
Neko ko je sa vama ali nestane kada treba nesto neocekivano da se dogodi
-Jel , de je Mare?!
- Ooo, ma taj ti je uvatio krivinu cim je video onog grmalja stro mu duguje lovu!
Ilegalno kopiranje i distribucija neautorizovanog sadržaja.
Može i tako da se kaže. A može biti i najpristupačniji vid zabave na ovim prostorima. Ne znam koji bi to razlog neko imao da kupi neki originalni DVD film (uz to ga dobije sa hrvatskim titlom, jer je navodno to jeftinije za izdavača)i za to pukne preko 1000 dinara, ili za slične pare kupi originalni CD nekog benda na kom ima samo jedan album, kad sve to može da "svuče" sa neta za sat-dva, u zavisnosti od brzine.
Izadješ uveče u grad, zezaš se s ekipom, upoznaš možda nekog zanimljivog...potrošiš istu tu lovu koju bi dao za dvd... i ako imaš sreće završite kod tebe u stanu, a tamo ima šta da te čeka - ostavio si mašinu da sama "skida", pa te već čeka par filmova i poneka diskografija (ako je neka sexy muzika i to neko novo izdanje, tim bolje). Pa ako ipak ne ide, jebiga...možete bar da pogledate najnoviji holivudski hit, iako je njesra.
U 60-im: "Hey, hoćeš kod mene da slušamo ploče? Imam novi album Roko Granate."
Danas: " Hey, hoćeš kod mene, imam sve..."
Najteži oblik hejta,upućen od keve ili ćaleta. Ćaletov hejt je mnogo gori od kevinog.
Ja: Ćale,idem na more krajem meseca,spremi lovu neku..
Ćale: Joj,što si moj? Što nisi dete nekog mog neprijatelja?!?!
Kovanica za ubeđivanje drugog u pokvarenost ili loše namere trećeg, neprisutnog, lica. Istovremeno se drugom blago predbacuje naivnost.
A: Ma, on je dig'o lovu, a tebi rekao da nije još uplaćeno!
B: Ne verujem da bi on uradio tako nešto!
A: Ne znaš ti njega!
Fracuska internet radio stanica(iako zvuci suludo),emituje se i kod nas na 105.2 mh i pustaju cak i domacu muziku.Inace,na netu sam pronasao cak 17 tematskih stanica sa imenom "Nostalgie"!
Najlepse je sto nema voditelja i reklama.....
Ko god da je vlasnik ove stanice,mora da je bogati filantrop,koga boli kita za lovu....
-Ćuti, bolje što su ti maznuli švrću nego ovaj 'de držiš lovu i kreditne kartice.
Svaka privatizacija drzavne imovine u Srbiji!
Svaku firmu prvo upropaste ,onda je daju na rabos,da bi je kupio za sitnu lovu,onaj koji ju je i upropastio.....
Par reči koje nam se učine u datom trenutku važne i za koje mislimo da će kasnije kada ih budemo čitali probuditi sećanje o važnoj informaciji. U većini slučaja zbog vetrenja mozga omanu u svojoj misiji pa još usput i zaboravimo i zašto smo ih uopšte i napisali.
Hmm... Vratiti lovu Duletu?
Šta mu ovo dođe...?
Aaaa pička će ga materina znati.
Ko ga jebe i njega i njegove pare. Nek čeka!
Slengovano za, kupovinu iliti nabavku neke robe, proizvoda tj.
-Torima budi tu, odo do prodže, da zbudžim koji ajtem, za sek se vraćam.
-U žemo bate, uzmi mi i litar kodže, kad već ideš.
-Ti uzmem tuki, daj lovu...
Najjeftinije i najsocijalnije zhvake na trzhishtu... shta stavljaju u njih, ne smeme ni da se zapitam.
A: E brate imash neku lovu na zajam?
B: Nemam brate, imam samo 140 za pljeku...
A: Brate pljeka je 130 u Perperu!
B: Pa moram da kupim i zhvake...
Nećemo ništa videti,ja sam već video/la i odlučio/la da nema ništa od toga,ali nema smisla da ti odmah to kažem,jer će to onda biti čist despotizam,pa ti ovom rečenicom stvaram iluziju demokratije. Kraće je videćemo,zar ne?
17-ogodišnja klinka: Mama, mogu li ja u decembru sa dečkom na zimovanje?
Keva: Videćemo.
* * *
Napaljeni Dečko: Hoćeš li mi ikad dati u guzu?
Devojka: Videćemo.
* * *
MMF: Hoćete li ikada smanjiti broj zaposlenih u državnoj upravi? Hoćete li vratiti ovu lovu što vam pozajmljujemo?
Vlada Srbije: Videćemo.
Potiče od arapske reči ma’rifa, a znači dobro snalaženje u nevolji, majstorija, umetnost, spretnost, lukavstvo, prepredenost, veština, dovitljivost. Takođe često se koristi u kontekstu kao neka smicalica, varka, ili trik, kad se na prevaru nešto ostvari, ili se na podvalu dođe do nečega.
