rezultati pretrage definicija za "lezi"
Budi petlove
shady
2011-05-13 10:06:51 +0000
Osoba koja se budi pre prvih petlova. Pri jutarnjoj kupovini svi vampiri i kojekakve karakondzule su vec navile na njega i redovno mu se javljaju. Buduci da se u jutarnjim casovima polupijani teturamo ulicama budite sigurni da vas je on kad tad video i zna sve o vasem bancenju. Nije preporucljivo stati mu na zulj.(mozda vasi roditelji ne znaju gde ste bili,ali on zna!) On u pekaru odlazi u pola 5 (tad je burek najsladji), on je zavrsio sta je imao dok drugi nisu ni poustajali. E,jednog takvog sam video kako budi petlove,a jos ni svanulo nije. Sta sam ja radio tad? Segrtovao...
-Ej, Mile! Jesi vredan?
Evo malo...Mora se(kopa u basti u cik zore)
-Dok sam jutros prolazio kroz glavnu vidim onog tvog seronju lezi pijan na ulici.
Sta radi?!Jebacu mu nanu naninu samo da mi padne saka!
-Nemoj!Mislim, dobro je to dete,samo pravi sranja,znas.(on ce mene flasom da gadja!mamu li mu balavu!)
*polako se okrece od kapije i odlazi dalje svojim putem.od srece sto ce mali da nagraba malo zapeva.Zena muzu u stanu pored kojeg je prolazi doticni
z:Kuku Boze!Ovaj opet peva u pola 6!Jel taj covek normalan?! Svako jutro me budi! On bre ustaje pre petlova! Vampiri jos vrsljaju gradom!
m:(vadi cepove iz usiju) Opet peva, jel?
z:Da.
m:Ako ako,vredan covek.(vraca cepove u usi i okrece se na drugi stranu) Hhhrrrrrrrrrr
0
17
:
2
romeo i julija
lazni nudista
2009-05-16 17:35:05 +0000
Svima nam poznata Sekspirova tragicno-ljubavna prica.a moglo je biti i ovako:
Julia ,videvsi otrovanog Romea trci po protiv otrov,vraca Romea u zivot,zajedno odlaze u novi pocetak kod Romeove baba-tetke u Rim.
6 meseci kasnije Romeo radi kao sluzavko u lokalnom motelu i prica sa kolegom:"Djuzepe,vidi ova nova sinjorina Lombardia,sto je divno buljava(velika bulja)
Djuzepe:fuj,prljava kamenjarka.
3 dana kasnije julija ga provaljuje:
Zar sa tom guzatom prostitutkom,svi su mi govorili da si proklet ko i cela ti familija,a tek ona fufa od tvoje keve...
Romeo:kome kevu ,kevu ti je..m,(fljas)
julija gubi ravnotezu pada na ostar predmet i ostaje da lezi u lokvi krvi,
Romeo:Sta ucinih,ko ce izdrzati vecnost u apsu,gde je onaj otrov.
Zakljucak:ljubav traje 3-6 meseci ,ne vredi se ubivati zbog nje,buljava riba je jos slabiji razlog,a Djuzepe je bio tajno zaljubljen u Romea i ziveli bi oni do kraja zivota sretno da Romeo nije bio tako prokleto hetero i od sudbe je pobeci ne mogao.`
5
41
:
5
Sramota me njegove sramote
Месечарка
2013-05-06 23:30:31 +0000
Знате оно кад се нађете у просторији са доста људи, а дошли сте са неким ко не може да се понаша к'о човек ни један једини јебени минут, већ прави сцене због тога што га је лик за столом поред попреко погледао или јер му је конобар донео супу, а он је тражио чорбу? Или оно кад сте изашли у кафић са најбољом другарицом која се, пошто је попила два вињака похватала са ћелавим ликом који ћале може да јој буде? Шта ће народ помислити?
Једноставно, најбоље је такве особе избегавати у широком луку јер онда никад нећете доћи у ситуацију да доживите трансфер блама због дотичног или дотичне које, узгред, боли патка за то што се о њима прича или за то како се понашају јер је њима осећај срамоте нешто што никад у животу нису имали.
Да видиш, Миле, зове мене Аца вечерас да изађемо на пиће, добио човек прву плату, па да части. И ја ајд, одем. Кад сам дошао, он се већ олешио и млати оним парама онуда, неке девојке седе за столом поред, а он виче: ''Ајде, мала, пошто кошта да те вечерас провозам у Голфу двојци? Успут би могла и да ми се сагнеш мало, даће чика парице, не брини.''
Живи ме срам појео да сам једва чекао да одемо. Кад не лези враже, долази неки из обезбеђења, та мала што је овај зове да му пуши му девојка. Ухвати Ацу и избаци га напоље, цео кафић гледа у мене као да сам му ја ћале. Ја шта ћу, окренем се и изађем.
-Ау брате, срамота ме његове срамоте. Џабе му паре кад је шабан како год да окренеш.
5
33
:
4
Rekla sam ti...
silvermarijana
2012-01-05 15:23:47 +0000
Recenica od koje se prosecnom ozenjenom coveku dize kosa na glavi. Neozenjeni jos nisu stekli tu uslovnu reakciju buduci da nisu imali tu (ne)srecu da se neposredno i tokom duzeg vremenskog perioda suocavaju sa nepogresivoscu zenske intuicije.
U zavisnosti od karaktera i licnosti zene moze biti izgovoreno:
visokim i piskavim tonom
uz vristanje
nalik na promuklo otrovno sustanje ispod kamena
ravnodusnim tonom naviklim na musku glupost
Kako god da je izgovoreno vremenom ucvrscuje sumlju coveka da se ozenio vesticom. I to dobrovoljno,sto obicno potvrdjuje njegova majka istim ovim definisanim izrazom. Dugotrajna izlozenost vodi do pojacane sklonosti ka alkoholnim picima,prekovremenom radu,poslovnim putevima i pecanju, zavisno od afiniteta.
