
Ima da uradiš ono što sam ti rekao inače si najebao kao žuti. Neću ponavljati dva puta!
-Sinak, aj' ustani lepo i otidi mi po pljuge.
-Ne mogu brale, sad sam sa fudbala.
-Nadam se da sam bio jasan!
-Koje?
-Malboro crveni, i dodaj svojih dva'es' kinti, poskupele su.
- :odlazi:
Prijatelj, koji bi ti pre okrenuo dupe da ga jebeš, nego podelio pičku sa tobom... ma nikakav čovek, pih!!!
Koristimo izraz kada smo u žešćem sranje, ili ti u narodu poznatije kao u govnima sam do guše.
Uroš: "Brate, juče mi ona tvoja pička koju si mi naš'o ona Milica nalupala 3 šamara, hteo ja da joj dam jednu ponoćnu lekciju al' dobih šamarčinu"
Marko: "Ne seri tebreks naš'o sam ti najlakšu ribu ovog vikenda, a ti nesrećniče nisi u stanju ništa da uradiš"
Uroš: "A nemoj jesti govna pusti me, vidiš da sam sav u kurcu, nisam ja kriv što me ćale napravi ovako nesposobnog"
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...
-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Ovaj izraz upotrebljavaju ljudi koji su "pukovnici posle svake bitke". Oni su znali kakvo će biti vreme, ko će da pobedi na izborima, ko će da osvoji ligu šampiona, koliko će komšijina krmača da oprasi prasića, oni će i posle smaka sveta reći "znao sam".
1. Manč. Junajted - Manč. Siti 1:6
- Ma, znao sam da će Siti da ih odvali, Aguero i Baloteli su u životnoj formi a Junajted je bez Vidića nula.
2. Manč. Junajted - Manč. Siti 6:1
- Ma, znao sam da će Junajted da ih pokida, taj Siti je obična gomila skupo plaćenih zvezda, Runi je doktor za njih.
3. Manč. Junajted - Manč. Siti 0:0
- Ma, znao sam da će biti tvrda utakmica, rekoh ja 0-1 golova, samo sam zakasnio da uplatim, derbi je derbi, ulog je bio velik.
Gola, prljava, gadna istina, od reči do reči.
Samo nisam očekivao ovakvu reakciju, tako da sad moram iskopati neku instant ublažujuću laž ne bih li se iskopao od posledica te istine.
- Mama, razbio sam ekran jer sam puk'o finale u menadžeru, a nisam snimio od Januara.. Mislim, nije da sam ht..
- DA TI PIČKA MATERINA!
- Ma šalio sam se bre! Crk'o je sam od sebe, samo se ekran zacrneo, ne znam koji mu je, ima on te radove da se sam ugasi pa dodje, znaš već kako je ta tehnologija zajebana..
- Ma sad kad ti otac dodje, biće tebi zajebano!
Ko je dobio ovako debilan odgovor zaslužio ga je imbecilnim pitanjem!
Postoji jedno još kretenskije pitanje sa kaznenim odgovorom.
Kakav sam bio?
Mora da sam ja TEBI prva!
Krkobabic sa lap topom na elektronskoj sednici Vlade Srbije.
- Шта је то десктоп? A ворд!?
Поређење које се користи за особу која се хистерично смеје без неког посебног разлога, изазивајући притом зачуђеност присутних.
BБојан: "Е Сале, јеси видео скоро Марета?"
Сале: " Ееее, кад рече Маре...хаххахахахахахахахахаха... сад се сетих... хахахахахахахаха... овај...х ахахахахахаха...!"
Бојан: "Шта ти би ођедном???"
Сале: "Ахахахахахахахах...Маре је био... хахахахахахахахахаха... јоооој, ваздуха мало.....хахахахахахаахахахах...!"
Бојан: "Ало бре, синак, који ти је курац, шта се смејеш ту, ко луд на брашно???"
