Dno fudbalske vještine. Za takvog je onaj sa dvije lijeve noge čist Mesi. Uvijek se nađe par takvih u timovima liga bez briga.
- Molim te, pustite nas! Vama ti bodovi ništa ne igraju, peti ste, pa ste peti, a mi ako ispadnemo u beton rang predsjednik opštine će nam poslati one njegove majmune da nam lome koljena!
- Ma bi vas ja pustio, ali moraš me malo kvalitetnije ubjeđivati.
- Pa jesmo rekli, svakome od igrača po prase i tebi pride cijela zimina, je l' ti malo to? Evo damo vam Drinića, sa njim možete napasti viši rang dogodine.
- Pa ti misliš da sam ja tol'ki levat?! Drinić bi dao autogol iz penala, rođena mater ga ne bi ni na klupu stavila! Daj ti meni onog Golfa dvicu tvog što ga držiš garažiranog i dogovorili smo se!
Ok. Dakle, rečnik današnjeg prosečnog muškarca zaista vrvi od sjajnih slengovskih izraza koji se koriste prilikom komentarisanja neke dobre ribe ali s vremena na vreme stvari se otrgnu kontroli. To važi i za citat iz naslova ( naravno da je CITAT ) koji, čini se, kako po svojoj odvratnosti tako i originalnosti ipak nekako...odskače od ostalih. Osobe koje su u stanju da ga koriste trebalo bi u svakom slučaju izbegavati u širokom luku jer nije isključeno da će vas jednog dana u budućnosti ponuditi domaćom rakijom...od govana.
A: Auuu, brate, divi onu plavušu...! Uh, kako bih je ja lepo oplevio...
B: Ma, razvalio bih je...
C: Ja bi' je jeb'o u d*** dok ne poplavi...
D: Sis'o bih joj prstiće na nogama dok ne pođe mlekce, jebeš mi mater...!
E: Uššš, griz'o bi' joj bradavice k'o grožđe...
...Š : Ma, jeo bih joj govno k'o tulumbe...!
A,B,C,D,E... : ODVRATAN SI !!!
Ono kad foot fetišar izjavljuje ljubav...
Kurvanjski potez od strane žene koja bi da pravi majmuna od tebe. Nadrkala se, al ne samo da nece da ti kaže zašto, već hoće i da se osetiš glupim i nesposobnim.
Mara i Mirko kreću u krljanje. Nakon 5 minuta iscrpne predigre, Mara prelazi na trominutni oral koji se nastavlja u misionarku, cirka 7 minuta. Iz misionarke Mirko okreće Maru na stomak, 2 minuta petljanja oko prave rupe, podizanje Mare na kolena i uspešna penetracija s'zada, nastavak koitusa jednolicnim umerenim tempom. Nakon tacno 4 minuta, Mirko ga vadi i svršava Mari na leđa. Mirko se baca na krevet, hvata pljuge i zadovoljno pali jednu, dok Mara besno ustaje, uzima Mirkove gaće (ionako su prljave) i pokušava da obriše spermu sa leđa, pritom isfrustrirano frkćući jer ni ovaj put nije svršila i odlično zna da se Mirku jebe za njene orgazme (jednom joj je čak rekao da ne veruje da ženski orgazam postoji, već je to izmišljotina onih raspalih kurvi iz Seks i grada). Nadrkana Mara baca prljave Mirkove gaće direkt njemu na facu.
"Alo bre, koji ti kurac, šta mi bacaš te smrdljive gaće na facu?! Koji ti je? Ja sam mislio da si baš uživala, stenjala si ko da te Ron Džeremi tovari!"
"Znaš šta kretenu, ako ti sam ne znaš šta mi je, onda ja to tebi ne mogu sad da objašnjavam!"
"A?!"
Toliko sam skroman da mi skromnost iz rča isijava. Svi ste vi za mene crvi, nedostojni da mi omirišete znoj sa bulje, ali ja to neću da potenciram jer sam toliko lepo vaspitan, prosvećen, načitan, napiš..., pardon, htedoh reći da mnogo pišem. U dve reči- bolji od vas. I ne da ću da pričam o sebi i svojim postignućima o kojima vi pripadnici beslovesne mase možete samo da sanjate, već ću vam se time popeti na glavu, ali ću naglasiti da ne želim da govorim o svojoj svetloj ličnosti da biste se uverili u moju skromnost. To što sam zapravo notorna lopina bez imalo skrupula nema nikakve veze. Snishodljiv sam, pa to ti je!