Primer 1.
Z: Ne mozes izaci napolje tako lagano obucen,razboleces se.
M:Ma jok,nije mi hladno.
Z:Rekla sam ti.
(posle dva dana M se vuce po kuci ko prebijen i kaslje)
Z:Lezi tu i pij cajeve, ja idem sa drugaricama u grad.
M(promuko):Ali mogla bi supicu da mi skuvas...
Z:Nek ti tvoja mamica kuva supice,koja te vaspitala tako da si nesposoban da brines o sebi!
Rekla sam ti da ces se razboleti! Sto me nisi slusao!Ajd cao!
(tresak vratima)
Primer 2.
M: Stavio sam svu nasu ustedjevinu kod Dafine u banku dobra je kamata.
Z: Dragi moj,samo jedna stvar raste u tudjoj ruci a to nisu pare.
M: Sve moje kolege su isto tako uradile.
Z: Super,kad tvoje kolege rese da skacu sa zgrade obavezno uradi isto sto i oni.
M: Nemoj da si uvek negativna , stalno ti mene nesto mracis! Ja sam ovde musko i uradicu onako kako ja odlucim!
Z: Dobro , ja sam ti rekla.
19
34
:
8
aprijatno
bok!
2009-10-25 20:23:15 +0000
izraz se koristi da opiše situaciju koja je lišena svake potencijalne prijatnosti.
bila sam juče kod marka i njegova keva me ponovo spopala da ručam s njima, a ti znaš koliko mrzim intimiziranje s roditeljima. a ona još napravila onu svoju najgadniju džigericu, a ti znaaš kolko ja mrzim džigericu i kao jedem i obuzdavam suze i želudac, i pokušavam da u trenucima nepažnje strpam meso u džepove, al ona ti, ne-lezi-vraže, pilji u mene sve vreme i u fazonu je: "pa mila jel ti ukusno?" i žvaće onu džigericu i gleda me svojim urotljivim očima i ja kao: "jeeeste teta (teta!) lela, diivno je, od kad nisam jela ovako dobru džigericu!" i ona kao: "e tako volim lutko, evo ti dodatak!", i kao sipa mi još 16 kila džigerice u tanjir i ja postajem lajt zelena i u fazonu sam: "jao teta lela, ali mene nešto muči stomak ovih dana, znate što to ume da bude nezgodno" i kao tu shvatim šta sam upravo rekla i samo u sekundi pretrpam sve u markov tanjir sa ogromnim kezom nevinašceta. pri tom mi u brzini pola ispadne na snežno beli stoljnjak. u, ti ne znaš kolko je bilo aprijatno.
5
43
:
4
Da pišem pojas
Rick Hunter
2010-11-19 08:59:51 +0000
Univerzalna rečenica svakog "kera", koristi se za brzo rešavanje svakog saobraćajnog prekršaja, iznos retko kad dodje do kase organa reda, a vozač nikad ne dobije nikakvu priznanicu od ograna reda. Često se taj prekršaj plaća duplo više nego što je u cenovniku, tako da sam počeo da verujem da ni policajci ni građani ne znaju pravu cenu tog saobraćajnog prekršaja.
Magistralni put Beograd-Obrenovac, ograničenje brzine 80 km/h. Moj nesretni jugic jedva prebacio ograničenje tako da se uopste ne obazirem na blicanje iz suportnog smera. Kad ne lezi vraže, "ker" me zaustavlja uz širok osmeha(bez zlatnog zuba):
Ker: Dobar dan gospodine, saobraćajni i vozačku molim... Jel znate Nikola koliko je ograničenje brzine??
Ja: 80 km/h (uz osmeh zadovoljnog čoveka)
Ker: Znate li da ste vozili 92 km/h??
Ja: (Prvo oduševljen što je moj jugić iz 82 prebacio svoj lični rekord i išao više od 90 km/h a posle malo razočaran pošto sam shvatio da mi je sad i cajger pokvaren) Pa dobro gospodine to je skoro pa nemoguće ali ako vi tako kažete onda ne treba sumnjati.
Ker: Znate li da je kazna 5000 hiljada dinara i 3 kaznena poena?...
duža dramska pauza...
Ker: Da pišem pojas da ne bi dobijali kaznene poene bez potrebe?
Ja: Piši, koliko je danas??
Ker: 3000 dinara i slobodan si.
Ja: Izvolite ( predajem poslednjih 3000 dinara i uzimam nazad svoja dokumenta)
ironija cele situacije: stalno vezujem pojas...
3
48
:
3
Trebalo bi nešto reći
djorkaef
2015-03-29 20:54:27 +0000
Prijateljska sugestija kojom osobi kojoj je upućena pokušavamo da pomognemo da situaciju u kojoj se nalazi pokuša bar malo da poboljša.
- Ajde srećo, požuri, znaš da će moji sad da se vrate, ne bih volela da nas zateknu u ovakvom položaju, a i da ne pravim tebi problem, rekla sam ti da mi je otac baš strog.
- Jooj, pusti me bar još malo da uživam u lepoti tvog unutrašnjeg duha.
- :onomatopeja otključavanje brave...
- Aaaa, evo ih, oblači se!
- I Mileva, tako ti kažem... Šta je bre ovo, Ana šta se ovo dešava, ko je ovaj mladić, i zašto leži nag na mojem trosedu?
- Tuc, muc.
- Ana srećo, trebalo bi nešto reći, pre nego što nas tvoj tata oboje izbaci kroz prozor.
