koji si dobio u najbližoj banci. Ješćeš voće puno raznih slobodnih radikala i antioksidanata, a kubanske cigare možeš i da uvlačiš u pluća, jer je lek za rak pronađen. Putovaćeš sa svojom vrelom partnerkom, koju si zaveo putem deset lakih koraka, koje je napisala stručna, nedojebana gospođa iz redakcije. Vodićete ljubav na najluđim lokacijama, jer se partnerka ne libi da učini sve što je potrebno da te zadovolji, koristiće čak i pomagala, a uključiće i drugaricu ako je potrebno, jer ona je samostalna, moderna, evropska žena dvadesetprvog veka! Kada se vratite kući, posećivaćete pregršt izložbi, koncerata, sportskih manifestacija i drugih zabavnih programa koje naša neodoljiva zemlja pruža. Možeš da skokneš i do Oktobarfesta, čisto na po koju kobaju i pivo...sve to u svom novom Micubišiju po nerealno niskoj kamati! Uživaš, živiš život punim plućima...a onda slučajno zaskroluješ na gore i surova (ne)realnost ti natrlja nos!

Preživećeš i neće te otopiti globalno zagrevanje, ali nećeš ni letovati na Kubi...jedi jabuke, ne smaraj sa papajama, a devojka i ne mora da bude neki opasan seksualni poznavalac, to je znak, smatra se kod nas, da je puno prešla! Nećeš umreti ni od gladi, imaš zalihe od mnogo mnogo prethodnih slava, zbog kojih i jesmo prezaduženi i sada nemamo za struju. Jednostavno, istina je negde tamo, u nekoj sredini!

Krajnji stadijum sirote životinje koja je željna pažnje jer je niko ne jebava za suvu šljivu.
Niko ni da je pogleda, čak ni sa političke scene. Jer ona smrdi, ružna je, mekeće, sere klikere, pase svakojaku travu, itd.
I ona voli kad je neko pomazi, pošašolji po sisama, poljubi međ' rogove, izbambusa iza kuće...

Savremeni princip lečenja nastao po uzoru na izvesnog oca Branislava koji mlade dramaturge odvikava metodom udarcima lopatom po kičmi. Razlika je u tome što se primenom homoterapije ne leče pajdomani već tzv. bolest pederastije a u ulozi lekara-spasitelja nalaze se pripadnici desničarskih organizacija i navijačkih grupa. Aparatura za lečenje nije striktno propisana i varira od već spomenutih lopata pa sve do kamenja, letvi, metalnih lanaca, štangli i boksera.

Poenta homoterapije je da se bolesnik uveri da pušenje ubija a da je batina iz raja izašla, ali ne ona batina koju je do juče primao u rč već ona koja će ga od te navike izlečiti.

Glavna tema u razgovoru dva prosecna penzionera.

Neuracunljivo stanje duha i tela koje se moze predstaviti matematickom proporcijom gde je pomenuto stanje direktno proporcijalno kolicini unesenog alkohola a obrnuto proporcijalno moralnoj barijeri.

Ološ, bitanga, najveći šljam na kugli zemaljskoj! Jedan od najpodlijih, a svakako i najobojenijih ljudi koji postoje. A nažalost, sve ih je više. Nemaju ni trunku dostojanstva, ponosa da se pravedno izbore za ono za šta se zalažu, već pokušavaju da uspeju lakšim putem, ukaljanog obraza i neoznojenog čela.

Bilo da se radi o najobičnijim stvarima, ili pak o životnim pitanjima, njegov mozak je isprogramiran da ne razmišlja standardno, već da u svakoj mogućoj situaciji gleda u koju rupu da uđe, naravno onom većom glavom. Nebitno da li će i koliko da se sroza u očima onih koje želi da impresionira, i da ispadne smešan svima koji se trenutno zateknu u njegovoj blizini, spreman je na sve, dok još iole postoji šansa za njegovu pobedu.

Mogu se sresti svakodnevno. Još od detinjstva se izdvajaju kao mutniji, bilo u školi, gde jedini znaju da je rođendan profesorki koja treba da im popravi ocenu, pa se slučajno sete da kupe bombonjeru, ili pak zloupotrebljavaju nečiju dobrotu kako bi prigrabili sebi boljitak.

