rezultati pretrage definicija za "lud-sam-za-tobom"

Dal' sam jeb'o il' sam treb'o

Skipper 2010-06-12 15:32:46 +0000

Sinoć sam se strašno napio;
mamurluk;
akutna amnezija.

4
47 : 21

smejati se kao lud na brašno

OctalSee 2007-04-10 12:45:32 +0000

Izraz koji se koristi kad se neko smeje bez ikakvog razloga, što ostalima deluje veoma čudno, i počinju da se pitaju da li je ta osoba uopšte normalna???

Vidi one budale, smeje se ko lud na brašno!

0
32 : 10

Pička ti materina, 'el sam te za to pravio?

medicus 2010-09-11 09:00:58 +0000

Pomislićemo jednog dana, kada nas rođeno dete, počne na finjaka da podjebava:

Godina je 2040 i neka, upravo si se vratio kući, smorila te gužva u metrou, a najače, što je opet kasnio pola sata...
Zavališ se u fotelju, uključiš vibracionu masažu, kad oćeš kurac - danas bilo oblačno, a žena još jutros iscrpela ono malo struje, što ostalo u solarnim baterijma od prekjuče.
Pa šta ćeš, jebi ga... nema bolje masaže od ladnog piva.
-Mali!? 'De je ono pivo od sinoć?
-Ne znam ćale, nisam ga vid'o...
-(u bradu) Ma vid'o si ga ti, još kako...
-Nego ćale, kako se na kineskom kaže žargon?
-Pa nemam pojma, sleng valjda?
-Ma nije ćale, to ti je onaj... kako se zove... engleski, smaraš više s njim. Daj se malo osavremeni, živiš u prošlosti. Eno ga i deda, sto godina ima, a opet natuca po malo ruski.
-Pička ti materina, 'el sam te za to pravio, da me zajebavaš?

5
143 : 19

Proveo sam se k’o na guslarskom koncertu

Reservoir dog 2012-01-18 16:26:40 +0000

Umro sam od dosade, loše sam se proveo.

1)
Aca:”Batice, kako je bilo u bioskopu?”
Miki:”Brate, proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”
Aca:”Matori, lepo sam ti rekao da ćeš da se smoriš k’o jastuk, a ti zapeo: To je kanski pobednik!”

2)
Peđa:”Brate, kako je bilo juče na žurci?”
Krle:”Rođeni, šta da ti pričam, Bane je bio DJ. Proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”

8
59 : 9

Ja sam otvoren za sve predloge

Stpetersburg 2011-08-14 20:09:36 +0000

Rečenica koju izgovara pacijent bez anestezije na operacionom stolu dok se doktor konsultuje sa sestrama o zahvatu koji treba uraditi.

Doktor: E sestro, dođite ovamo. Šta mislite, kako da ovom pacijentu implementiramo srce?
Med. sestra 1: Pa jeste mu dali anesteziju?
Doktor: Nismo, ali on svejedno ne oseća bol.
Med. sestra 2: Šta mislite da mu prvo uvedemo elektrode?
Doktor: Zanimljivo. Šta mislite vi, sestro?
Med. sestra 3: Ja bih ga prvo imobilizovala zavojem.
Doktor: Sviđa mi se kako razmišljate. A šta misli pacijent?
Pacijent: Ja sam otvoren za sve predloge.

0
13 : 5

Bolje nemoj, baš sam se nešto vezao za svoje kosti

Filozofinjo 2010-09-18 00:26:54 +0000

Rečenica koju uputiš ortaku bilderu na pitanje "'oćeš da ti lupim jednog mošu?" pre nego što te pošalje u invalidsku penziju i polomi ti ruku.

Šomi(ima obim bicepsa pola metra): E, des matori, šta ima? E, aj' molim te da ti lupim jednog mošu?
Paja: Bolje nemoj, baš sam se nešto vezao za svoje kosti..
Šomi: Dobro, dobro..Koja si pica..Aj' zdravo..

0
58 : 17

Znala sam da dečko je za mene

marcipan 2011-10-03 19:01:55 +0000

Kad bi se šalili i nemoguće, ali dobro za nadahnjujući popodnevni razgovor uz ceđenu pomorandžu ili pivo u zavisnosti od potrebne količine onog hormona sreće.