- Tata, ali on je onaj pravi, volim ga.
- Čekaj bre dušo, pa to si mi rekla i preključe, a mislim da je bio neki drugi mladić u pitanju.
- E ne moraš više ništa da kažeš. Gde sam bre ja ovo došao, ćale pandur a ćerka kurva, dobro pa sam na vreme shvatio i pobegao. Aj uživajte vi blago meni.
2
47
:
6
Snovi
caplin
2012-05-04 06:37:22 +0000
Izuzetan deo života. Mere se sekundama, a mogu da nam sažmu ceo vek. Spajaju nespojivo, povezuju reči koje mi nismo uspeli, daju smisao stvarima koje realnost banalizuje. Neki su previše lepi da bi ih shvatili ozbiljno, drugi previše jezivi da bi želeli da ih se sećamo, treći na prvi pogled sasvim dosadni... U svakom slučaju, previše potcenjeni.
Hodam tako ja dvorištem posle ručka, omastili mi se brci, kaplje ulje, znoj se skuplja na čelu, sunce propržilo, al' ne da baba da skinem vunene gaće pre juna pa to ti je. A ne da ni u kuću da udjem dok se dvorište ne pokosi... Čujem dedin glas sa strane, u njegovo vreme se to sve ručno, kosom, a ne ovim pederskim mašinama. Okrenem se ka motornoj kosilici, gledam, u pravu deda, zeleno - narandžasti "stihl" sa ručicama, prstohvatima, točkićima... Sve je to jednostavnije bilo u njihovo vreme, sirova snaga, mislim se ja. A sad, da mi nisu rekli da je ovo kosilica, mislio bih da su kolica za bebe. BEBE?!
Ja: Gde se pali ovo čudo?
Kosilica: Crveno dugme, moronu. I ne guraj prejako, nisam podmazana.
U to se budim i ugledam diKapria kako iskače kroz prozor. Pored mene na krevetu leži moja žena. Prebacim ruku preko nje, i iz najniže fioke noćnog stočića vadim vibrator i lomim ga o zid. Ona se budi, i ja se bacam na posao.
7
31
:
3
Krečovača
Браћа_Шнајдери
2014-05-26 11:32:54 +0000
Smrt. Ispekao je onaj Perišić od preko brda. Pola sela ležalo u kanalu, a ona druga polovina na infektivnom. Perišićev sin doš'o iz Beograda i on pek'o. On je sektaš garant. Kaže ovo svedski standardi. Jebem ti takav svet. Ostala im šljiva neobrana. I kruška takođe. Ko zna od čega su pravili onu brlju. Hronološki je 'vako tekla radnja.
Dan prvi:
Perišićev mali došao da peče rakiju. Rale kazandžija bio tu da dete ne bi razjebalo kazan. Rale paćenik nije ni liznuo onu rakiju, jer čovek ima jetru k'o činiju duvan-čvaraka. Obalilo ga isparenje. Mene tada zvali da ga vozim do Užica u bolnicu jer sam jedini imao kola u kol'ko-tol'ko ispravnom stanju. Ja došao da ga pokupim kad ono bela rakija iz kazana teče. 'Mal i mene nije oborilo isparenje na mestu. Vozio čoveka do bolnice sa tri promila u krvi.
Dan drugi:
Perišić doneo rakiju svima u selu. K'o lud je da ostavi onaj špiritus kod sebe. Tu ti uzmemo moj deda, otac i ja da degustiramo. Deda otpi pola čašice i ispade mu proteza iz usta. Moj otac trgnu malo i poče da vrišti i trči oko mešalice za beton. Morao sam lopatom da ga smirim. Ja naivno progutah ono celo odjedared. Ništa. Onda je nakon tri sekunde krenulo. Gorelo mi je grlo. Goreo želudac. Jetra izvršila samoubistvo iz depresije. Skakao sam u bure sa kiselim kupusom. Popio sam sav onaj rasol na eks. Deda je podigao protezu i vratio je u usta. Uzeo je rakiju da je dovrši. Sada mu ispade i proteza i ona šampita što je baba traži od jutros.
Dan treći:
Moj ortak došao kod mene u selo. Pošli nas dvojica naviše da obiđemo druge. Čiča Miloja smo zatekli kako šamara neku lajtaru. 'Bem ti sunce, čovek dobio nadprirodne moći. Dalje smo zatekli Jankoviće. Cela familija leži u onom kanalu što padaju šljive mandžarke u njega. Svi su, fala Bogu, disali. Perišića smo zatekli kako tera pokojnike iz avlije. Oči mi k'o u međeda. Njegov sin zlostavljao ovce u štali. Morali smo ko'cem da ga gađamo da ga odvojimo.
Noć treća:
Moj ortak i ja uzeli i popili po tri čašice one krečovače. On je ležao mislio za onaj perjani jastuk da mu je devojka. Ne zovu je za džabe Konan Dlakavi. Ja sam video pokojnog pradedu i celu noć razgovarao sa njim.
Perišića smo pet dana nakon ovoga slomili k'o jaja za kajganu.
0
12
:
6
Dr Hausov servis računara
Патофњар Нигга
2010-04-05 21:02:11 +0000
Kada bi Haus imao svoj servis računara, kompjuteri bi sami dolazili kod njega...
