Ovo je izreka koja se koristi u okolini Grocke i koja treba sagovorniku da pokaze kako je to sto prica ili radi besmisleno.
Ovaa izreka je nastala tako sto se u narodu racuna,da zenska osoba koja je dozivela duboku starost,ima iza sebe prilicnu "kilometrazu" i da je vise nista ne moze iznenaditi.Ovo ,naravno ,ne znaci da je svaka zena kurva,vec da je u braku imala dovoljno prilike da nabaci"kilometrazu"......
Lik 1:"Slusaj veceras kada nadjem milosava,ima da ga prebijem ,kao vola u kupusu"!
Lik 2:"Ma,plasis babu debelim kurcem,jer kad te sa'vata ,ima da kukas kao kukavica..."!
Krilatica koja najbolje opisuje način brzog napredovanja u Srbiji. Kao pacovi koji se razmnožavaju i hrane se po đubrištima tako i u ovoj truloj Srbiji najbolje uspevaju oni koji šire smrad svoje istrulele ljudskosti, vonj svoje selektivne memorije, zadah usled lizanja i gutanja svog šlajma, bljuvotina i fekalija kojima su nekad zasipali one kojima sada podilaze. Iako stalno peru obraz, tvrd kao đon, smrad njihove duše je neprolazan. A mnogi od njih ni onaj telesni još uvek nisu naučili da operu.
- O, Petre, burazeru, gde si? Kakav je to džumbus kod tebe? I novine pisaše o tome.
- More, Milovane, pusti me molim te. Kad zmiju u nedrima gajiš, prva te za srce ujede.
- Pa šta bi?
- Šta bi? Moj kum i najbolji prijatelj!
- Pa nije valjda...
- Molim te, nemoj ni ime da mu spominješ! 20 godina sam ga izvlačio iz blata, pomogao mu da završi srednju školu, fakultet mu nije išao, nijedan posao. Pre 10 godina završio kod Karića menadžment i to zato što sam ja potegao veze preko mojih prijatelja. Znaš da je ušao u jednu, drugu pa i kod nas u stranku. Ljubivoje i ja smo ga uveli tamo, on se gurao uz Slavkovića, počeo je da cinkari sve redom, sad ti je on zamenik predsednika opštine, a Ljubivoje i ja smo isključeni iz stranke...
- Ček', bre! Pa 3 godine me nema ovde i sve se okrene naglavačke! Pa kako on sad uz ove? Pa ceo život je bio uz one druge.
- Bio je kod onih u stranci do prošle godine. Pljuvao prvi matorog Slavkovića na sva usta, obećavao mu vešanje na trgu, sad mu se u dupe uvlači. Ljubivoje i ja smo sa Slavkovićem bili nerazdvojni, sad mi ispadosmo krivi. Još otišao da svedoči da smo nas dvojica uzimali pare koja nam je centrala dala. Još na svu tu bedu, dobio sam otkaz u firmi. Naš'o dva majmuna iz firme, dve lopurde, da svedoče protiv mene da sam cepao neke fakture i da sam pare prisvajao za sebe. 'Ej, bre, on prvi došao da nabije nos kod nas iako nije tu zaposlen. Kao, mora da vidi da li ima kod nas korupcije, da se ne bi pričalo da su članovi stranke korumpirani. A sad, čujem, planira da postane predsednik opštine. Al' ako, Slavkoviću tako i treba. Izlapeo, a mu se vlast osladila, samo se poltronima okružio. A ovaj... Ma on nije govno, nego septička jama.
- U, jebote...
- Pa na sve to i stricu je preoteo dedinu kuću. Huškala ga ona njegova rospija protiv strica. Stric mu je godinama čuvao dedu. Deda izlapeo, a ova je počeo sa onom njegovom aspidom da mu puni glavu da strina hoće da ga otruje. I ovaj prepiše kuću na njega. Deda mu umre prošle godine, on brže-bolje proda tu kuću, a stric mu živi pod kiriju. Otac mu se prevrće u grobu, kakav je to čovek bio, ovaj je izrod! Nije džabe čovek stalno psovao onu njegovu kad se oženio...
