Vidi one budale, smeje se ko lud na brašno!

Godina je 2040 i neka, upravo si se vratio kući, smorila te gužva u metrou, a najače, što je opet kasnio pola sata...
Zavališ se u fotelju, uključiš vibracionu masažu, kad oćeš kurac - danas bilo oblačno, a žena još jutros iscrpela ono malo struje, što ostalo u solarnim baterijma od prekjuče.
Pa šta ćeš, jebi ga... nema bolje masaže od ladnog piva.
-Mali!? 'De je ono pivo od sinoć?
-Ne znam ćale, nisam ga vid'o...
-(u bradu) Ma vid'o si ga ti, još kako...
-Nego ćale, kako se na kineskom kaže žargon?
-Pa nemam pojma, sleng valjda?
-Ma nije ćale, to ti je onaj... kako se zove... engleski, smaraš više s njim. Daj se malo osavremeni, živiš u prošlosti. Eno ga i deda, sto godina ima, a opet natuca po malo ruski.
-Pička ti materina, 'el sam te za to pravio, da me zajebavaš?

1)
Aca:”Batice, kako je bilo u bioskopu?”
Miki:”Brate, proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”
Aca:”Matori, lepo sam ti rekao da ćeš da se smoriš k’o jastuk, a ti zapeo: To je kanski pobednik!”

2)
Peđa:”Brate, kako je bilo juče na žurci?”
Krle:”Rođeni, šta da ti pričam, Bane je bio DJ. Proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”

Doktor: E sestro, dođite ovamo. Šta mislite, kako da ovom pacijentu implementiramo srce?
Med. sestra 1: Pa jeste mu dali anesteziju?
Doktor: Nismo, ali on svejedno ne oseća bol.
Med. sestra 2: Šta mislite da mu prvo uvedemo elektrode?
Doktor: Zanimljivo. Šta mislite vi, sestro?
Med. sestra 3: Ja bih ga prvo imobilizovala zavojem.
Doktor: Sviđa mi se kako razmišljate. A šta misli pacijent?
Pacijent: Ja sam otvoren za sve predloge.

Šomi(ima obim bicepsa pola metra): E, des matori, šta ima? E, aj' molim te da ti lupim jednog mošu?
Paja: Bolje nemoj, baš sam se nešto vezao za svoje kosti..
Šomi: Dobro, dobro..Koja si pica..Aj' zdravo..

-Ne, nemoj mi prići, hoću izdaleka... jer sreća je lepa samo dok se čeka!*

*neko mi je jednom rekao da je ona bila lezbejka. Ima logike.

Poznate su obrade:

Dzej- Slavija
B3- Ruka olovna
Sladja Delibasic- Bas to
General Two- Eto sto sam vruc

i mnogi drugi

- Badža : Pa gde ste vas dvojica? Dva sata vas čekamo. Šta je Malom? Što se umusio?
- Bole : Ništa ne pitaj. Tri godine se zabavljao sa devojkom i umesto da je ženi on je iz čista mira napao da ga vara i otkačio je.
- Badža : Pa jel ga varala?
- Bole : Ma nije ni pogledala ka drugome. Nego nije to najgore. Kad je skapirao šta je uradio uzeo flašu šljivke, iskapio je, seo u ćaletovu nivu zakucao se u bembara Z3 i nabili se zajedno u kanal. Njemu nije ništa, niva nešto malo ulubljena, a od bembara ni B nije ostalo. Kako će da ga popravi ne zna niko.
- Badža : Pa Boga mu poljubim Mali, šta ti bi?
- Mali : LUD ČOVEK, TEŠKA ROBIJA.