Otprilike ovako bi to izgledalo:
Forman (ljut ulazi u Hausovu kancelariju): Imamo Pentium 4, 2008 godište, sistem XP Home Edition, pretrpeo kolaps pre dva sata, pred očima sve plavo, i na jedan trenutak pojavi se natpis: Stop 0x00000024! Posle ovoga pada u reset. Posle izvesnog vremena i prosrcesor je prestao sa radom. Mislili smo da je crko. Davana su mu tri elektrošoka i to divljačkim nožnim drndanjem dugmeta za paljenje... na kraju smo ga povratili, ali ne sasvim. Sada uopšte ne može da se digne, eno ga u donekle stabilnom stanju, leži na sejf modu. Obišo sam ga pre više od sat vremena, a jel znaš zašto? Jer te nije bilo nigde, a šalješ mi poruku da mu ugasim ekran dok je na sejfu i da ga pustim na miru dok ne dođeš!?! A gde si ti koji kurac bio, jebote?!
Haus (noge na stolu, zagledan u svoj komp, igra se lopticom): Zanimljivo, kažeš - vidi sve plavo pred očima... a ne crno, hmm. Mada je logičnije crno... osim ako nije na 7. nebu...
Forman: (Šta koji...?)
Haus (gađa ga lopticom iz zezanja, ustaje sa stolice i dolazi u sobu za brejnstorming gde ga čekaju ostali): Da čujem kako lupate!
Kameron: Pacijent vidi plavo pred očima i na trenutak natpis STOP 0x00000024, to ukazuje na problem negde u tvrdom disku, tako da je potrebno proveriti programe, neke nove odstraniti.
Haus: Vououououou! Tiiiiiiiit! Greška 0x0000001 u startu, reci mi zašto!
Kameron: (šta koji kurac?)
Čejs: Zato što je prvo potrebno uraditi skeniranje tvrdog diska pomoću čekdiska, naći oštećene delove i pokušati regeneraciju istih...
Haus: Bolje ti skeniraj svoj disk, ali to kasnije..., šta ćemo pre, ae brzo!?
Čejs: (šta sad koji kurac?)
13ica: Prvo ga treba ubaciti u hipnozu pomoću sistem ristora i vratiti u pređašnje stanje, kako bi našli i otklonili grešku. Ako to ne uspe onda uraditi virusne analize, i...
Haus: a-haaaa ...i onda ga ponovo vratiti komu?
13ica: (šta sad stvarno koji kurac?)
Taub: A da prvo uradimo test memorije, zatim kad isključimo mogućnost virusne infekcije uradimo proveru tvrdog diska, i na kraju dajemo drajverske injekcije...
Haus: Hmm,...vrlo iscrpno, sav sam se oznojio Taube, ali i potpuno tačno,... ipak pored toga postoji i jedan redak ali pre svega lakši metod.
Svi zajedno: (šta sad uopšte to može da bude koji kurac?!?)
Haus: Mislim da ga treba isključiti,...ono,... duže od pola sata i to! Vlasnik ga nije isključivao danima! Da li zbog toga što je bolesnik koji je tražio kres sa starijim maloletnicama preko fejsbuka i tvitera, ili gledao donekle kvalitetnu kolekciju pornića otprilike ceo dan, komp ovog manijaka je trošio više struje nego 100 neispravnih električnih stolica na koju će možda jednom sesti. Konstantno ga je sjebavao, a ovaj jadnik nije imao drugi način da mu kaže da to što majmun nema život, ne znači da treba da uzima njegov... Pre 15 min, sam ga ponovo uključio, i zamislite čuda - sad šljaka ko nov! Svi fajlovi prebačeni na sigurno, dobri pornići sačuvani. Kaki drajveri, čekdiskovi, virusi i Čejsov lak za kosu,... ništa od toga nije bio problem! Samo stara matora budala. Otkako je doneo komp nestao je, nema ga nigde. Izgleda da ga je novi vlasnik prijavio policiji, verovatno je sada u ćuzi. A što se tiče novog vlasnika, hehe, pa on upravo sad instalira vindous sedmicu, čija instalacija trebalo upravo... (gleda na sat)...SAD da se završi,... tako da,... šta da vam kažem, odo ja do kancelarije da vidim da li je to gotovo... i još nešto - Formane to što sam ti rekao da bi bolje bilo da ga ne uznemiravaš dok leži u sejf modu, sada shvataš (lažno plačljivim glasom) da sam se samo zajebavao...
Uživajte!
(Polako odšetava oslanjajući se na svoj štap)
12
127
:
25
Vredni komsija
Glooxy
2010-12-11 22:40:44 +0000
To vam je ona osoba sto vikendom od sabajle nesto kucka,caprka,busi,testerise,popravlja u svom stanu. Njega ne zanima sto ostale komsije spavaju jer to je ipak njegov stan te on moze u njemu da radi sta oce,jelte!
Subota 06:45 (CRCRCRCRCRCRCRRRRRRR CRRRRRR,skvrrrrrr,pssssss,bum )
(stanar ispod njega) : Dal' je moguce,sve ti jebem!!! pa sta busi u 6 ujutru!!!!
Kevooo,sta se ovo cuje?!?! Jel ovo Ludi Milutin ponovo dize parket,sta radi koj' kurac ?!
Keva: Jeste,on je! Ko bi drugi ovo radio,isao komsija Zarko kod njega da ga pita tj zamolio ga da prestane da burgija ovako rano,jer ljudi spavaju!
Sin : Iii sta mu reko ovaj???
Keva : A nista ,znas Milutina ,gadjao ga cekicem,srecom omasio ga,al ga zato pogodio papagajkama,eno ga sad Zarko lezi u bolnici,zavili mu glavu,mogla budala da ga ubije !
Sin : Da idem ja gore,a?
Keva : NEEE BREE,si ti normalan,pa i ti ko Zarko da prodjes!!!
