Profiter kakvog samo pozeleti mozes...

Evolutivni korak tatinog sina (ćerke). Dobijanjem diplome neke privatne škole koju ničim izazvano nazvaju fakultetom, ovi entiteti mutiraju u menadžere. Retko kad imaju završen samo jedan 'fakultet' jer je najteži deo njihovog studiranja pronaći pristojan kafić u blizini škole. Obično preko veze zaposleni na šalteru banke ponosno će isticati svoju titulu u svakoj prilici iako je svima jasno da ne vredi ni papira na kome je odštampana.

Dokaz da je svet u problemu leži u činjenici da su skoro kao po pravilu plate ovih mutanata znatno veće od plate jednog napr. doktora iako njihovo školovanje ne vredi ni po' lule duvana.

Masa ljudi koja je sebe definisala kao Neo Srbe uglavnom od kraja 90-ih odnosno smene vlasti i sada veće čuvene 5.-o oktobarske revolucije. Karakteriše ih kameleonska sposobnost prilagođavanja, potpuno odsustvo savesti kao i alchajmerovsko zaboravljanje nekada postavljenih životnih principa i načela.
Ljubili su jedne, sada ljube druge i nije to strašno, greše ljudi, čovek se uči dok je živ, problem leži u poricanju. Niko da kaže je pogrešio, ili ne da je pogrešio već da je jednostavno promenio mišljenje. Svi zaboravljaju brzo, a ono što se ne spominje, to se nije ni dogodilo.
U međuvremenu su razvili niz međusobnih takmičarskih disciplina od kojih će samo neke biti navedene.

Osoba od svojih sto i kusur kila, koja sa ponosom reklamira svoje nago telo na obali reke ili mora. U suštini ne deluje bespomoćno, može da hoda i na dve noge, i nema potrebe da ga vraćate u vodu - otkotrljaće se već sam.

Ako je sudeći po onome što priča narod, teški reumatičar. A kako i ne bi bio kad ne može da legne.

Izmenjena verzija poznate opaske da nema hleba bez motike kao ćaletov sažet opis kvalitetne destinacije za letovanje, a čije uporište takvog stava leži u sećanju na srećna vremena kada si u svojoj državi imao more i mogao bezbrižno da spakuješ stvari u auto i uputiš na Jadransko primorje.

Naravno, neizostavne mekike, kuvani kukuruz, krofne i Koka-Kola, pivo, šveps likovi okačili su notu blagostanja u svest roditelja, pa im današnji Kušadasiji, Zakintosi, Šarm El Šeikovi itd znače kao i crno ispod nokta.

Po nekom nepisanom pravilu, mnoge stvari neće da rade bez kabla. Nekim čudom, oni kreteni od Kineza skoro sve što napravili neće da radi bez kabla. Nestane struje, neće čak ni onaj jebeni TV da radi... jebali ga Kinezi što ga sklepali. Jedino nekim čudom mobilni i laptop rade ali ne lezi vraže, pa ne radi internet... NEĆE JEBENI INTERNET DA RADI. Pa da ti jebem sve po spisku, taj internet mora odma' da se popravi da radi i bez struje. O'MA' !!!

Veoma česta akutna parališuća bolest koja pogađa isključivo žensku populaciju.

Manifestuje se oduzimanjem jedne, a zatim i druge ruke, izraženim širenjem prstiju, a zatim potpunim onemoćavanjem bolesnice. Iako ovi napadi traju relativno kratko, obuzeta osoba je u tom periodu sasvim paralisana, i njen opstanak zavisi od njenih najbližih.

Opasnost leži u naglom ili preuranjenom prekidanju ovog stanja, jer bolesnica može da doživi stanje šoka, ili histerije praćene suzama, nakon čega se napad ponavlja.