- Au, prika, šta da ti kažem: sve je lako kad si smrad. Još mi je dužan 500 evra. On se pravi blesav, kaže mi da mu nisam ništa pozajmljivao. Ja mislio da da ga ti podsetiš, pošto ste kumovi, kad vidim da je i tebe odjebao. Ali neka... Imam ja u Beogradu ljude, jebaćemo mu mi sve po spisku. Polako... Ajmo u kafanu, ja častim...
- Ajmo, prika...
Adaptacija čuvene pesme 'kazališta' za turneju po Transilvaniji.
Kaže se kada se neko raduje tuđem uspehu a da pri tome nije nimalo pomogao da se do tog uspeha dođe iako je bio u mogućnosti.
Vidi ga ovaj Tadić opet nešto čestita sportistima na uspehu a kurcem mrdnuo nije da im obezbedi uslove.
Nešto kao "tako sam i ja mog'o" sa razlikom u tome što nismo tako mogli. Traženje jajeta u dlaci ili sena u plastu igala. Nešto nam je zatajilo, pa nam treba pomoć, ali da ne bismo ispali neuki luzerčići koji kukaju za pomoć, mi ćemo izvršioca te enigme malko potceniti, kako je do razrešenja problema stigao putem kojim svi mogu ići i kako je njegov trud minimalan. Sujeta je jebena rabota.
-Daj Laki vid' ovu ampulu od testosterona, ne mogu da je otvorim, pa da je jebeš. K'o da je od metala.
-Daj da vidim, idukurac. Jao, pa nije ti trebala Bog zna kakva snaga tu. Samo s ovog kraja je cimneš.
-E, lako je tako, ja sam otvaro desnom rukom i to palcem, a ti si...
-Isto tako.
-Da, ali ja sam vuko u levu stranu.
-Takođe.
-Da bre, ali ja sam u'vatio za ovaj deo, gde je plava boja. Lako mi tako kad si ti za crni.
-I ja sam za plavi, Jovane, bre majmune.
-Jebi se.
Moto mladih Roma prilikom krađe dvesta kila bakra.
Čovek bez čvrstog stava i visoke svesti je podglupljiv i povodljiv za razna iskorišćenja od strane sile koja se nameće kao glavna i prava!
Banka:
Bankar: Da da ta kamata je fiksna samo ovde potpišite _____Razgovor za posao:
Poslodavac: Moram priznati oduševili ste me, a u kojoj ste stranki?Bilbord:
Piraterija nanosi štetu državiTuđina:
Gastarbajter: Kad oženiš moju ćerku dobićeš boravak za stalno, ovde je mnogo bolje nego kod vas!
Pokušaj da se našalimo sa sagovornikom kada ispriča događaj u kome i nije baš koristio mozak previše, nastao kao parodija na običaj da se nema vremena za tuđe probleme, uz odmahivanje rukom i "Ti misliš da je meni lako?" konstataciju.
Goksi: "Jaoj, brate, kako sam se polomio malopre... dadoh gol i hteo da ga proslavim praveći salto... malo sam se preračunao, pa zveknuh glavom od beton!"
Miki: "Uuu bre, sinak, ti misliš da je tebi lako?"
Lako ti se sprdati sa mnom sad kad sam u ovakvom stanju, u stanju kad ne mogu da ustanem pa da ti ja pokažem tvoga boga. Mene staroga si našao da podjebavaš i izazivaš, ja sam svoje odboksovao. Da ustanem, da me izubijaš i posle da se hvališ kako si me pobijedio, e lako ti je mrtvome vuku rep izmjerit.
Crnogorska narodna izreka
jednostavno drugi naziv za život od danas do sutra ... Svoju širu primenu u Srbiji je stekao krajem prošlog veka da bi masovnu upotreba počela početkom ovog milenijuma. Koristi se u svim mogućim situacijama ...
Žena, muž i sin sede u dnevnoj sobi ...
Ž: je li šta ćemo za drva ? sada mora da sse loži . Hladno je ...
