Konkurs koji mogu proći samo oni studenti koji poseduju spravu za putovanje kroz vreme. A da bi saznali da li su prošli potrebna im je teleport mašina.
Ajde da se prijavim da budem instuktor za popis. Zaradiću neki džeparac za faks, a taman ću i steći neko praktično iskustvo. Imam prosek preko 9, položio sam statistiku sa 10, rad na računaru mi nije problem, govorim i engleski, nemački i francuski, takođe su i rekli da prednost na konkursu imaju studenti i nezaposleni, a ja sam i jedno i drugo, ma garant prolazim... Čekaj, (otvaram google.com), da vidim gde treba da se prijavim (kucam "popis 2011")... aha, tu sam. Klikćem na link "potrebni instruktori i popisivači..." i unosim potrebne podatke o sebi:
Ime i prezime: Pera Ždera
Adresa stanovanja: Ul. Pere Detlića 3,14
Opština: Diznilend
...
Najviša završena srednja škola:Gimnazija (pa imam gimnaziju, ali za mesec dana branim diplomsk, šta da napišem, gimnaziju ili fakultet (zovem ministarstvo i kažu da napišem gimnazija iako ću uskoro biti diplomirani ekonomista), ma napisaću gimnaziju, nema veze što će me svrstati sa nekim ko je položio jedan ispit na Megatrendu)
Zanimanje: Student (pa šta ću drugo, taman ću imati prednost kao student...)
Da li ste nekada radili neke poslove za zavod za statistiku: Ne (Pa kada i kako sam mogao kada sam tek napunio 23, imao sam 12 kada je bio prethodni popis, valjda će uzeti u obzir broj godina i činjenicu da sam student)
...
Čekaj, a gde su napomene, kako oni mogu znati ko sam ja i šta sam, da li sam student prve ili četvrte godine, da li imam prosek 9.5 ili 6.1, da li govorim strane jezike ili ne, da li znam šta je standardna devijacija, medijana, varijansa, ili nemam pojma sa statistikom, da li znam rad na računaru ili ne,... Ma ozbiljna država je ovo, uzeće oni sve to u obzir, znaju oni šta rade.
...
Dve nedelje kasnije. Izašli su rezultati konkursa.
Zovem ministarstvo:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Zovite opštinu u kojoj ste se prijavili.
Zovem opštinu:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
-Ali ja nisam u Diznilendu trenutno
-Ne znamo mi ništa, rezultati su tamo
Šaljem mail opštini:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa, nisam u Diznilendu, pa ako biste mogli da mi kažete da li sam prošao. A da li vaš sajt od 100.000 eura ima mogućnost da se na njemu izbace rezultati, pošto postoje ljudi koji nisu u mogućnosti da dođu u opštinu? Znate li vi šta je internet?
-Ne znamo mi ništa. Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
....
Zovem Nindža kornjače:
-Donatelo, možeš li da skokneš do Ulice Miki Mausa da vidiš da li sam prošao na konkursu za instruktore
-Naravno Pero, sve za tebe.
...5 minuta kasnije
-Ej Pero, nisi prošao, imaš 2 poena od 10
-Hvala Donatelo
Zovem opštinu:
_Izvinite, kakvi su vam bili kriterijumi za prijem instruktora za popis, ako ja kao student sa odličnim prosekom, znanjem stranih jezika, rada na računaru, statistike i sl. nisam mogao da prođem?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa
...
Puštam TV:
-"Upravo su izašli rezultati konkursa za instruktore za popis stanovništva 2011. godine. Kriterijumi za prijem su bili" stepen obrazovanja, rukopis i iskustvo u radu u zavodu za statistiku..."
-Pa ma** vam je***, pa kako sam sa 23 godine mogao da imam iskustva u Zavodu za statistiku, i što me niko nije zvao za testiranje rukopisa?...
...
Zovem opštinu:
-Izvinite, zašto me niste zvali da proverite mj rukopis prilikom konkursa za instruktore za popis?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa.
Mišljenje koje svaka majka ima o svojoj kćerci-udavači. Svaka bi mogla za doktora, eventualno inženjera.
Neko selo u Srbiji. Pričaju dve komšinice:
- E ona moja Miluša izraste u lepo devojče da je ne poznaš kaje vidiš. Ima da e pošljem u grad kod tetke da nađe nekog inženjera da je lepo udomim.
- A tek ona moja najmlađa, Stoja. Jesi vidla kako joj porasle sise, a i guza joj porasla, izgleda ekstra, a još je ja i Stanojko lepo vaspitali, ne bi joj mane bilo da za doktora pođe.
Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.