- Poštovani gledaoci, dobrodošli u još jedno izdanje emisije ''Možda, ne, nikako''. Kao i uvek, vaša domaćica je Olivera Kovač Hadži-Tijanić, a vaš i naš gost je gospodin Mile Kintić, poznati biznismen i humanitarni radnik. Da li biste nam rekli par reči o najnovijoj humanitarnoj akciji ''Smoki za svako nezbrinuto dete''?
- Pa da, vidite, ja sam počeo da se bavim humanitarnim radom još na fakultetu. Inače ja sam završio tri fakulteta, ali ne bih o sebi. Tada sam objavio knjigu o socijalno najugroženijim grupama u našoj zemlji. To je jedna od mojih 35 knjiga, ali ne bih o sebi. Ova akcija podrazumeva kupovinu 10 kesica smokija i sva siromašna deca će moći to da podele. Inače, ja mogu da pojedem deset kesica smokija za 2 minuta, ali ne bih o sebi.
-Hvala, gospodine Kintiću. Ima li pitanja u vezi sa ovom akcijom?
Lik iz publike:
- Gospodine Kintiću, ja imam podatke da vaše humanitarne akcije služe kao paravan za pranje tridesetak miliona nelegalno stečenih evra?
- Mladiću, već sam naglasio da se ovde ne radi o meni. Mislite na decu, zaboga! Sledeće pitanje.
Šaljiva upadica upućena prijatelju na slavi, koji je uspio nabosti komad pečenja koji si ti bezuspješno lovio po ovalu prije njega.
Vrhovni oblik konfuzije pri razgovoru, uglavnom iz zabave.
Eeee, 'de si brate, kako je?
Evo ja sam, ti?
Aaa..? (skenj ovog prvog lika)Ovo mi je 100. defka, opa, jubilej u dresu Vukajlije.
Recenica kojom su mi roditelji uvek pretili, kad sam bio mali, ukoliko bih se svadjao sa sestrom, ili jos gore- ako bih je udario!
Postoje razne varijante zavrsetka recenice:
-progutaces jezik
-pravices mozaik od zuba
-prevrnuce ti se cukunbaba u grobu
-oblice te krv
-onesposobicu te za vojsku
i tako u nedogled...
Cuvena recenica svakog roditelja kada usled nedostatka argumenata zele da njihova bude poslednja.
Cale: Idi izbaci smece,operi auto, pomozi majci u kuhinji i izvedi psa u setnju.
Ja: Ali cale, izneo sam smece malopre, napolju pada kisa, nema razloga da perem auto, mama je na poslu, a mi ni nemamo psa.
Cale: Rekao sam ti jednom, i dok si pod mojim krovom radices ono sto ti ja kazem!!!
Ja: o.O
Rečenica koju "frajer" upućuje devojci sa željom da skrene pažnju na svoje seksualne sposobnosti, ali, obično, spusti glavu i ućuti kada ga ta devojka pita: "A šta bi mi radio?"
Kada si klinac, često postaviš mnogo glupih pitanja. Pošto tvojima puca Kalimero da ih pitaš i nešto pametno, odgovor tu ne očekuj. Međutim često se javi razumevanje od rođaka sa strane, tipa ujaka ili strica.
-Tata, tata. Jel teži kilogram perja ili olova?
-Ajd mali bež tamo, vidiš da farbam ogradu.
Stric: Dođi sine da ti ja objasnim. Vidiš sve zavisi od vrste perja. Guske imaju nešto masnije perje od kokošaka, pa je kilogram guščijeg perja teži od kilograma olova. A kod kokošaka je lakši.
-Ti si striko mnogo glup. Tata, tata, jel mogu ja sa tobom da farbam ogradu?
Izgovor koji koristimo kada u grupi mora neko da piše. Obično iz lenjosti.
- Ko će da piše?
- Ja ružno pišem, piši ti!
- Zar ti nisi išao na takmičenje iz lepog pisanja?
- Jesam, ali u poslednje vreme kao da sam oboleo od Parkinsa, mnogo ružno pišem.