Jedno je sigurno, ne odustaju! Pokušaće na najljigavije načine da dođu do vas, ako im nešto treba. Neće ih sprečiti ni savest, koju verovatno ni nemaju, ni ismevanje ostatka prisutnih. Ispašće smešni, popišani, obeleženi za vjek i vjekova, ali i zadovoljni, jer su došli do cilja. Do sledeće prilike. Naravno, sledeća situacija će biti još evidentnija, oni još očigledniji u svom moljakanju, ali ne odustaju. Čak ni kad im samo cipele vire izdupeta. Zašto pokušati pošteno? Ko je još video vajdu od poštenog rada. To samo budale pokušavaju. Zar nije lakše spopadati nekoga da vam “učini”. Davajući mu prividnu sigurnost da ste mu prijatelj, a ne neko ko će ga izmusti dok može, i na kraju se pokupiti i otići kao najveća kurva. Mada od kurve ipak znate šta da očekujete.

Uvek raspoloženi u vašem društvu, cerekaju se k’o ludi na brašno na svaku vašu izvalu, polako zadobijajući vaše poverenje. I nikad vam neće reći šta im treba. Svojim postupcima, nekad i jadanjem spontano će vas dovesti do zaključka. Makar im opsovali prvi red na sa’rani, neće ni pomisliti da vam nešto otvoreno kažu, ili bar uzvrate. Radije bi progutao i kilo šlajmare – tuđe. Ukratko, bešte od nji’ mamu im jebem licemernu!

Zajebavati, podjebavati, ne raditi ništa, izmišljati besmislene izgovore,
postavljati klipove u točkove, minirati ideju, mutiti vodu, zanovetati,
postavljati glupe primedbe, jebati u zdrav mozak, kontrirati...

Misticni kontinent koji svako zeli da poseti.Neobavestenoj osobi su u glavi su safari,palme,banane,predivni krajolici,slonovi i zebre koji su domace zivotinje I mnogo toga jos…
U 2 ujutru avion slece na aerodrom Entebbe u Ugandi.Dok onako razdrljen uvlacis kosulju u pantalone i kreces prema izlazu u glavi ti se roje edenske slike I prizori koje ces ugledati cim se otvore avionska vrata.
Pun srece pravis prvi korak i odjednom osecas da nesto nije u redu.Smrdi na neku barustinu,umesto vazduha cini ti se kao da udises vodu,a aerodromska zgrada lici na zeleznicku stanicu u Donjem Pickojevcu.Platis vizu,vozac te vodi u najelitniji hotel u gradu.Bar ces lepo da se naspavas mislis se.Al kurac…Za dorucak peljas dve banana jer ostatak menija lici na saobracajnu nesrecu.Vratis se u sobu,para nema u dzepu pantalona koje si ostavio na krevetu. Zatvoris se I cutis.
Ubedjen da si posetio najgore mesto na svetu,prelazis granicu I ulazis u Kongo.Drzavu velicine Evrope,koja nema metra asfalta .Putujes 4 sata tih 60 kilometara do “grada” u kojem ces biti narednih 6 meseci.Mesto u kojem tople vode nema,struje ima 4 sat dnevno,a ako uspes da nahvatas internet,brzina je takva da dok pokusavas da procitas novine,izlazi sutrasnji broj kad otvori stranicu.Mada,da bi se zabavljao treba da budes sit,ali meso dolazi jednom nedeljno pa ti drzi zalihe u frizideru sa 4 sata struje dnevno.Malaricne bube,polucrveni mravi koji ujedaju ko skorpioni,zene bez noseva koje im odsecaju za prevaru,muskarci koji po ceo dan razmisljaju kako nesto da ukradu,smrad I uzasna prasina,prasina koja ti se u pore uvlaci…
I kurve od 10 dolara pored kojih ne mozes slobodno da setas ulicom…Ako ti se slucajno smraci i uhvatis sebe kako ga guras u neku od njih,proveri da li si na spolovilo stavio smirglu,pa dva kurtona preko nje.Ako pocne da jauce vadi…Sida je ovde obicna prehlada u poredjenju od cega oboljevaju.

Toto mora da je bio drogiran kad je pisao onu pesmu.

Iritantna pojava. Iako intelektualno nagrađena pozamašnim IQ-om, ovakva persona sebe reflektuje kroz hejt svih mogućih stvari koje mu se serviraju pred nos. Neretko se dešava da usled overflova pametovanja, biva pečovan po vugli kako bi mu se ugasili centri za razmišljanje i ne bi li dao oduška sagovornicima koji već predugo jedu njegova gomna.

Legendarna rečenica malog zeke, sestrića Duška Dugouška. Često se može čuti kao odgovor na nečiju überbaroniju.

Jedan od najbitnijih znakova da vas roditelji smatraju odraslom osobom, barem odraslom donekle psihički, da vam puste da psujete u njihovom prisustvu, čak i zajedno sa njima. Kada vidite da je blok popustio, znači da postajete neki tuki u kući.

