Ljudi koji su našli jako inteligentan način da zarade lovu od sponzora tako što će budalama željnim pažnje i nesposobnim roditeljima besplatno deliti savete u autorskim TV emisijama. Na sreću, takvih emisija još uvek nema kod nas, ali je samo pitanje vremena kada će se pojaviti. U svakom slučaju, tim psiholozima i ljudima koji prave te emisije treba dati medalju za snalažljivost iako su upravo takve emisije potpuno besmislene. Postoje i neke koje su nameštene, tj. u njima učestvuju glumci (recimo Džeri Springer Šou), ali one nisu tema ove definicije.

ako ste mislili da ne moze gore od "menjam zenu","cetres osam sati svadba", "velki burazer" i ostalih prevarili ste se. tu je ultraidiotska emisija "trenutak istine". Ali najgore je to sto se ona kao i ostale navedene emsisije dopadaju 95% populacije sveta. Prosto se divim publici koja kada neko odgovori istinito na pitanje "Da li ste prevarili zenu" pocne da tapse kao da je ucesnik uradio petostruki salto bez nogu i ruku i u vazduhu istrikao dzemper.

Dolazis u tvorzu,nov si,guster.Izlazis iz smrdljivog autobusa sa ostalim zatvorenicima vezan lancima.U dvoristu su se okupili stari robijasi i gledaju ove nove.Posle pet minuta u celiji sa jos sedam robijasa,oni te bacaju na pod i siluju svi redom.Onda te onako silovanog pitaju za lovu,a ti nemas.Onda te izlemaju i polome svaku kosku u telu.Odvedu te u zatvorsku bolnicu a tamo bolnicar oce mito a ti nemas,pa ti on dovede staru ekipu koja te jos isprebija i opet te siluje a bolnicar korumpirani te otpusti jer ti nije nista.Na tusiranju te siluju opet a u menzi te izbode nozem na smrt Abdulah koga si slucajno pogledao u oci a on to bas i ne voli.

???
Jos jedan u nizu dokaza da mi srbi nismo bas previse cisti....jer dozvoljavamo da nas varaju sve moguce belosvetske fukare i otimaju nam lovu!
Kao sto je poznato,nasa zemlja nije kraljevina,niti parlamentarna monarhija kao Britanija,nego je gradjanska drzava.Monarhije smo se odrekli na prvim posleratnim izborima,na kojima je Tito ,naravno, pobedio.Iako je bilo inicijativa od pojedinaca,monarhija se nije vratila posle sloma Jugoslavije devedesetih,a sve govori u prilog tome da se na ove prostore nikada nece ni vratiti!

je da se slatka, plava čirlidersica, koja je bila miss mature,i ima sve najvise ocene, nakon zavrsenog koledza uda za najzgodnijeg i najpopularnijeg tipa u školi, koji naravno, trenira ragbi, i pritom je kvoterbek. Zatim zgrcu silnu lovu pošto je on sada jedan od najboljih advokata/doktora u gradu, i od svog truda i rada, kupili su kucu u nekoj dobroj četvrti, kola (po mogućstvu dvoje), i vikendicu u Hemptonima. Imaju dvoje dece, musko i zensko,koja su fina, kulturna i lepo vaspitana,i kucnog ljubimca koji iz doceka svaki put kad dodju kući sa posla ili iz škole.

Ultimativno roditeljsko pitanje kad izlazite iz kuće stvoreno da ti ubije volju za životom, izlaskom, druženjem, seksom, hranom, pivom.

Naizgled normalna situacija, spremaš se za napolje, ne tražiš im lovu (malo smo porasli, kao, pa se 'určimo), večerao si, flašica vode u rancu da se trezniš na putu do kuće, labelo, lampa, otvarač za pivo, kondomi za daj bože, izlizano-ispresovana karta za prevoz za ne daj bože, duks ili džemper, kišobran na rasklapanje (pa april je, daebeoca!) i sva ostala prateća oprema je tu, ''E, odoh ja!''.

''Dobro, aj...''

U tom trenutku u kuću kroz zid ulazi nosorog sa žaokom stršeljena, ubada kevu u sedalni predeo i ona iskače trostrukim akselom iz fotelje: ''Kad se vraćaš?''

