Vrlo paradoksalan pevač. Mnogim devojkama je kose pleo, a svoju kosu ne zna ni da opere.
Nema dalje, postao si čovek, sprcao si dovoljno godina u dupe, zarađuješ za sebe, plaćaš svoje račune.
Jednoga dana, ona dolazi, nenadano, pojavljuje se u tvom životu, i tera te da shvatiš mnoge stvari.
Ona će biti majka tvoje dece.
Nosiće tvoje prezime, jedina koja može imati tu čast i privilegiju u moru riba.
Nemaš položeno, ali znaš da voziš, ona to zna da ceni ceni, i zato voli te takvog kakav jesi.
Svestan si da nisi najbolja prilika, da nemaš para, kola, stan i sve ostale finese, koje "krase" mamine i tatine sinove. Ali zato imaš osećanja koja gajiš prema njoj, i svojim postupcima, nadoknađuješ materijalne nedostatke.
Zbog nje se budiš sa osmehom. Zna da kuva, da te nasmeje, razume te.
Zbog nje si u stanju sve da odjebeš.
I znaš da ona to zaslužuje.
Jer je ona, ona prava.
Osnov materijalističke filozofije filmskog Vuka Brankovića. Jedini razumni čovek u filmu koji je za zemaljsku Srbiju te tako on pobrojava čisto empirijske ''zemaljske'' činjenice svome bratu Gerasimu koji ga pita e brate a zašto ti mrziš Obilića tolko.
Branković inače voli tautoligije i da ređa samo činjenice, retko realstičan tip, mrav je sitan, cipele su crne, tvrd je kurac u modi, bela košulja je sigurica itd. ustvari Vuk je čovek bez vizije, računovođa i beležnik osvedočenih dosadnih istina.
Lepše je zato ginuti uz Lazara i njegove nerazumljive sentence kad traži zrno, plebiscit i moralsitički minimum.
Izraz se može upotrebljavati u raznim prilikama.
- Ova soba je velika 6 sa 10 metara, onaj bor je visok 30 metara, ovo bure zahvata 200 litara, ovaj bik je težak 700 kila, na tavanu stane 40 kola sena, zvono na tornju u 4 izbija 4, u 7 sati izbija 7 puta, eto šta je moja vizija. Zmija je otrovna, breskva je slatka, pelin je gorak, Srba je malo Turaka je mnogo.
Dragan Marković Palma - bruljuljuljunbu vodim studente u Beč i poljoprivrdenike uruljunbu...
- ovaj vo je težak sto kila!
Sinonim za ''umreti'', ''odapeti'', ''iskeziti zube'', ali se koristi isključivo kada je ženska osoba u pitanju. Simetričan muški izraz je ''udariti kurcem o ledinu'', iako to može da znači i još par drugih stvari.
- Gde si, Milutineeee!
- Gde si, Veljo, kućo stara!
- Kako si mi, jel' te služi kuk? Jesi jeb'o išta skoro?
- Kuk dobro. A jeb'o ništa nisam od Darinke '69, Bog da joj dušu...
- Ona je umrla?
- Da... Ta je, bre, udarila pičkom o plafon još pre šest meseci.
Opaska koja preživljavanje Armagedona čini smešnim, razdvajanje mora kao Mojsije prelakim, pa čak i dostavljanje ispravne dokumentacije na šalteru iz prve ništavnim. Možda buduće generacije mogu da urade sve ovo gore navedeno dok su živi, ali i Vi i ja smo bili živi svedoci da je Srbija dala nekome šest golova!
Deda prepričava priču svojim unucima daleke 2070. godine
Deda: Sad ću vam ispričati priču za koju su smatrali da je mit, priča o tome kako je Srbija postigla šest golova na jednoj utakmici...
Unuk: Deda opet bulazniš, odoh ja u moju virtuelnu kapsulu da se igram, svi znaju da to ne može da bude istina!
Deda: Balavče bezobrazni, zbog vas se zaboravlja istorija!
Vepar je svinja, što po izgledu, što po karakteru. U svetu svinja, taraba predstavlja nepremostivu ogradu, granicu između dostupnog i nedostupnog. A ljubav ne zna za granice. Kad vepar sa druge strane tarabe ugleda neku lepu krmaču i udare ga emocije, on primeni način razmišljanja svojstven ljudima i svinjama i razbuca tarabu za svoj merak, bez mnogo razmišljanja kakve će to posledice da ima i šta će biti sutra jer merak nema cenu sve dok je njima lepo.
-Au, vidi ovu što je sad ušla.
