Napastno stvorenje koje u trenutku može reći i više no što treba i više no dovoljno.Sve tvoje drugarice su predmet njegovih želja,moraš mu pomoći prilikom izrade domaćeg,prolaziš mu teške misije na igrici,također se tučeš s njim radi miša od računara,moraš utuviti mu u glavu da tvoj momak ne mora biti njegov frend,da pederi nisu opasni po život,i da CS nije zasnovan na stvarnom životu.
A ipak njegovo ''moja velika seka'' svaki put me nasmije...
I to ga svaki put izvuče iz sra*ja kojeg napravi...
Svaka nepoznata osoba posle 5 piva
Za razliku od onog klasičnog čitanja kao bukvar, čitanje Biblije nije ni približno jednostavno i često zahtjeva pomoć stručnog osoblja u tumačenju.
Čitati nekoga kao Bibliju u tom slučaju znači: poštujem te i pokušavam shvatiti, pa i kad mi rastumače što si htio/htjela, ja ipak najčešće radim po svome.
Ja da te ispoštujem samo sam došao (mani me bre čoveče idem si) idealan odgovor na domaćinovo ubeđivanje da ostanete.
Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.
Rečenica kojom te roditelju momentalno ućutkaju.
Rodjendan ti je , cela uza rodbina ti dodje na proslavu. čim je tu rodbina tu su i pare. Skupiš pozamasnu sumu novca , negde oko 100 evrića . Planiraš da kupiš gardarobu s tim parama , ali cvrc . Sutradan ti ćale startuje s pričom da mu daš onih 100 evrića koje si krvavo dobio. Odmah počinješ da se svadjas i da govoriš da su to tvoje pare , ali ćale uleće sa famoznom rečenicom na koju ti nemas sta da odgovoriš.
- Je li bre ti , a ko te izdrzavo svih ovih godina a?
I tako tvoje pare završe kod ćaleta u novčaniku , jebiga.
Obično propraćeno sa- a što si gori, to te više cene! Predstavlja osnovni sistem vrednosti u Srbiji, a i šire, već duži vremenski period. Sličan izrazu "Ko tebe hlebom, ti njega motikom".
Primer sa posla
1. situacija
Nadređeni: "Nikola, možeš li mi, molim te, napokon, napisati i doneti onaj izveštaj što sam te zamolio pre dva dana da mi predaš? Znam da si mi tad rekao da tvojoj baki nije dobro i da si zbog toga odsutan malo, ali šef mi je stvarno na glavi zbog tog izveštaja, mogao bih da nadrljam... Aj, molim te, završi to. Jel baki bolje inace?"
Podređeni: "Pa jeste, ali znate, meni nešto nije dobro, a trebao bih, ako nije problem, naravno, malo ranije da izađem danas, imam nekih privatnih problema, da ne objašnjavam sad, pa ne verujem da ću stići... Ako možete, još ovaj put, da mi učinite, eventualno napišete to umesto mene?"
Nadređeni: "Paa... Ajde, još ovaj put..."2. situacija
Nadređeni: "Nikola, danas mi završi ove izveštaje (predaje mu gomilu papira), zakaži mi sastanke sa (navodi oko 7-8 osoba), ako me majka ili žena zove, naravno, nisam tu, na sastanku sam, za Violetu (ljubavnica) ako se javi, zakaži joj večeras u 10, uobičajeno mesto, i planiraj da ostaneš prekovremeno danas, trebaćeš mi za neki važan projekat!"
Podređeni (dok se bori sa preuzetim papirima i zapisuje sve što je rečeno): "Još nešto?"
Naduvan si ko maika matori! Nema dalje, drndo si spirometriju vazda, sad si ko ona riba što se naduva i misli fazon da je naće napadati grabljivice- e kurac! Naebo si! Samo su te čekali, đido na ler. Opevavaće te Trifunović i đed ko naduvanog nam Marbaša, postaješ legenda kraja!
