I to ga svaki put izvuče iz sra*ja kojeg napravi...

Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.

-A braaatee! Si provalio što je čep od heloua najjači čep na svetu! On fazon može da zatvori svaku flašu a njega nemože maltene ni jedna, doduše može voda-voda. Jel to još postoji jebote?! Zamisli voda-voda kao piješ-piješ hehe, a ima isto dojajan čep, al je na Helou pobedio, mislim da je veći u onim Fijima, prečnicima, poluprečnicima i to. Taako.
-Op evo ih sluške!
-Šta je bre ovo šta me lerate?
-
-A brate koji kurac?! Fazon, ne provaljujem?! E pa nisam ja...
-
-Aaa koji trip, ladno ste mutavci! hahahaa
-
-A brate plaašim see!
-
-Ma ko vas jebe! Skapiro sam vas, sad i da kažete nešto boleme kurac!
-KEVA!
-DE?!
-RIJA!
-DEE?!
-IRINEJ SEERBSKI!
-DE, DE?!
-Pajz sad! AAAAA!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Rodjendan ti je , cela uza rodbina ti dodje na proslavu. čim je tu rodbina tu su i pare. Skupiš pozamasnu sumu novca , negde oko 100 evrića . Planiraš da kupiš gardarobu s tim parama , ali cvrc . Sutradan ti ćale startuje s pričom da mu daš onih 100 evrića koje si krvavo dobio. Odmah počinješ da se svadjas i da govoriš da su to tvoje pare , ali ćale uleće sa famoznom rečenicom na koju ti nemas sta da odgovoriš.

- Je li bre ti , a ko te izdrzavo svih ovih godina a?

I tako tvoje pare završe kod ćaleta u novčaniku , jebiga.

Primer sa posla

1. situacija
Nadređeni: "Nikola, možeš li mi, molim te, napokon, napisati i doneti onaj izveštaj što sam te zamolio pre dva dana da mi predaš? Znam da si mi tad rekao da tvojoj baki nije dobro i da si zbog toga odsutan malo, ali šef mi je stvarno na glavi zbog tog izveštaja, mogao bih da nadrljam... Aj, molim te, završi to. Jel baki bolje inace?"
Podređeni: "Pa jeste, ali znate, meni nešto nije dobro, a trebao bih, ako nije problem, naravno, malo ranije da izađem danas, imam nekih privatnih problema, da ne objašnjavam sad, pa ne verujem da ću stići... Ako možete, još ovaj put, da mi učinite, eventualno napišete to umesto mene?"
Nadređeni: "Paa... Ajde, još ovaj put..."

2. situacija
Nadređeni: "Nikola, danas mi završi ove izveštaje (predaje mu gomilu papira), zakaži mi sastanke sa (navodi oko 7-8 osoba), ako me majka ili žena zove, naravno, nisam tu, na sastanku sam, za Violetu (ljubavnica) ako se javi, zakaži joj večeras u 10, uobičajeno mesto, i planiraj da ostaneš prekovremeno danas, trebaćeš mi za neki važan projekat!"
Podređeni (dok se bori sa preuzetim papirima i zapisuje sve što je rečeno): "Još nešto?"

Штефан: Хајле, љубави, види како је ово острво лепо... Хоћемо ли ту усидрити наш катамаран?
Хајле: Може, само бих ја да усидрим нешто друго пре тога, овде на пучини.
Штефан: Слажем се...

Хајле: Види, ово није пусто острво. Машу нам!
Штефан: Јеси ли ти сигурна да машу? Нису ми нешто пријатељски расположени.
Хајле: Ма машу, јао како су слатки и црни, и имају листове преко гениталија. Хе хе!

Поглавица: Добродошао наш бели брат и његова девојка! Сужњи принесите трпезу!
Штефан: Хвала најлепше на оваквом дочеку! Ми смо одушевљени острвом, и вашим гостопримством.
Поглавица: Бели брат, нама баш драго што ви дошли код нас. Сутра ћемо водимо вас да видите водопаде, и разне скривене лепоте.
Штефан: Хвала још једном! Него које је ово месо? Од које животиње?
Поглавица: То је специјална врста козе која расте на друго острво! Свиђати вам се?
Штефан: Јако укусно, никад нисам пробао овако нешто!

...сутрадан...
Штефан: Идем са поглавицом у обилазак острва. Ти ћеш остати овде?
Хајле: Како ти кажеш!

Поглавица: Ајде Штефан, наше острво велико. Много времена требати обићи све!

...после шест месеци...
Поглавица: Штефане! Силази са тог дрвета, ми ићи у лов на козе!
Штефан: (тихо) Љубави морам ићи, немој се опет јебати са овим црнцима, као што то увек радиш када ја нисам ту!
Хајле: Морам да се сналазим! Ајде иди, иначе ће и тебе јебати!

Штефан: Ево ме, спреман сам! Коначно да видим и лов на ове укусне животиње.
Поглавица: (тихо слузи) Он мисли де те козе постоје.

...убрзо...
Поглавица: Ајмо жене, деца долазите на гозбу!
Хајле: Где је мој муж?
Поглавица: Ево га! Оћеш плећку или бут?
Хајле: Ви нисте нормални, шта сте урадили мом Штефану!
Поглавица: Ћути ту и пуши!

- Brate, izvini, nisam znao da ti je to bivša...
- Biće bivša kad ja kažem, a ti ako se opet budeš motao oko nje češaćeš se i gde te ne svrbi.
- (U, al si jeben...) ma ok.

- Idemo da se igramo Šiptara i specijalaca?
- Idemo!
- A kako vam se igra ta igra? Ko određuje pravila? Kako se raspoređujemo?
- Ko ti je ovaj?
- To mi burazer iz Nemačke, nema pojma o ničemu ali je dobar za igru, sluša..
- Opa! 'Odi ti 'vamo brate, pazi ovako, ti ideš dole u pesak i bićeš Šiptar, a mi ćemo ti sve objasniti...

-Јеси ти нормалан? Пржена сланина и јаја, путер од кикирикија, кромпир, парадајз, мајонеза, павлака, а све то запаковано у штруцу хљеба. Ко брат брату, ту има три хиљада калорија. Какав ти је то сендвич за вечеру?
-Ово је нешто више од сендвича. Ово је...ЛА БОМБАAA! Хехе
- Умријећеш ако то поједеш. Погледај само колико је масноће остало након пржења.
-То није масноћа, то је сафт...
(прелива одозго)
ШШШШШШШШШ
(сат и по касније)
-Добарече, јооој...даћете ми десет пакетића соде бикарбоне.

______________________________________________________________________
Газиместан, 1389.
Јакуб: Бајзите, ђе онај хећим?
Бајазит: Сад је био ту, не знам ђе се загубио.
Јакуб: Нешто ме поболијевају крајници од ове галаме. Да немаш как'их таблета?
Бајазит: Немам, јеби га. Имам једино овај свилени гајтан да умоташ врат.
Јакуб: Ма море шта било.
Бајазит: Де свежите му само добро, да не спада. Их, ко брат брату, стварно ти добро стоји.
Јакуб: Јест вала. Да чо’еку стане дах кол’ко је добар.

-Великом Брату је очигледно досадило да вас сам посматра. Сад је ту Мали Брат којим ћете ви то савесно и редовно обављати за њега. По цени од само 99 долара. У данашње време тржишног капитализма сваки ваш покрет и утрошена калорија могли би ускоро да имају своју цену...

A: Znaš šta ima novo? Đole odradio malu Anu! Sad mi pričao!
B: Ma sigurno, a jel ti rekao da su mu Ivica i Marica držali sveću ?!