Noćna mora svakog sudije. Svaka presuda koja nije u korist domaćina skupo ga košta. Neretko završi kao meta za vile i grabulje kupljene na poslednjem seoskom vašaru. Pljunut više nego predizborni plakat Mladjana Dinkića. Majka mu je jebana više nego Jenna Jameson tokom svoje filmske karijere.
Poželjne sposobnosti za sudiju:
Laka podmitljivost sa kilogramom domaćeg sira i flašom radže.
Poznanstvo okolnih njiva.
Brzo trčanje kroz blato i kukuruz.
Hladnokrvno poništavanje golova protivničkoj ekipi.
Brza reakcija na sve objekte koje mu lete u susret.

Samo jedna iz širokog dijapazona svakojakih srpskih psovki. Ne, psovač, ne mrzi druga Titu, naprotiv kao mali je bio njegov pionir, još sa setom u očiima i tetovažom JNA na podlaktici uzdiše za tim danima, živeo je za Jugu, a sa raspadanjem iste, srce mu se raspadalo.
Svrha psovke je da naglasi stepen besa i popizdelosti dotičnog, jer kad se psuje naveći sin naših naroda i narodnosti znači da nešto debelo ne štima, problem postoji, inače ne bi on Maršala, neka mu je laka crna zemlja, u tom smislu pominjao.

E pa nije ona na tom nivou, ona je izvan tog pop-folk vulgarnog sveta, ne duva ona u istu tikvu s njima, ona duva u prefinjenije kurtce, jer ona je erteesovo mezimče, bemusve, pevaljka za kulturne, ona je za pauze u utakmicama, za poluvremena, za ona tri minuta do dnevnika, do prenosa narodne skupštine, ujutru na početku jutarnjeg programa ili kada zakaže ekipa Trezora, napije se Bojana Andrić sa Tonijem Bedalovim.
Da, da, jutarnji koncert u 6 na Drugom koji gleda prašnjiv regal i lamperija: i onda se tu Ivana nešto okreće, previja, nešto rukama mami, zaziva vodopade, potoke, vetrove, neke aljinčetine se gužvaju oko nje, neki velovi, igra ona, očima zavodljivo kaže: jebi me na portugalskom i sa stilom, potoci, vodopadi, ona zabacila glavu, bisera veletanlić joj pada na grudi, ruža joj na dlanu i kuratz u drugom planu, duva u maslačak, vodopadi, potoci, oči joj cakle, laka erotika, laka, mada sise i ona napumpala, pa da pokaže, ali to su estetski zadovoljavajuće sise, kod skupljeg doktora Colića radila pa neće valjda u čekaonici s Miom da se susretne pa da nema šta da priča s njom.
Ona je srpska Areta Frenkilin, srpska džepna venera, srpski Mančmelou iz Leskovca, srpska nešto, Jordan, Ivana Džadžić umetničko Jordan, sestra od tetke Džombe iz Pečenjevaca, kulturna večito mlada dama, Perica Ognjenović pop muzike.

Omiljeni pisac: Duško Kovačević jer zna naše duše u dušu.

Ali kada Ivana Jordan pojede bananu popularnosti događa se neverovatna promena!

Generacije muškaraca pre nas u praksi su isprobali ovu narodnu mudrost ali se ispostavilo da su se na kraju ipak ZAJEBALI.Naime, logika u narodnoj izreci kaže da će gledajući svoju prospektivnu taštu muškarac u njoj videti verodostojnu sliku svoje buduće supruge.Ali zašto bi onda, pobogu, iko želeo da ima dve tašte!!??
Kada se muškarac već odluči na samoubilačku misiju ženidbe, najpametnije bi mu bilo da, ako će već da se vodi gorepomenutim rečenicom, gleda da mu tašta bude lekar, stomatolog, eventualno apotekar.Ako je budućnost već toliko mračna ne mora i zdravlje da trpi.

Tonik za čišćenje,podloga,rumenilo,sjaj,sjaj za usne,ajlajner,olovka za usne,ruž,senka,maskara,lak za nokte,skidač laka za nokte,pedikir,manikir,krema za lice,krema za vrat i dekolte,krema za oko očiju,noćna krema,dnevna krema,krema za ruke,krema protiv bora,krema za uklanjanje šminke,losion za telo,losion za kupanje,parfem,dezodorans,emulzija,mojsturajzer,pakovanja,farba,kondicioner,izbeljivač,ukovrdživač i ispravljač...I tašna!Jebena džinovska,moronski skupa tašna u koju sve ovo treba da stane i sve mora biti nadohvat ruke,pogotovo šminka!