Kada ljudi počnu da se krste dok autobusom prolaze pored još nedovšene crkve.

Postati porno glumac, život jebote, kakav predsednik, kakav ministar bre, porno glumac je car za njih. Svaki normalan muškarac bar jednom u životu pomisli kako bi bilo do jaja biti porno glumac, dobro, pomisle na ovo i pederi ali oni misle na druge porniće, one nastrane bre. Plata je više nego dobra a i posao ti se sviđa. Ali mi obični smrtnici samo možemo da maštamo o tome, jer imamo kitu cirka 16 santima, jebemo do 10 minuta, MAKSIMUM, i kada se sabere koliko smo jebali riba sve možeš da izbrojiš na prste. A on brateee... ako krene snimanje pornića Mala nevešta on ima šta da radi, pune ruke posla, ujutru će spičiti jednu, posle podne drugu, a uveče ženu ili ljubavnicu. Bogtejebo zamisli ako ima ženu a ona mu ne kenja što on svaki dan prska po obrazima druge ribe, jebi ga takav mu je opis posla... koji je to car od čoveka. Zamisli da ujutru peglaš Lisu Ann, a posle ručka Sašu Grej, e koji je to život, kad bi jeb'o Sašu Grej u CV bih je naveo!!! Pa i da nisu one, bar jebeš neke druge dobre ribe. A ja? Ja sve koje sam jeb'o sećam se ko da je juče bilo, sa svim ribama misionarska, možda su malo jahale i to je to... Osim Maje, Maja carica, ona mi je dala i bulju i da joj punim usta. I ja sam bio na tren ploditelj kao on, nedostižni porno glumac. Nekad mi dođe da istetoviram iznad kurca sa desne strane srce i oko njega ''I love Fiona'' (koga zanima može da se nađe sliku na guglu), nema veze što za to ime sam samo čuo u filmu Eurotrip, to nije bitno, bitno je to što takvu tetovažu ima pornićar Marco Banderas koji je ''glumio'' u 921 porniću, čak može da se kupi dildo koje je identičan ko njegov tuki.
Nikad neću postati porno glumac, ali nije ni ovaj Jaime Rascone ništa loše prošao, menjao bih moju građevinu i studenski život za njegov...

Nenasilno sredstvo u borbi protiv smarača, daveža i ostale marve. Nenasilno zato što bi nasilno bilo otkidanje glave zubma i postavljanje na kolac radi upozorenja ostalima.

Malograđanska okupljanja gde svaka prva i po osoba ima manji IQ od krave i gde se većina pronalaze u svakoj narodnjačkoj, kafanskoj ili turbo folk pesmi, a još ako su pijani polomili bi „čaše od kristala“ samo da ih imaju. E sad dok ove pesma u srce pogađa drugi gledaju kako nešto da na'vataju, pa ako im to krene za rukom sretni su narednih 48 sati i hvale se svojim podvizima. Ako im pak to ne pođe za rukom mesec dana će gledati osobu od koje su dobili korpu kao da žele da joj pokidaju arterije i naprave fontanu krvi, i obavezno s njom ne progovara ni reč ili se pak kad vidi dotičnu gore pomenutu osobu kaže najlicemernije „ćao!“ Treća grupa su oni koji dođu naduvani. Njih je obično malo, ne znaju gde su i zašto su uopšte tu, smeju se non-stop. Nakon dva časa nisu svesni da su uopšte bili na žurki. Nakon tih žurki koje imaju najbolje prelaze između žanrova muzike (sa narodnjaka na house, zatim Baja Malih Knindža – kojoj god vrsti muzike on pripadao – preko kafanskih, zatim ex yu rock – i to pesme tipa Mornar, Nataša, Dolazim za 5 minuta itd. – do DJ Krmka) slede doživljaji iz soba. Bar njih petorica peglaju tepih, neki krevet a dvojica ili trojica se dovuku do WC šolje. Mala ekipica se okupi na terasi i pljugaju uz priču kako su se ubili od alkohola (dok su ustvari uzeli tri gutljaja piva ili su liznuli rakiju koja nije ni za kurac, jer su jedino brlju mogli da maknu iz kuće a da niko ne primeti) ili o tome kako su klinke (iako su dotične godinu dana mlađe od njih) kurve, vaćare se sa kim stignu. Zatim dolazi kontrola. Svi se postroje i odjednom pijanstvo i uticaji ostalih opijata prestaju dok kontrola ne ode sa sprata. Zatim se sve nastavlja svojim tokom, a normalan svet ni kriv ni dužan ne može da spava.