- E lenštino, koliko sereš!
Uz sve što je lepo kratko traje, još jedan način da opravdaš to što si mlakonja u seksu.
- AAAAAAAAAAAA!
- Šta, već?
- Šta oćeš bre, nisam ti ja porno glumac?!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Ma šta da je u pitanju, roditelji, i drugi ozbiljni ljudi kojima su okruženi, kažu: "Ma, pusti, proći će ga to!"
Međutim, ponekad su u pitanju daleko ozbiljnije stvari nego što oni misle da jesu.
Otišao je autostopom do Češke - proći će ga to.
Probao je marihuanu sa društvom - proći će ga to.
Uključio se u politiku i legalnim putem opljačkao državu za milion dinara (e, ne verujem da će ga to proći).
ja s'tem nemam nista!
Kao dodatak ovoj frazi ljudi se uglavnom kunu, iako ocigledno lazu. Ljudi bez obraza najcesce u ono najsvetije.
- "I didn't do it" Bart Simpson
- Ma, keve mi Nevenke!
Komsija okopava kukuruz dok Mico cigan iz istog komsiluka na njivi pored kosi komsijinu detelinu sa ciljem da je neprimetno prisvoji (da ne kazemo ukrade)
Komsija ga ugleda, sretnu im se pogledi..
Komsija: Mico, zar moju detelinu?
Mico Cigan (sa kosom u ruci): Nisam ja!
Najdebilniji mogući završetak polučasnovnog prepričavanja nekog dogadjaja/ filma/ fudbalske utakmice...
A: Znaš kakav sudar juče bio ispred Mileninog kafića?!
B: Čuo sam da je bilo nešto jebeno. Jesi video šta se desilo?
A: Mi smo ti sedeli u ćošku, znaš u onom separeu do prozora što je ona mala povratila po njemu za novu godinu. Prali su ga sto puta, ali se još vidi fleka, moraju ono presvući...
B: Dobro! Znam koji separe, aj dalje.
A: E, ja sam celu noć cirko vinjak, a Aco je mešo rakiju i pivo i ko zna šta još, znaš kakav je on kad počne da pije, sto puta si gledao kako se prevrće po ulici i plače zbog bivše....
B: Ima li to ikakve veze sa udesom?!
A: Ne...
B: Koji moj onda pričaš o tome?! Šta se desilo napolju, ko se sudario?
A: Ma brate bilo je strašno, kažem ti. Znaš Marka, što mu ćale perionicu drži. E kupio mu taćo audi a4, al njemu se nije svidjalo što je beo pa mu ga je Zoki prefarbao u plavo...
B: Jel se on sudario?
A: Jeste, al nije uzeo audija, nego ćalovog džipa, znaš onog...
B: Znam, KAKO I SA KIM se sudario idiote?!
A: Polako! Dolazim do toga. I tako gledam ja kroz onaj prozor jer sam skontao da je ovaj pijan ko zemlja izašao i kontam kako će da se isparkira. Udje on u kola, napred, nazad, napred, nazad... Umalo nije puko onog iza sebe bar dva puta. I onda onako besan izleti na put, a neki beli kombi nailazio...
B: I?!
A: Ma brate, džaba ti ja to pričam to treba videti i čuti, kako je to puklo....
B: E sad ću majku milu da ti jebem konjino retardirana...!!!
Kada hoćete nekom da jebete sve po spisku ali nemate muda.
-E izvini komšija jebo sam ti ženu.
-E komšo, svašta bih ti rekao sad.
Trik pitanje ženskih osoba starijih od trideset godina, upućeno do tog momenta zadovoljavajućim muškim individuama. Iako ga ređe postavljaju kada pređu četrdesetu, u ekstremnijim varijantama se javlja i sve do pedesete. Žuto svetlo ispred raskrsnice zvane snošaj. Pravi odgovor daje zeleno svetlo, a pogrešan crveno, sa sve rampom i mehaničkim bodljama za bušenje guma u asfaltu. Sredine nema.
Jasno je da se ovo pitanje postavalja isključivo onoj manjoj grupi (90% od ukupnog broja) muškaraca koji su u "oćnom statusu". Evo i nekih mogućih odgovora, a na osnovu upravo izmišljene matematičke formule, uzećemo da prosečna milfara koja bi ovo pitanje postavila ima 38 godina.
