Narodna izreka kao prijateljski savet i upozorenje ortaku da previše rizikuje, hoda po tankom ledu, gura nos gde mu mesto nije, ide mečki na rupu, začinjuje pogrešnu čorbu. Realno najebaće onako naivno a toga svestan nije.
- Tebra oćeš s nama na tekmu, gostujemo u Pukovcu?
- Ma nisam ti nešto raspoložan... Ko sve ide?
- Ja i Mile, idemo da napunimo seljačine!
- Brate nemoj pogrešno da me shvatiš, al' ne igrajte se golim dupetom oko kurca!
- Uvek si bio pička.
Ne, nije najgora moguća opcija za proslavu nove godine. Zamislite da nemate komp, i da morate da je dočekate uz TV.
Ono sto kazemo radi reda, kad neko negde ide, osim kad rodjena nam devojka ide u grad sa drugaricama.
Kažeš sebi i presrećan odeš na poštu da podigneš 1700 dinara od akcija
1700 dinara = 1000 evra
Duhovita rečenica na račun osobe koja je učestvovala u nekom od naših mnogobrojnih TV kvizova i osvojila mizernu sumu novca.
- Heh... Ovaj osvoji samo 3.000 dinara...
- Odakle beše on? Iz Nove Varoši? Ima taman za kartu nazad...
Siguran znak da više niste beba i da vam se fond reči povećao barem na 200-300.
Do tada ste znali samo: Mama, tata, baka, deka, mleko, kakano, srećo, ljubavi... Sad već polako razumete i cele proste rečenice.
A ako vam to kaže gospođa u autobusu, može da znači da su vaši roditelji napravili ozbinjan propust u vašem vaspitanju.
To nije lepo sine!
-Znam mama, nisam debil.
Nasuprot frazi "zimske čarolije", ovom se najavljuje "lepo vreme" u letnjem periodu, kada temperatura sa 58°C padne na 46.
Budi podjednake želje kao i gore ponemuta.
"Zato dragi gledaoci, bez brige ovo zahlađenje je kratkotrajno, i već sutra uslediće lepo vreme!"
Prelepa Nimfomanka
Pesma 'Riblje Corbe', a u nekim trenucima zivota i surova istina.
Izraz koji koristimo kada želimo dati nekome do znanja da nas gnjavi i muči svojom pričom.
Slušate nekoga kako priča jednu te istu priču skoro cijeli dan i taman kad pomislite da priča MORA biti gotova dotična osoba nastavlja riječima:
-"Ali to je tek početak.."VI: "Dobro stari, nego de ti meni prvo reci imam li ja nešto plavo oko vrata?"
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Prijatne stvari koje su nam se dogodile i koje pamtimo iz prošlosti, izdvajamo ih od svih ružnih i loših, i trudimo se da samo njih posle svega pamtimo.
Kakav je bio frajer s kojim si sinoć tako misteriozno odlepršala sa žurke?!
-Pa, ostaće mi u lepom sećanju...
Sam centar, legendarno mesto u središtu tajfuna ili ciklona, u kojem se može videti plavo nebo i vlada savršeni mir. Znak da je užasni prolazak kroz oluju zapravo tek jedna etapa puta i da nas čeka ponovni prolazak.
Ali u tom periodu vlada savršeni mir i tišina, lagana plovidba i opuštanje. Čista nirvana.
- Je l' zaspala?
- Zaspala...
- Hvala Bogu za popodnevnu dremku, jedva čekam da odraste pa da brinem samo o momcima i kafanama...
Kada muškarac ima lepu švalerku i bogatu suprugu.
Vrhunac stvaralaštva. Raditi dve stvari u isto vreme, koje služe različitoj svrsi, ali zajedno stvaraju jedno izvrsno delo.
Rodjendan, 01.35 am, društvo polu-pijano u dnevnoj sobi igra ljubavne i seks fote. Ja stojim u hodniku i iz dosade se prepitujem biologiju. Nakon višestukih odbijanja jednog ukućana i tri gosta da zavire, drugar i devojka svršavaju radnju. On izlazi iz sobe i zahvaljuje mi se što sam mu čuvao stražu celih sat vremena, ona izlazi i dahće kao fizički radnik koji nosi 2 džaka cementa. Nakon par sekundi zbori: "E hvala ti mnogo što si stajao ovde, a i što si se pripitivao biologiju jer sam taman i ja obnovila ono što treba preksutra da odgovaram!"
EPIC WIN!
Poslednji stepen proseravanja onog ko treba da učini uslugu.
sjajan izgovor da sve baste u glavoj ulici budu popunjene do poslednjeg stola
eh, sto nisam ugostitelj
Smorila me je tvoja apsolutno nebitna priča o tamo nekim levim stvarima! Pali, smaraču!
- Na poziciji plavog takmičara je Milan iz Osečine. Dobar dan i dobrodošli!
- Dobar dan, bolje vas našao!
- Čime se bavite, Milane?
- Imam odgajivačnicu odbeglih nerasnih pasa svih rasa mačaka a u slobodno vreme igram jamb i gledam Vaš kviz.
- To je lepo. Na poziciji crvenog...
Fizički izgled devojke dobrostojećeg vajara.
Jedini kompliment koji može da izusti muškarac koji se ne razume u frizure i vreme provedeno oko njih.
Mare: Ceco, šta si to radila sa kosom? Mislim, to... Te lokne... Lepo ti je to...
Ceca (uz osmeh): Jao hvala... (U sebi: Hvalim te Bože, celo popodne juče sam ovo nameštala samo da me on primeti. Jes! Jes!)