- Mikaneee, ooo Mikanee !
- Šta je Živko? Šta s' dereš lipso majci na rukama?
- Sjeba mi se motorka, čim sam zaš'o u bagremovinu...
- Pa kako 'leb ti jebem, onaj ražani?! Nisam li ti juče pravio?!
- Što me gadjaš?! Nisam ja kriv!
- No ko 'e, moja pokojna baba Slavka i djed Želimir?!
- Slučajno Mikane
- Aj da ti verujem. Daj je 'vamo!
- Drž je.
- Loša ti je ova mašinica. Treb'o si stila d' uzmes.
- Treb'o sam kad sam bio po Beču.
- Ti bio po Beču?! Nemo' me zasmijavati ako Boga znaš, zajebaću ruku šrafcigerom ovim!
- Šta to ti pričaš?! Pa ja da sam za sobom vuk'o gvozdenu ćuskiju do sad bi se izlizala kuda sam sve prošo!
- Aj ne j'di govna no daj okastu trin'esticu vamo!

DVE GODINE
-Keva: Idemo Dragana na svadbu u subotu, Nidžu ćemo da ostavimo kod mojih.
-Nidža: ( Opet baba Stamena... Da l' će ta žena nekad da shvati kol'ko smara ona pesma "Nuni nuni nuške" i jebale je te kruške više, šta znači to "nuške" k'o neka slina i kako uvek uspem da se istripujem i zaspim na tu pesmu. I ceo dan nema mamine sise, kad bi mi samo dala baba Stamena njenu, ona je nekako duža. Šta im fali da me vode na svadbu, neću da se userem k'o prošli put kod Stanoja na slavi...a baš je bilo kul kad su svi krenuli da se njuše a meni kliznulo govance niz pelenu!haahhaha.Koj' sam car!) Gu gu, ga gi ga ga !
PET GODINA
Ćale: Idemo ženo kod Stanoja na slavu, zvao nas čovek nismo bili od kad je Nidža im'o dve. Ostavićemo kurajbera kod mojih. Babi je ionako dosadno, umrla bi da nema Šeherezade.
Nidža: (Pu jebem ti život ovaj mučenički, nisam ni poč'o da živim već sam se za razočar'o u roditelje. Pa ako sam se usr'o na sred slave, pre tri godine kad sam bio slinav ne znači da ću opet. Dobro. Baba Stamena će da se zagleda u Šeferezijadu pa ću ja da odem da joj umačem četkicu u vece šolju. A voleo bih da me povedu na slavi, mogo bih da se zavučem ispod stola i gledam nekoj teti ispod suknje, pi'...) kmeeee! 'oću mlekce!
DESETA GODINA
Majka: Sine mi idemo u grad večeras sa nekim prijateljima ti ostani ovde, a može i baka Sta...
Nidža: Neka, neka... Znam sve. Da zgrejem mleko, stavim da jedem, gledaću Jogašija Nakarikatiraru boriće se večeras protiv Jošimija Suzamanutoa na turn...
Majka: U redu je Nikola. Razumeli smo se znači.
Nikola: Da, da (Super, sad mogu da gledam tatin disk koji sam naš'o ispod dušeka, "Vesele devojke", sa zvukom!)
PETNAEST GODINA
Ćale: Konjino, idemo ja i tvoja draga majka, sutra kod rođaka. Neću da te pitam da li hoćeš s' nama, znam da nećeš. Nemoj da mi dovodiš ovde one tvoje debile, da mi čure zidove s' dimom i da mi nalivaju tepih s' pivom, uši ću da ti počupam kunem se!
Nidža: Ma kakvi! Imam da učim sutra, stegla ova iz biologije. ( Kul! Zvaću Bokija i Mirka. Sutra Pesomanija! Pušimo cigare, pijemo vops! A onda ću tako ošamućene da ih deljem u pesu. Već vidim rezultat Napoli-Barcelona 6:0 i i Bokijevu "Usralo te" facu!)
OSAMNAEST GODINA
Keva: Odosmo na jezero, nismo tu sutra i prekosutra. Hranu imaš, daće ti Dragan pare, nećeš da umreš za dva dana nisi mali!
Dragan: Slušaj neradniče, nemoj da mi ovde dovodiš one tvoju kurveštije i da mi od kuće praviš jebarnik. Ja sve mogu da tolerišem ali ono što ti radiš, to je strašno. Znaš šta sam sve zatek'o prošlog puta, znaš kako se majka zabezeknula kad je videla onu trakicu od gaća i one kurtone iza kreveta!
Nidža: Dobro je ćale neću. To je bilo samo jedno. ( Uuuuu do-jaj-no! Ovo čekam već mesec dana. Anicu ne mogu da pozovem kući zato što ovi već mesec dana ne vade dupe iz kuće. Slušaćemo kevine i ćaletove ploče, pićemo vino, ja ću biti duhovit, opušten, nasmejan, kul i pašće taj jebeni seks!)
TRIDESET I PET GODINA
Žena: Idem Nikola kod drugarice večeras. Nemoj da zoveš Bokija i Mirka. Prošlog puta ste mi sranje od kuće napravili.
Nidža: Ma kakav Boki, posvađali smo se. Pokid'o mi lastiž. ( Večeras Srbija-Portugal, bez zvocanja ovog stvorenja. Samo ja, vops, TV i zvaću ona dva morona da se ne smaram sam i da skinem Bokija sa one jadne njegove žene, i šesto će da dobije pa će od mene da traži pare da ga izdržava.)
ŠEZDESET I PET GODINA
Ona: Nikola idem večeras da se vidim sa Slavicom, znaš Slavicu, muž joj bio..
Nikola: Dobro bre ženo, tries' pet godina smo zajedno, znam ti svaku prijateljicu, i tu Slavicu pamtim (Od onda kad me je uhvatila za kurac u parku, kako je napaljena bila!uf!). Idi.
Ona: Dobro Nikola, samo nemoj opet da staviš čaj pa da zaboraviš da isključiš ringlu. Zapalićeš se čoveče!
Nikola: Neću, neću. ( Falim te Bože. Jedno mirno veče. Mogu da ukrštavam reči, gledam Slagalicu, a da ova moja žena ne lupa svašta na "Ko zna zna", a i Anica se preselila u ulicu, ne izgleda loše za svoje godine...Mada sigurno još pamti onda kad sam svršio za dvadeset i pet sekundi...To su bili dani...Sad mogu da je peglam do ujutru...eh..)