M: Ženo bre, lako ćemo to je li ti žnaš da nas mamlaz ima 3 keca na tromesečju ?!?!
S: Matorci samo opušteno, profesorka me ne voli ali ako mi bude toplo u sobi lako ćemo i to da sredimo ...
Izraz neviđene euforije vozača koji je otkrio servo volan.
Uđe čo'ek u auto, poče da čačka neki kurac, gleda pedale, proverava ih, menjač poče da drnda i uhvati se za volan. U trenutku zastade, okrenu volan na drugu stranu, pa nazad i tako još dva puta...
- Jebo te, ovo možeš i kurcem da okrećeš!
Izraz koji se koristi kad nekome opisujete neku osobu koja je veoma popustljiva.
Lik1: Jel' su strogi profesori u geološkoj?
Lik2: Ma jok. Možeš ih kurcem po čelu lupati, neće ti ništa.
Lozinka za ulazak u PUPS.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Odgovor društva na molbu konobara da se premesti za drugi sto.
- Dones' der nam svima još po nameštaj, a meni može i jedna grča kafa!
Patetični pokušaj teenejdžera sakupljača salveta da se bar na kratko oseti kao zajebani dugokosi bajker iz holivudskih filmova. Ova fraza, praćena dubokim uzdahom i zgrčenim obrvama, istog trena ubrizgava neverovatnu dozu preko potrebne zajebanosti. Nakon melodramatičnog kraha nesuđene ljubavi devojka ostaje uplakana na kiši i pogledim prati nesuđenog izabranika srca njenog kako tiho nestaje u noći. On hrabro priznaje da je stoka kojoj plođenje jedne ženke nije dovoljno i da ne želi više da povređuje svoju dragu, te muški prekida sve i lišava je sigurne patnje. Ah, sudbino!
-Malena, nije mi lako dok ti ovo pišem, veruj mi. Samo nemoj plakati. Mnogo. Moram da raskinem. Ja sam jedan vuk samotnjak kojeg vodi tajanstvena mesečina dok bez saputnika luta po nepreglednim divljinama. Ne drži mesto ovog besnog pastuva. Mene nije lako voleti. Znam da sam bio ološ i svinja muška, ali ti želim sreću sa drugim, kad je sa mnom nisi imala...
-OK poyyy
Izraz kojim neki objašnjavaju sve loše šta nam se dešava, jednostavno ne možeš baš džabe da uživaš u svim povlasticama koje dobijaš ako se rodiš ovde.
U kraljevstvu slijepih, jednooki je car.
Obzirom da smo mi u fazi đe nemamo ni jedno oko, a ni bistar um, zatupljenom i slijepom masom nije teško upravljati. Ispranih mozgova, kratkog pamćenja, sniženog morala, sa izbrisanim i zaboravljenim kodeksima, od nekada slavne nacije, postali smo ovo što smo danas. Nažalost.
Zbog toga smo tu gdje smo, takvi kakvi jesmo, i upravljaju nama ovi koji upravljaju. Tužno i žalosno.
- Sa ovakvom opozicijom i ovakvim narodom, Žobla Felna bi mogao da bude premijer, predsjednik i da drži sva resorna ministarstva, da se ne boji za svoje fotelje. U pamet se braćo...
Retoričko pitanje.
Žena: Jel' te ne mrzi da svaki dan po ceo da sediš ispred televizora,piješ pivo,grickaš semenke i gledaš fudbal?
Muž: Dali je lako napisati švarcenegerovo prezime i to na nemačkom?I po to pivo treba otići,sve semenke izgrickati a i ova fotelja je počela da se cepa,osećam kako mi federi udaraju o pršljenove dok se klatim.Nego eno oseća se nešto iz kuhinje,ako ti zagori ručak ima da mi odeš po gurmansku..
Kratak i jasan način kako se treba postupati s kvazistarletama i kučkama željnim bračnog uhljebljivanja.
- I ćale, šta kažeš na novu žensku?
- Pretpostavljan da si je probia kurcem. Jel ti treba pomoć da je probijen nogom ili?
