Upoznao si Katarinu, lepu, zgodnu i na prvi pogled zanimljivu devojku kojoj si se, ni sam ne znaš kako dopao, čak je i ona tebe pozvala da se vidite večeras.
Srećan, žuriš kući da se istuširaš, obriješ i središ, u glavi praviš plan kako će sve da prodje, kad ćeš i kako da je poljubiš..Jebi se vukajlijo, jebi se internete, jebi se blejanje sa dvolitrom, jebi se Sale šmekeru što se ribe lože na tebe, imaću najlepšu devojku Kaću, ko zna možda i potraje, od ponedeljka krećem u teretanu, na tegove, zgibove i trbušnjake..

Dolaziš u stan, obavljaš sve fiziološke i mačo potrebe, već si smislio šta ćeš da obučeš, u gaćama peglaš farmerice, odlaziš do ormana da uzmeš omiljenu jebačku košulju za koju veruješ da ti donosi sreću, i shvataš da si je još pre dva meseca prljavu bacio u orman zajedno sa stvarima koje su smetale na fotelji..
ZAŠTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.

-"Vama sigurno treba softli!"

Radnja prva:
- Glavni junak zove se Piiksi (sa dva i, to je sada moderno), radi kao žigolo u getu, dobija sidu, ali piije sok od paradajza i leči se. Zatim postaje poljoprivrednik i uzgaja specijalnu sortu, koja se prska samo dva puta od sađenja do berbe. Međutim javlja mu se genetski modifikovan paradajz, koji ima moć da utiče na ljudski mozak. Uskoro ceo grad poludi, Piksija siluju manijaci i opet zapati sidu. Međutim ovaj put umire u agoniji, jer više nema zdravog paradajza.

Radnja druga:
-Johan je lokalni pijanac, koji jako lepo fućka kada se razvali. Jedne noći u njegov kraj dolazi Opra, da se podseti siromašnog života. Pošto joj se pripišalo, trči do jednog žbuna, kada čuje dražesnu melodiju, odvaljeni Johan fućka simfonije. Ona ga odvodi kod sebe kući, javlja se ljubav, Johan postaje poznat. Međutim, alkohol ga i dalje muči, pukle su mu glasne žice, a i sa pevcom loše stoji. Opra ga izbacuje, a Johan se i dalje opija, ali sada samo mumla.

Radnja treća:
-Mićko voli Anu, onako u pizdu materinu. Ana voli Mićkovog mlađeg brata, poznatijeg pod nadimkom Robija. Robiji se jebe za Anu, ali je ipak opali u inat bratu i objavljuje snimak seksa. Zatim Mićko razočaran, muva Aninu kevu i pravi joj dete. Anin otac se ubija, Ana poludi, a braća kada vide šta su napravila, mire se.

- Šta je, Radovane? Šta si obesio nos?
- Ma... Opet pado' vožnju...
- Stvarno? Pa, kako, majku mu?
- Ni sam ne znam... Kaže pandur da sam "gricnuo" ivičnjak kad smo se vraćali na poligon. Laže, bre, nisam. Ma, 'oće država pare...
- Jes', mamicu im alavu, sigurno je to. Rek'o bi čovek da im je bilo dosta prethodnih 64 puta što te oboriše zbog ne zaustavljanja na semaforima i STOP znacima...

1)
ON - Dodji...
ONA - Neemoooj...
ON - Ma daj, šta ti je...
ONA - Kažem NE!
ON - Dobro, jbt, šta se ljutiš...
...
ONA - A šta ti je sad, zašto si prestao?
ON - ???
-------------
2)
ONA - Znam ja, imaš ti neku, garant...
ON - Ma nemam, ženo, koji ti je...
ONA - Znaš ti dobro koji mi je! Šta se praviš naivan?!
ON - Dobro, bre, jel' shvataš ti šta znači NE?
ONA - Ma shvatam ja sve... Sigurno je neka sisata kučka...Što lepo ne priznaš kad' sve znam?
ON - Ma znaš ti moj kurac!

