Sveto pismo, prvo i osnovno pravilo kad je švaleracijau pitanju. Izreka koja ima svoju ulogu od davnina da sprečava razvode ako je upotrebimo u praksi. Pravila su jasna, ako varaš, varaj što dalje od kuće jer je verovatnoća daleko manja da će informacija dočekati svetlost dana i da ćeš zbog toga razume se snositi posledice.
- Ej ćao ljubavi, evo stigao sam, šta radiš?
- Ništa što bi tebe trebalo da zanima!
- Šta se desilo?
- Pa dobro bre majku mu jebem, ako ti je već trebala neka druga, odeš lepo platiš kurvu i završen posao. Sad mi se ceo grad smeje slepče jedan. Savetuješ ove tvoje da ne seru oko kuće, prvi će da ugaze bla bla, vidi ti šta uradi sad? Našao si malu Maju da jebeš, pedofilčino bre jedna. Eno je sad se hvali na sva usta šta ste sve radili...
- Jebao sam joj mamu lažljivu, što priča gluposti! :kurva lažljiva rekla je da neće nikad da pisne:
- Znači oni koferi u sobu nisu da idemo u selo? Ti... Auuu...
Modna pista za demode garderobu.
Nevjerovatno sumanut opis za iskazivanje simpatije prema osobi suprotnog ili istog pola.
Domaći časopis za osobe koje se sa nostalgijom prisećaju vremena Kleopatre, balkanske proročice. Po prognozama istog smak sveta se desio već nekoliko puta, Amerika je pod vodom/ledom, Albanci su zavladali svetom, Isus je svratio u Kragujevac, a Slobodan Milošević pobedio Haški tribunal...
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Predgrupa za pauka.
Neophodan dodatak svakom nemaštovitom i neoriginalnom pozeru željnog malo pažnje. U svakom slučaju originalniji, zanimljiviji i pristojniji način privlačenja pažnje od običnog glupiranja po ulici...
Osoba A: Vidi onog lika što se majmuniše...
Osoba B: Ma idiot. Bolje da je stavio zvonce oko vrata, em što bi ga ljudi lakše primjetili, em što bi bio zanimljiviji. Vidiš da ga ionako niko osim nas dvojice idiota ne gleda...
su surove reči kada u toku klope na zemlju ispustiš najslađe parče, koje si brižno čuvao za poslednji zalogaj. Jako bolan osećaj za svakog sladokusca, prosto te duša zaboli. Kod nekog nastupa i automatska glad, ima osećaj kao da nije ni jeo... Ma, strašno.
Mera, kvalitet, način, osećanje, rešenje.
Lepo čovek da poludi.
Lepo će me šlog strefiti.
Lepo mi došlo da se ubijem.
Lepo ga ti oteraj u tri lepe.
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Odgovor na kukanje prijatelja,poznanika...
Drugar : Jaoooo, da mi je bila pamet ranije ko sada...ko zna de bi bio..
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.Drugar : Lelelele, znao sam da ce zabari da dodju iz X u 2, sto ne uplati listic.
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.
Kada nas nekoliko bleji u kraju i pred ponoć jedan od nas, iako je lepo veče, iz nekog razloga krene kući. Tada kreće prozivanje sve dok je u vidokrugu a ponekad se nastavlja sve dok verujemo da nas i dalje čuje.
Za vreme bušenja za laku noć, osoba koju bušiš, hoda sve brže i brže do spasonosnog ćoška.
Djole: "E ljudi odoh kući, radim ujutru, a i prispavalo mi se nešto."
Pošto se udaljio desetak metara, Đole počinje da dobija bušenje za laku noć.
Džoni: "E Djole, pozdravi kevu i reci joj da mi više vrati onaj kusur od pre tri dana."
Zoki: "I reci joj da ne nosi više one roze gaćice sa Duškom Dugouškom, nije seksi."
Neša: "A ćaletu reci da nam ne upada više onako i pita dal' 'oćemo kafu, jer nećemo."
Rečenica koju vam kaze otac, ili bilo koja druga bliska muška osoba, posle vaše izjave da bi imali svakakve odnose sa komšinicom, radnicom itd.
Sin: Jao ćale kakva je ona plavuša.
Otac: O kome pričaš?
Sin: Ma znaš, ona što stanuje 2 kuce od nas...
Otac: Ma jok sine, ne seri oko kuće.
Kažemo nekome kada nepristojno dugo pokazuje prstom u pravcu druge osobe.
1: E, vidi onu ribu brate( pokazuje prstom )
2: Koju ?
1: Onu tamo bre( prst i dalje fiksiran )
2: Vidim, i šta s njom ?
1: Reci da je odlična, vidi joj dupe ( prst u pravcu dupeta )
2: Dobro bre, video sam, skloni taj prst, ili idi ubodi je u oko!
Naizgled grub i surov. Strog i pošten. Zavrtjeće glavom ali i stisnuti ruku kada se zasluži. Naizgled nikada zadovoljan, ali uvijek ponosan kada čuje.
A voli život koji je stvorio i iz sve snage živi za njega. Želi da se zna, ali se svim silama trudi da to ostane tajna. Jer, taj život će za njega uvijek biti malo dijete, tek prohodalo, otvorilo oči i krenulo u život, dijete za koje uvijek treba bdjeti nad putem kojim stupa. Ali očima sretnim, to znam.
- Odoh, majko. Odoh, oče.
- Idi, sine, i osvjetlaj nam obraz...
Rijaliti šou koji svake godine u kišnom periodu emituje mediji,iz sela koja su blizu reka.
Komadi suvog mesa koji nisu previše izgledni. Žuti okrajci oko kanape, rebra, slanina potrbušina bez mesa, sušeni želudac i creva. Imaju boju i ukus zavoja sa egipatske mumije.
Međutim. Kada posle dugog kopanja po loncu sa kuvanim, kiselim kupusom, izleti parčence veliko kao nokat, nečega što nije kupus, biva slasno pojedeno.
- Ona što si je odveo u šator ima krastice oko usta.
- Nije loša za pod kupus. Sledeća bez krastica je pod planinom pet dana hoda odavde.
Familija u razgledanju i skeniranju odraslog deteta kojeg dugo nisu videli.
- Lepo dete
- Mali poras'o a sećam se kad je počeo tek da sisa
- Lep na babu, ljubi ga baba
- Ma nešto mi liči na komšija Peru živ ti ja.
Ironično rečeno za ženu koja previši veliča i štiti svoje dete.
Nakon što se ćerka žalila majci da je svekrva maltretira:
Prija 1: Čekaj, zamisli da neko tvoju ćerku maltretira ko ti moje dete. Hvala Bogu imaš i muško i žensko.
Prija 2. E, pa moje dete nije takvo. To nije isto.
Prija 1: Što da tvoje nije izašlo na oko, a moje na pičku?
" Pretvorio sam se u uho" 21. vijeka.
dva mlada homo sapiensa vode klasicno-takticko nadmudrivanje na msn-u
ON : slusaj draga, nije sve tako kako ti se cini...
ONA : mislis da cu opet povjerovati u tvoje lazi, svinjo jedna muska :@
ON : ali pusti da ti objasnim..
ONA : ajde....pretvorila sam se u oko ...
