To je plač koji je po intenzitetu nadjačao krokodilske suze. Suza, suzu stiže i prestiže, formirajući koloniju suza, koje strmoglavo padaju poput Nijagarinih vodopada.

Konstatacija nečije/g:
- gluposti
- kuloće
- blama

Lukav je onaj koji ima strukturu luka.
Postoje dve vrste lukavosti: bela i crna. Kao i magije, uostalom.
Crna, negativna, đavolja (ona na koju se misli u: "izbavi nas od lukavoga") se sreće kod onih koji imaju strukturu ličnosti kao kod crnog luka - ljuska po ljuska, maska po maska, sloj po sloj, a u sredini - veliko ništa. Forma bez suštine.
I bela, pozitivna, u kojoj se ekipa, porodica, raja, društvo... ukratko, osobe koje nešto spaja, drže zajedno, saborno, zbijeni i zagrljeni, povezani a ipak posebni, zaštićeni kako sopstvenim, tako i zajedničkim omotom. Forma u službi suštine. Nije slučajno što se beli luk u narodnoj tradiciji tretira kao jedno od najmoćnijih oružja protiv vampira.
Ipak, dođu vremena kada je crnolukavih previše u odnosu na češnjiće belog lukca...
Tada samo glogov kolac pomaže.
Mada, može da posluži i govnjiva motka.

Obavezan test svakoj ozbiljnoj vezi, ako od nje očekujete nešto više. Od trenutka kada počne život u dvoje, vaše singl kućno ponašanje izlazi od domena tajnosti i nagađanja, i u toj svojoj (ne)običnosti izlazi pred oči partneru. Pri tom obično teže prođu žene, jer ih je glupava moda napravila lutkama, koje uvek dobro izgledaju i lepo se ponašaju, uz kompletno negiranje ljudske fiziologije. Životom u dvoje razbijeni su mnogi tabui: da žene prde, hrču, da ne nose uvek sexy veš, da im poprilično porastu dlake do naredne depilacije, da jedu beli luk, da znaju da se prejedu i da podrignu posle toga, da posle stiskanja mitisera izgledaju zastrašujuće...; da muškarci plaču kad vide krv ili dok gledaju film, da koriste preparate protiv opadanja kose, da neki imaju isto toliko kozmetičih preparata kao i žene, da im ne smeta kad im smrde noge, da brišu nos o delove nameštaja ili tepih, da bez problema nose pocepane gaće... Pa onda napraviti kompromise po pitanju nekih drugih navika: da ona ne suši kosu ili ne epilira noge u dnevnoj sobi dok on gleda utakmicu; ili, da on brže čita novine i ne pali pljugu u WC-u, kad ona unutra mora da se šminka i da pije kafu; ili, da ona ne želi sex svaki put kad se skine, a da je on i dalje voli, iako svakodnevno masturbira; da stres i nervoza njemu stvaraju potrebu za izolacijom, a njoj za raspravom i plakanjem... Vaše nesavršeno ja i vaša nesavršena druga polovina – ako realnost bez problema zameni fikciju sa početka veze, onda je to definitivno korak napred.

Onaj premaz za pljesku koji nam izgleda lepo a ne znamo kako se zove.

Super ultra mega ribetina koju nekim cudom muskarci nikad ne biraju za zenu.Zena im je u vecini slucajeva cista suprotnost,pa onda sta ce moraju da nadoknade . :)

Socijalni osveživač prostorije korišćen u još socijalnijim vremenima. Danas je teško videti koru od pomorandže na radijatoru, mada je ja uvek stavim. Po navici, naučili me tako, da se ne baci!

U nekim mestima juzno od Beograda postoji termin liznuti.
To ti je kad nas petorica kupimo 4 piva u kaficu i celu noc kvasimo usne i lizemo pivo sa usana da bi duze trajalo. Otud termin blajznuti.

Parohija je lokalna crkvena teritorija gde se nalazi crkvena zgrada i ostali objekti. Obilazak svetom mestu, duhovno uzdiže i moglo bi se reći predstavlja moralnu obavezu jednog vernika. Za ostale, parohija može imati preneseno značenje za neko drugo voljeno mesto.

Ne, ne mislim na gramatički rod, nego na džaba ranu koja ide uz pljeku.
Obično ih nakrkamo ko budale pa se čudimo kad nam bude muka i kad nas muči kiselina. Prilog je ono što će te ubiti. Ne pljeka. Prilog. Majonez. Kečap. Ljuto. Masno. Slano.

Naručivanje poznatog jela u fensi restoranu.

Lik koji na velikom odmoru ili pauzi kruži od jednog do drugog kolege i žicka grizove. Blagodareći svom lavovskom grizu i cugu, kao i dobroj duši našeg naroda, jede bogato i raznovrsno, možda i ponajbolje u grupi.
Navike iz mladosti prate ga i u poznim godinama te se često viđa kako ide od tezge do tezge i degustira med, sir i bostan.