Recidivi su česti, često doživotni. Međutim, svaki naredni napad je za nijansu lakši, simptomi su manje izraženi, paralisanost je blaža, a zapažena je i sposobnost iskusnijih jedinki da u ovakvim situacijama otkucaju poruku: „Dragi, požuri kući, umirem od žeđi.“

Takmičenje na temu ko je veći retard. Mislili smo da ako opet pošaljemo tugaljivu pesmicu sa klavirima i gistro simfo patetičnim bljuvotinama, da ćemo opet biti na konju, al' ne lezi vraže: ne pobediše Srbi što je Molitva lepa, neg' što je Marija ružna! Ako bolje razmislite, svaki put je pobedila najveća nakaza - od neopaganskog sado mazo performansa Ruslane do urnebesnog geg-komičnog šoua Lordija. Pa vi i dalje budite ponosni na Mariju. Ja bih bio ponosan da smo, na primer, jedina evropska zemlja koja ne učestvuje na ovoj budalaštini, ali nama retarada nikada nije manjkalo.

Prema Sokratu, majeutika je bila "porađanje znanja", odnosno zaključak da saznavanjem novog samo osvetljavamo ono što smo već znali, čega nismo bili svesni.

U ovom slučaju, to je shvatanje starih i iskusnih vukajlijaških članova da dobra definicija, kojoj sledi 100 i više pluseva leži tu negde, da je samo treba osetiti i napisati. Onog trenutka kada je autor iskuca i klikne "pošalji", prosto zna da će mu baš ta posebna defka poboljšati reputaciju na sajtu. Ali, on takođe shvata da nije našao toplu vodu: prosto se samo sagnuo i ubrao detelinu sa četiri lista koju drugi nisu odmah videli, te je razglasio.

Pojava koja se dešava onda kada se u frižideru nalazi neka od namirnica čiji niste baš veliki ljubitelj. Kako biste se što pre rešili takve namirnice, jedete je često u cilju njenog bržeg eliminisanja, a ako je baš ne volite, dogodi se i da je pustite da otplovi kanalizacijom, ili je bacite u đubre kada ostali ukućani nisu prisutni, kako biste izbegli rasprave o bacanju hrane i gladovanju dece u Etiopiji.
Oslobađanjem od takve namirnice, živite u nadi, često lažnoj, da će onaj ko puni frižider pri sledećoj kupovini da preskoči neželjeni artikal i umesto njega da kupi neki koji vama više odgovara.
Ali ne lezi vraže. Tek što ste se oslobodili neprijatelja, u frižideru vas čeka novo pakovanje istog.

Recenica koja usled prikazivanja na TV-u dovodi do sloma zivaca, posle epizode serije koju ste danima iscekivali i za nju se posebno spremali (kokice, drustvo, devojka), ali ne lezi vraze, taman krene zagrevanje (devojci ruka oko struka) na ekranu se pojavljuje crnilo na kojem pise TO BE CONTINUED, prevedeno NASTAVICE SE, sa sve iritantne 3 tacke, i to obicno u najzanimljivijem delu tako da bi najradije TV gadjali daljinskim, jer ko ce cekati sledecu epizodu, koja ce uglavnom biti kroz 7 dana, ili takodje veoma moguce da mi necemo biti u mogucnosti da drugi deo odgledamo tako da nam je prvi samo zagolicao mastu...

Scena gde se lančano upire pištoljem jedno u drugo i gde se ne zna ko će u koga pucati.

Vrsta grejnog tela koja, nakon upotrebe, plodi ili biva plođena.

Knjige čija je svrha da vam za nekoliko sati i stotinak pročitanih strana, što bi Top-Šop rekao, iz korena promene život. One u sebi nose univerzalne vasionske istine koje vam autori nesebično prenose kako bi i vi dostigli blagostanje do kojeg su oni došli svojom mudrošću. I sve to za neverovatnih 199 dinara, na svim boljim kioscima!
Najbitnija činjenica leži u tome da ove knjige zaista pomažu! Koliko samo osoba poznajete kojima je ovo bestselersko štivo značajno pomoglo u životu? Upravo tako. Niti jednu jedinu.
Dele se na 4 osnovne podvrste a to su:
1) Recepti za večnu ljubav
2) Dovedite svoj život u red
3) Obogatite se za 11 dana
4) 10 tajni uspešnih ljudi

Likovi za koje je neispunjavanje obaveza neprihvatljivo.

Ustajali su u cuk zore, prašili do posla i rmbačili bez obzira na sve. Bolesni su radili isto kao i kad su zdravi. Nisu očekivali da im neko kaže "hvala" za to.

