Израз који се користи за подјебавање особе са великим носем.

Када можеш на канал број један да ставиш "Discovery" умјесто "РТС",
тада си сам свој човјек.

Реченица коју моја баба не изоставља пред мој излазак у кафић.

Izraz za opisivanje najvećeg stepena žudnje za nečim ili nekim! Ekvivalent stepenu žudnje bivšeg pušača za cigaretom uz prvu jutarnju kafu!
Izraz je nastao kao posljedica još jedne od naših predrasuda prema Amerikancima kao glupom narodu!

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

jedna odeća za sve, kao što kaže izraz i za trt i za smrt. Obično se definicija koristi u prisećanju na neka starija vremena kad je bila nemaština.

Šaljiv komentar na neko iznenađenje

Pesma samuraja pacifiste.

U sred price, kad zaboravis i pocetak i kraj, kazes sebi "zabo sam"

Dziberska verzija za: Izvini curo, ali stvaaaarno se ne secam odakle se znamo! Takodje moze da posluzi za kurcenje u drustvu: Ej, brate, koja je ona slatka mala sto ti se malopre javila? Nemam pojma, mora da sam bio pijan...

Recenica koju ti obicno kaže ortak, rodjak ili komsija, kad ti nešto tražiš i mnogo ti treba, čisto da ti digne pritisak.

Poslednja rečenica prodavca koji ide od stana do stana u nadi da će uz poklon sata marke "MADEINCHINA" i isrpnog razgovora uspeti da vas ubedi da kupite usisivač u vrednosti od 1300 evra na čak 3 mesečne rate.

Rečenica koju ne mogu da izgovore sijamski blizanci.

Potpuno bespotrebni dodatak cetkici za zube. Ide uz rotirajuca vlakna i paste za zube sa nekim plavim kuglicama (takodje bespotrebnim). Takodje moze sluziti i za cistenje obraza(?). Mada je odvratan osecaj kad time cistite jezik.

Objašnjenje gojaznog čoveka zašto nikako da smrša.

Svi vrlo dobro znate ovu recenicu, kad vam neko od, uglavnom, bliskih prijatelja pre nego sto pruzi ruku, pita za zdravlje,za zenu, decu, i ostalo, krece rukom u pravcu dzepa i pita cuveno "znas na cemu sam pao?"
vi onda gledate tiket, vidite jedan par presaran, i blago se osmehnete, "jbg, rekao sam ti da to nece doci"
a sto je najzanimljivije, isti taj doticni je pre dve nedelje dobio tiket za 11000 ali naravno, cutao je ko ladna pizda, i ovom prilikom moze da iskoristi to "ee, ne seri, pre si isto rekao da Shalke nece da dodje, a ja njega cekao za 11000, i dobio!! "
"picko, sto nisi zvao da castis??"
"jaaoj, bio sam u nekoj guzvi, zaboravio sam, aj vodim te sad na pivo jedno" (cca 100 din...)
Dijagnoza: tipicna pickenzija!

Bensedin koji se pije ujutru pre jela, kada vidiš pored kakvog si se skota probudio.

Je pretnja od koje zaziru jedino oni koji je izgovore.

Ja sam prošao sve i svašta.

Na prvi pogled izgleda da Njegoš podliježe pritisku deseteračke forme i samo zbog toga dodaje rešeto ovoj metafori. Jer, Igumane ( Iguman Stefan je lik iz Gorskog Vijenca koji izgovara ovu mudrost), ako si prošao sito, rešeto za tebe i nije prepreka, te nije vrijedno spomena, osim ako nećeš da se za njega zakače cjepidlake. Da si prvo prošao rešeto,pa da se shvati kao neka gradacija životnih iskustava, ajde de.

Ja sam proša' sito i rešeto zvuči kao da kažeš, ja sam prošao Barselonu i Arsenal iz Tivta. Arsenal je tu odmah prepolovio uspjeh sa Barselonom. Čisti višak. Minus za rešeto. Nema u odabrane. ALI!

Ne bih se nešto kačio sa Njegošem, pa bacam i drugi pogled, i dajem rešetu novi smisao. Svašta.
Ja sam prošao sito (sve) i rešeto (svašta).
Ja sam prošao Barselonu (sve) i Arsenal iz Tivta (svašta).

I pošto sam gore napisao sve što sam imao, ali bi se nekako glupo završilo, ovom rečenicom stavljam tačku na definiciju. Svašta.

Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.