Izraz "na konju sam" u izvedbi utemeljenog narkomana.

Fraza najčešće korišćenja od strane osobe na višem položaju od vas kada zabrljate dovoljno da morate u konsultaciju sa njima.

Реченица коју ћемо углавном чути од кеве/ћалета када направимо неко срање.

Pa dal' si ti normalan, samo u blažem obliku nego budi Bogs'nama.
Možda zato što je nas više nego tebe.

Prefiks za "znao sam". Likovanje laika kada se dogodi nešto čemu se niko nije nadao i što su svi otpisali kao nemoguće a on je, najčešće iz čistog inata, to "predvideo".

Dosta nalik onome "Nešto sam razmišljala..." samo daleko gore. Nezamisliva katastrofa po muški rod! Jer, razmišljanje je prevaziđena stvar, zašto se time mlatiti kad imate gugl da to obavi umesti vas? 'Beš logiku i te gluposti, neko je već oko toga lupao glavu. I to ne jedna osoba. E, tu je problem!

Koliko god zaguljeno bilo, zna se da jedan um može svakakve idiotarije da smisli. A ovde imate na stotine takvih, prave trustove uvrnutih mozgova koji slobodno pišu po toj džungli bez ikakve kontrole šta god požele, svakavu devijantnu ideju koju (ne)možete da zamislite.

Priča se da, ukoliko vam nežnija polovina to izgovori tri dana za redom, ne možete u pakao iz dva razloga:
a) u tom slučaju ste upravo okajali sve svoje ovozemaljske grehe (retroaktivno i avansno) koliko god gadni bili;
b) čak ni rogati sadista u svom domenu za celu večnost ne može smisliti perverznije načine da vas muči i zlostavlja, te nema tamo mesta za vas jer biste se osećali kao na prvomajskom uranku kod njega. Jebiga, loše mu za reputaciju, pa te jednostavno izbaci.

Počinju i urbane legende da na vratima pakla stoji znak da je zabranjen ulaz onima koji su "Nešto sam izguglala" iskusili. Naravno, to se još uvek vodi kao nepotvrđeno, ali vrlo verovatno.

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

Твоје биће одзвања рифовима, гитарским солажама и алтернативном енергијом која скоро може да се додирне. Као да имаш ауру око тела. У том магновењу, очаран си комбинацијом акорда које драже твоју слушну апаратуру, и као у хипнози пушташ косу да ти расте и пада преко рамена. Спољни свет, навикао на конформизам, аутоматски те одбацује као страно тело и констатује дијагнозу - метал влада тобом!
Укратко - ниси у винклу

Poslednji očajnički pokušaj papučara da bude gazda u kući.

Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Rečenica koja se retko kad čuje/izgovori.

Животна прича вечитог студента. Прича између чијег је почетка и краја смештено неколико реформи високог образовања, промена влада, председника и минимум два светска првенства у фудбалу.

Како је њихово чедо после мукотрпне четири године завршило напокон ту средњу школу, ћале и кева налазе се пред тешким избором: Да пронађу неки посао свом сину (или ако је женско, да је брже-боље удају) или да уложе стотинак хиљада и упишу на факултет. Буџет је омануо, јер комбинација спремање пријемног + топло јунско време душу дало за баскет + ортаци без икаквих идеја, амбиција и планова ипак била превелика отежавајућа околност како би се факс уписао на терет државе. Дакле, или да ћале и кева пљуну кинту, или кафић/мешалица/каријера тегљача гајби у локалном Максију. Клиња је чуо како је тај студентски живот много добар, те би ваљало пробати то, учиће он, часна реч.

Уз претњу родитеља да ће га се одрећи преко новина и дати код газда Рајка да клинцима из краја пумпа лопте и гуме на бициклима уколико њихову крваво зарађену кинту баци на коцку, алкохол и пичке, новопечени студент одлази у велики град. Притисак уради своје, и он по први пут у животу, стварно узима књигу у руке.

И паф! Десетак месеци касније, он индексом маше испред родбине и гледа да наплати свој мукотрпни рад. Година је чиста к'о суза. Мамин син! Ћалетов понос!

Следи лето које за циљ има да се надокнаде све журке пропуштене под "Е не могу морам да учим, знаш како се накупи, а нећу после да учим цео дан кад је испитни рок" изговором, што ће рећи, пар врелих месеци алкохолисања, блудничења и генерално, губљења времена.

И тако је почела друга година. Октобар је наш студент започео са пар процената алкохола у крви и запажањем да је далеко занимљивије да ти се у глави врти од алкохола него од непрекидног учења. Новембар, децембар, јануар, фебруар, март, па у глави опет фебруар (класично губљење у времену и тотална неорјентација када је датум у питању), па некако тако до јула. Биланс: Литри попијеног алкохола, хиљаде и хиљаде прокоцканог новца, именик пун сумњивих женских имена, од којих се и он пола не сећа, и некако, а да и он сам не зна како, 2 положена испита. Моле се кева и ћале за кинту, молба аксептед.

Годину дана касније иста ситуација, молба деклајнд.

Израз који користимо када некоме хоћемо мало културније да кажемо да претерано сере, и тако га мало спустимо на земљу.
Уз адекватну мимику може још више добити на убитачности. Идеална фаца је - мало намрштене обрве и напућена уста, или пак подигнуте обрве, користећи знаке ироничног дивљења. Фацијална експресија се мора користити у току изговарања.

Način na koji heteroseksualni muškarci opisuju neku odvratnu stvar, koja im je pala šaka...

Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.

Džedajski pandan, a možda čak i plagijat, na pozdrav: ''Pomoz Bog. Bog ti pomogo''.

Fora na koju možeš da se izvučeš kada ti treba laka i mala kinta a dobio si sranje posao da radiš.

Победнички усклик нолајфера који је разбио свог онлајн противника у некој стратегији. Наравно, не може се свако похвалити овим знаменитим именом у гејмерској конотацији. Самопрозвани Живојини су обично дебели, масни гмазови или рахитични бубуљичави дечаци који проводе сате и дане на својој омиљеној стратегији: Total War: Rome 2 i Shogun 2, Company of Heroes 2, Civilization 5, Age of Empires 3...
Зарасли у браду и циганске брчиће од силног нолајферисања, успеју понекад и да поједу нешто на брзину у киоску док се игрица учита на напаћеном компјутеру.
Своју победу прослављају кратко, само док сервер не повеже другог распалог мајора са новим Живојином Мишићем.

Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.