-Nemoj ni da je gledaš, momak joj je neki žandar, dve nedelje je u šumi, a dve nedelje reži na svakog ko je pogleda.
-Ako, nema veze, dok je on u šumi, ja ću da je razbucam k'o vepar tarabu, pa neka me odmah ubije kad se vrati.
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Rečenica koju izgovaraju svi anti-fanovi Kristijana Ronalda, jer su to zaključili na osnovu provedenog vremena sa njim.
Ono što svaki otac ženskog deteta pre ili kasnije izjavi kad vidi da je ćerka odrasla i počela tatu da upoznaje sa "čupavcima" iz škole.
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
Kada devojka spava sa gomilom muškaraca, onda je kurva. A ako to radi muškarac, onda je peder.
parola vukajlijaša koji je shvatio da je izgubio dobar prosjek(glasova)
Šta je ovo brate,rejting ti opada k`o radikalima,vidi prosjeka 15.5
-Ma ćuti,dobro je još,vidi kakva vremena dođoše,bitno je da sam u plusu
Dok očajnički pokušava da sklopi nešto zajedničko sa tipom kog poznaje pet minuta i sa kojim bi se rado bolje upoznala sledećih trideset, riba koja nije preterano sigurna u sebe iz glave izvlači najveću glupost koja bi mogla da je poveže sa srećnikom večeri.
U nadi da će on pozitivno odreagovati, prenaglašava svoje ponašanje, ponavlja se i muči kako bi shvatila da li su njegove namere iste. Upućuje mu prodoran pogled ispod obrva koji je videla u Fox Life seriji, a ako je izgradila samopouzdanje do 12 uveče možda će i da namigne.
Suština je da zna da u najgorem slučaju može da ispadne pijana riba koja je lupala gluposti, a u najboljem da ispuni svoj cilj... za večeras.
- A šta ti Petre radiš u životu?
- Ništa.
- A je l' studiraš?
- Ne.
- Aha, pa dobro i ja sam upisala kasnije, sve je to super.
-
- Ju, što ti je dobra jakna. Vidi što je boooordo. Jao booordo. Bordo je moja omiljena bojaaaa, baš je booordooo.
Teški baksuz od čoveka, gori od stadiona punog popova i crnih mačaka na merdevinama. Peti jahač Apokalipse.
Rečenica koju najčešće govore baba i deda kao primedbu roditeljima sto nisu vaspitali njihovog sina kako treba.
Pravo duhovno pokretanje i razmrdavanje vijuga ne dolazi iz zašećerenih šablona već iz nepredvidivih kozjih stazica kojima se naš um zaputi. To znaju oni kojima nije stalo da im život ide po redu i rasporedu već vole pokatkad da se iznenade.
''Je li, kako ti ne dosadi da se svake godine cimaš do Jurope da gledaš one tvoje metalike i pritom putuješ k'o najgori paradajz turista, samo ti još fali ručni frižider? Što ne odeš jednom na dane proleća na Acu Seltika, Ritam Nereda i kompaniju koja ti je tu pod nosom?''
''Ne moš ti to razumeti, kad ceo život mirišeš cveće, otupeo ti nos.''
Izraz je isti kao i pitondžija. Sinonim za ljude sa velikim kurcem.
(Vod vojnika, njih 40 na služenju vojnog roka idu u intendantski servis na kolektivno kupanje)
Mika: Đole, zauzimaj prvu klupu, brzo se svlači i brzinski kupaj, nećemo da čistimo na kraju!
Đole: Slažem se burazeru, vataj se i na kupanje.
Mika: Au brate al je ladna voda haos.
Đole: Tako ti je to kad ti džomba pušta vodu jebem ih u usta...
Mika: Gle pogledaj majke ti Rileta, pogledaj koliku palemaru ima lik...
Đole: Nema šta, pravi kobasičar!
Ono što vam roditelji obavezno kažu kad se desi nešto što je moglo imati i gori ishod. Ali, samo vi ste ti koji mogu izvesti tu magičnu vještinu: da istovremeno i šutite, i kažete "dobro je".
Hjoj mama, kako sam se prepala kad je stao pred mene!!!
Moglo je, sine (iako je kćerka) biti i gore! Šuti i reci "dobro je"!
Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.
Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.
Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.
Dobacivanje vickastog dečka kada njegova devojka razgovara ili se dopisuje sa nekom dobrodržećom drugaricom.
Uslov koji mora biti ispunjen: devojka koja ima smisao sa za humor.
U principu, može i bez ovoga, ali se time ne garantuje bezbednost genitalija.
