Tinejdžersko muvanje ribe,u nadi da će konačno da se ogrebe za snošaj.
Izgovara se u većem mešovitom društvu,u nadi da će neka od prisutnih ribica pristati na sex.
Pijani klinac drži besedu ekipi na žurci:
.....ne znam koji je ovim današnjim ribama?Pa,evo ja da sam žensko,svima bih dao!Što kaže moj ćale nije sapun da se potroši!
Hrana/piće koje karakterišu sve samo ne dobar ukus i uživanje u istom.
- Aaagh, gde si uzeo ovu rakiju koju pičku materinu?!
- Na kiosku kobuske, šo?
- Pa ovo neprijatelju ne bih dao, šta je zglavom?- Al' su prsli ovi šiptari, dobili burger, k'o da si im musaku izneo sa sve bakljavama. Pa ja ono ni neprijatelju ne bi dao.
- Pa što si im izneo onda?
- E jebiga.- Ženo, koji kurac?! Šta je ovo?!1
- Jao dušo, nisam imala mesa pa sam napravila posnu sarmu. Ajde, bitno je da ima nešto da se pojede, ne živiš da bi jeo, nego obrnuto. Ručak je manje-više nebitan.
- Kako to misliš ručak nebitan? Pojačaj televizor, saću da ti jebem majku!
Parafraza kultne replike iz filma '' Lepa sela lepo gore'' koju izgovara još kvltnija Mica Trofrtaljka . Uglavnom se koristi u trenucima lenjosti koja se potpuno slaže sa gravitacijom, ili kada bi odlaženje negde potpuno pogazilo naše principe.
Primer 1
A: Brate, ajmo do diskoteke. Vino, žene, pesma, ludilo!
B : Ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka.Primer 2
A: Ajmo na protest!
B: Što?
A: Oće da nam proguraju neke zakone, da ne možemo diskazujemo mišljenje na netu! Evo, imam Gaj Fouks masku!
B: Vau, kako kul. Nego, ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka. Takve majmune slične tebi i treba zabraniti na netu, čak i da postoji takav zakon.
Uvodna rečenica kad od ćaleta tražiš kintu. Isti bi ti bilo i kada bi igro fudbal na minskom polju. Nikad ne znaš, na čta ćeš da naletiš. Za ovo ubeđivanje treba dug mentalan trening, a preporučuje se i korišćenje stranih i komplikovanih reči. Dok on uklaviri šta si htep reći da ga zaspeč novim informacijama i ubeđenjima zašto bi baš on trebo da ti da lovu.
-Tata, ja bih te nešto pitao.
-Ajde sine, samo napred, ti znaš da je ovo liberalna porodica.
-Ok, treba da mi malo finansijski pomogneš, znaš. Ja mislim da je meni neophodan motor i....
-A motor oćeš pi**a ti materina, a to što nisi dao godinu to nema veze? Jeli? Dođi vamo da ti dam pedagogiju iz prve ruke.
Vrhunac seksipilnosti ženskih nogu.
1: Gledaj Ivu tamo...
2: Aaaaaaa(svrš)aaaaaaaah Iva i njene noge, dao bih joj da me udavi njima...
Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao.
Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate.
Sad si i ti veliki. 'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama.
Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.
-Starče Vujadine, 'oćemo li se poćerati u rakiji ovoj?
-Mali, ne kenjaj puno... dok sam ja tukao rakiju ti si bio negde na putu između mojih muda i lavaboa... daj flašu... da te ošurim dok sam još raspoložen, a posle ću te išutiram jer se kurobecaš...
-Kreni prvi, kurče labavi... u mojoj familiji nikad nismo prvi na izdajnika udarili...
-E, jeb'o te onaj deda koji te nauči tim pesmama... a samo da znaš da sam i ja iz te familije, ako me još uvek računate...
-Deda kaže da nisi, isključio te iz testamenta... stan i kuća u selu ostaju meni... prc!
-E, bila je ona moja majka u pravu... kud ne ostade u logoru, jeb'o ga konj...
-Ne vadi se, nego se pri'vati flaše, ako si još uvek kadar sa mnom megdan deliti...
...nekoliko sati kasnije...
-Sun'de, sa'će te sobalim k'o mlad vepar grm...
-Vid' kak'a je... k'o grom! Ćale? 'De nestade, koju pičku materinu? Mama, si videla negde ćaleta?
-Ode po pištolj... kaže piješ k'o njegov otac, pa 'oće da saseče problem u korenu...
-Maliii!!! Ooo, maliii... sa'ću ti jebem nanu naninu... ne moš ti sa mnom da se zajebavaš tako, jeb'o li te ćaća... dva'es' komada satresmo, a on ni da trepne!