Sin : Ma zezam se,nisam lud! (okrece ledja majci,stavlja jorgan i jastuk preko glave i pokusava da zaspe a usput zamislja komsiju Zarka kako bezi od Milutina)
1
27
:
8
Nađeni snimak (found footage) žanr
Larry Underwood
2013-06-21 22:10:38 +0000
Pomodarski način snimanja filmova, prvobitno atmosferičan, a sada izanđao i iritirajući. Iako je korišćen i ranije, ovaj trend je na veliku scenu vratio film ''Projekat veštica iz Blera''. Služi režiserima, pretežno horor žanra, da sa minimalnim ulogom u produkciju zgrnu ogromne pare i ugled ozbiljnog stvaraoca. Sve što im je potrebno je jedna ili nekoliko ručnih kamera, par anonimnih glumaca (po mogućstvu prijatnog izgleda), jeziva lokacija i malo vizuelnih i zvučnih efekata (u slučajevima ekstremnih cicija i kvazi umetnika samo zvučnih). Kao šlag na govnjivu tortu, ovaj tip filma nastoji da nas ubedi u svoju verodostojnost i činjenicu da gledamo ekskluzivne snimke duhova, ubistava i drugih radosnih pojava.
Prvih sat i dvadeset minuta filma protiču u nebitnom nizanju događaja. Onda se desi nekoliko neobičnih stvari i ubistava (uglavnom u mrklom mraku)
1:36:00
Loš fokus na mračno stepenište
Paničan glas sisate studentkinje-kvazi-gotičarke iz pozadine -Adame, šta je ono tamo?!
Polu šaputanje Adama, sportiste-odlikaša-režisera u pokušaju -Ne znam Stejsi, mislim da je bolje da proverimo.
-Ma daj, Džek i Meri su već mrtvi, a onaj crnja tonac je nestao! Gubimo se odavde!
-Čekaj... Šta je ono tamo?! Nagao zaokret ka zidu, mutan snimak devojčice koja otkriva zube i munjevito leti ka kameri
Vrisci, tumbanje kamere, a zatim je u kadru Stejsina izubijana i uplašena faca. Ona leži i curi joj nos. Nešto je odvlači u mrak.
Crna pozadina bela slova Ovo su neizmenjeni snimci poslednjih sati života mlade grupe entuzijasta, koji su nastojali da ispitaju ukletu dvoranu za kuglanje. Šta se stvarno dogodilo ostaje nepoznato.
(Nema odjavne špice)
7
21
:
2
Poremećaj sna
bonus_clip
2010-10-08 14:08:17 +0000
Јавља се онда када смо толико уморни, да више не осећамо прсте али из неког чудног разлога, сан не долази на очи. Толико смо уморни да немамо снаге да заспимо.
Jovan sprema ispit...
23:30 - "Još samo pola sata, da obnovim ovo, i na spavanje, ustajem rano sutra..." - misli se Jovan u sebi.
02:39 - "Hahaha, koji car, dobra definicija, evo mu plus. Ajoj skoro je 3 sata! Daj nabrzaka da stavim poster i idem".
07:00 - Alarm zvoni, Jovan ustaje sa podočnjacima dovedenim do stadijuma pucanja, mrzi sve na svetu i napao bi rođenu kevu da mu uđe u sobu.
11:00 - Jovan izlazi sa fakulteta, zadovoljan odrađenim i prepisanim, i hvata bus za kući. Blago umoran, razmišlja se da li da legne odma ili malo da gleda TV.
13:45 - Telefon zvoni. "Ajde oči dedine, stig'o mi ugalj za zimu, deku bole leđa, da pomogneš ti meni...". Jovan naravno kao dobar unuk odlazi da pomogne da utovari 5 tona uglja.
17:30 - Jovan je isrpljen, leđa savijena, ruke otekle od lopatanja a iz nosa ide crno, od udisanja ugljene prašine. Telefon opet zvoni.
"EEE brate, ajde na fudbal, imamo termin u šest, fali nam igrač?"
"Nema šanse, umoran sam kao pas, idem kući da odmorim, zovite debelog Vladu..."
"Nemoj da si pička, odmaraćeš kad umreš a uostalom Vladu zovemo samo kad nemamo loptu. Očekujemo te, nemoj da ispališ. TU-TU-TU (onomatopeja prekidanja veze).
20:00 - Jovan se vraća sa fudbala, sad su mu otekle i noge, i ide da se istušira i da legne. Ne lezi vraže, opet telefon.
"De si mačko, šta ima ajmo u dgra, dolaze Jovana i mala Ana, pitala je za tebe!"
Jebiga, Jovan ne želi da ispadne slabić pred malom Anom, te junački odlazi na kafu sa njima.
23:35 - "Konačno, kuća, mir i tišina... Joj krevet... Samo da postavim defku". Oči ga peku, prsti bole, jedva gleda.
00:00 - Jovan gasi svetlo, zadovoljan današnjim danom.
01:00 - Iako vidno iscrpljen, vrti se po krevetu sa jedne na drugu stranu, glava ga boli od umora ali bezuspešno.
02:00 - Sada već nervozan, i 70% budan, Jovan počinje nesvesno da cupka nogom, što ga naravno još više razbuđuje.
03:00 - "A da ja pogledam malo šta ima na netu, dal mi je ko dao plus?" Da, to je ok ideja.
3:15 - youjizz, redtube...
4:00 - Konačno, hvata ga prvi san, Jovan odlazi u carstvo snova, koje će biti prekinuto u 11:00 kad mu baba uleti u sobu da podigne roletne, jer pobogu kako može tako dugo da spava?! U njeno vreme se znao red...
5
146
:
7
Nova(stara) spica Dnevnika 2 na RTS-u
Роки Билбао™
2010-10-31 13:38:39 +0000
Zlo vraceno iz praiskona,repriza horora.Muzicka pozadina koja bi savrseno odgovarala dolasku cetiri jahaca apokalipse i Sudnjem danu.Zvuci koji ucine da se prosecnom Srbinu oduzmu noge a paralisuca jeza prodje uz kicmu.