Prosečna pripadnica svog pola može da ima neoborivu sigurnost snagom svog znanja u strukturu antirid kreme od borovnice, u zanosni miris L' eau de toilette od cimeta za jesenje dane ili u performanse ljubičastih dvanaestica od satena sa čipkom pozadi, jer to u svakom pojedinačnom slučaju uvek jeste "kao stvoreno za nju" ali ne i u pristajanje onog muškog stvora uz njen karakter, potrebe i stajling da se ne izrodi sumnja ni jednog trena. Uostalom, bez sumnje nije zanimljivo, i nema potrebne (pre)doziranosti za ono bar nepogrešivo verovanje u njegov osećaj za romantiku. Jer, Taj Čuveni (uvek u nekom periodu i dobro čuvani) Gospodin On, sve zna. On baš sve zna, bitanga, tako uznemirujuće bude blizu i može mnogo da popije, priča o svojim podvizima, sopstvenom penjanju liftom ili stepenicama uspeha i o ortacima sa kojima deli mišljenje da se žene lože na njih i smeje se, a oči mu budu prelepe; govori o nekom zajedničkom horizontu, da ona i on budu još srećniji gde god se nalazili jer su zajedno, reči su lepe, podrazumeva se da su zajedno. Seks? Odličan. I sličan i različit bude za nju, a njegovo odsustvo onda ona dopiše na onoj belini između redova usmenih saopštenja sećanjem na njegov parfem, srculencem, ili još jednim cipelama.

Priča "o nama" je ispunila svoju svrhu.

-Ne, nemoj mi prići, hoću izdaleka... jer sreća je lepa samo dok se čeka!*

*neko mi je jednom rekao da je ona bila lezbejka. Ima logike.

5
49 : 14

Plela sam dzemper za Pedra

Golic 2010-09-03 14:09:53 +0000

Ucestala je pojava obrade turbo-folk pesama iz Turske, Grcke te Jermenije i Turkmenistana od strane nasih "estradnih umetnika". Medjutim, odredjen broj istih od najpametnijih clanova familije, koji imaju zavrsene visoke skole (autolimar, konobar, moler...), dobijaju saznanje o tome kakoj je muzika koju plasiraju zapadni producenti daleko kvalitetnija!
Ubrzo dolazi do pojave "nagrdjivanja" stranih hitova nakardnim tekstovmia i trilerima dobro poznatim "nasem coveku- domacinu". Tako nastaje i gorenavedeni izraz, u zelji da se tekst dopadne ruralnom stanovnistvu visinskih krajeva Srbije, Bosne i Bugarske koji vole motive staramajke u pesmama, a jos uvek kupuje CD-ove i kasete zbog male brzine interneta na ovim predelima!

Poznate su obrade:

Dzej- Slavija
B3- Ruka olovna
Sladja Delibasic- Bas to
General Two- Eto sto sam vruc

i mnogi drugi

9
52 : 14

lud ko struja

Abraxus 2007-01-29 20:05:54 +0000

Raspitivao sam se kod profesora u Tesli, Tesla koji celog života proučavaju struju o znacima psiholoških oboljenja koje pokazuje struja. Oni kao jedan tvrde da takvi znaci ne postoje. Ipak, oni su tehničari. Sačekajmo istraživanje koje će objaviti tim psihoterapeuta i elektroinženjera pre nego što damo sud o ovom izrazu. Do tada, ako vaš šteker umisli da je Napoleon, klonite ga se i bez rezultata istraživanja.

2
52 : 5

Lud čovek, teška robija

Okrugao_na_cose 2013-03-07 13:42:09 +0000

Samokritična izjava čoveka koji je sebi raku iskopao, skočio u nju, a zatim se lepo zatrpao i posadio božure. Usrećio se za ceo život.

- Badža : Pa gde ste vas dvojica? Dva sata vas čekamo. Šta je Malom? Što se umusio?
- Bole : Ništa ne pitaj. Tri godine se zabavljao sa devojkom i umesto da je ženi on je iz čista mira napao da ga vara i otkačio je.
- Badža : Pa jel ga varala?
- Bole : Ma nije ni pogledala ka drugome. Nego nije to najgore. Kad je skapirao šta je uradio uzeo flašu šljivke, iskapio je, seo u ćaletovu nivu zakucao se u bembara Z3 i nabili se zajedno u kanal. Njemu nije ništa, niva nešto malo ulubljena, a od bembara ni B nije ostalo. Kako će da ga popravi ne zna niko.
- Badža : Pa Boga mu poljubim Mali, šta ti bi?
- Mali : LUD ČOVEK, TEŠKA ROBIJA.

