Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "luk"

Željko Ljaksemović

Тхе Проф 2013-11-03 11:09:52 +0000

Željko pre Željka. Avlijaner pre laneta. Mišelin pre Mišel. Ljakse sa narodne televizije pre metroseksualca sa Evrovizije.

Uglavnom, izraz se može a i ne mora koristiti za one individue koje s vremena na vreme treba podsetiti odakle su potekle i šta su radile pre nego su iz manje-više figurativnog blata ispuzale do "zlatnih visina" sopstvenih života. Koje god one bile...

- Šta ćemo od priloga, dečko?
- Hm, ovaj, salatu od rotkvica sa susamom, malo pavlake i jedan list zelene salate...I pazite, molim vas, da ga ne umažete sa tom ljutenicom pored...
- Au, brate, al' si fin! Pa, do juče si bio Željko Ljaksemović i uzimao samo luk i ljutu, a sad mi se tu pederišeš sa susamom i ostalim govnima! Pičko jedna!
- Brate, znaš da mi je riba osetljiva na jake miri...
- PIČKO!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospođice Radović, za vas se priča da ste pre nego ste postali pop-ikona pevali prateće vokale narodnjacima...Da li je to istina?
- Ne, bojim se da ste pogrešno obavešteni. Ja jesam povremeno pevala po splavovima, ali isključivo popularnu muziku, da ne kažem evergrin...
- Šta? Kroz šljivike i livade, a? :khmželjkoljaksemovićkhm!:

29 : 7

Prelazak iz džungle u zoološki vrt

Bakaja 2015-03-05 14:07:54 +0000

Краљ ере једног ловца. Тренутак када је џунгла, коју је годинама припитомљивао, на крају припитомила њега. Тренутак када је сва његова дојучерашња ловина, завршила иза решетака као визуелни приказ његовог прошлог живота.

- Матори, она риба те оверава само тако. Не скида поглед са тебе. Шта чекаш који ђаво?
- Можемо само да се гледамо. Дани лова су далеко иза мене.
- О чему, бре, причаш? Чујеш ли ти себе?
- Причам да ме много боља мачка чека код куће.
- Боља? Ова мачка је грађена као лук. Ти код куће имаш виолину!
- Савршену виолину.
- Ма не видиш добро, човече!
- Причај шта хоћеш, али пушка је закочена.
- Е, била је и пушка закочена и у Ко то тамо пева, па је ипак опалила. Ако ме разумеш...
- Причај ти шта хоћеш, али сафари је код мене модернизован. Сада је искључиво туристичке природе. Хвала на пиву. Одох гајби, а тебе остављам да ловиш.

33 : 1

Muvanje na slavama

kulence 2010-05-05 16:54:16 +0000

Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...

Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoceš da ti dodam ajvar?
Pojela si bambija debela!
Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?
Jela si luk,ides kući peške!:)
Hoćeš ren uz tog bambija?:)
Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?:)
Lepotice dodaj mi taj prebranac:)
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!:)
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo:)
Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.
Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se istovarim.
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,pivCe,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...:)
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...

77 : 15

Baba Vanga

Lil'wolf 2010-07-22 00:20:38 +0000

Baba iz komšiluka koja ti prorekne buducnost dok si reko keks.
Obično te "startuje" u prodavnici dok ste za kasom. Zna ceo komšiluk, sto često kod nje dovodi do brkanja imena, a i komšiluk zna nju.
Obično "startuje" omladinu, ali se ne preza da krene i na dobro drzeće dedice. Ljudi je neretko mešaju sa ludom babom, ali verujte mi ona nema nikakve veze sa istom.

Prodavnica
- Zdravo sine. čiji si ti ono beše?
- Pa, znate ja sam vam Stojanov i Živkin...
- Ajde, deder podseti me, kako se ti ono beše zoveš?
- Vlada...
- Jao, pa vidi kolko si porasao, ja velim da ces ti da imaš svetlu budućnost!
- A jelte? Kako to?
- Pa vidiš ovako, pošto sam ja tebe poslednji put videla kad si bio ovolički, ti ima da promeniš svet, ima da postaneš precednik ove države i da nas izvučeš iz ove bede...
Nego jel tebe majka spasila iz brzaka kad si bio mali?
- Ne, mene nikad nisu vodili na reke imao sam osetljivu kožu...
- Opet sam sa zajebala...
Kasirka - To će biti 326 dinara, gospođo...
- Opet poskupeo ovaj luk, samo bi da ukradu pare od nas sirotinje, ajde budi pozdravljen Marko i zapamti čta sam ti rekla...
- Ali ja sam Vl... ma nebitno ...

39 : 7

Misteriozna k’o Mona Liza

Heavy_Rain 2011-11-09 23:00:00 +0000

Pri pomenu njenog imena, vazduh postaje drugačiji, obavijen velom tajni. Ona budi uzdahe muškog roda, u prečniku od više kilometara, bilo da imaju sedam ili stosedam godina. Uvek odmerena i blago nasmejana. Smernim očima gleda samo ispred sebe, a tek poneki smrtnik bude počašćen pogledom koji ga ovlaš okrzne i ostavi neizbrisiv trag…Trofej! Svojevrsni znak koji će ga među ostalima obeležiti tim rečima "Pogledala ga je!", jer ipak, to je najveća privilegija! Veća čak i od one kada ti Ludi Mile da jedan krug u svojoj dobudženoj Alfi GT.