Realisticno mitsko bice nastalo ukrstanjem vampira, lesinara, strvinara i novca. Ima ih vise vrsta, u zavinosti od hijerarhije, sistema i zasluga, ali vecina ima odlike i sablon ponasanja karakteristicna za najopakije kreature: od nesalomive ljubaznosti do grozomornog osmeha, preko sablasne profesionalnosti do krajnjeg odsustva empatije. Barata cesto nerazumljivim pojmovima koji su u stanju da vas odvedu ka visim slojevima ako ponekad nesto i razumete, ali i kad ne razumete bas nista, pa se osecate prevareno ("Daj da vidim sefa."). Optuzuju ih za zavere ogromnih razmera, nepregledne dubine sadistickog opusa, ali i za perfidnu manipulaciju, ukidanje dozvoljenog minusa i preteca pisma.

Izraz, pomoću kog, gotovo uvek, dobijate enormne količine luka na svojoj pljeskavici, kobasici, vešalici...

Знате оно кад се нађете у просторији са доста људи, а дошли сте са неким ко не може да се понаша к'о човек ни један једини јебени минут, већ прави сцене због тога што га је лик за столом поред попреко погледао или јер му је конобар донео супу, а он је тражио чорбу? Или оно кад сте изашли у кафић са најбољом другарицом која се, пошто је попила два вињака похватала са ћелавим ликом који ћале може да јој буде? Шта ће народ помислити?
Једноставно, најбоље је такве особе избегавати у широком луку јер онда никад нећете доћи у ситуацију да доживите трансфер блама због дотичног или дотичне које, узгред, боли патка за то што се о њима прича или за то како се понашају јер је њима осећај срамоте нешто што никад у животу нису имали.

Sabotirati sam sebe. Izraz vuče korene sa Divljeg zapada gde su neki revolveraši neukim rukovanjem i potezanjem pištolja sami sebi pucali u koleno i tako sami sebe onesposobili u okršaju.

Japanska kultura je čudna stvar. Sve to kulturno, nasmejano uvek, nikada niko se ne žali... fini ljudi u svakom pogleda. Ali, valjda svo to svakodnevno potiskivanje osnovnih emocija kada bi nekom reko da se nosi u tri lepe pičke materine digne pritisak prosečnom japancu i japanki, i kad dodje do jebanja, ili sličnih seksualnih stvari, ventil popusti i krene gledanje nacrtanih devojčica koje trpa hobotnica sa debelim kracima, drpanje po (izuzetno tačnim) japanskim metroima i vozovima, takmičenja koja grupa će najbolje da ulepi mladu devojku koja čuči, trpanje voditeljki, pišanje, kenjanje i još puno, puuuuuno stvari koje normalan ne-japanac ili japanka ne može da zamisli kao nešto na šta mu se baš konkretno diže (vlaži).

Ali, ova definicija nije o tome.

U tom moru najgorih perverzija, gde je teško zamisliti da je nešto što je umobolno zabranjeno ili čudno, japanci smatraju (kulturološki) da obrijana pička previše podseća na mladu i berli ligal pičku, i to im je no-no.

Ej, ok je da trljaš kitu o neku ribu u prepunom metrou i da je posle gledaš kako kenja dok drkaš, ali ako je obrijana... Bljaaak. Gadno.

Ovo u kombinaciji sa prirodnom konzistencijom japankine kose koja je uvek prava i uvek oštra, daje specifičan "jež" izgled japanskoj pičci.

Po shvatanjima naših seljaka, taj se izraz odnosi na nejestivo voće i povrće.
Naime, oni proizvode dvije vrste poljoprivrednih proizvoda: "za jesti" i "za pijacu", ono što je "za pijacu" očigledno nije "za jesti".

Glavni lik u serijalu Star Wars, posebno ako se uzme u obzir svih šest epizoda. U poslednje tri epizode se pojavljuje kao emanacija čistog zla, čovek u limenoj kanti koja je u vreme kada su filmovi snimljeni davala odlične efekte. Takođe su njegova poketljivost, vladanje Silom i rukovanje svetlećom sabljom fenomenalni. Međutim, Luk saznaje da mu je Dart otac (za one koji pukušavaju biti duhoviti: zaplet dostojan španskih serija). Na kraju Dart prelazi na stranu dobra, tj. pobunjenika i strada.
U prve tri epizode se pojavljuje kao Anakin Skajvoker i vidimo njegov tragičan uspon od roba do mladog džedaja, koji je kresnuo princezu (za razliku od njegovog sina koji je imao pristup ženama na nivou pešovana). Njegova majka Šmi kaže da nije imao oca (bezgrešno začeće?!). Svejedno, zbog ljubavi prema majci, svojoj princezi, i najzad prema pravdi, Anakin tone u tamnu stranu, sve dok ne postane Dart vejder. Anđeoski pad, kako je napisao jedan filmski kritičar.
Bez svake sumnje Dart Vejder je najomiljeniji negativac celokupne fantastike. Prema njemu su svi ostali smešni.

Pitanje koje postavlja prodavac brze hrane kupcima koji u većini slučajeva uzimaju sve priloge.