0
11 : 1

Da sam vuk'o gvozenu ćuskiju za sobom do sad bi se izlizala

SAMsamcijat™ 2013-12-20 21:14:02 +0000

Izraz velikih belosvetskih putnika.

- Mikaneee, ooo Mikanee !
- Šta je Živko? Šta s' dereš lipso majci na rukama?
- Sjeba mi se motorka, čim sam zaš'o u bagremovinu...
- Pa kako 'leb ti jebem, onaj ražani?! Nisam li ti juče pravio?!
- Što me gadjaš?! Nisam ja kriv!
- No ko 'e, moja pokojna baba Slavka i djed Želimir?!
- Slučajno Mikane
- Aj da ti verujem. Daj je 'vamo!
- Drž je.
- Loša ti je ova mašinica. Treb'o si stila d' uzmes.
- Treb'o sam kad sam bio po Beču.
- Ti bio po Beču?! Nemo' me zasmijavati ako Boga znaš, zajebaću ruku šrafcigerom ovim!
- Šta to ti pričaš?! Pa ja da sam za sobom vuk'o gvozdenu ćuskiju do sad bi se izlizala kuda sam sve prošo!
- Aj ne j'di govna no daj okastu trin'esticu vamo!

0
13 : 3

Planovi za "bez roditelja" i "sam u kući" situaciju

Culle.haha 2010-10-09 01:23:46 +0000

Pojava koja se u različitim dobima života manifestuje na različit način.

