rezultati pretrage definicija za "lud-sam-za-tobom"

Na horsu sam

Rimejk 2010-10-09 17:35:42 +0000

Izraz "na konju sam" u izvedbi utemeljenog narkomana.

-E bratec pa gdje si ne pamti kad sam te zadnji put vidio,kako ide skidanje?
-Odlicno hvala bogu 2 mjeseca sam čist našao sam i posao,samo da mi se je još odvojiti od staraca i na horsu sam.

0
55 : 10

Čuo sam za tebe

NOFMAF 2012-06-14 15:14:12 +0000

Fraza najčešće korišćenja od strane osobe na višem položaju od vas kada zabrljate dovoljno da morate u konsultaciju sa njima.

Profesori u zbornici, direktor škole, šef.

0
14 : 8

Blago meni s' tobom!

Перовић 2011-12-02 16:54:47 +0000

Реченица коју ћемо углавном чути од кеве/ћалета када направимо неко срање.

кева: Сине какве су ти оно оцене у школи?! Обећај ми да ћеш учити!
син: Обећавам.
кева: Има још нешто што не знам?
син: Данас сам био у супу, потук'о сам се у центру.
кева: Е благо мени с' тобом!
син: Па само сам се бранио!
кева: Ма да, знам ја то твоје брањење!

4
32 : 2

Bog s'tobom

bobinho 2013-06-13 11:30:45 +0000

Pa dal' si ti normalan, samo u blažem obliku nego budi Bogs'nama.
Možda zato što je nas više nego tebe.

0
8 : 6

Šta sam rekao?

sofist 2011-02-15 17:46:50 +0000

Prefiks za "znao sam". Likovanje laika kada se dogodi nešto čemu se niko nije nadao i što su svi otpisali kao nemoguće a on je, najčešće iz čistog inata, to "predvideo".

-Joj, brate, Fulam je pobedio.
-Šta sam rekao? Znao sam da će tako da bude a vi me niste slušali...

1
29 : 5

Nešto sam izguglala...

MrTestis 2015-01-16 23:19:57 +0000

Dosta nalik onome "Nešto sam razmišljala..." samo daleko gore. Nezamisliva katastrofa po muški rod! Jer, razmišljanje je prevaziđena stvar, zašto se time mlatiti kad imate gugl da to obavi umesti vas? 'Beš logiku i te gluposti, neko je već oko toga lupao glavu. I to ne jedna osoba. E, tu je problem!

Koliko god zaguljeno bilo, zna se da jedan um može svakakve idiotarije da smisli. A ovde imate na stotine takvih, prave trustove uvrnutih mozgova koji slobodno pišu po toj džungli bez ikakve kontrole šta god požele, svakavu devijantnu ideju koju (ne)možete da zamislite.

Priča se da, ukoliko vam nežnija polovina to izgovori tri dana za redom, ne možete u pakao iz dva razloga:
a) u tom slučaju ste upravo okajali sve svoje ovozemaljske grehe (retroaktivno i avansno) koliko god gadni bili;
b) čak ni rogati sadista u svom domenu za celu večnost ne može smisliti perverznije načine da vas muči i zlostavlja, te nema tamo mesta za vas jer biste se osećali kao na prvomajskom uranku kod njega. Jebiga, loše mu za reputaciju, pa te jednostavno izbaci.

Počinju i urbane legende da na vratima pakla stoji znak da je zabranjen ulaz onima koji su "Nešto sam izguglala" iskusili. Naravno, to se još uvek vodi kao nepotvrđeno, ali vrlo verovatno.

- Nešto sam izguglala... Kaže ovde da je apstinencija zaista dobra za međusobni odnos među partnerima jer vrši aktivaciju transcedentalnih procesa uma kao i sublimaciju svih viših kognitivnih procesa na višoj ravni realnosti...

- Nešto sam izguglala... Ove ultraanatomske čizmice od kože tasmanijskog đavola sa detaljima od keramičkih ploča sa spejs-šatla i perija kazuara sa đonovima od memopene i ljuske nojevog jajeta su zaista povoljne po zdravlje, te bi mogao da mi ih naručiš. OK, jesu malkice skuplje, ali trebalo bi da su mi onda jajnici malo bolje zaštićeni. Mislim, nećeš valjda praviti problem oko mog zdravlja? :trep, trep:

- Nešto sam izguglala... Po ovim simptomima, ja imam rak zanoktice, a to je, uzgred budi rečeno, rak broj 358 koji sam od jutros do sad kod sebe prepoznala! Odma' da radim analize, al' da me vodiš privatno, neću u državnoj da čekam redove, a i tamo ništa ne znaju! Evo, odmah ispod je i adresa privatne laboratorije koja to sve radi! Polazi!