Mistifikovana i uzdignuta na najviši pijedestal, za sve je samo puki san. Saznanje da je nikada neće imati u svojim rukama je čini posebnijom nego što ona zaista jeste. Ona sigurno ne prdi i ne podriguje, ne čačka zube i nikada ne jede luk, a dok spava ne hrče, već se iz nje čuje najlepša simfonija koju je ljudski rod ikada čuo… Ma nju bi bilo gre’ota i jebati, držali bi je u kući poput nežnog ukrasa, divili joj se i s vremena na vreme poljubili u čelo. Eto, toliko je posebna!

Kao što se čovečanstvo decenijama i vekovima unazad trudi da otkrije tajne, kodove i začkoljice koje prava Mona Liza krije, tako ovdašnji muškarci, pokušavaju da dopru do tajne lokalne Đokonde. Jel vas interesuje?! Da Vinči je naslikao Mona Lizu, jer mu je to bio POSAO… i nema tu nikakve tajne! Tajna je u oku posmatrača, ono u šta sami želite da poverujete! Oči k’o oči, usne k’o usne…ruke skrštene, pa šta?! Tako isto i lokalna Đokonda, mudro vršlja samo malo dalje od svog "dvorišta". Ni po čemu ona nije posebna… a taj smešak, skrštene ruke i sramežljive oči, samo su maska! Poput Mona Lize i ona je išla od ruke do ruke. Varala je i bila prevarena, nije nevina i naprotiv, jako je vešta po tom pitanju. Jedostavno, iste je k’o i sve, čuj ista, gora! Dozvolili ste sebi da poverujete kako je drugačija, samo zato što nosi rolke i svira violinu. Rolku nosi, da joj otac ne vidi tet na sisi, a pored violine, voli da zagudi i neka druga gudala.

Posle burne prošlosti kao što slika na kraju završi u Luvru, tako i mlada Đokonda teži nekom dobrom, situiranom vlasniku, gde će biti centar sveta. Želi da joj se svi dive, maze je, paze je i čine je vrednijom nego što ona zaista jeste… dok će se ona sramežljivo smešiti i odisati tom posebnošću, koju su joj drugi podarili. Misteriozna k’o Mona Liza, učinjena je posebnom, a više je nego obična...na kraju krajeva i sama Mona Liza, započe vek kao najobičnije parče topole, Da Vinči joj dade malo čari, a ostatak slave, podariše joj horde koje žele da veruju da je ona nešto neviđeno!

52 : 8

Pitanja prodavacica

kovach36 2010-10-09 01:14:41 +0000

U ovo grupu pitanja spadaju uglavnom debilna pitanja radnica po trafikama, pekarama,budicama i ostalim ugostiteljskim objektima, kada se sami zapitamo zasto je dobri Bog morao da bude prema nekom tako surov. valjda je i ta ravnoteza neophodna, ko ce je znati.

Dobar dan, dacete mi dve baklave. (ulazim u pekaru, sam ko Kasper, narucujem dve baklave)

Hoces dvaput po jednu? (aludirajuci da mi stavi na dva tanjira po jednu, ne znam samo kom kurcu joj to pade na pamet)

Ne, jednu po dvaput cu !!!

___________________________________

Zdravo, jel' mogu kredit da dopunim??

Za koju mrezu ti treba??

Za 064....

Ne moze, juce nam se pokvario aparat, pa su ga odnelli...

(a da sam rek'o za 063, onda bi ga valjda na suncu dopunila??)

________________________________

Sta ces od priloga???

Pavlaku, senf, luk, kupus i kari.

Hoces kari u prahu??

Ne, nego cu u gombicama!!!

_________________________________________

Dacete mi 10 jaja.

kojih ??

Pa koja imate??

Pa kokosija...

Pa onda 10 petlovih!!

_________________________________

Dacete mi burek jedan sa sirom??

Za poneti??

Ne nego cu ga tebi ostaviti!

24 : 8

Kljukuša

mrljo 2014-01-09 12:08:32 +0000

Tradicionalno jelo na izdisaju kao žrtva pop kulture.

Rođena sestra od ljeuše. Smrtni neprijatelj pice, dosta nepopularnija. Pica predstavlja sve ono protiv čega se kljukuša bori. Ali jebi ga tako je to, ona nesrećnica kad zamiriši , ljudima pomuti pamet pa ne znaju šta je zdravije za njih. A šta ima zdravije od bijelog luka? Ništa. Ali jebeš ga, ona nesrećnica em miriši, pa još kad je sočna, i kad se razvlači onako bezobrazno, teško je odoliti nekom neprosvjećenom insanu, svaki bi da malo gricne i lizne. Da približim onima, što ih ne volim očima vidjeti, a što se vabe urabanima : Pica je mejnstrim, a kljukuša andergraund, hardkor. Ili što bi rekao Kočić: Kljukuša je Jablan, a pica Rudonja, podgojeni bak stranog okupatora, koji kidiše na sve što je naše.

Ali ipak, ima ima nas koji gledamo svojim očima, koji znamo šta kljukuša predstavlja, koliko tradicije i koliko istorije ima, koliku je muku sagledala. Da nije prošla kroz sva teška vremena ovog naroda ne bi bila onako ljuta, a opet slatka u isto vrijeme. Vratimo prave vrijednosti na naše trpeze.

Kad sam bio mali, znao sam svoj pravac. Dok su svi voljeli slatko ja sam samo kljukušu tukao.