Stalne rubrike:
Velike sise
Velike sise sa mitraljezom
Velike sise sa mitraljezom u brzim kolima
Kako napiti velike sise
Gde je najjeftiniji alkohol
Test: brz auto protiv brzog auta (oba voze velike sise)
Koji mitraljez je najprecizniji kad je mitraljezac pijan
Istražujemo: kako i gde se napiti za 200 kinti
Otkrivamo: gde izlaze pijane velike sise
I još pregršt intervjua sa velikim sisama (brza kola su u pozadini)
Ili je nemoralno, ili je ilegalno ili goji.
Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.
Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!
Ništa za ništa.
Suluda, krajnje neozbiljna i smešna menjaža. Može i kao varijanta trgovine, slično kao trange-frange ili u težim slučajevima prodavanje magle ili mačke u džaku.
Sa popularizacijom mindžamenta očekuje se veliki porast prometa.
Evo, ja ću vama dati dva zla za jedno dobro.. Pazite molim vas, DVA zla!
Kad nekome potonu svi brodovi, uvek je lepo da mu se neko nadje u toj muci i pruzi ovako kvalitetnu utehu.
Mada moze da bude i slican izrazu: I lepši se sahranjuju.
Ma pusti me covece, vidis da mi je zivot truba...
Ne sekiraj se, evo ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao.(ili modifikovani Kurdov primer)
"A...Kako izgledam?!"
"Pa da ti kažem...Ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao!!!"
Dualitet apsoluta u izboru rešenja. Nakon što smo probali diplomatski, i od dva vuka izabrali sitijeg, i još uvek ne postižemo ni veknu hleba svakog dana kupiti - momenat je za odluku. Kom opanci Tom i Džeri. Ili ćeš sablju držati za balčak i sebi prokrčiti put ili ćeš tuđu sablju za oštricu hvatati.
Najsladja pljeskavica. A i obicno lepo legne na stomak pun piva.
Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.
U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.
Kaže se za osobu koja ima jako širok osmeh. Osmeh koji te nasmeje i ulepša dan koliko god ozbiljna stvar bila.
Dečko:"Mislim da ću pasti godinu, keva mi sere da će da me preseli kod ćaleta, znas kako mi je sranje".
Devojka:"Ma daj, nije tako strašno".
Dečko:"De nije, kad ću te viđati onda, znaš ti gde je to".
Devojka:"Ma pomoći ću ti ja da učiš *razvlači osmeh od uveta do uveta*".
Decko:"Haha, a jebem ti taj tvoj osmeh, uvek me razveseli. A valjda ću proći".
1. prodamo Srbiju Kinezima za 850,000,000,000 evra
2. svaki građanin Srbije dobije aproksimativno oko 110 000 evra
3. kolektivno se iselimo i započnemo negde novi život
4. Srbiju nasele Kinezi i zajedno sa pitanjem Tajvana rešavaju i pitanje Kosova
5. a mi živimo negde srećni i zadovoljni i smejemo se Kinezima kako smo ih zajebali
Proviziju za političare nisam naveo, valjda im je dosta 110 000 evra (mada)
Dok ste mali, verovatno jedan od najneomiljenijih poklona koji mozete da dobijete. Zasto pare? Kakave pare? Sta cu ja sa 5 godina da radim sa tim parama? Necu pare, hocu igracku!
Kako starite, jedva cekate da dobijete koju kintu za rodjendan... Ili za odlican uspeh... Ili za polozen ispit... Ili...
"Sta ces da ti tetka Slavka kupi za rodjendan?"
Ja (4 godine):"Hocu onog transformersa koji se pretvara u kamion".
"Vazi pile moje".Rodjendan
"Jao mili, nije stigla tetka Slavka da ti kupi nista za rodjendan, evo ti parice, pa ti kupi sebi sta hoces".
Ja (5 godina, tuzan): "Hvala". (Aaaaaaaa, gde je moj transformers kamion......???)
Mama:"Daj mamici te pare, pa cemo zajedno kupiti nesto lepo". (Uf, dobro je, taman sutra kod frizera, frizura mi je znaci uzas).15 godina kasnije...
"Pile moje, evo tebi parice, da tetka ne pogresi u poklonu, kupi ti sebi neku cokoladu ili izvedi drustvo na sok i sladoled".
Ja (20 godina, sirok kez): "Hvala tetkice!" (Taman sutra za pivce i koju partiju PES-a. Sad ce i slava, valjda ce i tu uleteti nesto, a mislim da sam dobro odradio onaj ispit, ako bude 10-ka, mogao bih i tu profitirati lepo.)