- Nešto sam izguglala... Za koren kose je od-lič-na stvar eterično ulje argentinske pustinjske artičoke, ali divlje, ne pitome, pa bi ti mogao da malo prošetaš gradom i nađeš mi to, m?
...........................................
- Nešto sam izguglala...
- Je l' ono kako je sperma dobra za kožu lica? Super, i ja sam...
- STOKO PERVERZNA, SAMO TI JE TO NA UMU, A? ŠTO NE IZGUGLA NEŠTO PAMETNO I KORISNO, ZA TO LI GUGL KORISTIŠ, NAPALJENIČE NENORMALNI?! MURŠ U KUĆICU ZA PSE, TAMO TI I MESTO, A NE U KUĆI! Ah, da, i pre nego li izađeš, ostavi pare za ovaj divni preparat...

2
19 : 2

Kurac - univerzalni lek za svaki ženski problem

Krešimir 2010-04-15 13:54:37 +0000

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...

140
982 : 142

Metal vlada tobom

фатал ерор 2012-09-20 09:38:44 +0000

Твоје биће одзвања рифовима, гитарским солажама и алтернативном енергијом која скоро може да се додирне. Као да имаш ауру око тела. У том магновењу, очаран си комбинацијом акорда које драже твоју слушну апаратуру, и као у хипнози пушташ косу да ти расте и пада преко рамена. Спољни свет, навикао на конформизам, аутоматски те одбацује као страно тело и констатује дијагнозу - метал влада тобом!
Укратко - ниси у винклу

На 10 степени напољу - ти дошао у кратким рукавима као да метал влада тобом!

8
32 : 8

Ženo, ima da jedeš to što sam skuvao!

svitac 2011-03-22 12:42:48 +0000

Poslednji očajnički pokušaj papučara da bude gazda u kući.

22
1222 : 65

Dobila sam

Slavk0 2009-12-01 15:04:25 +0000

Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

25
1145 : 62

ekskurzija

delimminusove 2011-05-04 00:43:17 +0000

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

53
1644 : 61

Ja sam kriv za sve

Madža 2010-02-10 00:31:56 +0000

Rečenica koja se retko kad čuje/izgovori.

Nisam ja kriv, ti si!

0
30 : 7

Ja sam dao prvu u roku

Пеки д џем 2011-06-17 22:29:03 +0000

Животна прича вечитог студента. Прича између чијег је почетка и краја смештено неколико реформи високог образовања, промена влада, председника и минимум два светска првенства у фудбалу.

Како је њихово чедо после мукотрпне четири године завршило напокон ту средњу школу, ћале и кева налазе се пред тешким избором: Да пронађу неки посао свом сину (или ако је женско, да је брже-боље удају) или да уложе стотинак хиљада и упишу на факултет. Буџет је омануо, јер комбинација спремање пријемног + топло јунско време душу дало за баскет + ортаци без икаквих идеја, амбиција и планова ипак била превелика отежавајућа околност како би се факс уписао на терет државе. Дакле, или да ћале и кева пљуну кинту, или кафић/мешалица/каријера тегљача гајби у локалном Максију. Клиња је чуо како је тај студентски живот много добар, те би ваљало пробати то, учиће он, часна реч.

Уз претњу родитеља да ће га се одрећи преко новина и дати код газда Рајка да клинцима из краја пумпа лопте и гуме на бициклима уколико њихову крваво зарађену кинту баци на коцку, алкохол и пичке, новопечени студент одлази у велики град. Притисак уради своје, и он по први пут у животу, стварно узима књигу у руке.

И паф! Десетак месеци касније, он индексом маше испред родбине и гледа да наплати свој мукотрпни рад. Година је чиста к'о суза. Мамин син! Ћалетов понос!

Следи лето које за циљ има да се надокнаде све журке пропуштене под "Е не могу морам да учим, знаш како се накупи, а нећу после да учим цео дан кад је испитни рок" изговором, што ће рећи, пар врелих месеци алкохолисања, блудничења и генерално, губљења времена.

И тако је почела друга година. Октобар је наш студент започео са пар процената алкохола у крви и запажањем да је далеко занимљивије да ти се у глави врти од алкохола него од непрекидног учења. Новембар, децембар, јануар, фебруар, март, па у глави опет фебруар (класично губљење у времену и тотална неорјентација када је датум у питању), па некако тако до јула. Биланс: Литри попијеног алкохола, хиљаде и хиљаде прокоцканог новца, именик пун сумњивих женских имена, од којих се и он пола не сећа, и некако, а да и он сам не зна како, 2 положена испита. Моле се кева и ћале за кинту, молба аксептед.

Годину дана касније иста ситуација, молба деклајнд.

- Раде бре, кажи ти мени, јел то римско право које учиш, јел то било важеће право кад си почео да студираш хехе?
- Не кењај бре. Па не студирам ја 100 година
- Ал' студираш пет, и још си друга.
- Шест... Знаш, ја сам дао прву у року!
- Дао си ти мој курац.