Ipak, nakon četvrt veka rmbačenja, počinju da uviđaju da se bolovi u leđima lakše podnose kad se leži i žao im je sopstvene pospane i kenjave dece koju su odvodili u cik zore u obdaniše umesto da su ih sami polečili u pomazili. Ne bi oni to ni uvideli da sada svi oko njih ne rade baš tako.

I, šta im onda preostaje nego da se hvale svojom slepom predanošću obavezi?!

Dvadeset dana radim u knjižari u centru grada. Zamisli ste da tu dolaze akademici, poznati(samo sam video Lava Pajkića i Mareta iz Razgibavanja) ali ne. Tu dolaze ljudi koji se apsolutno pred sam prag iste knjižare, sete neke knjige iz 1964. pa da slučajno nemamo reizdanje. Ne lezi vraže! Tehnologija je čudo. Odem ja kao do "registra" ili "kataloga" (običan Microsoft database u office paketu), uz par klikova proverim i ispostavi se da to nemamo. Tražili su mi jednom i rolšue i knjigu "Uticaj Austrije na stvaranje Kraljevine Albanije u 19om veku".
Ali to je naravno na polici sa fikcijom.

Npr. 'komšija' - naizgled obična reč koja kao i pojam koji predstavlja može da vas nervira, da izaziva ravnodušnost ili da vam bude prijatelj. No, izgled vara po ko zna koji put:
'Komšija je čovek koji isteže vrat da bi bolje video kuda ste se uputili'.
Formula paranoidnosti dubokog skrivenog značenja je sledeća :
Komšija = Kom + šija
Kom = Com = .com = ekstenzija = istezanje
šija = vrat
Te dolazimo do zaverenički istinitog značenja subjekta bliskog suživota.
Sreća leži u činjenici da paranoidnost nije paranoja, uprkos sistematizaciji ludila (iskazana prethodnom aritmetičkom formulom) i postojanju pozitivnog suda realnosti (komšija je ponekad samo osoba koja živi u susednom stanu).

Tip koji je klasičan partibrejker, ne pije, ne puši i ne koristi nikakva halucinogena sredstva, čist 100%, a non- stop laprda zašto to negira. Izraz se može koristiti i za tipa koji samo ne pije alkohol. Nije sportista, nije bolestan, nema nikakvu anomaliju, jednostavno ima svoju filozofiju i stalno je pribran i racionalan.

Svakih sedam dana se pojavljuje sa novom pričom šta je otkrijo da valja da se koristi i šta to pospešuje. Sve dolazi u obzir, samo ništa "štetno''. Istorija njegovog problema izgleda leži u tome da su ga roditelji mnogo maltretirali dok je bio mali ili jednostavno želi da dokaže da postoje i drugi pokretači.

Popularan strip u Brazilu, o srpskom heroju koji ima sliku Đokovića u WC-u.

Slično junaku iz brazilskog grada Manausa, učestvovao je u ratu, ali ovom našem početkom devedesetih, prekinuvši perspektivnu fudbalsku karijeru, kako bi pomogao raznim činovnicima da se nakradu tuđe imovine, dok su njegovi suveniri bila svega tri šrapnela u guzici.

Danas ne leti Pajperom iznad Amazonije kao ovaj prvi, ali dobro ide i Golf Dvojka kroz ovu gradsku džunglu, mada je trenutno na servisu, neće dupali. Takođe poseduje zavidne zavodničke sposobnosti uz pomoć kojih uvek zamalo šarmira lepši pol, pa po pravilu petkom nakon posla pijan završi sa radodajkom iz kafane na Starom sajmištu, onom toliko brkatom da kasirke u prodavnicama za socijalno ugrožene strepe za posao kad ova dođe u nabavku.

Zbog ona tri šrapnela iz rata, ne može da radi posao ekonomiste u udobnoj fotelji, za šta se i školovao, ali je ipak stalno zaposlen u Delta Holdingu i to u Maksijevoj mesari u Leštanima. Uspeo je tako da digne neku pišljivu kredu za stan, pa sada otplaćuje garsonjeru u kojoj po ceo dan leži i sa setom gleda u poster Bari '91. zalepljen na plafonu, bez volje i bez love da krene bilo kuda i bude u situaciji dostojnoj bilo kakvog stripskog izdanja, osim prve epizode, zbog čega je stekao kultni, nebeski status.