Naši političari i tajkuni koriste razne marifetluke, kako bi izbegli plaćanje poreza, ili došli do neke imovine na brzaka, ili zaradili laku lovu, a da niko ne zna.
Spontani proces koji nastaje usled dugotrajne zloupotrebe vaše dobrote od strane familije koju niste bili u mogućnosti da birate.
Zvao te Joca!
Koji Joca?
Pa tvoj bart od tetke. Opet je upao u neke dugove.
Za njega sam se odselio. Trajno. I onako sam otpisao lovu koju mi do sada duguje...
Vrsta romanticxara, onaj the čouzen uan, vitez u svakom mračnom snu princeze na zrnu grasxka mawenog.
Muškarac koji ne poznaje granice ljubavi i prepušta joj se... recituje Petrarku, Disa... ona budala koja čeka i po godinu dana ne bi li osetio mrs... poštenjačina koja šteka lovu da bi za gospođicu kupio prenadrkanu ikebanu jer su ostali buketi tako aut... konjina koja kaska za njom, gde ona okom on galopom...
I dalje veruje u ljubav jebo ga otac ludi... al' ko ga jebe, bar imamo uvek nekog klovna da z'bavamo... a da, i od tolike duševnosti on NE JEBE.
Još mu na svu tu nesreću i bubuljice izlaze.
Ali, nema veze, polako. Njegova druga polovina postoji negde, sigurno. Nije život toliko surov. Ona će GA odmah prepoznati. Kažu stariji, ima da te žežne u kolenca.
Udahnuće ti srce i prepuniti ga ljubavi...skinuće ti kacigu sa misli... spustiće štit koji si postavio... isukaće ti mač iz korica i tiho izustiti: Dvorac mi gori, spasi me.
TUŠEJ AVEEEEJ!!!!
U vreme izlaska iz inflacije i prizeljkivanja kraja sankcija, okupila se ekipa estradnih umetnika, redom od (da krenemo sa damama) Svetlane Velickovic (jos uvek cvetka-zanovetka neudatog), Mire Skoric, Ane Bekute, Maje Marijane, zajedno sa Bekijem Bekicem, Rodjom Raicevic, Slavkom Banjcem i neizostavnim-u-svakoj-corbi-mirodjijom- maestrom Kebolinijem!
Radi se o albumu sa slicicama, tj. kartonskim karticama, koje su se lepile obicnim lepkom. Svako od osam umetnika imao je po deset slicica, iz detinjstva, skole, u vreme ranih pocetaka i u najsvezijoj varijanti. Muzjaci su imali i slike iz JNA, a sve je bilo propraceno veselim komentarima. Zanimljivo je napomenuti da su ljudi u to vreme bili u izuzetnoj fizickoj kondiciji, jer je jedna od narodnih igara bila "ko pre stigne do dilera- dinarima nece loziti pec". Tesko da je iko mogao da dozvoli sebi da baci pogled na ovako nesto, a kamoli da pomisli da kupi album i sakuplja slicice u toj silnoj zurbi i lovu na marke.
Planirana je turneja po svezoj, novoj Jugoslaviji (dakle, Srbiji i Montenegru) sa velikim finalom u Banjaluci. (Slike)
Zenke, sve od reda, su, iako je proslo skoro sesnaest godina od izdanja albuma, lepse nego sto su bile tada. Muzjaci su u deficitu (Slavko Banjac, Rodja Raicevic- R.I.P.), dok je Kebolini stigao da ubaci i decu u sou-biznis. Beki Bekic je kao Tito- i posle Bekija- Beki.
Porodična svađa usled nedostatka para u kućnom budžetu. Čim neko potegne pitanje love ćale širi oči k'o lasica u bunikama i skače k'o palac da se smesti u šipak.
-Ćale, daj lovu, mora dam ratu za ekskurziju.
-Ma kakva lova, u ovoj kući se zna red!
-Zna se, deca na prvom mestu, a ti si odma' iza mačora i papagaja!
Pornici sa radnjom su produkt proslih vremena,kada su pornice snimali kao dugometrazne filmove.Danas se pornici snimaju konfekcijski i uglavnom ,nemaju cak ni osnovnu radnju,vec se samo rade u scenama u kojima nema, cak, ni dijaloga.
Porediti danasnje pornice sa onim starim je besmisleno,jer oni stari,cak i sa losijim ribama (po danasnjim standardima),daleko su bolji.Svako ko je gledao filmove sa Trejsi Lords,Amber Lin,Selest i sl.glumicama iz tog vremena,zna o cemu pricam.
"Deep throat" je jedan od najboljih porno filmova ikada,sa Lindom Lovelace i Hari Rimsom,pored sve kontroverze koje prate taj film i dan danas je popularan i donosi lovu,a snimljen je 1972 godine.
Dodatak psovkama koje se odnose na onoga ko nije prisutan.
- 'de si bre, čoveče, šta ima?
- Nema ništa. A kod tebe?
- Ma, jurim onog Glavonju, dođe mi lovu već ti meseca, je..m li mu mamicu kretensku, tamo njemu! Kad ga budem na'vatao, razbiću ga!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.