Kad date minus sa takvim zadovoljstvom da posle toga odskakucete u kupatilo pod tus i sa zadovoljstvom otpevate svoju omiljenu plejlistu pod istim. Takodje, u ljudima ume da izazove osecaj "Mama, hvala ti sto si me rodila normalnog i takticnog, hvali ti sto nisam kreten. Evo, obecavam da cu ici u prodavnicu i da bacim djubre svaki dan!" (ovo poslednje se brzo zaboravi)
Definicija:
"Najveca faca u skoli"
JaPrimer:
Ribe, nemojte da se stidite, samo se javite, poslacu vam svoj broj na pp.Komentari:
Ne da sam ti dao minus, nego sam pozvao druga telefonom da se loguje da ti i on da minus. Gre'ota bi bila da je ovo propusto!
Sleng koji se koristi za cenkanje sa prodavcem na buvljaku, kod Kineza ili na nekom drugom mestu...
A: Pošto je ovo?
K: 300 dinara.
A: Auu, mnogo je to, spusti malo...
K: U redu, za tebe 250.
A: Ništa onda, idem ja. Čisto da znaš da za to ne bih dao ni pola semenke.
K: Dobro, neka bude 140.
Kaže se za devojku koja je čista desetka.
"Brate, jesi video kakva je, dao bih joj kuću da mi raskući?!"
Čitaju ljudi tuđe komentare i skapiraju da je neki komentar dobar po njihovim merilima i slaže se sa njihovim stavovima oni kažu:
- Svaka čast majstore na komentaru, ni ja ne bih bolje rekao
Kao oni znaju nešto da kažu pa ne bi bolje rekli mislim bez veze
Potukli se Đani i Gru
- Mislim da su to dva idiota na idiotskoj televiziji u još idiotskijem rijaliti šouu tako da se nije moglo ni bolje očekivati od tih idiota
-Svaka čast majstore na komentaru, ni ja ne bih bolje rekao
Psovka, ili šta god to bilo koja je nekako postala popularna u Zrenjaninu. Niko ne zna kako je zapravo to nastalo i zašto je to uvreda na onog/one kojima je izrečeno, a ne na onog ko je izrekao. Neki čudan paradoks. Pandan onom: ''Jebo vam ja pas mater'', mada je poznato ko pije i ko plaća. Proširilo se i na okolinu, verovatno se sada može čuti i malo dalje.
-Ej, bre, čoveče, ostavi malo i za nas, šta si takav!
-E, ja sam sve pokupovao, imam pravo da sve i pojedem!
-Brate, kakva si stipsa, koliko sam te ja puta častio, a tek Miloš... Puši kurac, znaš!
-Ma, znaš šta? Popušim vam ja svima! Evo vam čips, idem ja, u toplije krajeve, kad vas vidi čovek odma se smrzne.
-Idi, nas si našao da vređaš! Popušim ja tebi, da znaš!
-Aj, oladi, znaš da je težak na novčaniku, ali ovako bi život za tebe dao.
-Pa, ne dam da nas vređa, on će nama: ''Popušim vam ja svima!''! Ma nemoj!
Uzvik prostog čoveka iznerviranog komentarima o nekim 'zlatnim' ženskama estrade.
- Jao, vidi kako se Dara i Jelena utrkuju koja će se sa više zlata okititi... Deci sve zlatno kupuju, cipelice, ovo ono...
- Ma, dao bi im ja zlatan kurac da im oči ispadnu mam#$%!!#... kurvinsku!
Ultimativni izraz za bombetinu od ženske koju bismo bez premišljanja otrsili kao deca prvomajsku trešnju.
1. Vidi, vidi, gle gle gle... Si vido čoveče ovo?
2. Haos bratac... Mira joj ne bih dao!
Izraz koji aludira na sasvim normalnu stvar u pustinjskim zemljama,gde se zene trampe za kamile.U nasim kontinentalnim krajevima ovaj izraz oznacava samo izrazitu zelju za posedovanjem doticne devojke.. makar na par minuta.
Mare: jao Bole bratee.. snimi onu crnku u sorcu!!
Bole: au kakvo telo,e brate.. za nju bih dao i krdo kamila!
Stepen poverenja
Onaj Pera je toliko dobar, da bih mu dao da mi šije padobran.
Životna priča večitog studenta. Priča između čijeg je početka i kraja smešteno nekoliko reformi visokog obrazovanja, promena vlada, predsednika i minimum dva svetska prvenstva u fudbalu.