Prvi put upotrebljena u filmu " Podzemlje " u kultnoj sceni u kojoj Miki Manojlović ( Marko Dren, drug Marko ) njome briše cipele na platou ispred Zoo vrta...

Mačka za brisanje cipela ili " Cat brush " pogodna je za korišćenje u svim vremenskim uslovima, na sobnim i dvosobnim temperaturama, laka je za održavanje i može se sklopiti i nositi kao deo prtljaga na službenim putovanjima. Otkuvava se na 60 stepeni, uz dodatak Kalgona ili Duel omekšivača koji krzno čini mekšim. Otporna je na habanje, šutiranje a u slobodno vreme "fata i miše".

Rok trajanja 9 života, bruto.

Plavuša i crnka u jednom.

Prešao je preko trnja I stigao do zvezda. Rodio se na Kosovu u mnogobrojnoj porodici ilirskog porekla. Veoma rano je ostao bez oca, pa je bio primoran da sam izdržava porodicu. Suočen sa bedom I nemaštinom lako se odlučio da krene putem kriminala I okuša sreću. Ceo život na kocku, pa ili si hadžija ili bos. Zbog sukoba sa organima reda je preplivao Jadran I u toploj Italiji izgradio finu karijeru. Počeo je od dna. Prvo je džepario, pa je bio babojebac, malo se bavio šanom, šverc... Brzo je napredovao ali nije mogao da razvije svoj potencijal na zasićenom italijanskom tržištu. Napustio je Apenine I preselio se u odabranu zemlju, Holandiju. Upravo je Šefket Ramadani u Holandiji izgradio svoje ime I postao šef podzemlja. Droga I trgovina belim robljem su od siročeta sa Kosova stvorile milijardera I cenjenog građanina EU. Kupio je nekoliko kafića, dva-tri restorana, desatak butika I jednu fabriku kako bi imao gde da pere svoj krvavi novac. Marke su se gomilale dok je droga pristajala u roterdamsku luku I dok su se devojke iz istočne Evrope sedele u amsterdamskim izlozima. Ramadani je dosegao zenit za vreme rata na Kosovu, a kao svaki patriota nije ostao imun na patnje svoga naroda. Podržavao je OVK I uz pomoć svojih evropskih prijatelja radio je na stvaranju Republjik Kosova. Posle rata se trudio da oživi kosovsku privredu, a najviše je ulagao u trgovinu. Kosovo zahvaljujući njemu u samom vrhu svetske trgovine ljudima, drogom I organima. Gubi mu se svaki trag posle kraće političke karijere na Kosovu. Prvi kažu da je preminuo od rane koju je dobio u mafijaškom sukobu u Palermu, drugi kažu da se penzionisao I da krcka svoju ušteđevinu na Maldivima, dok treći tvrde da se još nije smirio već da je samo promenio ime i pokrenuo novi posao kao fudbalski menadžer. A ja? Ja ne verujem nikome.

Dve potpuno identične osobe po karakteru, a različite po položaju. U ulozi supruge žena se smatra čangrizavom osobom kojoj stalno nešto smeta, nikad nije zadovoljna onim što se čini za nju, stalno kuka i nešto zahteva, laka na suzama, komplikovana... U ulozi ljubavnice je stvorenje pored kojeg se uživa, opusti, koja ume i razume, koja ugodi... U suštini prava je razlika jedino u tome sto supruga pere, pegla, kuva, čisti, vaspitava, ugadja, a ljubavnica dobije muškarca na par sati i zadovolji svoje i njegove potrebe, dok je većina drugih obaveza oko njega zaobidje.

Dokaz da je cisti kiseonik stetan za zdravlje.

PK

Окрутна животна константа лепушкастог тазе робијаша у ћелији са грмаљем. Одслужење које се не може избећи добрим владањем. Додуше, може бити безболније.
Несретник ће покушати да се измигољи судбини, да подмити са оно мало преосталих цигарета, да слаже како је заражен тропским вирусом и како га није паметно заскакати и инсертовати стојка, јер ће исти преминути после краће и тешке болести.
Безуспешно.
Либидо у вишегодишњој изолацији узима данак свежег меса. Набилдовани цимер, вишеструки убица и талентовани силоватељ неће пропустити лаку мету, субјекта који је постао број и броја који je постао објекат.

vetar koji se po snazi prodiranja kroz slojevitu zimsku garderobu može porediti sa X-zracima. takođe služi kao test za najsnažnije gelove i lakove za kosu, 'terajući' frizuru na razdeljak koji se njemu svidi. to je i vetar koji brije bradu i brkove oštrije od ma kog žileta, tera suze na oči lakše od melodramatičnog povrća tipa crnog luka ili rena. pod njegovom silinom letite kao pero laka kategorija ma kako stameni bili i nije naodmet nositi sa sobom brodsko sidro umesto džepnog sata, kako bi se ukotvili na željenom mestu.

