Поређење које има за циљ да нагласи савршену дужину, густину и квалитет мушких фацијалних длака, оне праве мушке браде.

Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?

Poruke tipa: "Posalji ovo na 23 broja i dobices 800 dinara kredita + vrelu noc sa tvojom devojkom iz snova.". Sluze kao instant retard detektor.

Ova poruka kao i sve druge poruke na cigaretama ukazuju na štetnost cigareta, ali ih primecuju samo nepušači...

Znamo i sami koji su najbolje ocijenjeni komentari. Npr. na nasim videima uvijek je prvi komentar tipa: Ja sam Srbin/Hrvat, ali volim Prljavo kazaliste/Riblju corbu vise nego Bajagu/Gibbonia, prestanite se vec jednom svadjat bla bla bla bratstvo i jedinstvo bla bla bla Tito yadda yadda yadda Vardar, Triglav kurac palac, dok je recimo na stranim videima to najcesce neka opaska koja nema veze s koncepcijom videa, ali neminovno je dio njega tipa: Video : Random girl is playing last christmas, najbolje ocijenjeni komentar: Hahhahahha look at that funny teddy bear on her bed, ooooooh dude no, look at her dirty panties with a winnie the pooh sample, OMG, lolz, XD -.- i te stvari.

Ali komentari koji su obicno drugi najbolje ocijenjeni imaju uvijek veze sa teorijom zavjere. Naime, ti komentari se bave otkrivanjem zavjere protiv tako dobro napravljenog videa. Najcesce se sumnja na neke zvijezde koje moraju odrzati popularnost i autor tog videa im je opasan konkurent. Najcesci davatelji dislikea po njihovoj teoriji su masoni, ameri, zidovi-vlasnici kompanija i sami celnici drzava. Inace, najveci hejter kad se radi o muzici na stranim videima bi trebao bit Justin Bieber, a kod nas Milan Stankovic

Kad sjedite na wc - u i tek ste na drugoj strani omiljenih vam novina a neko vas od familije prekine da nešto hitno uradite ili im baš u tom trenutku treba nešto iz kupatila.

Najbolji način da se opiše nastup muzičke zvezde koja se na nastupu pojavila odvaljena od alkohola.

Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".

Rasa džukele koja živi kao 'freelancer' u oblasti Banovog Brda. Hobi Banovobrdskog goniča tramvaja je lajanje i jurenje automobila u pokretu i napadanje razmaženih pasa - kućnih ljubimaca ...

Najviši stupanj smaranja, daleko gore od tesnih gaća. Ako vam neko kaže da smarate ko dva Španca na šljaci, znajte da ste već odavno prevazišli strica Alberta iz Mućki i njegovu priču o poduhvatima u Kraljevskoj mornarici.

Opšti princip rešavanja problema-grubo ili glupo, svejedno, samo treba stići do cilja. Ako je potrebno ispuniti 5 uslova, mi imamo 2-3, ako je potreban samo jedan, mi opet ispunimo 2-3, iz neznanja, ali – idemo dalje…

pokvaren,cesto i podmukao potez koji se primenjuje i kao precica na putu prema zacrtanom cilju.

Kad skineš lepšu polovinu toliko brzim tempom da mučenica nije stigla ni da ovlaži.

To je najbolji nacin da skorojevici,pedercine,sponzoruse,mamini i tatini sinovi i cerkice pokazu celom gradu svoj novi mercedes E klase.
Ocekuju vrhunski tretman svoje igrackice kao na najelitinijem parkingu.
Misle da imaju pravo da se parkiraju gde hoce da zavrse svoje poslove(kao da oni nesto rade,zenske cesu picku,muskarci se ili pederisu ili razracunavaju),a ovi ostali ucesnici u saobracaju mogu da zakasne na posao,na ispit,na pismeni iz matematike...
Najgore su one kurvetine sto se parkirajuna sinama, odu jebacinu i ostave svoje malo dete u kolima da place!!!
Kakva je to majka?!

Najčvršći mogući dokaz da je auto na prodaju. Najčešće se može videti na zadnjem staklu, i to sa leve strane. Ako je papir zalepljen na oba stakla to obično označava da se prodavcu veoma žuri da utrampi svoj autić.

Fraza koju koriste profesori srpskog jezika kada hoce da stave na znanje deci da treba sebe stave na zadnje mesto u nabrajanju imena tj. likova.

