Jedna od dve strane sveta koje poznaju u mom selu. Za nas to može biti levo, desno, gore i veoma retko zaista dole, ali vecina starih zna samo za gore i dole. I uglavnom više koriste dole. Ne znam zašto.
- Deder mali id' dole i donesi mi kilo čvaraka iz kredenca.
- Kredenac je na spratu deda, šta dole?
- Poližeš mi gore! Ha ha ha.
- ....
- Milujka! Milujka! Čuj kako sam zajebo malog!
Izraz koji zbunjuje čitaoce, a nalazi se gotovo u svim knjigama, lektirama, romanima i znači šetati levo-desno, tamo-vamo... Potpuno je neadekvatan jer se ne zamišlja lik koji šeta po sobi, već neko ko se spušta sa tavana, merdevinama u podrum.
I tako je zaljubljeni Serjoža, misleći na krasnu Svetlanu, šetao po sobi gore-dole, gore-dole...
Sportisti Jugoslavije/Srbije i Crne Gore/Srbije bez obzira na boju dresova.
Reprezentacija Nemačke je u belim dresovima i napada sa desna na levo, dok su plavi u crvenim dresovima.
Doskočica za muškarca koji ima samo levo probušeno uvo i nosi cirkonsku minđušu što se presijava, pa mu to uho šljašti, drugo ne.
Ps. Ako kojim slučajem ima probušeno samo desno uvo, onda je situacija obrnuta.
- Ja spreman, kako izgledam?
- Lepo ti stoji to odelo, ali ti je otišao desni far!
- Molim? O čemu pričaš, ćale?
- Pa mogao si barem neku normalnu minđušu staviti, a ne tu što šljašti, kao kinenska radnja pred Novu godinu! Da mi je znati gde je tvoja majka ostavila minđušu iz moje mladosti? Morao sam je skinuti kad sam je oženio, ali bar je bila rokerska i bio sam faca, a ne k'o ti!!!
Boljka koja se javlja sa dolaskom sunčanih dana od koje pate razni olimpijski jebači, a karakteriše je posađivanje u kafiću na otvorenom i neumorno merkanje ženki u prolazu pomeranjem glave levo-desno.
Kada i jedan čovek krene da prelazi preko pešačkog prelaza, a na semaforu je crveno svetlo, svi ljudi iza njega po inerciji kreću za njim, ne gledajući u semafor niti levo-desno.Sekundu kasnije čuju se sirene kola, a rulja je uveliko na pešačkom.
Točkiċ na sintisajzeru (sličan malom dżojstiku) čijim se mrdanjem levo-desno vrši modulacija tona (pola stepena niże ili više) pri čemu se dobijaju prepoznatljivi tonovi blisko / daleko -istočnog melosa kao da je matrica kompozicije snimljena u Teheranu.
Nezaobilazni rekvizit Turbo-folka. Iiiiiiiidemo na Mars!
"Sine, al' mu ga je majstor dao po Šabanajzeru".
Ni tamo ni 'vamo. Nit' gore nit' dole. Ni dobro ni loše. Ni levo ni desno. Ni pravo ni nazad. Ni na nebu ni na zemlji. Ni ravno ni krivo. Ni puno ni malo. Samo onako.
- Ćao, kako si?
- Onako...
Izraz kojim se može opisati kretanje osobe u pijanom stanju pri povratku kući, posle burnog izlaska začinjenog velikim količinama alkohola. Dotična osoba se pri tome zanosi nekontrolisano, baš kao i testisi kosača koji se zanose levo-desno usled stalne rotacije tela čas u jednu, a čas u drugu stranu.
-Sinak, probaj malo da hodaš po trotoaru... Šta se zanosiš tu k'o muda u kosidbi?
Prvi srpski GPS.
-Kod Miletove kafane skreneš levo, pa pored "Gurmana" desno, ideš pravo još nekih 200 metara i tu preko puta Cicine birtije ti je Zavod za socijalno!
-Hvala zemljak!
Igrač u kladionici koji paralelno "kljuca" po aparatu i ujedno prati teletekst i brojeve na kinu, šeta se od pulta do aparata, unezvereno mrdajući glavom levo desno. Jedina razlika je što golub čeka da se posere a ovaj čeka da ga posere.
Operater: Ej komšo, ne može hrana u kladionici...
Igrač 1: Samo da nahranim goluba, 8 sati je tu ništa nije jeo ceo dan.
Operater: Ajde daj mu taj žu-žu i jogurt da pojede, nek ga posere pa nek ide kući ne mogu ga gleamviše.Igrač 1: Brate, uzmi kljucni nešto...
Igrač Golub: Hvala rođeni, jel to dvojka zadnja, brale, ne vidim...
Igrač 1: Jeste - žuta dvojka.
Igrač Golub: Sto soma, brate... sto soma jebote... pokenjalo me ... konačno...
Operater: AJ uzdravlje!