Slavisa lezi pospan na krevetu,u blagom polusnu,sat otkucava 19:30h iiiiiiii...Krecemo!-Tiritititiritititiritititirititi...Onako sanjiv skace sa kauca i obaljuje cokanjce rakije sa stocica i preplasi zenu i cerku:
-Milanka sta si zinula ko' krava,vodi decu u skloniste opet ce oni pederi da gadjaju,stizem i ja samo baterijsku da nadjem!I pozurite dok jos ima struje!Navij mi ono sranje u 5h,da vidim je l' stigo' zejtin i brasno.Valjda su neko normalno brasno doterali,kad sam prosli put otvorio ono iz Rumunije jedva sam se odbranio od crva!
U tom trenutku ulazi sin:
-'De si bio picka ti materina,pa je l' znas da gadjaju svako vece!
-Cale,koji ti je jbt tu smo bili isp...(vaspitna ga sprecava da dovrsi sta je hteo da kaze)
Milanka prilazi i lupa mu 2 samara u nameri da ga povrati,cerka ga hvata za znojavu kosulju i drmusa ga:-Kakav zejtin,kakvi bakraci covece,2010. je opet si prebacio crni moj Slavisa!
-A?Sta?Kako ,ja bre....Ijaoj,Tijanicu,jebem li ti 100 krvavih majki!
5
46
:
8
Discavery team u Srbiji
Einstein
2010-02-25 21:04:29 +0000
Simpatična ekipica, koja bi u Srbiji naletela na neočekivano i niz neobjašnjivih fenomena što bi za posledicu imalo drastično opadanje rejtinga gledanosti ukoliko bi snimili neke epizode upravo kod nas.
MythBusters
Andam & Jamie testiraju da li je moguće da prođu Knez Mihajlovom sa šalom i Partizana i Zvezde, a da im niko ništa ne ospuje. Epilog - Adam bio 2 puta na reanimaciji, Jamie prošao sa lakšim povredama glave uz jednu infuziju. Obojica dali otkaz. Myth Confirmed.
Man VS Wild
Bear Grylls kolapsirao ispred crkve Svetog Marka. Pošto nije uspeo da zapali vatru jer mu lokalni predstanvici vlasti nisu dozvolili, niti je uspeo da odvoji jestivi deo crva svojim nožem koji nosi gde god da pođe jer su mu ga šlapili, moli obližnjeg popa za pomoć ali je on zauzet sa prebrojavanjem para sa ikone. Moli kamermana za pomoć ali ovaj leži odmah pored njega, snima telefonom jer su mu kameru ukrali. Tim eksperata pobegao dok je mogao. Ova dvojica se 2 dana kasnije vode kao nestali.
Brainiac
Thaila Zucchi zatrudnela nakon izgovorenog "How h...". Nakon drugog pokušaja i potpunog izgovaranja "How hard is your thing" kamenovana. Kamenje je ostalo čitavo i ocenjeno ocenom 9 na prvom testu.
Destroyed in seconds
Promenili naziv u "Destroyed in nanoseconds" nakon što su videli da je moguće uništiti celu jednu kompaniju za nezamislivo mali vremenski interval.
I shouldn't be alive
Na zahtev onih koji su temelj njihove emisije, promenili naziv u "I wish i died". Traume od lokalnih huligana su bile prevelike, čak su i doktori koji su lečili njihova psihička oboljenja i sami oboleli.
Time Warp
Emisija ukinuta zbog nedovoljno savršene tehnologije. Kamera nije uspela da snimi prosečno džeparenje u autobusu.
Dirty Jobs
Prodali autorska prava FOX-u, koji je počeo da snima emisije u metaforičnom značenju pod ovim nazivom.
12
104
:
16
Faca kao da kenja
Krv
2011-06-24 12:58:42 +0000
Najveci umetnicki domet pojedinih glumaca.
Ovo svoje umece, pojedini glumci koriste kao kec iz rukava, ne bi li nam docarali svoje emocije kao sto su : tuga, seta, osvetoljubivost, zloba, kao tesko mu je u zivotu, setio se preminulog ucitelja itd.
"Facu kao da kenja" furaju samo virtuozi kao sto su: Ivan Bosiljcic, Zan Klod Van Dam, mnogi zivopisni glumci spanskih i turskih serija, kao i svi vidjeniji porno glumci u sekundarnim sekvencama filma.
Zan Klod Van Dam brutalno prebijen lezi na zemlji. Njegov zli protivnik pocinje da slavi pobedu. Zan Klod u tom trenutku ima flesbekove. Kroz glavu mu prolazi slika devojke koju mu je protivnik kidnapovao i sodomizovao, seca se svog omalenog ucitelja japanca kojeg je ovaj zlikovac ubio. Na posletku , seca se svojih roditelja koje je takodje ovaj gospodin ubio (zacudo nije ni malo ostario , iako ih je pobio pre 30 godina).
Flesbek se zavrsava.
VAN DAM PRAVI FACU KAO DA KENJA. Ljut je jebiga. Kako se svega toga nije setio pre fajta...
Ustaje i brutalizuje svog protivnika. Svaki udarac nosi otrov osvete za po jednog kidnapovanog ili preminulog prijatelja.
Pre nego sto ce zadati smrtonosni udarac, jos jednom pravi facu kao da kenja (u slucaju da nismo do sada provalili da mu je tesko).
Protivnik eliminisan. Roditelji se smese iz raja i masu mu. Ucitelj se iz raja seretski smeje. Devojka mu trci u susret (trci sa poteskocama jer je boli cmar). Van Dam je grli, ali je sav slomljen. Slomljen , ali srecan. Odlaze u ravcu zalaska sunca.
