Malo poznati staroslovenski bog, zaštitnik neradnika i lenjčuga. Uglavnom slavljen neradnim danima. Priča se da se i dan danas slavi među pojedinim Crnogorcima (onim iz viceva). Njegova životinja zaštitnik bila je zmija (leži, a ide). Takođe se javlja i pod imenom Ladomud. Može se sresti i danas...

Situacija u kojoj je žrtva jedini svedok zločina, a kada naiđe glavna uloga i zatekne ga kako gotovo mrtav leži u lokvi krvi, on svoje poslednje atome snage koristi kako bi mu rekao ime ubice. Ali PRC! Žrtva podleže ranama u trenutku izgovaranja prvog sloga imena zlikovca, te samim tim produžava seriju za još dvestadvaespet neizvesnih epizoda.

Neko kaze voz,neko kaze vila od 10.000 kvadrata,a neko kaze Bog...ali ima nesto teze i od toga. Moja baba kada udje u sobu dok deda lezi na krevetu ona glasno povice...joooooooooooj pa ovo ni Bog ne moze da podigne :D :D :D

Predigra je određeni period vremena koje se dešava pre samog seksualnog čina. Inače još jedna u nizu pojava koja se razlikuje kod muškaraca i kod žena. Razlog leži u tome što muškarci u pubertetu dobijaju jaku konkurenciju u kategorijama kao što su samostalno razmišljanje, pogled na svet i okolinu i sl.

Komentar tazbine, odnosno budućeg tasta i tašte, kad nakon upoznavanja sa njima ostaviš utisak k'o da vaistinu nisi kršten. Plasira se u porodičnu javnost tek kad im zatvoriš vrata sa spoljne strane, al' ne lezi vraže da se štogod od poštena čoveka sakrije, stari se hajduk ućutao ispod prozora pa prisluškuje.

Spas za sve nas koji imamo tu moć da slova i brojeve pretvaramo u nama samo razumljive znakove.Nikada niko ne uzima naše beleške i sveske da kopira i dok mi ponosno čitamo svoj rukopis,nečija lepa uredna sveska sa krasnopisom iz prvog osnovne leži zaturena u nekoj jeftinoj studenskoj kopirnici bez nade da ikada bude pronadjena i vraćena nesrećnom vlasniku.

Sportsko-šaljivi izraz za izrazito visoku ribu, u toj meri da zalazi u sferu anti-privlačnog. Predstavnica reda soliterki, kojoj prirodno leži centarska pozicija, te je teško možeš zamisliti u kakvom ženstvenom delovanju, već isključivo kako se vešto gradi pod košem kako bi je proigrao.

Modni detalj koji ide uz čamov kaput i kartonske cipele. Kupuje se za pokojnika koji ne bi da baca pare na ceo sako, pa onda kupi onaj bez leđa, samo sa rukavima i prednjim delom jer mrtvak i ovako samo leži, a nije ga strah da mu izmrznu bubrezi.

Razlog zbog koga me tetka iz Smedereva nikada neće gledati istim očima !

Uvek me je doživljavala kao vaspitano dete, ljubaznog sestrića i urednog đaka (sada studenta) i zasigurno sam joj BIO omiljeni rođak, al ne lezi vraže...

Posle par meseci neviđanja, tetka nenajavljena dolazi u goste, ljubi se sa ukućanima, ulazi u moju sobu da i mene izljubi, pokloni mi patike koje mi je kupila, kao i da mi ćušne 2000 dinara za "čokoladu", ALI...

Paulina Bonaparta (Borgeze) bila je mlađa sestra Napoleona Bonaparte i žena Kamila Borgezea. Ostala je upamćena zahvaljujući neo-klasičnoj skulpturi Antonija Kanove koja je u stvarnoj veličini i predstavlja Paulinu polu golu kako leži na kauču. Ovo je u to vreme bio skandal i u isto vreme i revolucija, pošto tada visoka klasa nije imala običaj da pozira gola.

Radni staž od četrdeset godina na istom poslu je svakako dokaz velikog iskustva. Istovremeno, to je ranije bio i uslov za odlazak u starosnu penziju. Nemam pojma koliko je sada potrebno za starosnu, ali kako su krenuli širom sveta (a i kod nas) da produžavaju taj radni vek, uskoro će jedini kandidati za tu vrstu penzija biti Metuzalem, starac Fočo od stotinu ljeta i Broj Jedan iz kultnog stripa Alan Ford.
LM, da se vratim na posao i iskustvo. Ovaj izraz iz naslova je bio idealan da otkačiš svaku osobu koja počne da ti popuje u vezi tvog posla, a 100 % si siguran da radiš ispravno. I godine radnog staža koje imaš iza sebe ne igraju nikakvu ulogu! Al' ne lezi vraže...Primer je istinit.