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Opis osobe koja je nedavno doživela blaži i jači elektrošok što je dovelo do odredjenih psihičkih komplikacija.
Koji je bre kurac Milošu, što se ponaša tako?
- Ne pitaj, fenirao se u kadi pre 2 dana.
Letnji raspust. Konačno stigao. Čekanje i povremeno učenje za jebenu dvicu se se isplatilo. Jea bejbe! Punih dva ipo meseca da radim šta oću, a da mi niko ne preti da neću završiti razred... Duvajte ga smrdljivi punoglavci od profesora!
Prvi dan počeo je oko 1 sat poslepodne. Probudio sam se i kako nisam mogao odoleti jutarnjoj erekciji, ako se može tako nazvati u poslepodnevnim časovima, odlučio sam da se počastim, ako me razumeš. Na radnom stolu, stajao je i lenjir koji sam koristi za vežbanje matematike zadnjih dana, samo da ne padnem... I pogodite – 18 centimetara... ali bez glave, naravno. Zadovoljavajuće, zar ne? He he, „zadovoljavajuće“...
Samo što sam se obukao, seo sam za komp da vidim šta ima na netu. Ništa. Naravno, normalna deca idu na bazene, kod bake na selo, pomažu matorcima u malinama, skupljaju kintu za more ili su već na moru... ali ne i ja. Utonuo sam u Svet, ali bukvano „Svet“, Vorkrafta (World of Warcraft).
Igrao sam. Nebitno dal je bio jutro, prepodne, veče ili noć... Učio sam likove širom sveta kako se igra pod pseudonimom JaJebem, a sve sa Drov Rendžerkom (Drow Ranger aka Traxex). Ustajao sam samo kad sam morao da pišam i kenjam. Menjao sam guzove – kad jedan utrne, sedeo sa na drugom, a kad oba utrnu, dodavao sam jastuk iz kreveta. U početku keva je donosila hranu na poslužavniku, zabrinuta za svog jedinca, a kasnije joj je ćale zabranio ne bih li sam došao po hranu. Pozvao sam najboljeg druga da mi donese nekih grickalica i nešto da pijem, a kad je došao zgranuo se zbog nereda, pitao šta je crklo, ostavio grickalice i otišao. Sledeći put kad sam ga zvao samo je odbio poziv. Zbog toga povremeno sam morao da odem do kuhinje da uzmem leba, pa makar i bajatog i Koka Kole koju je keva čuvala za priliku da dođu gosti.
Nisam imao predstavu o vremenu koje je letelo, niti me je zanimalo. Bilo je bitno samo da nadogradim svojoj Rendžerki adžiliti (agility, nema veze sa Agilnim) jer joj to direkno poboljšava napad. Ljubav moja! Na nju sam praznio svoj libido, čak i bez drkanja.
Na spavanje sam odlazio jednom u dva-tri dana, jer kad gubim nisam hteo da odem dok ne pobedim, a kad pobeđujem ne idem na spavanje sve dok mi ide. Često sam vikao pobedničke usklike tipa „Kolji, voda vri!“ zbog čega je ćale upadao u sobu sa pretnjama da će da me ubije sve dok nisam zaključao vrata. Sećam se da sam nekad noću vikao „Sajlens!“ po magiji mog heroja (Silence) koja onemogućava protivniku da baca magije, toliko glasno da je komšija zvao policiju... Keva je povremeno kucala na vrata sa ponudom da pozove psihijatra da popričamo malo, a ćale, po njenim rečima, me se odrekao preko novina... Nisam se kupao više od dva meseca, sve do kraja raspusta, tako da sam bio podloga za nastanak novih vrsta na Zemlji; a nered u sobi čistili su ljudi koji su nosili maske i rukavice za zaštitu od radijacije i uzimali uzorke da nose na univerzitet na testiranje.
Tako sam ja proveo svoj letnji raspust. Ošišali su me, okupali i poslali u školu. A ja jedva čekam sledeće leto i raspust jer su obećali da će tada da mi snesu kompjuter sa tavana, a ja ću moći da nastavim svoju igru...