Kako je njihovo čedo posle mukotrpne četiri godine završilo napokon tu srednju školu, ćale i keva nalaze se pred teškim izborom: Da pronađu neki posao svom sinu (ili ako je žensko, da je brže-bolje udaju) ili da ulože stotinak hiljada i upišu na fakultet. Budžet je omanuo, jer kombinacija spremanje prijemnog + toplo junsko vreme dušu dalo za basket + ortaci bez ikakvih ideja, ambicija i planova ipak bila prevelika otežavajuća okolnost kako bi se faks upisao na teret države. Dakle, ili da ćale i keva pljunu kintu, ili kafić/mešalica/karijera tegljača gajbi u lokalnom Maksiju. Klinja je čuo kako je taj studentski život mnogo dobar, te bi valjalo probati to, učiće on, časna reč.
Uz pretnju roditelja da će ga se odreći preko novina i dati kod gazda Rajka da klincima iz kraja pumpa lopte i gume na biciklima ukoliko njihovu krvavo zarađenu kintu baci na kocku, alkohol i pičke, novopečeni student odlazi u veliki grad. Pritisak uradi svoje, i on po prvi put u životu, stvarno uzima knjigu u ruke.
I paf! Desetak meseci kasnije, on indeksom maše ispred rodbine i gleda da naplati svoj mukotrpni rad. Godina je čista k'o suza. Mamin sin! Ćaletov ponos!
Sledi leto koje za cilj ima da se nadoknade sve žurke propuštene pod "E ne mogu moram da učim, znaš kako se nakupi, a neću posle da učim ceo dan kad je ispitni rok" izgovorom, što će reći, par vrelih meseci alkoholisanja, bludničenja i generalno, gubljenja vremena.
I tako je počela druga godina. Oktobar je naš student započeo sa par procenata alkohola u krvi i zapažanjem da je daleko zanimljivije da ti se u glavi vrti od alkohola nego od neprekidnog učenja. Novembar, decembar, januar, februar, mart, pa u glavi opet februar (klasično gubljenje u vremenu i totalna neorjentacija kada je datum u pitanju), pa nekako tako do jula. Bilans: Litri popijenog alkohola, hiljade i hiljade prokockanog novca, imenik pun sumnjivih ženskih imena, od kojih se i on pola ne seća, i nekako, a da i on sam ne zna kako, 2 položena ispita. Mole se keva i ćale za kintu, molba aksepted.
Godinu dana kasnije ista situacija, molba deklajnd.
- Rade bre, kaži ti meni, jel to rimsko pravo koje učiš, jel to bilo važeće pravo kad si počeo da studiraš hehe?
- Ne kenjaj bre. Pa ne studiram ja 100 godina
- Al' studiraš pet, i još si druga.
- Šest... Znaš, ja sam dao prvu u roku!
- Dao si ti moj kurac.
Način da kažemo da nas nešto ni malo ne zanima tj. da za nas nema nikakvu vrednost.
- Dragi, da li bi želeo da odemo u Bukurešt na Sajam grnčarije?
- Koliko to košta?
- Oko 200 evra sa putnim troškovima po osobi.
- Draga, ja za taj sajam ne bih dao ni koren zeljaste biljke, sve da mi ispletu od trske celokupan opus Paje Jovanovića.
Recenica kojom jasno stavljas do znanja sta bi ti uradio da ti je kum "nadenuo" jedno od smesnih imena (a ima ih mnogo da ne kazem pun kurac )
Kamenko...
Drvenko...
Grozdimir...
Dobrašin...
Dojčilo...
Zvonko...
- Cao , ja sam Milos !
- Cao , ja sam Hranislav !
- Jel me jebes? Kakvo je to ime ?? Ozbiljno ? Jel se tako zoves ?
- Ma da bre , kum mi ga je odabrao .
- Brate , ja bih ga zapalio da mi je to uradio, pa sjebo te za ceo zivot .
- Znam brate, nista me ne pitaj , ne znaš moju muku , nego jel si doneo onu pornjavu sto smo se dogovorili ??? Kolko para ?
- Jesam, nista za tebe ( kako da ti naplatim ) uzecu ti od kuma ! Heheh
---------------------------------------------------------------
Najveći stepen zahvalnosti jednog ortaka drugom ortaku.
A: Evo ti ovih 2000 evra, vratićeš kad budeš mogao.
B: Burazeru, hvala ti do neba! Da sam žensko, dao bi' ti da me skrnaviš.
Uobičajeni početak rečenice kojom želite da naglasite nedostatak određene osobe.
- E da ti je Bog dao malo više pameti umesto tolikog dupeta, daleko bi dogurala!
- E da ti je Bog dao veće sise, sad bih te oženio!
- E da ti je Bog dao visinu, ne bi se zvao Ivan Ivanović!
- E da ti je Bog dao malo više osećaja, pored tolike snage, možda bi i uspeo da pobediš Novaka! (Rafaelu Nadalu)
...
