-Dobio sam otkaz, žena me vara, sin ponavlja 3. srednje a ćerka napravila havariju autom.
-Ma, pusti, samo nek' se zdravo!

- Brate, ova država mi se smučila, idem na radničke proteste
- I meni brate, dobio sam otkaz u Komunalcu, hoću i ja, samo javi kad bude nešto, i ako imaš neki prvoz, znaš da nemam kola.
- Važi, u nedelju, 1. maja te zovem u 6 ujutru, da zauzmemo "dobra mesta"
- Brate, prvog je praznik, jesi ti lud, znaš Uranak, idem da roštiljam.
- ...

- E ovaj fudbam nam je nigerijski stvarno.
- E jeste, ne mogu više da gledam ove nameštaljke.
- Trebalo bi da izbojkotujemo fudbal nekoliko godina, da plaču za nama.
- Šta pričaš bre, budalo. Kako da bojkotujemo fudbal? Da nam stadioni zvrje prazni?!
- ....

Brate jesi gledao ovaj novi film Ted?
Uh jesam, samo se ne sećam o čemu ono beše.
Ma kad si ga pre gledao, tek u julu izlazi.

Lik1:"E bratori,znaci kako ti je lepa sestra,tako bih je..."
Lik2:"Sta bi radio majmune?!?!?!?!?!"
Lik1:"Pa oooouuuvaaaajj,ne bih,msm tvoja sestra i nije nesto privlacna,znas,salio sam se."
Lik2:"Cek,hoces da kazes da je moja sestra ruzna?!"
Lik1:"Ma neeeeeee,ludace,ozbiljno ti kazem,tvoja sestra je stvarno lepa!"
Lik2:"Znaci ipak se lozis na moju sestru,konjino jedna,u moju kucu vise ne ulazis!"
Lik1:"E slusaj,ja sam se salio i ne znam zasto sam pocinjao ovu temu,msm tvoja sestra je....ma zaboravi,idem da brisem istoriju na Mozzili ili tako nesto."
Lik2: o.O

Пикаш одбојку у улици, сви те знају као блентавог момка и не желе те у свом тиму, али кад су се бирали тимови остали сте само ти и дебела Снежа. Велики меч је почео, твој ортак иза тебе сервира, лопта прелази мрежу, њихов либеро добро прихвата лопту, његов саиграч диже лопту и главни сивоња из краја закуцава ону лопту, али се на срећу одма' извали да ће отићи у три лепе. Међутим, ту си се задесио и ти, билмез, који мора да је некако спаси, јер те ипак симпатија из другог одељења посматра. Лопта лети, лети, лети.. Сви вичу "ПУСТИ ТУ ЛОПТУ", али ти не изваљујеш. Удараш ону лопту и изваљујеш да си могао лагано да је пустиш зато што би завршила у дубоком ауту. Две секунде касније сложиш као неку фацу изненађења и кажеш "Хе, хе. Ма људи шта вам је? Хтео сам само да не оде лопта".

On: Hoćeš da ga staviš u usta?
Ona: Pa ne bih baš...
On: Ajde samo malo...
Ona: Pa dobro, ajde, ubedio si me!

Nije da se hvalim, ali sam juče na utakmici postigao polovinu koševa mog tima, ostali nisu mogli da se sastave sa loptom.
--
1: (zasukao rukave kako bi pokazao novi ogromni fensi sat na članku)
2: Kakav ti je to sat?
1: Pa nije da se hvalim, ali platio sam ga 500€, znači ono mislim, izdrkavanje u fulu...
2: aham, ok.

A: Brate, kako sam voleo ovu matu, a sada je ne podnosim zbog jebene Ilićke.
B: Znam o čemu pričaš, ja ništa ne kapiram. Mislim, ona kao napisala 5 zbirki, ima silne nagrade, ali džaba joj kad ne bi uspela ni sifilis da ti prenese.
A: E, jebi se, imam slike u glavi sada, odvratno.

C: Kakva je Jovana u krevetu, brate, nisi svestan.
D: Kako nisam? Pa, jeb'o sam je prošle godine. Očigledno je naučila dosta, tad je samo ležala, sav sam posao sam morao da obavim. Ma, nije uspela ni sifilis da mi prenese.
C: A, majmunčino, sad mora i kod urologa da idem, sajsi ga!
D: Koji si degen, to se tako kaže, jebote.

-Ćale: "E sad uzmeš lepo okastu trinaesticu pa zategnes tu gefufnu...
-Sin: "Ma neće , bre , oblajznulo.."
-Otac: "Ma kako bre neće , daj mi to ovamo , ništa ne umeš da uradiš.Ja sam u tvoje vreme mogao volu rep da iščupam...ufff.... mrnjf....neće majku mu ..."
-Sin: "Eto , jesam ti rekao ..."
-Ćale: "Pu šta si mi ovo dao , pa naravno da neće kad si uzeo ovo , aj trči kod komšije pa uzmi francuski ..."
-Sin: -.-' ...
________________________________________________________________________

-Učenici na pismenom :"Profesorkaaaaa treći zadatak ne može da se reši !! "
-Profesorka :"Ma šta bre ne može , Petroviću da si učio sad bi znao da uradiš"
:Na sledećem času:
-Profesorka:"Iju , heheh , deco , hihihi , ja zaboravila da dodam puta 3...hehe...pa nema veze popravićete vi to na sledećem pismenom ..."
________________________________________________________________________