Metoda lova na muža koju primenjuju pripadnice lepšeg pola, logično. Primorati nevoljnika na bračni zavet preko nezaštićenog ulaza na donji deo stomaka. Krajnji stepen vaginalne manipulacije ispunjenjem njene biološke funkcije. U suštini, upecati soma na glistu, i to onu njegovu, da ironija bude veća. Som daje žestok otpor, pokušava da se otrgne i pobegne, ali najčešće se izmori i kapitulira na kraju.

Sumrakom je dobovala sitna, dosadna kiša, a negde u daljini hor pijanih glasova se nadjačavao sa harmonikom … “Ko to kaže, ko to laže, Srbija je maaaala” … Eee, moji vi … meni je prevelika večeras, mišja rupa da mi je …

Prošlo je tačno šest meseci otkad sam otišao u rat i tri otkad sam se iz njega vratio. I dva otkad si mi rekla da je među nama gotovo. Da ti ne pada na pamet da ceo život dvoriš bogalja. Bogalja ? … Taj te bogalj voleo, i još uvek te voli … Da, ali si i go kao taj pištolj za pasom što nosiš, rekla si. Pištolj ? … Eh, da … stara, verna “tetka” šćućurila se u futroli k’o da zna da je oružje poraženog ratnika. Otkopčah lagano dugme i kundak odblesnu mutno u odsjaju prozora. Pomilovah ga, a zatim se šaka uvežbanim pokretom savi oko njega i povuče napolje.

Sedam na stolicu, stavljam cev među kolena i repetiram. Leve ruke nema da mi pomogne, opravdano je odsutna … na mrtvoj straži podno metohijskih planina. Ustajem i ponovo zauzimam busiju kraj prozora. Prst je na obaraču, prinosim cev slepoočnici. Dodir hladnog čelika i kože aktivira kaleidoskop pred očima.

Trčimo po pljusku, mokri k’o miševi, do spasonosne nadstrešnice lokalnog autobuskog stajališta. Da, pratim te kući. Da, nemam jebena kola. Ali sam srećan dok ti kosu sušim maramicom. I ti si srećna. Ili mi se učinilo ? Češljaš mi kosu prstima dok brbljaš nešto veselo, od čega ni reč nisam upamtio. Šteta ...

Nakon što te bus odneo video sam te samo još dva puta, ako ne računam snove i slike sa tvog venčanja koje su mi poturene na uvid uz pogled ispod obrva i tek ugašen osmeh oko usana. Likovali su lokalni zvrndovi, mislili su da ću da ridam, šta li ?

A onda, vidim moju sestru kako me grli i plače ljubeći prazan levi rukav moje košulje, uz „samo kad si mi se živ vratio“. Plače seja jadna, a ne sme da mi kaže da se otkako sam otišao, u tvoj život uvukao nemir, a s njim i on – Elmer Davež, lokalni „milioner“, koji doduše ne poseduje palatu i jahtu, ali je njegov „diskretni šarm buržoazije“ učinio tvoju „nepodnošljivu lakoću izbora“ još lakšom. Luksuzna kuća na periferiji ili podstanarstvo ? KušEMdasi ili gradski bazen ? Toyota Land Cruiser ili Taxi ?

Ali ne, dušo, čaršija se večeras neće osladiti našom pričom. Znaće, ako povučem oroz, da to nije zbog sakatosti, posttraumatskog stresnog poremećaja ili kukavičluka, već zbog nas dvoje.

Zbogom „tetka”. Dosta je bilo.

* * *

Svratih pre neki dan do vaše radnje po neku robu. Miholjsko leto. Elmer za divno čudo beše uslužan i nenadrkan. Sa zadovoljstvom konstatovah da bi mu kapica rabina dobro stajala na dobrano proređenom skalpu i da će mu ogledalce uskoro biti obavezan asesoar kad pođe na pišanje.

A onda si se odnekud pojavila ti, vodeći klince za ruku. Kratak osmeh očima i konvencionalno „Dobar dan“, tek toliko da preparirani ništa ne primeti, ustostručili su vrednost moje odluke da spakujem „tetku“ nazad u futrolu pre deset godina.

Pritiskaju se samo kad na foksu, rts-u, pinku, i b92 nema nista zanimljivo (sto se desava vrlo cesto). Ta akcija se uvek zavrsi neuspehom i gasenjem televizora.

Vrhunski licemeri kojima su pare zviznule zdrav razum. Pitala bih da li bi isto radili da im promaja duva kroz džepove.