
Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.
Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.
Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.
Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.
Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.
Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.
Када дођеш кући, добро се испавај. Сутрадан ћеш имати утисак, да тело треба да ти иде у расход.
Način na koji kockar objašnjava devojci da je profitirao na kladionici te ide u kafanu u kojoj planira da se oduzme.
Stanje pijanstva kada ti je toliko dobro da si negde gde ni sam ne znas gde si.
SItuacija gde se dva ortaka srecu u gradu posle duzeg vremena. pijani obojca naravno.
Ortak 1: Eeeej, gde si brate, sta ima, sta radis!?
Ortak 2: Evo brate, negde sam gde ne znam gde sam!
Ortak 1: Jbt, al je tebi dobro!
Ono što narkoman kaže dileru kad stigne nova roba.
Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...
Koristimo kako bismo sto bolje docarali koliko nas ta zenska osoba privlaci i koliku sexualnu naklonost imamo prema njoj!
Pera : Brate,pogledaj ovu ispred nas!
Mika : Jojj,pocepo bi je ko lud hiljadu dinara!
Stvarno nemam stav a i zabole me paja. Otkači se.
- Posvađala sam se sa Marijom jer ona misli da više nema smisla pros... :bla bla bla:
- :Ako stavim keca na Verder na ovom i razigram ga na drugom tiketu sa jedan i tri plus dižem si šansu za dobitak za 26 procenta i onda manje treba da uložim na drugom:
- :bla bla bla: ... ti misliš da treba da uradim?
- A? Pa, ja retko kad misl... :hm vidi vidi ko to nama reaguje na otvoren prozor, ćao vas dve lutkice, mmm sisići:
- Šta?
- Znaš da te ja uvek podržavam. Dođi da te zagrlim.
Bio sam siguran da ne znaš, pa sam to radio krišom sve do sad, kad si me uhvatio.
Klinja uhvaćen na djelu...
Ti mi znači uzimaš pare iz novčanika svaki dan?!
- Mislio sam da znaš, tata.
DONESI PRUT!
Najviši stepen čuđenja.
Komparacija ne pomaže, superlativ je tek bledo rezedo u pokušaju opisivanja zabezeknutosti, padanja vilice i razrogačenosti očiju.
-Šta ti bi, čoveče? Kolko treba da si lud???!!
-Pa... kladili smo se.
-Neka tebe na ortopediji, tu će te pokrpiti. Posle štake u ruke i lepo siđi sprat niže. Na psihijatriju.
Smorio sam se k'o cigan u solarijumu.
Smorio sam se k'o dabar u plićaku.
Smorio sam se k'o Saša Matić u bioskopu.
Smorio sam se k'o zec u šeširu.
Smorio sam se k'o Kinez u WC-u.
Izdrk u pravcu novopečenog net jebača, objašnjenje da može da se tera u pizdu materinu sa svim svojim tjubovima i govnima. Lako je danas naći dobru pornografiju ali pre 6-7 godina to je bila đavolja rabota.
Ko, ti? Tiiii jebač? Ovo danas je kurac, preko dial-up-a je trebalo znati drkati.
Izraz koji u zavisnosti od situacije može imati dva značenja.
1. Kada neko shvati da ga pokušavate prevariti može ovaj izraz upotrijebiti kao zamjenu za "jel ti misliš da sam ja glup"
2. Držati nekog za kurac
1. Šta kažeš sine, knjiga iz engleskog 50 maraka? jel ti mene držiš za budalu?
2. E, brate, izašao sam juče sa onom djevojkom koju sam upoznao u subotu, znaš koliko sam se izgotivio, odma na prvom sastanku me je držala za budalu
Konstatacija izrečena ortaku nakon što vas je doveo u pred-neverbalni sukob sa džiudžicu ekipom koja se vraćala sa treninga.
- Šta gledate vi majmuni?
- E! Eeee! Matori iskuliraj?
- Da, ti prvi some!
- E dobro... Sad će lepo da nas slože ovde na poljanče, baš sam nedavno razmišljao kako je ovom travnjaku nedostajao neki ukras tipa gipsanog labuda.
==== TARAPANA ====
Uzvično pitanje koje postaviš sebi kada odeš sređen "ko upisan" kod ženske predveče, a ona te upregne da joj namestiš tepihe po stanu, izneseš gomile kesa sa starim stvarima do kontejnera, izgužvaš svoje ispeglane pantalone centritajući one prethodno pomenute tepihe ispod troseda, gde svaki sed ima po jednu tonu. Onda onako znojav sedneš i popiješ jedno 'ladno, a ona utone u san, praktično komu, jer je ceo dan rintala po kući.
Prokletstvo letnjeg sređivanja kuće.
Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.
Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?
Čovek koji je zajebao svojim ludilom sve druge.
- Ej, oćeš na Beer Fest?
- Ko sve ide?
- Ja, Zoki, Deki, Voki i ti.
- Jao, pa kuda bre Dekija da vodiš on je lud ko Martovski zeka, znaš da je prošli put upalio Mileta Hipika, halucinirali smo tri dana.
Standardna rečenica za ispaljivanje koju koriste neoriginalne umišljene devojke.
Ali, draga, razmisli.... Ko bi bio tu da ga zaustavi?
Odličan lek za devojke koje imaju kolac u leđima.
- Pročistio sam sinoć grlo Mileni.
- Ma daj, kako si to uspeo, ona baš nije u tom fazonu.
- Ja sam ti rekao da ima leka i za to.
- Jesi, ali iskreno, nisam verovao da će iko uspeti da je natera na to. U čemu je trik?
- Pertla.
- Šta pertla, pa ona ih nikad ne odvezuje, samo nazuva obuću?!
- Pa moja pertla, zamolio sam je da mi je odveže.
- I šta, kao pala je na to, daj ne zezaj, nije mutava?!
- Pravo da ti kažem, nije odma', morao sam da se pomučim, ali isplatilo se. Kad sam video da ne ide, kažem ja njoj, zavezao mi se čvor a baš sam malopre sekao nokte pa ne mogu sam, a tvoji su baš lepi, vidim da si ih skoro lakirala a i sviđaju mi se te šare na njima, pa bi mi bilo zadovoljstvo kad bi mi njima odvezala patike pa da se izujem da ti ne gazim po tepihu. I ne bi verovao, ona se sagne. I onda sam morao brzo da reagujem, izvadim ga lepo a ona kad ga vide sama se poslužila.
- Pa da, nje mogla da te odbije, bio si prilika koja se ne propušta, kako se ja toga ne setih, jebem te, koji si srećnik.
- Ajde, ajde, biće bolje sledeći put.
Nemam ni pišljivog boba. Totalno sam švorc. Donedavno sam imao para, međutim sve sam spiskao. Verovatno sam u ovakvoj situaciji i zbog toga što je visok datum pa me je uhvatila opasna stiska. Probaću nekako da ih nabavim za nekoliko dana, pa da nastavim sa iole normalnim životom, a danas ću ipak samo da čamim u kući, k'o popišan, čisto zbog toga što mi nikakva druga aktivnost ne pada na pamet.
- Kad ćeš mi vratiti one silne pare? Moram i ja od nečega živeti.
- Jao, molim te daj mi nekoliko dana, trenutno sam u goroj situaciji nego crkveni miševi.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.