-A braaatee! Si provalio što je čep od heloua najjači čep na svetu! On fazon može da zatvori svaku flašu a njega nemože maltene ni jedna, doduše može voda-voda. Jel to još postoji jebote?! Zamisli voda-voda kao piješ-piješ hehe, a ima isto dojajan čep, al je na Helou pobedio, mislim da je veći u onim Fijima, prečnicima, poluprečnicima i to. Taako.
-Op evo ih sluške!
-Šta je bre ovo šta me lerate?
-
-A brate koji kurac?! Fazon, ne provaljujem?! E pa nisam ja...
-
-Aaa koji trip, ladno ste mutavci! hahahaa
-
-A brate plaašim see!
-
-Ma ko vas jebe! Skapiro sam vas, sad i da kažete nešto boleme kurac!
-KEVA!
-DE?!
-RIJA!
-DEE?!
-IRINEJ SEERBSKI!
-DE, DE?!
-Pajz sad! AAAAA!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Veliki brat u komunizmu.
Uobičajen naziv za čoveka bele puti koji koriste domoroci.
Štefan: Hajle, ljubavi, vidi kako je ovo ostrvo lepo... Hoćemo li tu usidriti naš katamaran?
Hajle: Može, samo bih ja da usidrim nešto drugo pre toga, ovde na pučini.
Štefan: Slažem se...Hajle: Vidi, ovo nije pusto ostrvo. Mašu nam!
Štefan: Jesi li ti sigurna da mašu? Nisu mi nešto prijateljski raspoloženi.
Hajle: Ma mašu, jao kako su slatki i crni, i imaju listove preko genitalija. He he!Poglavica: Dobrodošao naš beli brat i njegova devojka! Sužnji prinesite trpezu!
Štefan: Hvala najlepše na ovakvom dočeku! Mi smo oduševljeni ostrvom, i vašim gostoprimstvom.
Poglavica: Beli brat, nama baš drago što vi došli kod nas. Sutra ćemo vodimo vas da vidite vodopade, i razne skrivene lepote.
Štefan: Hvala još jednom! Nego koje je ovo meso? Od koje životinje?
Poglavica: To je specijalna vrsta koze koja raste na drugo ostrvo! Sviđati vam se?
Štefan: Jako ukusno, nikad nisam probao ovako nešto!...sutradan...
Štefan: Idem sa poglavicom u obilazak ostrva. Ti ćeš ostati ovde?
Hajle: Kako ti kažeš!Poglavica: Ajde Štefan, naše ostrvo veliko. Mnogo vremena trebati obići sve!
...posle šest meseci...
Poglavica: Štefane! Silazi sa tog drveta, mi ići u lov na koze!
Štefan: (tiho) Ljubavi moram ići, nemoj se opet jebati sa ovim crncima, kao što to uvek radiš kada ja nisam tu!
Hajle: Moram da se snalazim! Ajde idi, inače će i tebe jebati!Štefan: Evo me, spreman sam! Konačno da vidim i lov na ove ukusne životinje.
Poglavica: (tiho sluzi) On misli de te koze postoje....ubrzo...
Poglavica: Ajmo žene, deca dolazite na gozbu!
Hajle: Gde je moj muž?
Poglavica: Evo ga! Oćeš plećku ili but?
Hajle: Vi niste normalni, šta ste uradili mom Štefanu!
Poglavica: Ćuti tu i puši!
Sugestija (neretko i pretnja) da će te neka nepromišljena odluka koštati skuplje nego što očekuješ. Ili, kako bi to naši stari mudro rekli ''ne šali se šalom''.
- Brate, izvini, nisam znao da ti je to bivša...
- Biće bivša kad ja kažem, a ti ako se opet budeš motao oko nje češaćeš se i gde te ne svrbi.
- (U, al si jeben...) ma ok.
Početak refrena istoimene simpatične pesme tekstopisca Baneta Krstića, i čiji naslov i pored najbolje volje ne mogu da definišem do kraja
do burazove 15-16 godine izvor frustracije, posle toga izvor cigara i para.
Rođak koji odrasta u potpuno drugačijem okruženju od nas, ne poznaje ni pravila ni običaje, ali voli da učestvuje u svemu pa ga vodamo sa sobom i pokušavamo uključiti u sve igrice. Ne uspeva, ali se svim silama trudi.