DVE GODINE
-Keva: Idemo Dragana na svadbu u subotu, Nidžu ćemo da ostavimo kod mojih.
-Nidža: ( Opet baba Stamena... Da l' će ta žena nekad da shvati kol'ko smara ona pesma "Nuni nuni nuške" i jebale je te kruške više, šta znači to "nuške" k'o neka slina i kako uvek uspem da se istripujem i zaspim na tu pesmu. I ceo dan nema mamine sise, kad bi mi samo dala baba Stamena njenu, ona je nekako duža. Šta im fali da me vode na svadbu, neću da se userem k'o prošli put kod Stanoja na slavi...a baš je bilo kul kad su svi krenuli da se njuše a meni kliznulo govance niz pelenu!haahhaha.Koj' sam car!) Gu gu, ga gi ga ga !
PET GODINA
Ćale: Idemo ženo kod Stanoja na slavu, zvao nas čovek nismo bili od kad je Nidža im'o dve. Ostavićemo kurajbera kod mojih. Babi je ionako dosadno, umrla bi da nema Šeherezade.
Nidža: (Pu jebem ti život ovaj mučenički, nisam ni poč'o da živim već sam se za razočar'o u roditelje. Pa ako sam se usr'o na sred slave, pre tri godine kad sam bio slinav ne znači da ću opet. Dobro. Baba Stamena će da se zagleda u Šeferezijadu pa ću ja da odem da joj umačem četkicu u vece šolju. A voleo bih da me povedu na slavi, mogo bih da se zavučem ispod stola i gledam nekoj teti ispod suknje, pi'...) kmeeee! 'oću mlekce!
DESETA GODINA
Majka: Sine mi idemo u grad večeras sa nekim prijateljima ti ostani ovde, a može i baka Sta...
Nidža: Neka, neka... Znam sve. Da zgrejem mleko, stavim da jedem, gledaću Jogašija Nakarikatiraru boriće se večeras protiv Jošimija Suzamanutoa na turn...
Majka: U redu je Nikola. Razumeli smo se znači.
Nikola: Da, da (Super, sad mogu da gledam tatin disk koji sam naš'o ispod dušeka, "Vesele devojke", sa zvukom!)
PETNAEST GODINA
Ćale: Konjino, idemo ja i tvoja draga majka, sutra kod rođaka. Neću da te pitam da li hoćeš s' nama, znam da nećeš. Nemoj da mi dovodiš ovde one tvoje debile, da mi čure zidove s' dimom i da mi nalivaju tepih s' pivom, uši ću da ti počupam kunem se!
Nidža: Ma kakvi! Imam da učim sutra, stegla ova iz biologije. ( Kul! Zvaću Bokija i Mirka. Sutra Pesomanija! Pušimo cigare, pijemo vops! A onda ću tako ošamućene da ih deljem u pesu. Već vidim rezultat Napoli-Barcelona 6:0 i i Bokijevu "Usralo te" facu!)
OSAMNAEST GODINA
Keva: Odosmo na jezero, nismo tu sutra i prekosutra. Hranu imaš, daće ti Dragan pare, nećeš da umreš za dva dana nisi mali!
Dragan: Slušaj neradniče, nemoj da mi ovde dovodiš one tvoju kurveštije i da mi od kuće praviš jebarnik. Ja sve mogu da tolerišem ali ono što ti radiš, to je strašno. Znaš šta sam sve zatek'o prošlog puta, znaš kako se majka zabezeknula kad je videla onu trakicu od gaća i one kurtone iza kreveta!
Nidža: Dobro je ćale neću. To je bilo samo jedno. ( Uuuuu do-jaj-no! Ovo čekam već mesec dana. Anicu ne mogu da pozovem kući zato što ovi već mesec dana ne vade dupe iz kuće. Slušaćemo kevine i ćaletove ploče, pićemo vino, ja ću biti duhovit, opušten, nasmejan, kul i pašće taj jebeni seks!)
TRIDESET I PET GODINA
Žena: Idem Nikola kod drugarice večeras. Nemoj da zoveš Bokija i Mirka. Prošlog puta ste mi sranje od kuće napravili.
Nidža: Ma kakav Boki, posvađali smo se. Pokid'o mi lastiž. ( Večeras Srbija-Portugal, bez zvocanja ovog stvorenja. Samo ja, vops, TV i zvaću ona dva morona da se ne smaram sam i da skinem Bokija sa one jadne njegove žene, i šesto će da dobije pa će od mene da traži pare da ga izdržava.)
ŠEZDESET I PET GODINA
Ona: Nikola idem večeras da se vidim sa Slavicom, znaš Slavicu, muž joj bio..
Nikola: Dobro bre ženo, tries' pet godina smo zajedno, znam ti svaku prijateljicu, i tu Slavicu pamtim (Od onda kad me je uhvatila za kurac u parku, kako je napaljena bila!uf!). Idi.
Ona: Dobro Nikola, samo nemoj opet da staviš čaj pa da zaboraviš da isključiš ringlu. Zapalićeš se čoveče!
Nikola: Neću, neću. ( Falim te Bože. Jedno mirno veče. Mogu da ukrštavam reči, gledam Slagalicu, a da ova moja žena ne lupa svašta na "Ko zna zna", a i Anica se preselila u ulicu, ne izgleda loše za svoje godine...Mada sigurno još pamti onda kad sam svršio za dvadeset i pet sekundi...To su bili dani...Sad mogu da je peglam do ujutru...eh..)

14
99 : 12

Položio sam amfiteatar vs. razvalio sam katedru

Asat 2010-06-24 09:28:47 +0000

Nedoumica koji od ova dva izraza koristiti da bi izvukli koji dinar od babe.

Baba: Kako u školi sine?
Ja: Baba, položio sam amfiteatar.
Baba: E, svaka ti čast sinko, sad će baba da da neki dinar.

9
560 : 58

Lud si k'o noga.

JaksaPFC 2011-09-08 23:16:08 +0000

Rečenica koju koristimo, kada želimo nekome da dokažemo da je smorio sa pričom.

A: " I sedimo mi tako, kad napadnu nas neki likovi, i ustanemo mi, i ja isprebijam trojicu odjednom."
B: " Ma lud si k'o noga."

0
5 : 7

Tražio sam se jutros u novinama

Francky Delevra 2011-05-25 12:05:47 +0000

Odgovor na pitanje: "Kako je bilo sinoć?"

Znači da nemaš lepe reči za svoje ponašanje. Ni Đani Ćurčić prokleti ne bi imao, a onda znaš koliko je sati. Da je ono čega se sećaš loše, a ono čega se ne sećaš još gore. Da si leš u poodmakloj fazi raspadanja.