Mili Bože, čini mi se da sam mogao kljukušu jesti i spavajući. Sjećam se, kad se igramo lopte na livadi, zakuva se žestoko, a mene baba vabi sa brijega:

-OOOOO STEVANE, AJDE JEDI!
-NEĆU VIDIŠ DA IGRAM LOPTE!
-AJDE NAPRAVILA SAM TI ONO ŠTO NAJVIŠE VOLIŠ!
-JEL KLJUKUŠA?
-JEEEESTEEEEEEUU!

I tog trenutka zemaljska kugla prestaje da se okreće. Ama, mogao sam sa Zvijezdom igrati finale Lige šampiona , napustio bih samo za parče kljukuše.
A to baba kad napravi, zemlja gori. Dok ona pravi prevrtu od crnoga brašna, meni dadne čanak i sjeckalicu, i prikuči gredicu luka da usitnim, da budu oni komadići sitni kao Srpski pokret obnove. I dok ja to spremim, prevrta bude gotova, baba poulji luk. Stavi tepsiju u ćošak sudopera, odmakne se na kraj sobe, da mi čanak da pridržim, dok ona podveže maramu i istegne ruku, pa kad odatle pljusne onu kljukušu, mene odmah znoj oblije. I jedi, i jedi, i jedi... Onaj bijeli luk spusti pritisak i samo mi primaknu krevet i ja se oborim direkt sa stolice.

Jedne prilike zaglavio na Paprikovcu. Prekro se.

Veli doktor: Šta je reći?
Kaže did: Jebi mu sunce doktore, prekro se kljukuše , dulum je pojeo. Samo oči počeše pod rotacijom raditi. Vodi ga na odvikavanje, on je narkoman. A ja mali bucko bio, zajapurio se ...

Mene tamo u neku sobu, sestre me privatile za ruke naguzilo preko stola. A kad doktor izvadi špricu, svetu ti nedlju, pa ono bi konja ubilo ko zeca. Kaže ona sestra meni:

-Ne boj se ništa, kako se nindža kornjače ne boje...
- Ma kakve nindža kornjače, kakvi kurci, vidi igle kolika je ima da je išćera na drugu stranu, OJOJJ MENI...
- Pa sine mili, ko ti je superheroj?
-Superheroj Spasoja, nekidan prevrno prikolicu đubra ...
-Onda budi Spasoja.

Utom, i doktor povika:

-Može li.
-UDRI DOKTORE JA SAM SPASOJA ČEDINOV, NE MOREŠ MI NIŠTA!

Kad sam došao sebi čuo sam doktora kako didu govori da je ovo težak slučaj, da mi je od bijlog luka malo mozak izgorio, nece se puno odraziti na psihu, malo samo zglajzo ali nisam agresivan. Da mi daju pice da jedem, da ne mislim na kljukušu. Nije lako, ali da ću se odviknuti uz podršku porodice.

Nikad mi pica neće kljukušu zamjenuti.

42 : 3

Plan B

Malikuca 2011-11-12 13:21:28 +0000

Kada si poreklom sa sela a nekim nesrećnim slučajem se nađeš u velikom gradu, plan za preživljavanje krize se obavezno pretvara u nadrealizam.

Vraćam se ja tako stanu, sav ispijen, iz srednje škole te daleke, daleke '97...

Di ste matori Malikućani? Stigoh... (čuje se neko bolno cijukanje)

eeeee sine vidi, nabavismo pilića, sveži, tek iz inkubatora izašli!

:fejspalm: E mama, a kako ti planiraš sa živinom u stanu da se rveš?

Ih, čuj njega! Pa šta će nam tolika terasa??

da, da (ček samo da čuje ova gadura dole)... Ok odo da se plaknem...

EEEE čekaj, čekaj.... Tamo je luk mladi i krompir... Donela nam tetka ljubica... To je onaj zlatni... Ko med!

I gde ču ja sad??? Ovako štrokav i gadan???

Ništa se ti ne brini, eno dovukao je tata korito u dnevnu, tamo je sad taman i smederevac, imaćeš uvek tople vode... Mož i da gledaš TV i da se kupaš !

I tako,ja dan danas imam fobiju kada nekoga zovem u posetu...

13 : 6

posrati se u život

consil 2011-11-08 15:08:05 +0000

Situacija u kojoj ćeš drugara jako da tovariš znajuću da se neće naljutiti. Postoji ogroman broj načina da se posereš nekom u život, a ovde ćemo navesti samo nekoliko dobro poznatih primera.

Primer 1:

More, ludilo, ekipa se sprema za izlazak. Dogovoren je izlazak sa devojkama sa plaže i kreće se po njih. Problem - obojici se sviđa ista devojka. Prvi od njih dvojice (Stanko) osim što bolje izgleda i vozi auto seo je devojku koja se obojici sviđa pored sebe. Ovaj drugi (Vlada) besan, smišlja kako da se prvom posere u život.
Vlada: Batice izvini što sam ti potrošio svu vodu pa nisi mogao da se okupaš posle plaže.
Stanko pojačava muziku i skreće sa teme.
Vlada: A kako ti je legao onaj luk što si večerao, ja baš nisam hteo da ga jedem.
Stanko nastavlja da ga ignoriše.
Vlada: Batice samo da te podsetim da ti je žena rekla da kupiš pampers kad pođeš kući.
Stanko: Pa dobro, dokle ćeš više da mi se sereš u život

10 : 4

Futrovanje flore i faune

aurora072 2010-09-20 20:30:07 +0000

Jedina tajna dobrog kuvanja. Trpati mesište u drugo mesište ili povrće i gotovo. Medalja za kulinarstvo i vraćanje osmeha ukućanima.

