Životni moto svake prosečne ziljavuše. Vrhunac izražavanja ovakvog stava može se videti posmatranjem njenog profila na voljenom joj fejsbuku. Klik na album sa njenim slikama, i naravno fotografija nje naslonjene na orman tako da se dupe utegnuto u trenerku i faca u isto vreme vide u ogledalu u kom je sama sebe slikala.
I naravno kako bi pokazala koliko je spretna u programima za obradu slika, ispod ili negde u ćošku slike stoji: 'Ja te samo želim mama nek' te voli :P'

Retoričko pitanje koje se koristi u dva slučaja:

* Postavlja ga muškarac koji je zaljubljen u komadinu idiota.
* Postavlja ga muškarac u koga je komadina idiota zaljubljena.

U prvom slučaju su to jedine dve solucije koje trenutno mogu da zadovolje njegove potrebe. Postoji i treća -da je ostavi, ali ona ne dolazi u obzir. Pošto je zaljubljen, a muškarac kad je zaljubljen je takođe idiot.

U drugom slučaju stvar je mnogo jednostavnija. Muškarac shvata da je idiot uporan i tvrdoglav te da neće prestati da smara dok joj ne umetne kurčevinu u vaginčinu. Ili dok je ne ubije, što je ipak odviše radikalno rešenje za ovu problematiku.

Kada nekome hoćete da stavite do znanja da je izelica ili nabiguz , Vi mu to jednostavno sa ekonomske tačke gledišta kažete:"Pa ja bolje da te oblačim nego li da te ranim!"

"Moj budući zet je jako dobar i uspešan biznismen, što mi samo potvrđuje da će moja ćerka biti srećna u braku" - reče Neda Ukraden, i ostade živa !?

Pa, jebote, ni majke više nisu ko što su nekad bile, sad te otvoreno tutkaju od malih nogu da budeš sponzoruša koja obrađuje biznismensku klijentelu. Situiranost joj je izgleda jedini parametar da bude "srećna u braku", pošto iza sebe ima samo propale brakove u koje je usrljala trbuhom za kruhom, a kad je uvidela da su "zlatni lanci najteži" i da materijalizam ne može prejaziti neslaganja u braku, izvukla se ko puvanjak sa otpremninom. A umesto da uči na svojim greškama, ona iste natura rođenoj ćerki, jer ipak je to najvažnija stvar za udavaču...

More, puca mi prsluk za njih, nego samo navodim primer dislocirane vrednosti sadašnjice.

Pošto se naši političari u skupštini i onako ponašaju kao u nekom reality show programu, trebalo bi ih strpati u kuću Velikog Brata, barem da narod zna šta da očekuje. Prosečan dan bi verovatno bio po fazonu:

Boris Tadić sedi na sred dnevne sobe i blene gde su kamere dok Dačić cupka oko njega i šapće mu "Još samo par dana mi treba da provalim ko je Veliki Brat, pa ćemo onda da ga namestimo i postavimo nekog našeg..." Velja Ilić priča Koštunici "Ma daj da ti ne nominuješ mene ni ja tebe, pa da nominujemo Bokija zajedno, evo i Čeda i Pop Lazićka i Nataša će, pa da ga šutnemo, ko mu *biiiip* majku *biiip biiiip* smrdljivu" na šta će Voja "Jao Veljo, uuuhh, nije po pravilima da raspravljamo o nominacijama, daj da, ovaaaj, bude sve legalno..." Nataša se dernja "Da se svi razgovori u ispovedaonici prikazuju na plazmi da svi vidimo šta se dešava i da srpski narod vidi..." a Goca će "Ćuti Nataša znaš da imamo tajni zadatak od Velikog Brata, ako to bude provaliće nas ostali..." Mlađa računa nedeljni budžet i šapatom priča sebi "Ako maznem ove ćevape i kečap i pri kraju nedelje kada nestane hrane lepo to izvadim, moći ću lepo da kažem da sam se ja za to izborio, a onda će narod da glasa za mene i ovi neće da me nominuju..." Čeda priča Pešićki "Ne znam ko je Veliki Brat, ali sumnjam da Goca i Nataša imaju tajni zadatak. I nekako mi njegov glas poznato zvuči, ali ne mogu da se setim..." Utom se sa razglasa začuje "GOVOVI VELIKI BVAT..."

Mlogo jadan izgovor kad vas modovi uvate da lajkujete samog sebe sa duplog

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Povlašćena uloga u kući.

Raditi nešto nakaradno, u žurbi i slično...

U najvećem broju slučajeva za tebe potpuno nepoznat ili nebitan lik. Dupeuvlakač koji samo želi za nešto da te iskoristi.

Ne, ne mora to biti osoba sa kojom ste u srodstvu. Nije ni najbolji ortak, sa kojim ste toliko dobri da ga smatrate bratom. To je osoba koja uradi neku neobičnu stvar, koja se ne viđa svakodnevno.

lik koji moze da prebije svakog ko mu dira milog brata ili seku,takodje osoba koja je predmet cudjenja i divljenja medju klincima

Jedino biblijsko čega se pijanac drži.

Čista religiozna tautologija. Te i nete daju nete.

Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.

1.Deo pesme Vatrenog Poljupca.
2.Upozorenje drugaru pre nego što obavi malu nuždu.

Nebitno da li je u pitanju stariji, mlađi, rođeni, od tetke, od strica, dobar, loš... Uvek zna, planirano ili neplanirano, da te totalno izbaci iz takta. Aj što mi traži pare kad zna da ih nemam, aj što zna da me smara za kafu kad imam preča posla, što kad dođem kod njega bulji u komp i ne obraća pažnju na mene, ali ovo je previše!

Osoba na koju se uvek mozesh osloniti, koja te pazi i chuva :D

Priloška odredba za količinu

Pretnja psu. Pandan pretnji detetu: "daćemo te ciganima".