Zato što si sinoć šukao vinjak kad da si pobedio na tenderu za "Telekom", a ne treći put za redom pao isti ispit. Zato što je količina dspija koju si sasuo u nosurdu ekvivalentna količini aleve paprike koja ide u paprikaš za sedam osoba. Zato što si pojebao neku kafansku milfaču koja u sebi ima sve poznate polne bolesti i jednu još neistraženu. Zato što su te neki gajgeri salomili od batina, skinuli patike i ubacili te u kontejner kad si se sam k'o kerina vraćao kući.

Kad te je pukla jebena emocija od previše dspija plakao si zorom ćaletu na ramenu jer je Sima ostavio Necu i baba Risku prokletu i otišao kod Eve Ras da ždere i kenja. Tad ti je i majka plakala.

-Matori, kako je bilo sinoć?
-Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama.
-Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"...
-U svim brate.
-Znači bilo do jaja?!
-Do jaja.

24
660 : 27

Tako će i on sa tobom jednog dana. . .

_Oprem_Dobro_ 2011-08-16 03:47:34 +0000

-Opaska koja može mnogo da znači, a može i da ne znači ništa. Upućena sa ciljem da se na neki način ''povredi'' sagovornik, a ustvari čini da se još vise iziritira onaj kome je upućena.Tako nizak udarac, nimalo fer plej igra. Izgovara se u nedostatku argumenata, onda kada onome ko je izriče dodje iz dupeta u glavu da nije u pravu.

Ali, nekako je uvek rado dočekamo.

Deda: Šta ti je sine, poslusaj me, ja znam, da prodamo mi onaj stari auto, moj unuk upisao fakultet ljubi ga deda, trebaće mu novac, ipak je to drugi grad. Moramo da mu šaljemo da ima, da bolje uči sunce dedino.

Ćale: Si bre ti normalan? E, nema nista gore nego kad čovek ostari. Kako bre da ga školujemo od onog krša, ono sranje niko neće da kupi, možemo samo da damo svinjama da ga glodju, ti si bre poludeo čovek skroz.

Deda: Dobro, dobro sine, tako ce i on jednog dana sa tobom da prica.

0
9 : 4

Nobelova nagrada za fiziku

Cepam atome 2011-10-10 00:02:15 +0000

Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.

- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.

- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?

- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.

36
1275 : 94

Ne brini, sve ću sam

SoulOfMySoul 2011-08-08 14:36:53 +0000

Poslednji vapaj muške osobe u želji da dobije malo seksa. Spreman je na sve, čak i da sam odradi sav posao. I da je skine sam, i da je obuče sam, i da je umije, ako treba. Ali, obično na kraju ništa od seksa, jer žene ne vole taj pristup. Pre će dobiti ako je jednostavno moli neko duže vreme.

Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo.
Una: Nisam raspoložena.
Laza: A samo malo.
Una: Boli me glava.
Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu.
Una: Kažem, ti nije mi do toga sada.
Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge.
Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš.
Laza: E, da znaš da hoću!
Una: E, mnogo me zabole!

19
37 : 5

Lud si

GuzonjinSin 2011-06-27 03:35:24 +0000

Ovo obično izgovaramo kada sagovornik vatreno i sa oduševljenjem priča priču koja nas apsolutno ne zanima.

- ... I idemo mi, kad firmaši iza ugla matori, ovi iza mene svi se skenjali, krenuli da beže, a ja i tri druga uzeli cigle pa se zaleteli na njih deset-petnaest...
- Ma lud si...

0
24 : 10

riba sam pa šta ako sam riba sam pa šta

bok! 2010-03-21 13:40:54 +0000

„riba-sam-pa-štako-sam-riba-sam-pa-šta“ je naziv za osećanje koje obuzima devojku neobuzdanog parališućeg seksipila, u trenucima kada, nezainteresovano prolazeći ulicom, izaziva nekontrolisane padove vilica, kolaps u saobraćaju i opšti prekid svake ulične radnje, paničnino urlikanje žena koje nabacuju kese na glave svojih muževa, i iznenadan glasan zvuk melodije Down in Mexico koji dolazi ni od kuda...; tektonsko dejstvo njene pojave se polagano stišava tek kada podigne ruku ne bi li dozvala taksi, a zaustavi se bilo koji prvi automobil iz kog izlete išutirani starci, žene i deca, pokupi je, i odvede u nepoznatom pravcu, uz glasno proklizavanje guma.

6
64 : 5

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.