Odevni predmet u koji prekomerno obazrive majke smeštaju novac detetu koje šalju na put, apelujući na zdrav razum potencijalnih lopova koji bi, ako su imalo čitavi, trebalo da zgrabe novčanik, sa svega par evrića, dok ono "krupno" leži sigurno ušuškano među dve čarapke negde u buljuku stvari u koferu.

Pitanje koje dobija sasvim drugo značenje ako ga postaviš nerealno sisatoj piljarici u Maksiju. Lepota pitanja (ti misliš) leži upravo u njegovoj dvosmislenosti i mada ga je ona verovatno čula još stotinu hiljada puta, ti ćeš ipak verovati da si car koji je prvi kome je ta genijalna zamisao pala na pamet.

Uber sisurda! Dojka se u mnogome razlikuje od sise (iako je ovo druga riječ za istu). Sisa je fino oblikovana i fino leži u ruci (pogodna je za držanje dakle). Za razliku od nje dojka je kao prekipjeli hljeb (ajmo domaćice!) i ima bradavicu veličine 2 evra.

Oblači se ko gej, miriše ko gej, ponaša se ko gej, ali tvrdi da nije gej. On se samo pravi da bi privukao više žena. Njegov problem je taj što ne shvata da smisao muškarca ne leži samo u ženi, već i u činjenici da na kraju dana može da ode u WC i da, dok piša, ispusti prdež koji će tri puta promeniti zvuk i naterati psa u dnevnoj sobi da iskoči kroz prozor. Stoga - on je gej.

To je nešto što bi trebalo da se nazove automobil ili ti prevozno sredstvo a za šta ja nemam hrabrosti da izgovorim.Poslije tolikog paljenja na guranje,zamjene djelova,varenja podova,pragova,ostajanja u drugim gradovima jer me je taj isti ostavio pokušao sam da nadjem adekvatan naziv za to čudo koje jos uvijek leži u mom dvorištu i vreba novu priliku da me neprijatno iznenadi i nije mi pošlo za rukom.U prvom momentu,po samoj kupovini tog istog učinilo se to kao dobra investicija s prihvatljivom cijenom i malom potrošnjom s obzirom da je dizel.Al ne lezi vraže ,muke su krenulo pa je sve ono što se u tom prvom momentu činilo kao dobro već u prvoj sedmici palo u vodu.Još bih naglasio to da to čudo vjerujem ne bi ni ušlo u moje dvorište da nije bilo moga oca kog sam iz ko zna kog razloga opet poslušao i gle čuda,ni prvi ni zadnji put se pokazalo kao pogrešan korak.

Zamalo ili stativa je ono sto nam fali da vidimo na filmu obnazene grudi glumice koja lezi u kadi punoj pene, razocarani u cinjenicu da nista od erotike samo nam ostaje da se pitamo"koliko li je puta kamerman video dok nije snimio da ja ne vidim, mamu mu mangupsku"

Duvacki instrument, duzine ispod 20 cm. ,duvanjem i sharanjem usnama po njemu postize se umilna melodija za slusaoca .Sviranjem oralne harmonike moze se potpuno muzicki zadovoljiti ukus i NAJTVRDJE publike, ali nekako vise lezi kao prateci instrument, za uvertiru i zavrsnicu .
Kao i u svemu , uz pravu vezbu postaje se majstor u protivnom to je obicno sviranje k..cu.

Omiljena uzrečica poštovane gospode akademskih građana. Naime, molim Vas, poštovani profesori, političari, inženjeri, Dr Mr i šta već tu sve ne postoji, koriste ove dve divne reči iza kojih leži najveće zlo ljudskog jezika. Čovek ne mož' da izgovori takve psovke, tako da se oslanja na ovu stereotipnu konstrukciju.

Posprdni naziv za robnu marku Sinalko. Najčešće je bio upotrebljavan u vreme reklame "lako uz Sinalko", to jest u vreme sponzorisanja košarkaške reprezentacije Jugoslavije.

Jedan od verovatnih razloga za popularnost ovog imena leži u činjenici da je Sinalko, i pored velike prisutnosti u medijima, ipak bio doživljavan kao socijalna zamena za Koka-Kolu i Pepsi.