1
51
:
9
Predrasude o provincijalkama
Energija
2009-12-08 14:44:27 +0000
Ustaljene price koje su, sto je najtuznije, obicno zapoceli roditelji istih tih provincijalki
Provincijalka polazi u veliki grad da upise fakultet.
Otac: "Upisi nesto na tri godine i gle'j pa se udaj sto brze mozes! Ajd, tamo veci grad, vise prilike."
Provincijalka dolazi da kaze da je upisala medicinu.
Majka: "Ti ce zavrsis medecinu? Kuku majko! Toj bre mnogo dugacko! Lele, dete usedelica ce mi ostane!"
Otac: "More, ono ce se prokurva tam, toj ima ripa od jedan na drugi pa ne neki ce se nabode! Toj ima bude ko kuce pusteno od lanac!"
Na drugoj godini fakulteta provincijalka je otkrila cistu na jajniku i lezi na ginekologiji, cekajuci operaciju. Poseta nema.
Otac: "Ete, reko' ja, ko zna koje pravilo ono tam pa na toj odeljenje zavrsilo. Kuku sto doceka? Kuj ce gu zeni tak'u!"
Majka place, kuka...
Provincijalka je zavrsila fakultet.
Majka: "Pal'ete niki gu neje 'teo tam, pa moralo fakultet da zavrsi!"
Provincijalka se zaposlila u svom selu.
Seljak: "Si sigurna ti da je ovaj lek za mene? More, kvo ti znas, cidem ja u grad kod doktura da mi kaze dobar li je ovaj tvoj recepat!"
Provincijalka se udala.
Majka presrecna: "Lele, i njuma neki da ozeni, jos doktur! Dodji zete da te izljubim! Sliku ce ti uramimo! Jaoj...odala se za doktura!"
Provincijalka: "More da se gonite svi u picku materinu! U stvari ne...ja pakujem kofer i odo ja u tri lepe picke materine!!!"
15
81
:
13
Crtani filmovi nekad i sad
Neki nebitan lik
2010-09-19 23:34:12 +0000
Razlike izmedju današnjih crtanih filmova i crtanih filmova iz osamdesetih i devedesetih godina su ogormne.Deca danas neće da gledaju crtani ako u njemu nema nekih bauka, aždaja i ako se ne prolije bar trideset litara krvi.A glavna pouka današnjih filmova da moramo pobiti sve svoje neprijatelje,dok su filmovi ranijih godina imali i svoje mane bili su edukativniji i učili su nas još nečemu osim tuči.
Glavni likovi nekada:
Muški glavni likovi bili su pametni i izuzetno dobri,uvek su se trudili da pomognu svima oko sebe a i kada dodje do nekog sukoba nikada se nisu videle scene udaraca a i ako nekoga ubiju uvek je delovalo kao da je sam kriv(krenuo je na glavnog lika a onda se sapleo i upao u neku provaliju kojoj se dno ne vidi)
Ženski glavni likovi su uglavnom bili naivni i dobri.
Glavni lik sada:
Muški glavni likovi danas moraju samo biti nagruvani do granice eksplodiranja imati neku moć i naravno glavni uslov je da poubijaju minimum 50 ljudi po epizodi.
Naučna fantastika nekada:
Vrhunac naučne fantastike crtaća ranijeg doba bio je Alfred Džonotan Kvak, patak koji živi u cipeli i ćale mu je krtica.
Naučna fantastika danas:
Primer današnje naučne fantastike ja jako teško navesti, pošto je današnjoj deci potpuno normalno da nekome poraste glava iz noge.
Potresna scene nekad:
Ove scene su se svodile na smrt srne u požaru, gubljenje pingvina u magli i kada nekoj ribi zver otme ćaleta.
Potresna scena sada:
Današnji crtaći sadrže više klanja i krvi nego antologija filmova Silvestera Stalonea tako da ih je teško potresti ali mogu se izdvojiti scene u kojima neko glavnog junaka izudara kao konja pa ovaj leži u lokvi krvi neko vreme.
4
72
:
11
Putovanje vozom do CG u zimskom periodu
talentovano_glup
2010-12-17 22:01:16 +0000
Cesto se misli da je za kasnjenje nasih vozova u letnjem periodu odgovorna bujica turista i prebukiranost vozova,dok su neki skloni da za to optuze vrucinu,ali se svi slazu da su nam pruge jadne,a lokomotive i vagoni jos gori.Agonija koju covek moze da dozivi u letnjem periodu,nije nista prema agoniji koju ce doziveti ako se usudi da krene vozom u Crnu Goru u zimskom periodu.
Zasto leto ima prednosti nad zimom?
Leto je u prednosti iz vise razloga....prvo zato sto je toplo,drugo zato sto je guzva,pa ako se vec vozis 20 sati,veca je sansa da upoznas neko zensko bice,uz koje ce vreme brze da ti prodje.
Kako izgleda putovanje u zimskom periodu?
Od kada postoji pruga Beograd - Bar,postoji i polazak u 22 i 10.Neiskusni ljudi su skloni da dodju na stanicu i po sat vremena ranije,neznajuci da se u istoriji nase zeleznice nije desilo da taj voz krene na vreme.Nasi zeleznicari,vecito kriveci zimu i lose vremenske uslove,dozvoljavaju sebi akademsko kasnjenje do dva sata iz potpuno neobjasnjivih razloga.Kada se smestis u kupe ili spavaca kola,prva stvar koja ti prodje kroz glavu je sledeca:"Kada ce i da li ce da proradi grejanje?".U svakom slucaju ste najebali jer ako ne radi grejanje,razlika izmedju spoljne temperature i one u kupeu je za stepen,dva,a ako radi grejanje,posle deset minuta bude tolika vrucina,da ni otvaanje prozora ne moze da pomogne,zato sto je na klima uredjaju slomljena rucica pre jedno 40 godina i niko nije nasao za shodno da je promeni.