Definicija napisana za takmičenje Pačija škola.
Izraz koji se koristi da objasniš potpuno zaljubljenom i ljubomornom drugaru, koji počinje da divlja na tebe, da si samo pogledao njegovu novu devojku i da je nisi mučki silovao, nego samo, baš zbog toga što si mu dobar drugar, želiš dobro da je ošacuješ i daš mu drugarsko mišljenje ili bacanjem koske uz glasno "Bravo matori" ili čuvenom rečenicom kada ti se ne sviđa drugarova riba "Ako je tebi dobra brate, i meni je".
- Au brate kako si je gledao kao da bi je silovao.
- Jesi normalan ti čoveče? Samo sam pogledao tvoju novu ribu jer si mi drugar i stalo mi je da si sa nekom dobrom ribom.
- Ajde ne seri rekao si "uf brate al' je dobra". Hoćeš ladno da mi jebeš ribu seljačino.
- Alo bre mentolu samo treba da ti imponuje što sam tako sponatno reagovao na nju. Ne bih je nikada pipnuo. Kako se to ponašaš bre? Pa ako sam gledao u izlog ne mora da znači da sam bio u radnji. Šta, jel bi više voleo da sam rekao "Devojko, vrati konju glavu"?
- Ovaj, ne brate, nikako. A jel dobra brate a?
- Bra'o matori. Džekpot.
Misli nokautiranog boksera koje su poprimile filozofsku dimenziju.
Kontrolorke GSP-a u pokušaju da naplate kaznu od pijanog putnika.
Тренутак помешаних осећања. Као секс са кабастом женом. Трчи горе љуби, трчи доле јеби, развучен ко шифонске гаће. Све би, ал не може у исто време. Добио сам је, а ко да сам добио рак.
Јебига, од нечег мора да се рикне.
Ту, ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)
"Поштовани на ваш рачун број 512597746085 је уплаћено 16005,00 динара.
Ваша Уникредит банка."
Мика, мученик овдашњи : - Фала курцу!
Пера, ортак незапослен: - Шта је?
Мика : - Легла плата!
Пера : - Оооооооо матори. Тражио те конобар, малопре ... хе,хе, хе, хе .....
Мика : - Тражила ме и електродистрибуција, банкари, порезници, жена два пута, деца студенти, само зевају, а ти ме јебеш за два пива?
Пера : - Е, пичко папучарска. За два пива ти стало....
Мика : - Матер ти јебем алаву. Па, ко је до сад плаћао? Да ниси можда ти?
Пера : - Заврнула ти Смиља јаја, под старе дане?
Мика : - Коме заврнула? Не серендај. Него, јеси за једно мешано, да лакше пиво клизи?
Пера : - Мој човек! Легендо Српска и републике Српске Крајине!
Мика : - Келнер, понови ово с пивакисом и упали роштиљ.
Келнер : - Мешано?
Мика : - Оф корс!
Келнер : - Стиже!
Ту,ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)
" Поштовани, обавештавамо Вас да је са Вашег рачуна број 512597746085 скинут износ од 14850, 00 динара, за рату кредита..."
Мика : - Келнер! Угаси роштиљ. Дај само пиво.
Uzvik koji kad cujem od strane moje voljene mi osobe znam da sam ponovo nesto zajebo(i naravno sledi svadja narednih cuku vremena).
ona:Znala sam! Imas je u prijateljima
Ja: Ljubavi to je samo fb, bili smo zajedno u 8 razredu.
ona: Znala sam! Imas drugu.
ja: sta lupas?
ona: objasni mi kome si poslao ovaj sms( vazi, budi dobra. volim te!!), tacno sam znala da imas drugu!
ja: Sestri, imas njen broj u svom imeniku!!! ko ti je uopste dozvolio da mi kopas po mob-u?!
ona: sta imas ti njoj da saljes takve poruke
ja(u sebi): WTF
Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.