- Idemo da se igramo Šiptara i specijalaca?
- Idemo!
- A kako vam se igra ta igra? Ko određuje pravila? Kako se raspoređujemo?
- Ko ti je ovaj?
- To mi burazer iz Nemačke, nema pojma o ničemu ali je dobar za igru, sluša..
- Opa! 'Odi ti 'vamo brate, pazi ovako, ti ideš dole u pesak i bićeš Šiptar, a mi ćemo ti sve objasniti...
Veoma nezgodna psovka iz prostog razloga što da bi se psovka ostvarila žrtva bi morala da obiđe celo selo ili grad a možda i šire, jer mama uporno ćuti-
Pandan aktuelnog filma u reziji Srdjana Todorovica.
Ne po kosi.
Najviši mogući nivo iskrenosti prema govorniku, izliven u trenutku kad se želi istaći dodatna doza susretljivosti, razumijevanja i saosjećanja (bilo stvarno, bilo lažno).
Koristi se i u kraćoj verziji-brat bratu.
-Jesi ti normalan? Pržena slanina i jaja, puter od kikirikija, krompir, paradajz, majoneza, pavlaka, a sve to zapakovano u štrucu hljeba. Ko brat bratu, tu ima tri hiljada kalorija. Kakav ti je to sendvič za večeru?
-Ovo je nešto više od sendviča. Ovo je...LA BOMBAAA! Hehe
- Umrijećeš ako to pojedeš. Pogledaj samo koliko je masnoće ostalo nakon prženja.
-To nije masnoća, to je saft...
(preliva odozgo)
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ
(sat i po kasnije)
-Dobareče, joooj...daćete mi deset paketića sode bikarbone.______________________________________________________________________
Gazimestan, 1389.
Jakub: Bajzite, đe onaj hećim?
Bajazit: Sad je bio tu, ne znam đe se zagubio.
Jakub: Nešto me pobolijevaju krajnici od ove galame. Da nemaš kak'ih tableta?
Bajazit: Nemam, jebi ga. Imam jedino ovaj svileni gajtan da umotaš vrat.
Jakub: Ma more šta bilo.
Bajazit: De svežite mu samo dobro, da ne spada. Ih, ko brat bratu, stvarno ti dobro stoji.
Jakub: Jest vala. Da čo’eku stane dah kol’ko je dobar.
Uređaj za samopraćenje izbačen na tržište krajem prošle godine od strane (pogodi čije) američke kompanije Fitbit. To malo govno napravljeno je tako da može da se zakači na bilo koji deo odeće i da odatle prati svaki vaš i najmanji pokret (čak i najmanji trzaj dok spavate) i podatke o tome šalje na Internet. Kasnije se od tih podataka mogu praviti grafikoni koji iskazuju sve vaše micaje u toku dana/nedelje/meseca/godine...života, kao i koliko ste kalorija utrošili za svaki od njih. Onda to sve zajedno možete razmeniti i upoređivati sa prijateljima koji takođe imaju Malog Brata, da bi tačno znali da li svi zajedno činite dovoljan broj koraka u životu.
-Velikom Bratu je očigledno dosadilo da vas sam posmatra. Sad je tu Mali Brat kojim ćete vi to savesno i redovno obavljati za njega. Po ceni od samo 99 dolara. U današnje vreme tržišnog kapitalizma svaki vaš pokret i utrošena kalorija mogli bi uskoro da imaju svoju cenu...
Jos kada si bio mali vidis da ne licis ni na mamu ni na tatu, baka ti nonstop daje da jedes i to vise puta dnevno, kada se tusiras ponekad primetis zejtin kako stoji pored kupke, teraju te da cistis kamin iako je cist, u osmom razredu svi zele da uce sa tobom biologiju(vidis sine ovde se nalazi srce, a ovde su rebarca, dole ispod je dzigerica to mama i ja najvise volimo...), jedna slatka komsinka se oblizuje kada te vidi...nema ti druge - tvoja porodica zeli da te pojede.