Bilijarski termin, sličnog značenja kao i "kresnuti" ili "rezati" kuglu. Često se koristi kada se kugla nalazi na nekoliko centimetara levo ili desno od rupe, pa se ne može ubaciti direktno, već na ovaj način.

Kaže se za nekog ko je preke naravi, lako se isprovocira i najčešće ima veze sa nekom kriminalnom grupom. Ovo poređenje je inspirisano višedeceniskim prikazivanjem Srba u skadninavskoj (prvenstveno švedskoj i danskoj) kinematografiji kao krvožednih antiheroja koji su spremni na sve, samo da bi postigli svoj cilj koji nije logičan ni jednom vanzemaljcu poreklom sa planete Vulkan čiji se brod pre mnogo vekova pokvario i pao na skandinavsko poluostrvo. Pored ovih Srba, domaći, skandinavski kriminalci izgledaju dobroćudno i pitomo kao Musolini pored Hitlera.

Devojka sa viškom muških hormona. Fizički izgled i nije toliko bitan za naziv ali je obično malo masivnija. Ljulja. Bitno je ponašanje, stav, držanje. Rkulja kad hoda trese se zemlja. Imaš osećaj kad bi te stegla butinama da bi te prekinula preko struka. Jednom rečju žena zmaj. Ima je od svake ruke, domaćića jedanput, pere, čisti, cepa drva ali joj to ne smeta da u isto vreme bude i dama. Jedno je sigurno, oko seksa sa rkuljom nema šale, daš dukat da uđeš u kolo dva ti trebaju da izađeš.

Vukajlijaški sleng koji označava trajno banovanje nekog autora.

Štedi za grob.

Pokopati,sahraniti

Osebujan stil češljanja kose, naročito kod onih koji je nemaju dovoljno. Prekoglavac se ne češlja nego se "udara" i to tako što se uzme sva raspoloživa kosa iznad levog uva i prebaci preko ćelavog temena sve do desnog. Onda se tih 100-200 dlaka lepo rasporedi po temenu tako da ćela svuda bude ravnomerno pokrivena. Ako kose ima malo više, nikad se ne šiša nego se smota na ćelu u obliku neke lepe geometrijske figure.

Prekoglavac je, inače, prilično nestabilna konstrukcija pa se obavezno učvršćuje apliciranjem ženskog laka za kosu, a u nedostatku istog može da posluži i lak za parket.

Najlepši fudbal.Bežbrižan fudbal.Igra se sa gumenjarom koja je laka 100 grama,kupljenom na početku školske godine u kiosku prekoputa škole.Na lopti se nalazi lik nekog junaka japanske animirane kinematografije,a to uopšte nije bitno,bitne da ćemo kroz par minuta svi da vitlamo za istom.Fudbal se igra pre i posle škole i u svakoj mogućnoj pauzi.Pravila se ne poštuju...igra se na travi pored glavnog terena na kom igraju osmaci..aut ne postoji pošto teren nema čime da se označi.Stative su torbe.Nikad se ne zna da li je lopta koja ne ide po zemlji gol il ne pošto prečke nema.To je večita tema svadje koja traje dok neko ne uvati loptu i krene na mulaka na protivnički gol a onda se sve zaboravi.Igra se po sistemu svi trče za loptom..okruže je udaraju dok ne promeni pravac,a onda svi opet trče za njom.Svi su napadači,svi žele da postignu gol,a odbranu ko jebe.Brani ili neki slabić koga svi jebavaju,il postoji sistem rotacije,koji funkcioniše nekih 7 minuta do potpunog rasula.Nakon 20 minuta svako ima svoju verziju rezultata,tako da se konačan rezultat i ne zna.Al to nije bitno..bitno je da je to Vaš najbezbrižniji fudbal u životu..nema telefona,ne igra se samo kada imate slobodan dan na poslu,niste sa devojku,niste se otreznili od pijanke sinoć,ili nemate ispita..igra se uvek,svaki dan,ceo dan..dok ne porastemo.