Hard Kor stadijum pijanstva. Totalni blackout. Kada se probudite ujutru i prisećate se svog imena, imena bližnjih, strana sveta, šta je levo,a šta desno, kod koga i gde ste se probudili....
Svakom iole posvećenom ljubitelju pića se ovo kad-tad dogodi.
Zvoni telefon oko pola 2.
-"Uh, molim! Uh, jebem ti crkvena vratanca! Ko je?"
-" E Lima je."
-"Ko?!"
-"Burazer tvoj majmune. Si živ?"
-"Ma braaate, napio sam se sinoć, formatirao sam se. Boli me glava i metar oko glave."
-" Auuuuuu, znači pao Format C, a?! Ajd sredi se polako, pa dođi na buksnu, da ti podignemo sistem opet."
Sportska kvazi-disciplina u kojoj se polaznici obučavaju drevnim veštinama pravljenja zajebanih faca, kojim grlenim metodom jače uzvikivati AAAAAAAH IIIIIIH HA!!!, kakvim odsečnim pokretom mlatnuti rukom desno pa zamahom levo i onda nogom što jednom što pomoću obe deplasirati zamišljenog protivnika spucajem u prazno.
UH HA UUUUH HA!!!!!
Mamaaaaa onaj čika me plašiiii
Ček ček sine
(mlat tašnicom po glavi kate karatiste)Ti ćeš meni dete da plašiš?Marš!
"Kada sam ja bio/la tvojih godina..."
*Glupa replika koju koriste stariji (u najcescem slucaju roditelji) jer nemaju dovoljno dobre argumente,pa zato pribegavaju pogledu od 45 stepeni(gore - dole,levo - desno nebitno je) u odnosu na vasu glavu tj.pogled zvani retrospekcija (iliti vracanje u proslost)..
"Ali mama kako Milica moze da ostane do zore u gradu,a ja ne??!?!"
Zatim sledi "Pogled zvani retrospekcija" i odgovor:
"Eeee,kada sam ja bila tvojih godina ja sam gacala ves dole na potoku,jer tada nije bilo ves masine kao danas!!!"
-------------------------------------------------------------------------
"Daj cale,kako Milos moze da vozi novu Yamahu YZF-R6 -od 600 kubika,a ja ne?!"
Pogled retrospekcije....
"Eee,kada sam ja bilo tvojih godina ja sam se jos uvek tucao u blatu i igrao rata..."*Primeri su apsolutno banalni,ali sutina je tu...*
Levo.
1: E, na koju stranu da okrenem, na desnu ili ?
2: Ne nego suprotno od kazaljke na satu.-----------------------------------------------------
Nikad neću shvatiti zasto neki ljudi jednostavno ne kažu ' levo '
Opis konstrukcije prezimena.
One konstrukcije koja čini da se frizerka iz Deronja preziva kao levo krilo fudbalskog kluba "Vasko de Gama".
-Odlučila sam da ne uzmem tvoje prezime.
-Mm?!
-Samo ću na svoje da dodam tvoje.
-Ljubavi, već se prezivaš Anastasijević-Kozimidis jer ti je majka bila kreten. Budeš li kreten i ti prezivaćeš se Anastasijević-Kozimidis-Ubiparip. Misliš li da je to normalno?!
-Pa...
-Plus što se zoveš Ana-Marija jer ti ni otac nije bio dobar u glavu. Imaćeš šurnajst nekih reči u imenu. Popizdeće red u pošti dok bude čekao da to izdiktiraš i potpišeš. Prebiće te i zavezati štrikom za biciklarnik ispred k'o gladnu kerinu.
Svakodnevna ulična situacija zaglavljivanja u pešačkom saobraćaju. U susret vam ide osoba podjednako zamišljena kao i vi, a situacija koja sledi je perfektno sinhronizovano izmicanje u istu stranu. Zajedno levo, zajedno desno. Sve dok se jedan ne odvaži i napravi širok krosover u stranu, u stilu košarkaških plejmejkera.
Osoba kod koje prvi put, slučajno, odemo na šišanje u nadi da ćemo od te osobe kao uslugu dobiti samo ono sto smo tražili, šišanje, ali nas ona iznenadi svojom divljačkom masažom vrata i kičmenih pršljenova vrteći nam glavu levo desno kako bi nas napikirala sa makazama sa kojima je velika vervatnoća da ce da nam podkrati uši. Mozemo se iznenaditi takodje i veoma aljkavim alatom, sa ostacima kose od prosle musterije ili sa užasno prljavim plaštom koji nam na odeću prenese još kose i ulje kojim ''majstor'' podmazuje mašinicu
F-Malo levo molim te... Jos.. malo... Aj sad cu ja da te namestim.
Ja- Ajoj... Aaaa
F- A jesam te lepo ošišao a? Vidite gospodjo kako je vaš sin odusevljen.
Lajkovac je grad kod kojeg Dusko Dugousko uvek ne skrene levo.
Mozda je trebalo da skrenem levo kod Lajkovca.