Žargon za advokata ili državnog službenika . Nekada su advokatski ortakluci, danas advokatske kancelarije, trošile mastila na tone godišnje, jer drugog efikasnog načina za pisanje do pojave pisaće mašine nije bilo. Tad su nosili i crne parčadi tkanine do lakata da ne bi umazali manžetne ovom, za njih, potrebnom tečnosti. Danas sve više označava strvinara od advokata, koji prihvata da brani stranku u procesu zbog rodoskrvnuća ili onog koji radi sporove oko međe pomerene za 15 cm za sitniju lovu od krupnih zverki ovog posla.

Majka Tereza među običnim smrtnicima. Zaudara na filantropiju čim otvori usta. U Knezovoj je kupio 147 čestitki ukoliko je dobro izbrojao. U Zvečanskoj je poklonio svu lovu što je štekao još od 2-og osnonve. Onkološkoj klinici je donirao aparat za zračenje malignih anomalija. Planira da usvoji dva crnčeta i azijatče, a životni mu je cilj da sagradi crkvu u njegovoj ulici kako bi narod imao gde da se spiritualno rehabilituje. Kad pobroji čitavo svoje donatvorstvo, ovaj svet ti se prosto učini savršenijim mestom za život i ti ponovo počneš da veruješ u ljudskost.

Počinje čim
-mama počne da radi nakon porodiljskog bolovanja,
-tata zapne da izgradi karijeru pre nego što pođeš u školu,
-dobiješ svoju sobu, brat/sestra svoju
-TV u kući radi non - stop,
-sediš sam za stolom i ručaš,
-deca te zadirkuju zbog naočara, klempavih ušiju ili malopre ošišane kose
-svi imaju lovu da treniraju, ti nemaš. Poljanče je prazno jer su svi u balonu.
-otključavaš vrata kad se vraćaš iz škole,
-zatekneš gomilu poruka na frižideru i svaka se završava sa "voli te mama",
-baba i deda žive daleko.

Ako si još uvek mali, nemaš više od 12-13 godina, i skoro da si bespovratno otuđen ukoliko imaš više od 5 pozitivnih odgovora.

Veliki brat. Ne da mi lovu, jer pojma nema ko sam. Ne brani me, jer me keva nije priznala. Voli da svrati do mene, a veze nema ko sam. Volim da ga čašćavam, iako sam 1098757 puta siromašniji, jer mi je brat. Navijam u svemu za njega, izuzetno sam glasan, ali zbog svoje visine i širine ne čuje. Čujemo se često, uglavnom kada mu nešto zatreba. Nema mali brat, ali voli da da. Jer mali brat obožava porodicu, dok veliki nije ni čuo da ima brata.

Slot za kreditnu karticu na sponzorusi.

To je onaj koga su kao klinca svi zajebavili i tukli jer je bio slab,stalno je ucio,nije igrao fudbal,nije muvao ribe,nije pio pivo...A onda je on postao super-uspesan i mlati lovu! Stalno naporno radi,kupuje sebi raznorazne gluposti i satro uziva u zivotu!
A onda kad bude trebao da prica unucima kako je on ziveo,ludovao,pravio sranja...zanemece...jer kad se bude osvrnuo na svoj zivot videce da mu je prosao u ucenju i u bolesnoj jurnjavi za novcem i da nema lepe uspomene kojih se rado seca!!!

Cuvena prodavnica ploca i kaseta,kasnije i diskova .Nalazila se u prizemlju Jugoslovenskog dramskog pozorista,sve dok isto nije izgorelo.Dugo je to bilo jedino mesto gde se moglo naci gotovo sve sto ima veze sa rok muzikom,na bilo kom mediju i omoljeno steciste rokera,metalaca i pankera,koji su sa zadovoljstvom trosili lovu na tom divnom mestu.Prednost Black door-a je bila to sto je radio i preko nedelje,tako da niste morali da cekate vikend da bi nabavili omiljenu muziku,zato sto su se kod SCK-a,preprodavci skupljali vikendom.