-Domaćica:"Majstore da to nije malo blizu , neće moći frizider da mi uđe ..."
-Majstor : " Ma šta neće ,nije toliki , ući će vam :heheh: ....
:pola sata kasnije :
-Majsor : " E al' su ga slepački uradili , ne može za pola centimetra ...",obraća se domaćici , " sa'ćemo mi tu malo zid da čuknemo :vadi čekić: pa će lepo da stane , neće se ni videti .."
-Domaćica :donosi metlicu i psuje sebi mater i šta joj je to trebalo u životu:

Fudbal na ulici:
-Boki pokušava da predribla Vanju ali mu ovaj uzima loptu i daje gol, a Boki naravno pokušava da se izvadi. Boki: Ajde bre šta se pališ, zezam se samo....kad bi igrao ozbiljno, razbio bih te.

-Ti ćerko definitivno nisi normalna. Tolike pare si dala za farmerice!
-Ma kevo opusti se, to su samo pare.
-PA IDI IH ONDA ZARADI. Jebo me onaj koji te napravio, što ti ih dadoh.

D : Je s' to ti, Miroslave, gimnazijski druže moj...?
M : Jeste, ja sm Miroslav, samo ne mogu da se...
D : Pa, ja sam, bre, Dragoslav, išli smo zajedno u Prvu Petoletku!
M : Jooj, jeste! Dragoslave, 'de si prijatelju sto godina...!
D : A ja baš ovih dana razmišljam o tim vremenima...
M : Pa, jes' bili smo mladi...Nego, šta ima novo?
D : Ma, ništa me ne pitaj - sve naopako. Posle gimnazije sam pokuš'o nešto da upišem, nije išlo pa se zaposlih kod pokojnog tate u garaži. Aaaaa, krvav je to pos'o, Miroslave moj. Evo, i dan-danas to radim i pravo da ti kažem, muka mi je više. Odvrni, zavrni, odvari, zavari...ode život, jebiga. Nisam, bre letovao 5 godina! Sin i ćerka već 10 godina studiraju - nikako da završe, stoke nijedne...i tako. Odem ponekad u kladionicu, samo da bacim pare, šta ću. Gubim pare, kosu i živce k'o i svi. Dobro, a kakav si ti ? Kako preživljavaš?
M : Pa, ne znam kako da ti kažem...Eto, još samo da pustim sise pa i žene da se rešim...

- Али тамо има само паучине, слепих мишева и 2 тоне голубијих гована!
- Има и фотеља једна, однео је ћале горе кад је деда умро, пре 17 година.
- Ух... ајде, али да ником не кажеш.

Kad sam bio četvrti osnovne, ova koja mi je inspiracija za defku je bila osmi. Mnogo dobra pička bila, vrhunska, hteo sam i da je jebem, iako nisam znao šta to u praktičnoj nastavi znači. I vidim je ja pre neki dan, raspala se bate, od kurca i speme. Eto, a samo meni nije dala iako je radila ko OMV 24 sata dnevno. Možda mi je tad pimpek bio mali, ali bilo je sigurno i manjih, a ona kurva, tako lepa devojka a daje se svima redom, samo meni ni rč da ponudi. Sad ima dete i ne više od 21 godinu, verovatno je hrišćanka pa neće da abortira, jer je to ubijanje i uništenje jednog malog života, pa uništava samo svoj...

-E, Miloše, oćeš sa mnom kod Ćimija na roštilj. Nisi izašo na sunce pola godine.
-Jao, ne mogu sadm radim na projektu, ako sada ovo odradim kako treba, možda ponovo dobijem povišicu povišice!
-A, bre, čoveče, ionako ne znaš šta ćeš sa parama, napravio si limunadu od života, dok ja... Pa da, treba da se skrpim da odem na more ono u septembru na popust... Ali nije to bitno, hoću da kažem dodaj malo šećera, a valjalo bi i alkohola!
-Evo sledeće godine u ovo vreme, obećavam da ću doći.
-Pa sad je 29. februar.
-Upravo.
-Pa, šta ti planiraš dalje sa životom?
-Da zaradim tonu para i bisintetišem zapaljivi limun i da spalim kuću životu! Limunom! Neće meni život da daje limunove, jebem mu mater kosmičku da mu jebem!

Tip 1: Pičko jedna, zajedno smo odradili samoposlugu, ti si pobeg'o i namestio mi muriju! Ako padnem ja, i ti ćeš, sve ću im reći!
Tip 2: Mož' da me u'vatiš za kurac, da ti se ne mrznu ruke!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tip 1: Iii, kakav si ružan, i glup si!
Tip 2: Možeš samo da mi zavidiš na poslu, na stanu, na ženi...
Tip 1: I znaš šta? Jeb'o sam ti ženu!... Koja kaže da nemaš muda, a i da nemaš ni kurac!
Tip 2: Mož' da me u'vatiš za kurac, da ti se ne mrznu ruke!

- Koliko vam košta ovaj komplet? (uzima u ruku šolju za kafu)
- Ostavi to!!! Gledaj, ali ne pipaj!! Milena, daj krpu sa mikročistačima brzo!
- Do viđenja i srećno generalno čišćenje!

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!