baciti oko

selenijum 2008-05-30 11:47:17 +0000

Nevjerovatno sumanut opis za iskazivanje simpatije prema osobi suprotnog ili istog pola.

43 : 9

treće oko

KolachUchorbi 2008-11-09 23:22:16 +0000

Domaći časopis za osobe koje se sa nostalgijom prisećaju vremena Kleopatre, balkanske proročice. Po prognozama istog smak sveta se desio već nekoliko puta, Amerika je pod vodom/ledom, Albanci su zavladali svetom, Isus je svratio u Kragujevac, a Slobodan Milošević pobedio Haški tribunal...

6

100 : 3

Gillette Fusion Power - "OO" edicija za brijanje testisa

baršunasti rč 2011-11-08 13:01:16 +0000

Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.

Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!

Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.

Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.

Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.

Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.

40

352 : 30

odabrana

Oko sokolovo

Chule37 2023-06-15 19:15:01 +0000

Predgrupa za pauka.

0

12 : 6

Zvonce oko vrata

Redneck 2010-06-01 19:23:50 +0000

Neophodan dodatak svakom nemaštovitom i neoriginalnom pozeru željnog malo pažnje. U svakom slučaju originalniji, zanimljiviji i pristojniji način privlačenja pažnje od običnog glupiranja po ulici...

Osoba A: Vidi onog lika što se majmuniše...

Osoba B: Ma idiot. Bolje da je stavio zvonce oko vrata, em što bi ga ljudi lakše primjetili, em što bi bio zanimljiviji. Vidiš da ga ionako niko osim nas dvojice idiota ne gleda...

0

19 : 5

Bolje da mi je oko ispalo

Voxxx 2010-12-04 12:21:46 +0000

su surove reči kada u toku klope na zemlju ispustiš najslađe parče, koje si brižno čuvao za poslednji zalogaj. Jako bolan osećaj za svakog sladokusca, prosto te duša zaboli. Kod nekog nastupa i automatska glad, ima osećaj kao da nije ni jeo... Ma, strašno.

2

47 : 4

Lepo

Арго 2010-12-04 09:09:42 +0000

Мера, квалитет, начин, осећање, решење.

Лепо човек да полуди.
Лепо ће ме шлог стрефити.
Лепо ми дошло да се убијем.
Лепо га ти отерај у три лепе.

5

59 : 9

Uzeće mu nogu za privezak

Jezivi 2011-03-31 22:26:47 +0000

Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.

-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.

27

994 : 58

odabrana

Da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale

kajzer 2010-09-07 18:34:36 +0000

Odgovor na kukanje prijatelja,poznanika...

Drugar : Jaoooo, da mi je bila pamet ranije ko sada...ko zna de bi bio..
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.

Drugar : Lelelele, znao sam da ce zabari da dodju iz X u 2, sto ne uplati listic.
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.

2

32 : 10

Bušenje za laku noć

Johnny Kurajber 2010-12-05 14:29:20 +0000

Kada nas nekoliko bleji u kraju i pred ponoć jedan od nas, iako je lepo veče, iz nekog razloga krene kući. Tada kreće prozivanje sve dok je u vidokrugu a ponekad se nastavlja sve dok verujemo da nas i dalje čuje.
Za vreme bušenja za laku noć, osoba koju bušiš, hoda sve brže i brže do spasonosnog ćoška.

Djole: "E ljudi odoh kući, radim ujutru, a i prispavalo mi se nešto."
Pošto se udaljio desetak metara, Đole počinje da dobija bušenje za laku noć.
Džoni: "E Djole, pozdravi kevu i reci joj da mi više vrati onaj kusur od pre tri dana."
Zoki: "I reci joj da ne nosi više one roze gaćice sa Duškom Dugouškom, nije seksi."
Neša: "A ćaletu reci da nam ne upada više onako i pita dal' 'oćemo kafu, jer nećemo."

1

76 : 12

Ne seri oko kuće

The Crimson Reaper 2011-08-25 23:50:45 +0000

Rečenica koju vam kaze otac, ili bilo koja druga bliska muška osoba, posle vaše izjave da bi imali svakakve odnose sa komšinicom, radnicom itd.

Sin: Jao ćale kakva je ona plavuša.
Otac: O kome pričaš?
Sin: Ma znaš, ona što stanuje 2 kuce od nas...
Otac: Ma jok sine, ne seri oko kuće.