23
1207 : 83

Čuo sam ja za tebe

Mali Đole 2011-05-26 20:09:40 +0000

Израз који користимо када некоме хоћемо мало културније да кажемо да претерано сере, и тако га мало спустимо на земљу.
Уз адекватну мимику може још више добити на убитачности. Идеална фаца је - мало намрштене обрве и напућена уста, или пак подигнуте обрве, користећи знаке ироничног дивљења. Фацијална експресија се мора користити у току изговарања.

-Тебра, тако ти ја улетим у тучу за ортака, њега већ ова петорица угазила, и ја сад брзо размишљам шта ћу, како ћу...
-Аха...
-...Забодем ти ја ногом једног у главу, он паде одмах, знаш брате, а онда другог песницом, онако, прави директ. (Већ уживљен) Трећи крене на мене, и ми се ту ухватимо да се рвемо, и ја ту њега, хоп, из пичке оборим, а успут га ударим коленом у стомак, пао човек, искривио се као кифла, и јауче...
-Да... И, и?
-Ова двојица се погледаше, и нестадоше за тили час...
-Ма знам, чуо сам ја за тебе, било на вестима!

0
33 : 12

Ko za kurac da sam u'vatio

medicus 2010-11-07 10:55:19 +0000

Način na koji heteroseksualni muškarci opisuju neku odvratnu stvar, koja im je pala šaka...

Masna šerpa
Ljigava šipka
Umazana kvaka
Omašćen gilender
Nasapunjana slavina
Štrokava uzica od vodokotlića

4
51 : 4

Za koga me ti smatraš

enemyofthefreeworld 2011-04-11 00:29:21 +0000

Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.

- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?

24
795 : 34

Neka sila bude s tobom

Уро5х 2011-05-02 00:39:47 +0000

Džedajski pandan, a možda čak i plagijat, na pozdrav: ''Pomoz Bog. Bog ti pomogo''.

-Pomoz Bog, Obi-Wan.
-Bog ti pomogo, Anakine.

3
50 : 10

Stvarno?Ja sam mislio da sam to uradio

Lazarijus 2012-07-02 01:22:11 +0000

Fora na koju možeš da se izvučeš kada ti treba laka i mala kinta a dobio si sranje posao da radiš.

Sef:Lazare operi wc.
Ja:Odmah sefe.
Sutra...
Sef:Je li si ga oprao?
Ja:Perem ga samo subotom, poskupela voda.
Sef:Pitam te za wc debilu?
Ja:Nego šta sam.Čak sam i toalet papir kupio.I Glejd.Klonja nam je kao kod Damira.
Sef:Super.
Kasnije...
Sef:Ti nisi oprao klonju.
Ja:Jesam.
Sef:Ajde, ne seri, bio sam maločas tamo i zamalo da se ne onesvestim.
Ja:Izvinite sefe, ja sam bio ubedjen da sam ga oprao, odmah idem na posao.
Sutra...
Sef:Opet ga nisi oprao, koji je tebi kurac?
Ja:Evo ne znam Boga mi...
Sef:Evo ti plata za ova dva dana i sklanjaj mi se sa očiju.

1
17 : 9

Za tebe sam Živojin Mišić

cornelije 2013-08-23 23:35:32 +0000

Победнички усклик нолајфера који је разбио свог онлајн противника у некој стратегији. Наравно, не може се свако похвалити овим знаменитим именом у гејмерској конотацији. Самопрозвани Живојини су обично дебели, масни гмазови или рахитични бубуљичави дечаци који проводе сате и дане на својој омиљеној стратегији: Total War: Rome 2 i Shogun 2, Company of Heroes 2, Civilization 5, Age of Empires 3...
Зарасли у браду и циганске брчиће од силног нолајферисања, успеју понекад и да поједу нешто на брзину у киоску док се игрица учита на напаћеном компјутеру.
Своју победу прослављају кратко, само док сервер не повеже другог распалог мајора са новим Живојином Мишићем.

1: Е види, погле им базу! Јебо сам их по сред дупета. Из ове шуме сам изронио са само неколико чета, а овај овде поцепани батаљон ми је правио заштитницу и док сам изашао из шуме, они дубоку продрали у моје трупе. Онда сам стегао обруч и дошао им с леђа. Избрисао сам им неколико дивизија! После није имао чиме да брани базу па сам му порушио митраљеска крила мојом храбром авијацијом!
2: И шта хоћеш, Карађорђеву звезду за то? То и мој мали бураз може.
1: Ма за њега сам Живојин Мишић, разбио сам га ко Поћорека!
2: Чек, шта ти је ово? Па тај лик тек пети левел, уууу, ал си га развалио. Јебало мајку! Мој мали бураз шије ове на триесшестом а ти се овде курчиш, срам те било таквог спрског генерала. Сигурно се у гробу преврнуо...

4
16 : 3

Milo za drago

maki314 2010-07-14 22:56:05 +0000

Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.

45
1450 : 129

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.