Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Dobro poznata fraza iz filma Lajanje na zvezde. Dovoljan je momenat nepažnje, nanosekund dekoncentracije, da otkriješ svoju slabost i omogućiš protivniku da to iskoristi protiv tebe.

Kad izadjes napolje, pogledaj u nebo. U tom plavetnilu su zvezde koje cekaju mrak da postanu vidljive.

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

Mjerna jedinica za jačinu šamara

Piše se "Zvezde Grunge-a". Najpopularnija emisija u paralelnom univerzumu , gde je u Srbiji najslušanija vrsta muzike rok, alternativni rok, metal i svi njihovi podžanrovi, gde je ime najgledanije televizije "Black" i gde je Milan Mladenović živ i asistent (možda već profesor) na fakultetu.

Primitivna astronomija zasnivala se na udaranju nesretnog astronoma u glavu. Kako su astronomi inače pametni ljudi bili od uvek, već posle prvog udarca su tvrdili da vide sve zvezde. Iako se za većinu njihovih predvidjanja danas zna da su bila izmišljotine, u narodu se i dalje pamti efikasnost alternativnih metoda izučavanja svemira.

Lajanje na zamišljene zvezde.

Provoditi celo veče u lokalnom parku sa društvom, uz cirkanje najjeftinijeg piva, i degustaciju socijanog sendviča.

Ručni rad u sobi čiji su zidovi oblepljeni posterima.

Zanimljiva i ne tako prijatna pojava koja se odigrava u trenutku kada prolazite pored neke zgrade. Sve, neugašene cigarete ujedinjuju se u prelep prizor koji podseća na zvezde padalice bombardujući vašu glavu, ramena čineći, pritom, jedinstven i neponovljiv trenutak u vašem bitisanju koji ćete pamtiti do kraja života. Obično je praćen psovkama s vaše strane, dok se balkonski čovek krije ili, ako je hrabrije prirode, pojavljuje pitajući vas da l' hoćete još što iz njihovih asortimana - saksiju, glavicu kupusa, pampers...

Novopečena romantika

Prejaki svrš.

Hvaliti nekoga ili nešto bez kraja i konca. Uzdizati u nebesa, pevati ode & hvalospeve, turati na pijedestal rendom kategorije u bíti. Glorifikovati.

Izraz potiče - verovali ili ne - iz grčke mitologije i običaja najsličnijem današnjem ordenovanju rendom zaslužnog primerka, a koji je onomad i s vremena na vreme praktikovao stari dobri Zevs kada bi ga neko od "običnih smrtnika" učinio posebno zadovoljnim ili, pak, zadivljenim. Tada bi naredio svom sinu Hefestu, inače Bogu vatre i kovačkog zanata, da iskuje sazvežđe na nebu u čast nasumičnog heroja, poluboga, ljubomorne ljubavnice ili kopileta za koje nije hteo da mu sazna vrlo zajebana žena Hera, i tako zauvek divinizuje hrabrost, pravdu, mir u braku i još malo mira u braku.

Toliko od mene. Pomaže Zevs.

1. Tri kljucna igraca se odmah prodaju, a dva se zadrzavaju "da bi im porasla cena". Dovode se tri bivsa igraca sa prosekom starosti 35 godina i dva igraca iz trece cileanske lige.
2. Evropske ambicije se pretvaraju u euforiju nakon visoke pobede nad nekom poluamaterskom ekipom.
3. Ispadanje iz evrokupova nakon bar tri gola primljena u gostima od prve ozbiljne ekipe na koju se naleti. Protivnik se uglavnom nakon poraza naziva evropskim velikanom, iako je u pitanju ekipa C klase u evropskim okvirima.
4. Prodaja dva igraca koji su cuvani "da bi im porasla cena" za duplo manje pare od onih koja su ocekivana na pocetku sezone.
5. Fokus se prebacuje na domaca takmicenja.
6. Navijaci se udruzuju radi ostvarivanja nekog plemenitog cilja - petnaeste smene uprave u poslednjih sesnaest godina ili uzdizanja nekog od krimilaca sa tribine na nivo stradalnika ili sveca.
7. Kraj domace sezone. U slucaju da je titula osvojena, to je zato sto voljeni klub ima najbolje igrace i igru. U slucaju da titula nije osvojena, to je zbog kriminalaca iz Fudbalskog saveza.
8. Prezentuje se ambiciozni plan za sledecu sezonu, koji neretko obuhvata izgradu novog stadiona i kupovinu privatnog aviona za svakog od igraca.
9. Uobicajena medjusezonska smena trenera - sto da Real menja trenera svake sezone a nama stalno da budu jedni te isti?
10. Ispostavlja se da je plan iz tacke 8. zapravo pogresno prenesen od strane medija, da je "novi stadion" zapravo "novi WC" a "avion" zapravo "trotinet"

I onda u krug...

Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.

Fudbalski velemajstori sa najviše navijača. Nenadmašni u driblinzima, spektakularnim golovima-topovski i precizno, sa pola terena, u rašlje, pod prečku, golmanu kroz noge, idealnim dodavanjima...Bili čak i šampioni sveta...Ostavljali srce na terenu, budili najjače emocije i često izazivali respekt kod mnogih protivničkih navijača...Nosila ih pesma vernih navijača i profesionalnih pevača, a o glumcima i političarima da ne govorimo.
A kad bi pokušali da karijeru zaokruže u „voljenoj Zvezdi“ na nekoj upravljačkoj funkciji, pokazali veliki nedostatak-loša igra glavom.

To je ono što mi prvo padne na pamet kad vidim extra ribu.

Suptilan pokušaj romantičnog Talibana da dođe do pičke.

Skup propalih estradnih zvezda u Beogradu i okolini.