2

10 : 6

Idi ubodi je/ga u oko!

pjer boja 2010-09-10 21:54:53 +0000

Kažemo nekome kada nepristojno dugo pokazuje prstom u pravcu druge osobe.

1: E, vidi onu ribu brate( pokazuje prstom )
2: Koju ?
1: Onu tamo bre( prst i dalje fiksiran )
2: Vidim, i šta s njom ?
1: Reci da je odlična, vidi joj dupe ( prst u pravcu dupeta )
2: Dobro bre, video sam, skloni taj prst, ili idi ubodi je u oko!

8

45 : 4

Još mu oko nisam napunio

paninaro 2012-04-15 22:32:03 +0000

Naizgled grub i surov. Strog i pošten. Zavrtjeće glavom ali i stisnuti ruku kada se zasluži. Naizgled nikada zadovoljan, ali uvijek ponosan kada čuje.
A voli život koji je stvorio i iz sve snage živi za njega. Želi da se zna, ali se svim silama trudi da to ostane tajna. Jer, taj život će za njega uvijek biti malo dijete, tek prohodalo, otvorilo oči i krenulo u život, dijete za koje uvijek treba bdjeti nad putem kojim stupa. Ali očima sretnim, to znam.

- Odoh, majko. Odoh, oče.
- Idi, sine, i osvjetlaj nam obraz...

8

30 : 4

lepa sela lepo plove

Penzioner 2010-05-19 21:54:34 +0000

Rijaliti šou koji svake godine u kišnom periodu emituje mediji,iz sela koja su blizu reka.

3

131 : 17

Za pod kupus

Dragisic 2014-01-09 12:12:56 +0000

Komadi suvog mesa koji nisu previše izgledni. Žuti okrajci oko kanape, rebra, slanina potrbušina bez mesa, sušeni želudac i creva. Imaju boju i ukus zavoja sa egipatske mumije.
Međutim. Kada posle dugog kopanja po loncu sa kuvanim, kiselim kupusom, izleti parčence veliko kao nokat, nečega što nije kupus, biva slasno pojedeno.

- Ona što si je odveo u šator ima krastice oko usta.
- Nije loša za pod kupus. Sledeća bez krastica je pod planinom pet dana hoda odavde.

2

17 : 3

Planete koje kruže oko istog sunca

Vučica21 2013-05-20 22:34:04 +0000

Familija u razgledanju i skeniranju odraslog deteta kojeg dugo nisu videli.

- Lepo dete
- Mali poras'o a sećam se kad je počeo tek da sisa
- Lep na babu, ljubi ga baba
- Ma nešto mi liči na komšija Peru živ ti ja.

3

19 : 3

Moje izašlo na pičku, a njeno na oko

zeleno oko 2012-01-10 20:17:03 +0000

Ironično rečeno za ženu koja previši veliča i štiti svoje dete.

Nakon što se ćerka žalila majci da je svekrva maltretira:

Prija 1: Čekaj, zamisli da neko tvoju ćerku maltretira ko ti moje dete. Hvala Bogu imaš i muško i žensko.

Prija 2. E, pa moje dete nije takvo. To nije isto.

Prija 1: Što da tvoje nije izašlo na oko, a moje na pičku?

2

9 : 2

Pretvorio sam se u oko

ramiz_zmaj 2011-05-31 20:28:38 +0000

" Pretvorio sam se u uho" 21. vijeka.

dva mlada homo sapiensa vode klasicno-takticko nadmudrivanje na msn-u

ON : slusaj draga, nije sve tako kako ti se cini...
ONA : mislis da cu opet povjerovati u tvoje lazi, svinjo jedna muska :@
ON : ali pusti da ti objasnim..
ONA : ajde....pretvorila sam se u oko ...

0

15 : 2

Pomagač oko piva

Dzimyy 2011-05-18 00:27:36 +0000

Osoba koja ti nikad neće pomoći da odneseš gajbu piva gde treba, već hoće da ti pomogne da je isprazniš!

Prodavac: Mali jel treba pomoć?
Lik: Nije za mene, za ćaleta je!
Prodavac: Aha,dobro. A jel treba ćaletu pomoć?

0

21 : 4

Reklama za preparat za rast kose

Marijagd 2009-11-10 00:18:28 +0000

Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!

Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru

Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.

Idu inserti.

SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!

5

39 : 6