Ulični pas koji je utripovao da se nalazi na safariju.
Pravi sačekušu za vaš auto, jer ga on neodoljivo podseća na afričkog bivola.
Specijalitet su mu biciklisti, koji mu liče na antilope. Tada može da mu se i posreći da zarije zube u plen, ali uglavnom dobije po njusci, jer će ga iskusni biciklista ritnuti nogom, baš kao sto bi to uradila i antilopa.
Obično ima jos par drugara za čoporativni napad, sve zarad veće uspešnosti u lovu na vašu nogavicu.
Napadi neverovatno podsećaju na scene lova iz serijala "opstanak".

Klinac koji se prvi put popeo na stolicu kako bi dohvatio slatko od šljiva koje kriju na vrhu ormana. S vremenom, počinje da skida sve tegle, pronalazi uštekanu lovu i ćaletove porno časopise. Zna tačno gde keva krije tozla a bakuta štek za onaj svet. Kad više ne može da trkeljiše po gajbi prebacuje svoja interesovanja na ortake, rodbinu i sve one koje može da odradi na šarm. Prvi ce provozati auto do škole, prvi ce organizovati tuču i prvi skinuti mrak. Sve dok prvi put ne napravi neku veliku grešku...

Koristi se kod "pasivnih" pušača. Naime, oni NIKAD ne kupuju cigarete za sebe zato sto njima to "ne treba" jer "nisu zavisni". Daj sec' može da se prevede kao i "daj dim". Naravno, kao i kod Ej brate, daj lis'? lenjivac mora pažljivo da osmotri svoje prijatelje pušače i zapamti kad ko kupuje koje cigarete da bi mogao da se ogrebe a da ne potroši lovu. Pitanje koje stvara gnev, mržnju, negodovanje kod osobe kojoj je upućeno.

Napomena:

(Za ovu radnju su potrebni partneri koji nisu gadljivi na tudju pljuvačku.)

Tehnika za pecanje na plažama i bazenima širom zemlje i regiona.
Po načinu lova veoma je slična mušičarenju, samo što se ovde riba lovi na mamac od živog mesa.
Mišićari su aktivni tokom ljetnjeg perioda, a najviše se izlovljava štuka koja je i neka vrsta štetočine koja uništava ostale plemenite riblje vrste.
Takođe valja napomenuti da po zakonu o lovu i ribolovu svaki mišićar krivično odgovara za lov mlađi ispod 18 godina, iako čuvari tolerišu i ulove od 15 - 16 godina ako je mlađ dobro uhranjena i zadovoljava fizičke kriterijume koje zrele ribe moraju ispunjavati.

Šta treba bilo kome da se ponudi pa da kaže na TV-u :
"Ja sam nepoznati ......... koji se jedva nosi sa kreditom za stan, održavanjem starog auta, a i keva mi ima malu penziju pa nema za lekove.....
Bitno je da sam im uzeo/la dobru lovu za reklamu, taman za zatezne kamate, generalku i čašćavanje doktora za operaciju katarakte. Nije bitno što će svi da me se odreknu.
U mojoj zemlji Srbiji može svako sa svakim, ali molim da mene izuzmete iz tolikog seksa jer ja to više ne mogu da podnesem."

Ne pišaj po sirotinji, ako si i sam ta sirotinja. Ne kurči se ako nemas lovu.

Student koji dobije kintu od matoraca pa par dana jede bečke, kupuje gajbu Jelena, baca žurke, ostavlja bakšiš, a pred kraj meseca se nada tiketu da bi platio kiriju i žicka pljuge po faksu.

Konobar koji kupi automobil neprimeren njegovom statusu i standardu, emotivno se veže za isti, koji kasnije mora da proda da bi sinu platio školarinu.

onaj ko uživa u paljevini
Klasifikacija piromana:
1. paljevina (lako se loži, pali se kao hepo kockica, pa možeš da mu prodaš i najglupju priču)
2. napaljenko ( on krivi vrat za svakom, pa i najružnijom ženkom)
3. piroman klasičnog profila ( beži od njega ako ga vidiš sa šibicama)
4. piroman maher ( taj će te zapaliti za lovu ili bilo kakav dil)
5. piroman triperaš (on večito pali preko granice, samo nikako da već dobije vizu )
6. lajt-šou piroman; sangvinik, pali se-gasi svaki čas zbog sitnice
7. i, naravno, kralj svih piromana, piroman megaloman, nije se smirio dok nije zapalio Rim , Njegovo visočanstvo Neron