Izgledaš kao da imaš 20 godina
Lep pokušaj, ali sve što možeš dobiti je ironičan osmeh na ovakvu neozbiljnost i menjanje teme od strane dame. Važna napomena: ne izostavljati "izgledaš kao da", kako se odgovor ne bi smatrao sprdnjom i uvredljivim na ovo isuviše ozbiljno pitanje sa kojim se ne treba sprdati. Crveno svetlo.Imaš 29 godina
Alo, ona je ponosna na svoje godine, a nekada šokantni ulazak u tridesete danas smatra važnim pečatom svom ekspu. Nemoj joj to oduzimati. U prvom momentu joj je prijalo, ali... Crveno svetlo.Imaš 30/Nešto malo preko 30
To je to što želi da čuje. Na dobrom si putu. Možda te pita i "kako si pogodio", iako očigledno nisi. Zeleno svetlo.Imaš 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Zeleno svetlo.Imate 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Crveno svetlo (osim ako je učiteljica u osnovnoj školi).Imaš 40 godina
Ovde jedino mogu da slede potpitanja. Veštim odgovorima se priča može navesti na to da ti izgleda mnogo mlađe, a čim te pita to čuveno pitanje, pokušao si logikom da pretpostaviš da je starija nego što izgleda. Shvatiće da si pokušao da pogodiš godine i imaće razumevanja što nisi govorio ono što želi da čuje. Zeleno svetlo.Imaš 50+ godina
Neozbiljan si. Ako pored crvenog svetla ne želiš i crveni obraz, probaj da munjevito izgovoriš "svakako si znatno mlađa od moje keve". Crveno svetlo.Dao bih ti 17, samo toliko imam
Nemaš ni toliko. Proveriće. Zeleno svetlo.Dao bih ti 22, samo toliko imam
Nemaš toliko. Neće proveriti. Crveno svetlo.NAPOMENA: Ne primenjivati kod medicinskih sestara i šalteruša, za njih važi sasvim drugačiji "pattern".
Kad te drugar ništa ne sluša, uprkos tvojim dobronamernim savetima...
-Daj matori, nemoj da juriš Ipsvič non-stop iz 2-1 iz 1-2, vidiš da ti ni keva ne ostavlja pare više, misli žena da si se navukao na pajdo, sve kašike po kući posakriva...
-Buraz, gledaj ti kad oni uđu, pa na mojih 5 'iljada ja uzmem pola miliona, ovaj tiket ti je dobitan...
......nekoliko sati kasnije......
-Burazeru, 'de si ?!
-Evo, kucam neki seminarski, đavoli ga kucali, šta je?!
-Treba mi 250 kinti da se ošišam, izgledam kao podmladak neke terorističke organizacije i da... izjebao me samo Ipsvič, dođe čist kec, jebo me oblak...
-Pa, ja te krstim, a ti sviraš...
...............-Rođeni, nemoj nju da muvaš, ako te njen ćale uhvati, nema Bog ti pomogne...
-Si ti lud?! Pa, ona pada kod mene na moj suptilni magnetizam...
-Pašćeš ti kod njenog ćaleta na ručnu dizalicu...
-Ti si lud...
...par dana kasnije...
-Braćala, pa kakva je to čalma?! Planiraš da te kupe Arapi, pa da im čuvaš konje?!
-Ne, burazeru moj... pre neko veče, izvedem ti ja Maju, sve super, odemo na piće, pa do grada, pa na tvrđavu, dovezem je gajbi, ono, poljubi me (šmekerski namig), ja je ispratim do ulaznih vrata, ona uđe u kuću, sve kulturiška... pazi sada priču, izleti mi njen onaj džulov od kera, pa me potera iza kuće, a posle se ne sećam... jedino mi na urgentnom rekli da sam imao po kosi tovatnu mast, kažu da se tim podmazuju dizalice i šta ti ja znam... zamisli?!
-Aham, mogu misliti...
-E, al' zvala me, videćemo se opet...
-Jaoooo, jel miriše tebi neko žito?!
-Kakvo žito? Se drogiraš ti?!
-Ništa, ništa... ja te samo krstim, a ti sviraš...