Penzosi-jači su od Titana pri ulazu u bus i kad snime prazno mesto,ako nema praznog mesta postaju krhki i nejaki ,oslanjaju se mamurnom srednjoškolcu na glavu i ramena kako bi ga prinudili da ustane ,ako to ne uspeju primenjuju napade zadahom koji izbacuju jaucima onemoćalosti punim belog luka i slatkastim parfemom koji su kupili kod cige na ćošku ili je ostao od ratnih rezervi. Zaputili se tri stanice dalje do prodavnice i ako imaju pored zgarde bar dve.
Srednjoškolci- i likovi i ribe sad se voze jer kasne ili su zapalili sa prvog časa
1.Likovi- navukli na sebe prvo što su uspeli da ugledaju od odeće sa kapuljačama ,nisu se umili krmeljivi ,veći deo vožnje prespavaju. Kapuljače im služe da se odbrane od udara zadaha baba i da se sakriju od dnevnog svetla kako bi dremnuli još malo.
2.Ribe- Utegnute ,sredjene kao da su ustale pre 5 sati ,mada se može primetiti da su samo dodale još šminke na facu preko one od sinoć.NE ZATVARAJU usta,pričaju o dogadjajima sa farme(obično o tome kako je neki tamo lik za kojeg nikad nisam čuo užasno nevaspitan....),trenutka istine i sve za ljubav. Za razliku od likova kreću se čoporativno dok ovi mrze i majku rodjenu i samo žele da se dovuku do učionice da prilegnu.
Zaposleni-
1. Matorci slični srednjoškolcima,ćute ,presapvali bi život samo da ne gledaju i osećaju bedu u koju su nas uvalili ovi odozgo
2. Mladji još uvek puni entuzijazma ,sredjuju se za posao ,uredno ispeglana odelca ili poslovne suknje, nemaju još porodice pa misle da se ustvari do jaja zivi od plate. Može im se videti osmeh na licu ,veruju da neće još dugo putovati GSP-om ,kupiće kola pa ih cela gužva i krljanje ne opterećuju previše.
Smrda(preferira krcate buseve)- naravno svaka linija GSP-a ima bar jednog Smrdu koji kad udje odjedanput ima mesta da se ljudi pomaknu sa vrata ,da prednji deo busa ode malo pozadi i ostale rokade koje su navodno bile nemoguće. Mešavina mirisa pišaćke ,smeća koje vuče u kesama i znoja nadjačavaju sve mirise.
-Savet penzosima: Ako želite da sedite poslužite se Smrdinim metodima, mi smo već stvorili imuni sistem na vaše mirise parfema ,belog luka i naftalina.
-U potpisu student
Prvi i najtezi deo polasaka u vojsku.
Smorno umnobolno cekanje za vojne knjizice koje traje ceo prokleti dan, ljudi se na kraju toliko smore da pocnu da spavaju na klupama umorni i iscrpljeni od silnih pregleda i puta. Vise im nije vazno sta ce biti u vojsci, samo da konacno idu kuci da se naspavaju! (vreme polasaka u 4 a svi su legli negde oko 3)
Smorio sam se kao da cekam u redu za vojne knjizice!
Kulturan novinarski izraz za pušačicu masnih, debelih, ćelavih direktorskih i fudbalerskih kurčeva.
. . . osoba, uglavnom ženskog pola, koja je na sebe navukla sve dugine boje i još po neku. . . uz obavezan dodatak cirkona i šljokica. . . a uz to je ubeđena da je obučena po poslenjim "kricima" mode, jer AVAJ njena omiljena "ružičasta" pevačica je imala tu kombinaciju u poslednjoj dubokoumnoj emisiji . . .
Cuvena recenica Neil Amstronga prilikom sletanja na mesec, medjutim nije on prvi izgovorio tu recenicu!
Za one koji mi ne veruju navescu ova dva primera:
1. Ovo su mali koraci za coveka, ali veliki za covecanstvo - rece Adam bezeci od tiranosaurusa!
2. Ovo su mali koraci za coveka, ali veliki za covecanstvo - rece majmun i sidje sa drveta!
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
Izuzetno mršava osoba koja po svojoj konstituciji odaje utisak anoreksičnosti. Kost i koža, persona koja više liči na skelet nego na čoveka od krvi i mesa. Obmotava kaiš dva puta oko sebe, a kore za gibanicu ili rentgenski snimak idealna su poređenja takvoj osobi.
-Ne znam da li da pozovem Stevu i Žarka da nam pomognu da prenesemo ove stubove... Ne možemo mi sami..
-Stevu?? i Žarka?? Daj bre ne budi smešan... Steva razvijen k'o kore za gibanicu, a Žarko ko da je iz Afrike doš'o ... Nego deder da mi to sami prenesemo da stignemo na utakmicu.