Napokon,posle jedno dva sata zakasnjenja voz krece!
Iskusni putnici ce pokusati da malo odspavaju,dok ce neiskusni pasti u iskusenje da uzivaju u razgledanju Beograda i prigradskih naselja iz kupea i na taj nacin izgubti dragoceno vreme za spavanje.Kako voz izadje iz BG,vecina ljudi ce da legne da spava(u spavacim kolima i kusetima),da bi se probudili posle 6 sati ,da bi shvatili da nisu presli ni pola puta i da stoje poslednja 4 sata ispred Prijepolja,jer se svedjanka pokvarila i ceka se na dizelku da stigne odnekud.Oni koji su imali dovoljno pameti da uzmu kuset ili spavaca kola,nece odmah poceti da se nerviraju jer ce se voditi logikom " Boli me kurac,barem mogu da lezim i da uzivam".Jadnicima u sedecim kupeima je sve jedno jer oni niti leze niti uzivaju ni dok se voz krece, a kamoli dok stoji!
Dok cekate da voz krene ,ljdi se medjusobno tese da voz nece mnogo kasniti,ne vise od tri sata....
Kad se konacno pojavi dizelka,voz krece prema granici i carini.Carina je jedna obicna sprdacina,posto niko nista ne gleda ,ali zato voz stoji minimum pola sata na nasoj strani i jos pola sata na crnogorskoj ,kod Bijelog Polja.Posle granica ,voz kasninec nekih 6 sati....ali nema veze,nadoknadice do Podgorice barem sat!E,hoce kurac!!!
Do Podgorice ,voz ce stati jos jedno 18 puta i to na nekim stanicama koje ne postoje ni na jednoj mapi,a ponekad se cini da staje svakome ko mahne rukom.Dolaskom u Podgoricu ,polako pocinjete da osecate olaksanje,jer do Bara ima nekih 45 minuta,zahvaljujuci tunelu "Sozine",koji je znacano skratio put do najvece crnogorske luke,ali ne lezi vraze.....
Izmedju Podgorice i Bara se nalazi jedno cuveno mesto pod imenom Virpazar,koje je cuveno jedino po tome sto tamo voz stoji minimum sat vremena,bez ikakvog razloga u svako doba godine.
Kada konacno stignete u Bar ,shvatite da vam je za usranih 500 km trebalo 20 sati i onda vam dodje da se ubijete zato sto ste bili glupi i sto ste pokusali da ustedite koji jebeni evro ,umesto da ste putovali kao covek i stigli na odrediste za 7 ili 8 sati.
4
54
:
13
Ogrtač preko bare, blata ili kravlje balege na rendom trajektoriji kretanja
Тхе Проф
2014-04-26 12:12:28 +0000
U davna vremena, ultimativna muška kapara na ženski polni organ, da ne kažem, "najdžentlmenskiji mogući potez" koji je jedan muški primerak bio u mogućnosti dizvede u ne-noćnoj interakciji sa jednom damom, da ne kažem, "manje dlakavom predstavnicom ljudske rase". Nesebični čin ukazivanja poštovanja prema narečenoj vlasnici vulve - nastao negde u vremenskom kontinuumu oko Renesanse i muške epifanije da ne moraš, fazon, jednu ženu da SILUJEŠ kako bi im'o snošaj sa njom ili dideš u javnu kuću u istoj nameri a samo da bi kasnije rikn'o od sifilisa u 21-oj godini života - koji je izumr'o sa seksualnom revolucijom, a preciznije, na dan kada su žene po DRUGI PUT izašle da glasaju. Ono - prvi put, jebote, niko nije verovao šta se događa i to...
Elem, ovaj nekada umnogome nehigijenski potez, danas je prisutan isključivo kao već do jaja izanđala šovinistička fora u crtanim filmova kategorije Draguljčeta, Viteza Koje & Duška Dugouška i američkim filmovima "Đ" produkcije, gde nesluteće žensko čeljade propadne kroz naslovni ogrtač ili jaknu iako se to nedvosmisleno protivi svim poznatim i nepoznatim zakonima fizike.
Šta? Kao, nisi mogla da ideš okolo, je l'?
1573 god., oblast jebenog Jorkšira...
- Hoćete li mi pomoći da izađem iz kočije, ser Lohnese?
- Da, naravno, milejdi! Prihvatite moju ruku...
- Hval...Ah, kakva grozna bara podno nogu mojih, to je naprosto užas!!!
- Ništa ne brinite, milejdi, ja ću vas spasiti! :svuš, svuš, rk! satenskim ogrtačem u tobla sa svinjskom crkotinom u poodmakloj fazi raspadanja:
- Ah, ser Lohnese, vi ste takav džentlmen...'Biste li pošli sa mnom unutra na jednu zasluženu eksploataciju mog analnog otvora?
1893 god., jebena oblast Londona, Engleska...
- Gospodine, hoćete li mi, molim vas, pomoći sa ovim paketom? Bojim se da je pretežak za mene, hihi...
- Ne možeš da nosiš paket al' zato možeš da glasaš, a?! DABOGDA TE ZAKL'O DŽEK TRBOSEK, ŠČULA!!!
2014 god., oblast Rijada, jebena Saudijska Arabija...
- Amina, 'ajde lezi...
- Ali, Rahime, danas nije red na men...
- Ma, ne kažem ti zbog toga nego hoću duzmem neki DVD sa police...
- Aaaaa, dobro onda...
4
33
:
5
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.