Futrovana babura- punjena paprika: mesom i tek u tragovima pirinčem puniti babure(koje uopšte nije ni bitno kakve su, ionako će završiti po rubovima tanjira)
...........
Futrovana kupusina- njeno veličanstvo, sarma. Dokaz da uz malo mesa i koje zrno pirinča i smrdljivi kupus može postati neodoljivi specijalitet.Najnostalgičnije jelo u Srba, jelo zbog kojeg je mnoga suza pala u dalekim Amerikama jer... Prokleta je Amerika i zlato što sja, šta mi vredi tvoja slika kada kupusa nemam jaaaa.
............
Futrovano prase...e u to ide ludilo od namirnica, uglavnom po principu -E sad ću te punim svim što bude u kući a da se namirnicom zove.
............
Futrovana perad-Utepaš ga, izbaciš iz njega šta ima pa to sve vratiš ponovo unutra.
............
Sogan dolma- A ko bi još normalan jeo termički obrađen luk da nema u njemu mesa, pa futruj, uz njega futruješ i paradajz, koju papriuku, patlidžan i peci.

elem- Trpaj, trpaj, samo ga natrpaj!
...makar sendvič bio...

30 : 8

Samo te slušam

h.a.u.n 2012-09-06 11:20:52 +0000

Ironični izraz kada te neko laže bez premca i očigledno, pritom očekuje da mu poveruješ.

- Braćala, nemaš pojma kakvu sam ribu sinoć spavao! Znači, vr'! Lepa, zgodna, neka manekenka. Čuo sam da je bila neki 'elit model luk', šta god to značilo. Mora da je nešto ekstra. Vrištala je svo je vreme! Pružio sam joj noć za pamćenje! Znači, riba je, ono,.... zašto se tako smeškaš?
- Ma, ništa... saaaaamo te slušam!
- Brate, šteta što nisi bio tu da je vidiš kakva je! Hteo sam da nas snimam, al' mi riknula baterija na fonu! Kakav je to seks bio, neverica!
- Okej, sad idi sebi nacrtaj more i utopi se!
- Molim?
- Ti stvarno misliš da sam toliko glup da ti poverujem u tu priču. Pa tu žvaku možeš prodati samo sebi kad pričaš sa sobom u ogledalu! Kao da ne znam da si se odvalio k'o guzica, a da nisi imao da platiš, pa si celu noć ribao sudove i pod! E, moj ti...

8 : 1

Stisni levi Shift

Truleks Krpa 2012-11-24 12:15:30 +0000

Lev Shift se koristi u mnogim video igricama umesto užarene koprive ili kožnog biča kada je potrebno da se glavni junak prene iz stanja apatičnog tumaranja i naprasno krene da trči, plodi i đipa po zamršenim hodnicima i nepreglednim prostranstvima 3D svetova.

''Daj mu ga malo po levome Shiftu'' u, nešto manje lepom, realnom okruženju znači: Požuri malo mrcino jedna, šta se vučeš k'o prebiven šarov. Daj gas. 'Ajde babo, tempo, tempo!

-Opet kasnmo. Znači po stoti put propuštamo početak certa zbog tebe.
-Ako stisnemo leve šiftove možda i stignemo, koliko je sati?
-23:47
-Samo turbo sprint i stižemo za sedam i po minuta, prati me..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ne znam kako si ti sinoć stigao kući, ali ja jedva izvukoh živu glavu.
-Što? Šta je bilo?
-Krenem ja niz ulicu, nigde nikog, tek vidim neku bagru ispred Šeri kluba, ološ do ološa. Ja ih kao ne konstatujem, pravim luk oko njih kad jedna bitanga od njih baci pikavac u mene i pogodi me u jašu.
-I?
-Ja ga samo pogledam i nastavim, kad čujem iza sebe kao šta me gledaš pičko ovo ono. Ja i dalje idem ne obraćam pažnju, a jedan glavati će: ''E, aj' našutiramo ovog ljaljana''. I tu ja dam gas niz ulicu a oni za mnom... Ja skrenem u parkić, pa kroz parking ispred stadiona i onda držanje šifta do moje zgrade, jedva se povrati' kad sam stig'o kući.

23 : 3

Domaćica

Krešimir 2010-10-23 17:13:43 +0000

Bilo da se radi o muzičkom repertoaru raspalog KST-a, domaćoj rakiji ili ženi koja zna da pere, pegla, spremi slavu i veze goblene, ovo je kategorija koja se ne odbija, jer ako zakoni ekonomije i privrednog razvoja nalažu da «kupujemo domaće», onda su i opšti životni zakoni nekako nevidljivo usmereni ka tome da «slušamo domaće, navijamo za domaće, pijemo domaće, jebemo i ženimo isto». Ta domaćinska nota je kod žena poseban fetiš, jer osigurava egzistenciju bez jeftinih kafana, omogućava gledanje utakmice bez prašine i smrdljivih čarapa preko ekrana, i ponekad tako nostalgično i dirljivo podseća na mamu. Naravno, podrazumeva se da ta domaćica posle 3 metra globlena, 2 tepsije gibanice i jahanja radijatora za vreme kačenja zavesa, bude čila, vedra i vesela za dodatno jahanje u krevetu.