Baba: Kako u školi sine?
Ja: Baba, položio sam amfiteatar.
Baba: E, svaka ti čast sinko, sad će baba da da neki dinar.

A: " I sedimo mi tako, kad napadnu nas neki likovi, i ustanemo mi, i ja isprebijam trojicu odjednom."
B: " Ma lud si k'o noga."

-Matori, kako je bilo sinoć?
-Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama.
-Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"...
-U svim brate.
-Znači bilo do jaja?!
-Do jaja.

Deda: Šta ti je sine, poslusaj me, ja znam, da prodamo mi onaj stari auto, moj unuk upisao fakultet ljubi ga deda, trebaće mu novac, ipak je to drugi grad. Moramo da mu šaljemo da ima, da bolje uči sunce dedino.

Ćale: Si bre ti normalan? E, nema nista gore nego kad čovek ostari. Kako bre da ga školujemo od onog krša, ono sranje niko neće da kupi, možemo samo da damo svinjama da ga glodju, ti si bre poludeo čovek skroz.

Deda: Dobro, dobro sine, tako ce i on jednog dana sa tobom da prica.

- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.

- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?

- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.

Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo.
Una: Nisam raspoložena.
Laza: A samo malo.
Una: Boli me glava.
Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu.
Una: Kažem, ti nije mi do toga sada.
Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge.
Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš.
Laza: E, da znaš da hoću!
Una: E, mnogo me zabole!

- ... I idemo mi, kad firmaši iza ugla matori, ovi iza mene svi se skenjali, krenuli da beže, a ja i tri druga uzeli cigle pa se zaleteli na njih deset-petnaest...
- Ma lud si...