Ostavljač: ...vidiš da ne ide, voleo bih da to shvatiš, ne želim da me mrziš.
Ucveljena ostavljena: Ma... Sve cool...

Kume, kako je i šta ima.
Evo spremam slavu ali udario Nemac. Nabavio nekako ovcu, jebe me prase i treba mi još sto kuraca.
Ej smanji za dva komada jer ja i kuma ne možemo doći ove godine.

Keva:Sine,dobro je sto smo te zaposlili kod ujaka u opstini,drzavna firma,malo se radi,solidna plata.A nisi mi rekao sta radi onaj tvoj drug Pera?
Sin:Nista,ne radi.
Keva:Pa sto tako,evo sada bas pricaju preko televizije,ima toliko finih poslova,branje jabuka,istovar-utovar,fizikalisanje,sve bi on to mogao,pa ipak je on zavrsio fakultet,a i plata nije losa 16 000din.
Sin:Ma baraba,nece da radi.

Njemu treba malo duže, on je dizelaš!

"Znači ne znaš gde mi je češalj?!
A znaš da drndaš kompjuter po celi dan, to dobro znaš..!"

U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.

ONA: E, jel to novi fon?
ON: E, kupio sam ga juče. Znači, ono, ajd što ima WiFi, GPS i kameru od 5Mpix Carl Zeiss optikom, neko ima i procesor od 500MHz i 512 RAM-a. Još je i Touchscreen ima ogroman ekran, ono 3,2". Još je operativni sistem sa otvorenim kodom, ko Linux, znaš kako ću da ...
ONA: Ma šta će ti sve to... Evo ovaj moj je baš lep, a i roz je ... a ima i kameru.
ON: Mmmm...Da, nego kad beše ono idemo kod Srleta?

---------------------------------------------------------------------

ONA: E, baš ti hvala što mi nosiš torbu do busa, ne bih mogla sama. Jedva čekam da konačno krenemo na tu ekskurziju!
ON: Baš ti teška torba!?
ONA: Ma to je zbog kozmetike, nikad se ne zna šta ti zatreba. Ponela sam dva šampona, regenerator i masku za kosu - to obavezno, pa zatim kremu za lice za dan i za noć... mleko za telo i krema za telo su u drugom neseseseru sa tuferima i ulošcima, a ovamo još imam i bebi sapun za ruke i vosak za depilaciju. Ona tri parfema što sam dobila za rođendan i po jedan dezodorans i antiperspirant. I još neke sitnice. A od šminke...
ON: Ma šta će ti sve to... Ja poneo četkicu za zube i brijač, za ostalo ću da se snađem. Ovako imam više mesta za limenke
ONA: Mmmmm...Da, e je li ono Maja tamo?

Neko: ``E, gde si``
TI: ``Ma `de znam``

-Ej tebra se nadjemo za grad?
-Matori,ne mogu ja danas ici nikako,lose mi je i ne ide mi se...
-Vazi brate,aj umoči obavezno.

Mile lupa ti nešto sa desne strane.
- To tako treba.

: Uzmi sine još jednu sarmu.
: Ne mogu bako, nema teorije!
: Šta? Pa pojeo si samo šes', šta si se stis'o, k'o da se ne valja? Jedi, oslabićeš, posle će da priča'u po selu da te ne 'ranimo dobro!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

: Alo bre, raširi se malo, šta si se stisla, k'o da se ne valja!

"Je l' si čuo da je Pera kupio stan na kredit i kola na lizing?!"
"Pa, njemu pamet ne smeta, taj će sad da uplati krstarenje na rate."

: Pa, da li je moguće da je Kiza smestio rođenom burazeru, bre?! Pa, polomiću ga kada ga vidim!
: Aha, stavi mu soli na rep, već je prebegao. Šta te to čudi, seti se kako je maltretirao mačke dok smo bili mali, veruj mi, za njega treba izmisliti novi krug pakla!