Ulazi mladi pastuv na gajbu neke domaćice, koju je upoznao na poselu «Rodne grudi – uzmi što ti se nudi», dok je bio na letovanju kod babe u okviru akcije «Pomozimo razvoj seoskog kurcizma». Iz malešnog sobička piči sa radija:
" papiri se bele
ispod vite jele
gde smo ja i Stoja
jeli karamele..."
Mini televizor u koloru, sa miljencetom da viri taman preko Tadićeve ili Dačićeve glave, kad se pojave da nešto kenjaju, u uglu ikebana, ispod stola ćilim, kao da će svakog trenutka započeti snimanje nastavka “Ljubav na seoski način”.

- Izvoli, sedi.
- Blagodarim. Smem da metnem noge na ćilim?
- Hihi, naravno. Evo posluži se. Domaće slatko i voda iz Alibunara. A, evo i vanilice, jutros sam ih umesila.
- Mmmm... – već nabija 6 odjednom – vanilice! Kako me to vraća u detinjstvo. Auuu, mala, pa ti si baš vredna. Vidi ovaj pod, mogao bih da ga poližem kako se cakli.
- Ma, pusti pod, mogao bi i mene...
- M? Šta reče, jel te dobro čuh? – šmekerski kez – Dođi 'vamooooo... Op...

Baca je preko kolena, zablajvi je jezikom preko lica, pa niz rame, pa pod mišku, niz nadlakticu sve do lakta, i nakon grickanja lakatne kožice, dođe do prstiju. I oliza palac, pa kažiprst, pa srednji, i ostale, pa prste druge ruke, pa se opet vrati na prve, pa joj izgricka nokte i plovne kožice...

- Alo, bre... Koj' ti je, jebote! Izbrisaćeš mi otiske i životnu sudbinu na dlanu, jel su ti prsti neki fetiš, šta li?
- Ma jok, bre, nikad se nisam zadržavao tu tako dugo. Nego, tvoji prsti taaaako dobroooooooo mirišu na beli luk...mmmm...nisam ni znao kol'ko sam gladan...

112 : 4

Kolekcionar oružja u Srbiji

torazulu 2013-01-02 07:34:22 +0000

Veoma lep i zahvalan hobi. Mnoge ljude je lepo obezbedio i zbrinuo smeštajem na nekoliko godina u ustanovi zatvorenog tipa.Nisi mogao lepo da sakupljaš značke i upaljače nego si pošao tim antiliberalno antidemokratski nećešjebati bićešjeban putem? U Srbiji, zemlji gde možeš da ubiješ čoveka na glavnom trgu pred gomilom svedoka i ništa, ali nadju li ti u stanu kakvu bilo raspalu prangiju, kriv si? Ali ako budeš dovoljno uporan, vrlo brzo ćeš postati vlasnik TRI relikvije koje svaki kolekcionar u Srbiji mora da ima.

1. Gavrilov Browning.
2. Karabin koji je ubio Generala Lera.
3. Titova puška.

Gavrilov Browning, je svaki zardjali pištolj na kome piše Browning. Nema veze što piše i "Vojno-državni", i ima inventarski broj, i nadimak portira koji je sa njim za pojasom mnogu noć prespavao, i platu zaradio, i oženio se, i dobio ovog degenerika kome sad trebaju pare za dop pa pokušava da ti ga proda, ubedjen da neprijavljivanje pištolja u ostavinskom postupku briše isti iz evidencije sup-a... Gavrilov 1910 inače stoji u muzeju u Beču, ali ko da se zamara sa trivijalnostima.

Karabin koji je ubio Generala Lera je sve što nije Mauser sistema, znači ili stari Manliheri 1908, ili kratke talijanke Manliher-Karkano, ili jos i najredji Li Enfildi. Ja sam uvek to zamišljao , kao General Ler drži neki govor na proplanku u šumici i mlati rukama kao Hitler, a mladi i odlučni Srbin atentator, naš Vladimir Zajcev, naš ponos i dika ima samo egzotičnu pušku sa jednim jedinim metkom ostavljenu od strane mrskog okupatora kao neupotrebljivu, i on sa kolosalne daljine ne manje od 400m, spizdi mrskog Lera po sred tintare, na zaprepašćenje okolnih friceva, i kako je baš taj atentat bio preokret koji je okrenuo plimu rata u nasu korist i omogućio nam pobedu. U stvari General Ler je streljan u Beogradu 1947 baš sa Mauserkama posle sudjenja. Jebiga.

Titova puška

U pitanju je uvek neupotrebljiva poluautomatska sačmara, za duzinu patrona 65, marka je nebitna, a sve te puške su starije od 70 godina, što ih , je li, stavlja u odgovarajući vremenski okvir. Pošto municije više nema, pristupa se nemogućoj prepravci, i posle nekoliko meseci, nekoliko majstora koji su rekli da to nije problem i od kojih je svako sjebao po jednu stvar, i puno češanja po glavi puška se proglašava za TITOVU i pristupa traženju odgovarajuće budale da je kupi. Tito je zaista imao mnogo pušaka, ali nije bio poznat po sakupljanju velikoserijskih neupotrebljivih poluautomata, na kojima su radili svi priučeni bravari Donje Gruže.

-Puškarska radionica u Srbiji, Avgust, niko da udje ni majku da ti opsuje... Majstor gricka čačkalicu i zabrinuto šmirgla cevi stegnute u šrafštuk preko sloja govedje kože. Posla je sve manje, a i ovo što ima samo neke koske. Da radi nešto drugo-šta? Okreće se i nastavlja da šmirgla. Kada počne da miriše cev na beli luk i risevi se ukrste iz jednog prolaza tada je dobro... Čuje se zvono na vratima.

-Majstore, jel može jedno pitanje na brzinu?
-Aj...
-Kaži mi, jel znaš nekog OZBILJNOG kolekcionara?
(u sebi) O, šta sam ja Bogu zgrešio... Ne znam.
-Imam...
-Gavrilov Browning, je li?
-OTKUD ZNAŠ!?!
-Pa zato što bi ti za Lerov karabin i Titovu pušku trebala futrola, jel tako? A ti imaš samo kesu. Elementarno dragi moj.
-A jel bi ti...
-Ne bi. I ne ulazi mi s tim u radnju. Aj ćao.

-Ulazi u kuću-

-Jel bilo nešto danas?
-Jok.
-A onaj što je malopre ušao?
-Nije ozbiljna mušterija.
-Ma vidi ga na današnje vreme čovek bira mušterije, a sutra je petnaesti, odakle ja da platim...
-Psssst! Inače će da prodješ ko General Ler.

46 : 4

Pa ćutim

(....KrajsleR...) 2014-04-28 10:03:51 +0000

Ćutim, ali govorim (?!). Mada, kad ovako upakujem, ispada da sam stvarno primoran da to kažem, što iz samoodbrane, što iz psihološkog uzdrmavanja izazvanog tvojim napadima na mene jadnoga. Sve sam to znao o tebi ranije, i ćutao sam što je najbitnije. I sad ćutim, ali ću da kažem. Ali ćutim!

-E više si mi se pop'o na kurac s tim tvojim pesmama. Brate jel su ti pola familije pobili kad slušaš te žalopojke? Umreću bez tebeeee nevero moooooojaaaa. K'o da imaš trista godina, jebote.
-Pa šta tebi to smeta? Ako ti se ne sviđa, što si seo pored mene?
-Seo sam da bi' poj'o brate roštilj ovaj, drugačije, veruj mi da ne bih seo. I smrdiš k'o jarac jebote. Nisam ti hteo reći ranije, ali vidiš da su svi ustali kad si ti seo.
-Jel? E, pa i ti nisi prao uši kol'ko vidim od kad si saznao da ih imaš. Pre neki dan si došao u kafić onda, bazdio si na luk, k'o da samo njega imaš u kući da jedeš. Sad... Šta je sad bilo, a da, tu kad si pljun'o šlajm po podu svima se želudac prevrnuo, pa ćutim, ništa neću da kažem da se ne bi nadrk'o.

10 : 4

Pročitaj ti malo o tome

Цар 2016-09-07 08:45:09 +0000

Ekvivalent engleskog "look it up". Među neukima na internetu jako popularna sintagma sa ciljem da isti taj neuki dokaže da je on pročitao milion knjiga na zadatu temu, te da sagovornika, koji je često zapravo daleko više čitao, poljulja i ponizi. Kada se neuka osoba upita gde bi se o tome moglo pročitati, uobičajen odgovor je da je njegova tvrdnja "javna tajna", da se "svuda može pročitati" i slično.

Ova sintagma i njene varijacije se pojavljuju najčešće na internet lokalitetima koji imaju niže standarde. Kako na srpskom jeziku drugačijih lokaliteta jedva i da ima, ovaj izraz je tu sveprisutan.

(nasumični forum)
A: Brate, bojim se da imaš kandidu, idi kod lekara da ti to proveri.
B: Ne slušaj ga brt samo rakije i belogluka i za tri dana si ko nov A ti A malo pročitaj o tome očigledno ti medecina ne ide
A: Alo majmune, ja sam student medicine s prosekom 9.7, ima čoveku da odu svi organi ako to ne bude lečio
OP: E ljudi otišli mi bubrezi izgleda da luk i rakija ne pomažu poz

----------------

(nasumična fb stranica)

A: ...I kad sve to sabereš, eto ti odgovora što je Hitler mrzeo Jevreje.
B: A, bilo bi dobro da malo pročitaš o tome, Hitler je bio Rotšild, a Rotšildi su bili masoni i iluminati koji su u stvari reptilijanci koji mogu da menjaju oblik, a svi zajedno su bili ateistički satanisti.
A: Gde da pročitam
B: Kako gde pa to je javna tajna
A: Izlista izvore o Hitlerovom poreklu
B: Znaš kako istorija nije egzaktna nauka izgleda da nemamo iste izvore informacija al to ne znači da si u pravu, ipak ti malo o tom pročitaj

19 : 3

Fifti

Puzzle-Fox 2013-08-06 16:56:54 +0000

Lik koji ide okolo i baca rime u najneprikladnijim situacijama.
Njegovo umjetničko ime obično počinje sa MC jer valjda misli da će tako zvučati profesionalnije a ostatak imena se gotovo uvijek završava sa "X" ili "Y." Ipak, uprkos činjenici da ovaj brend već ima svoje unikatno ime, ljudi ga najčešće oslovljavaju sa Fifiti jer se isto nerijetko teško izgovara ili zvuči otrcano i nedostojno njegovog... talenta?

Važno: Fifti ne mora obavezno da bude loš u tome što radi ali ma koliko da je dobar, kvantitet će mu uvijek biti ispred kvaliteta.

A: Mala, je li ti tata tero...
B: Daj nešto novo Fifiti.
A: Misliš ono kao nešto novo je l'?
B: Da, kao nešto novo što nijesam do sad čula
A: Aha, može ovako:
"Ja i ti, kao betmen i Robin
Boni i Klajd, Džes i Mister Vajt,
Obi Van i Luk, koljeno i kuk,
Goku i Vegeta, hljeb i pašteta."
B: -prazno ga gleda-
A: I? Što kažeš?
B: Fifti -dodiruje ga nježno po licu- Ti si fin momak, zašto se ne drogiraš kao sva ostala djeca?

---------------------

A: Daćeš mi jedan burek sa sirom.
B: Fifti burazeru, burek sa sirom ne postoji.
A: Niga, pa ja sam porastao na burecima, misliš li da je ovaj biceps samo od trčanja?
B: Bolan e'o ti pita sa sirom taman je izvadio iz rerne.
A: Shvatiću ovo kao izazov:
"Burek je sa mesom,
Burek je sa sirom
A pite su sa zeljem
I sa krompirom."
HA!
B: Ko bi rek'o čuda da se dese, da Miljacka mostove odne...
A: Dobro, dobro. Daj mi tu pitu pa da idem.

19 : 4

Dresura

Liblet 2013-05-26 01:14:30 +0000

Iskorišćavanje nečije potrebe za prihvatanjem, krhkog ega i niskog samopoštovanja radi ostvarivanja sopstvenih narcisoidnih umišljaja o značaju, vezi i zaslugama.

-Znaš da večeras ostajem sama, cimerka mi ide kući za vikend..
-Mhm..da, pomenula si juče..Nego, šta odavde sve treba, čuo sam da o Adleru pita samo po nešto, a Jung zato..
-Ej, znaš da se plašim nekako da spavam sama?..
-Ma, daj, to je smešno..to jest, iracionalno ponašanje..ili razmišljanje..
-Kako si sladak kad si zamišljen..nikad ranije nisam primetila kol'ko si sladak..Uh, kako me steže ova majica...
-Mhm..ovaj, lepo je što sam ti sladak. I ti si ok, baš prava sis..ovaj drugarica! Da, da, jako dobra drugarica!
-Ali i jako usamljena drugarica, ako me razumeš..
-Slušaj Miro..Ja znam da bi ti htela da te pokidam sad k'o hipohonder beli luk, ali ja sam u ozbiljnoj vezi sa Danijelom i naša se veza zasniva na lojalnosti i poverenju koje nesebično delimo.
- Pala dobra dresura,a?
-Prvoklasna.

-Radivoje, ako mi sutra sa pijace doneseš mekan paradajz, letećeš sa sve foteljom sa terase i brišem sve Arena kanale.
-Nema problema. Ako ne daš noćas guzicu, ja brišem sve Foksove.

22 : 4

IQ mu/joj k'o sobna temperatura

Тхе Проф 2012-08-20 18:49:36 +0000

Još jedan u nizu pomalo glupavih izraza kojima se opisuje nečija inteligencija tj. nedostatak iste. Kako je sobna temperatura relativno stabilna konstanta i preko godine varira u rasponu od tek nekoliko stepeni, jasna je aluzija na to da se moždani kapaciteti osobe u bíti neće značajnije menjati u skorijoj budućnosti. Osim, možda, u slučaju jebene eksplozije Sunca ili, pak, iznenadne bilateralne posete našoj planeti od strane jednog ovećeg zalutalog asteroida...

- Dečko, šta ćeš od priloga?
- Mmmm...A šta vam je ovo?
- Salata od pečuraka...
- Mmmm...A od čega je?
- Teto, ovaj, mojne se obazirete na mog ortaka, IQ mu je k'o sobna temperatura a i ova vrućinčina ne pomaže baš previše.Turite mu luk, kupus i ljutu, to i inače uzima, ne znam šta mu bí sad...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- I, brate? Kakav je onaj ribidžon što sam ti nabacio, a?
- Pa, ono...Nije neka lepotica al' se OK trsi. Veći je problem taj što ne znam kako da se sporazumevam sa njom, jebote...
- Što, bre, pa nije strankinja jebena?!
- Znam, tebra, al' joj je zato IQ k'o sobna temperatura, što je mnogo gore - veruj bratu. Eto, pre neko veče ja joj rek'o da me sačeka na parkingu kod golfa - znaš, da me ne smara dok zaključavam gajbu i tako to - i kad sam siš'o nje nema, jebote! Ja, rek'o, otišla do kioska da kupi nešto, saće se vrati. Nje nema i dalje. Zovem je na mobilni - gde si ti, kokoško? - a ona, tebra, zapalila na Adu na GOLF terene, zvala švecu da je pita gde ima! Mo'š ti da zamisliš glupaču...
- Hmm...Imaš možda telefon od te sestre?

40 : 10

Vampiri

medicus 2009-08-28 11:48:14 +0000

Vampiri su stekli svetsku slavu blagodareći povempirenju transilvanskog bojara, grofa Drakule, oličenja pravog gospodina i nadaleko čuvenog ljubitelja dobrog zalogaja ljudskog grla i dobre kapljice čovečje krvi.
A ko bi i pomislio da su prvi-prvcati vampiri čija je slava doprela do evropskog zapada bili naši seljaci i da se po noći nisu podizali iz komfornih porodičnih grobnica i mermernih sarkofaga već iz raskvašene srpske ilovače.
Postojanje Petra Blagojevića iz sela Kisiljevo na Dunavu istorija verovatno ne bi zabeležila da se on posle svoje smrti, 1725. godine, nije povampirio. Blagojević se na dan posle svoje sahrane, na Aranđelovdan, u snu javio svojoj ženi i tražio joj opanke. Svoje lične opanke bez kojih je bio sahranjen. Seljani su shvatili zašto su pokojnom Peri potrebni opanci tek par meseci docnije, kada je za nedelju dana u selu umrlo devet duša. Milsili bi da ih je odnela čuma da svi do jednoga na samrti nisu tvrdili da im se prikazivao pokojni Pera, da ih je davio i da im je govorio da im nema spasa.
Selom je zavladala panika. Još s prvim sumrakom meštani bi se povlačili u kuće i prestravljeni čekali svanuće. Potom se pročulo da je vampir viđan i po tuđim kućama i da nema tog mandala ni katanca koji ga može zaustaviti. Govorilo se da su jedini lekovi krstače, beli luk i ljute paprike, ali ni to nije bilo sigurno. Zato su, po savetu ljudi koji su sa sličnim pojavama imali iskustva, seljani odlučili da raskopaju Perin grob.
Od 1718. severna Srbija bila je pod austrijskom vlašću. Švapska uprava bila je iznenađena panikom nastalom u Kisiljevu i nije bila sklona da poveruje u iskaze meštana. Ipak, kako su seljaci bili “van sebe od straha” Austrijanci su popustili i dozvolili da Petrov grob bude otvoren. Na lice mesta je iz Beograda došla delegacija sastavljena od vojnih i civilnih lica. Prema zvaničnom izveštaju komisije, od svih prisutnih pribranost je zadržao jedino stari grobar. Raskopao je raku, ćuskijom otvorio sanduk od čamovine i na opšte iznenađenje ukazalo se pokojnikovo telo, podnadulo i rumeno, sa naraslom kosom i noktima i pomodrelim usnama musavim od sveže krvi.
- Alaj si se ti, moj Pero, noćas lepo gostio. Što nisi ubrisao ta usta, crni ti? rekao je grobar i zgađen pljunuo.
Pred ovakvim dokazima da je reč o vampiru nisu imali izbora, mrtvо tеlо su probili kocem. Očevici su tvrdili je neraspadnuto truplo dok ga probijali ječalo i bljivalo krv. Pokojni Pera je potom spaljen.
Metodični Austrijanci su tom prilikom saznali da su stanovnicima Kisiljeva slučajevi vampirizma bili poznati još od ranije, iz turskih vremena. Jedan od najpoznatijih vampira bila je Vlajna Ruža koja nije bila krvoločna kao Petar, već je samo imala običaj da prepada meštane koje bi uhvatio mrak u blizini groblja.
Krene neko kući po padini pored groblja kad mu se, niotkuda, prikaže pokojna Ruža, Bog da joj dušu prosti, i alapača kakva je bila priupita:
- Gde si bio u ovo vreme, crni ti? U štetu ideš, đavo te odneo, a žena te, mučenica, čeka kod kuće.
Posebno je volela da noću razbija testije i lonce zaboravljene na dvorištu, da čangrlja lancima od kofe na bunaru i da poštenom narodu drmusa krevete. Seljaci bi je viđali kako da hoda po površini Dunava. Kada bi s vode ugledala nekog komšiju, Ruža bi ga pozvala po imenu:
- Radojeeee, dođi sa zaigramo! - sve u nameri da ga navadi da se udavi. I pošto niko nije bio lud da joj se odazove, ona bi sve življe cupkala po površini vode. Igrala je, zadizala suknje i pokazivala bele drusne butine i pravo je čudo da se nijedan muškarac nije polakomio i krenuo da i on igra na Dunavu.
Ružina rodbina je htela da presvisne od sramote. Kada bi se Ruža pojavljivala na vodi, silazili bi do reke pa bi je sa obale prizivali i moljakali da ih, onako mrtva, ne bruka pred svetom. A ništa joj nisu mogli jer joj se nije znalo groba, udavila se bila nesrećnica u mutnom Dunavu. Na kraju im se smilovala i smirila se, da se više nikome ne prikaže. I baš zbog nje su posle, u nameri da spreče mrtvake da hodaju naokolo, u selu ljude sahranjivali bez opanaka. (Zato je Pera i sa'ranjen bos.) Ipak, nesrećna Vlajna Ruža nije bila zao vampir; nikada nije izazvala pomor, niti je ikoga od živih zarazila svojim zlom.
Još 1725. bečki čаsоpis Volkische Zeitung objavio je članak Vampir von Kisilevo o slučaju Petera Plogojowitza. Od tada su vesti o vampirima u Srbiji krenule da se prenose iz časopisa u časopis, iz zemlje u zemlju, izazvavši pravu pomamu u zapadnoj Evropi. Saznalo se da ova zla bića ponekad haraju svim balkanskim krajevima. Svedočanstva su prevođena s nemačkog na engleski, na francuski, na italijanski, a jedina neprevedena reč bila je ona koje u tim jezicima nije bilo – vampir. I raspalila se mašta bogatih Evropljana pa su izmislili čitav jedan luksuzni svet vamprira u kome su zvezde grofovi bledih lica, zagrnuti crnim pelerinama koji imaju zamkove s kulama pod oblake, kamene nedgrobne ploče s elegantnim epitafima i pohađuju balove po dvoranama s viskoim svodovima. Niko se više ne seća onih iskonskih, narodskih vampira u opancima. Život su proveli radeći zemlju, čuvajući stoku, spavali su na slamaricama, grejali se uz ognjište, muzli krave, sahranjeni su u žutom blatu pod drvenom krstačom bez belega (nit je ko umeo da napiše, nit ko da pročita), a ipak su nas proslavili.

133 : 22

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt