Rečenica koja nikad ne upali na ispitu, a upali kad te neko pre ispita propituje.
Kardinalna laž kojom tinejdžer ubeđuje devojku da je iskusan jebač. Koristi se da bi podstaklo uspaljenu ženku da se upusti u koitus sa mladim bubuljičavim momčićem željnim sise koju nije video uživo još otkad je bio beba.
Реченица, узвик, којим своје способности омаловажаваш, јер реално сагледаваш своје могућности. Одлика великих зајебаната који најчешће исту упућују умишљеним ликовима, егоистама.
- 'сме неко баскет да га оперем? Знаш какву сам фору извежбао, јебе матер. Баци лопту да ти покажем. :иде на двокорак, провлачи лопту иза леђа и једва полаже исту:
А брате?
- Ајде, контам да си се загрејао сад са тим полагањем, покажи нам фору сад.
- Па ово је та фора...
- Чекај брате, јел' нас зајебаваш? Па ја, који нисам шутнуо на кош 5 година и кога је тренер избацио са првог тренинга рекавши му да је неталентован, бих то исто могао да урадим после 6 попијених пива и две ракије. Раћа комшија кад није расположен провуче иза леђа па кроз ноге и закуца ветрењачу а ти дош'о овде да нам кењаш нешто.
_______________________
П: Матићу, последње питање за двојку, који је главни град Финске?
Л1: Ајде брате, то знаш ваљда, знам чак и ја који сам највећи дунстер у овој школи а и шире...
Л2: Ни ти не би знао да их Партизан није избацио у квалификацијама за ЛШ.
П: Ево Матићу, помогли су ти сад доста.
М: Оувај, Андерлехт?
Kaze se kad se neko kurci/siri u drustvu, i fantastican je nacin dobrocudnog spustanja na zemlju... Uvek je pracen odgovorom "MA STA TI....", na sta iskusan "spustac" obicno pokaze dlanove u stilu izvini-Rambo-,-nisam-te-prepoznao i pobednicki izadje iz prostorije.
X(u skoli, pred devojkama): E, brate, sutiram ti ja danas trojke u bloku, i od 10 suta, 7 zabodem!
Y: Uuuu.. Da castis! Jos malo pa ko ja..
X: MA STA TI OCES, TI KOS NISI NI VIDEO BRE U ZIVOTU, JA SAM ZA TEBE..
Devojke: Hihihi, sto je sladak ovaj x kad tako hoda masuci ramenima..
X
+ za defku, i da ide na naslovnu!
Y
Hvala!
X
Nije hvala, nego si dobar! Jos malo pa ko ja!
Y
JAO, KAD TE DOHVATIM U SKOLI!
Odgovor prosečnog Srbina na pitanje "kakav je bio seks?".
- alo matori, pa kako si ispunio ovaj sudoku?
- što?
- preklapaju ti se brojevi, ne treba tako. 'el znaš pravila uopšte?
- cilj je da se popune sva polja. ja sam sva polja popunio, bole me tuki.
Омиљена реченица штребера из првих клупа, док сви остали "забадају" главе у клупе, штеребери забадају два прста професору у очи и вичу "ЗНАМ ЈА!!!!"
nista ja ovde ne razumem, zbunjena stvar totalno
ako neko moze da mi objasni, neka to uradi odmah...
posle idem da spavam
hvala
Rečenica koju često ponavljaju vaš roditelj kad napravite nešto što je on uporno pričao da ne može.
-Tata, kupio sam onaj hard disk što sam ti rek'o da ću da uzimam.
-Šta sam ja reko u vezi toga?
--------------------------------
-Mama, idem večeras kod Marka, i prespavaću tamo.
-Šta sam ja rekla u vezi toga? Je li?
-Uuu, ja zaboravio, kasno sad, već sam se dogovorio.
Oblik ponašanja koji upražnjava svaki šaban koji drži do sebe kada se nađe u društvu (recimo na žurci) gde se nalaze devojke koje više preferiraju rokenrol. Iako je čuo samo za Van Gogh, Riblju Čorbu, Bajagu, Metaliku i Nirvanu (i eventualno Iron Maiden ili HIM) glumi živu enciklopediju rokenrola i obavezno se žestoko ispali nekom idiotskom izjavom.
Podsetila me žurka za 18. rođendan koju je pravio mlađi burazer mog ortaka prošlog vikenda. Pošto dečko još ide u srednju školu pozvao je celo odeljenje i još preko ljudi. Mali (srećom) sluša rokenrol tako da je to "sevalo" cele večeri. Jedan od gorepomenutih se jako neprijatno osećao što ne zna skoro nijednu pesmu, pa kada je DJ pustio Rush - Ghost Of A Chance, iskezio se od uva do uva i kao besan proderao "TOOOO NIRVANAAA!!!"
Čisto da čujete kako počinje pesma ako ne znate:
http://www.youtube.com/watch?v=uYC4tIO6clQ
Можда и знам, али треба само маало да се потрудим, но мрзи ме, а кад си већ почео да ми чиниш услугу, уради то лепо до краја док ја блејим.
Dodavanje dramske napetosti na neku tvrdnju ili odjebavanje po kratkom postupku.
- Sledeće nedelje mi je rođendan i pošto ćemo uštedeti jer ne rade restorani, mislila sam da naručim klopu, svećice ću sama da upalim...znači: štedimo! Doduše, na šta bi ja ličila ako ne bih sama sebi odabrala poklon?!
-Ženo, pa na šta ja tebi ličim?
-Na slab argument. Ostavi mi keš, dostava ne prima kartice.
........................................................
- Ženo, pade mi viljuška, donesi mi drugu!
- Na šta ti ja ličim?
- Korona je...ustaću!
Ironičan način Pančevca da se našali na svoj račun kada krenu ga zapitkuju kako mu je u Pančevu, je l stvarno tako grozan vazduh...
-I šta kažeš, kako je tamo u Pančevu? Ima li vanzemaljaca?
-Boli me uvo, ladovina, ja makar vidim šta dišem.
Најчешће изговорена фраза пре неког лома руке, ноге или пре жешћег потреса мозга.
Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.
Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.
Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...
Opet bleneš oči ti ispale? Opet? Još ukočio glavu pravo, a oči k'o radar, muška kurvo!
Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša? Moram da uporedim, da stvarno znaš da mislim to.
Ne seri!
Ne brini ništa, nisu nešto, lepota je u oku posmatrača, meni špena upala nekidan uoko, dodaj na to urođen blaži oblik astigmatizma...
Ne seri!
Opet nezapržen gra' tri dana?
Minimum.
Узвик који се испушта у тренутку када неко наврне у твоју собу к'о нечитав.
Наравно, узвик је спрдња јер да си ишта и радио поскочио би да то сакријеш.
Hiperbolična samospoznaja privremenog gubljenja u vremenu i prostoru usled traumatičnog, a ponekad i lepog iskustva. U ovom kontekstu koristi se isključivo u prvom licu, dok u drugom i trećem označava samo da je neko janpi, ili nagudriran.
Dolazi i u extended edition varijanti - "ne znam gde se nalazim".
- Vinkvinknadžnadžovao me je u basu neki deda od Zelenjaka do Bataje. Jebote, udavi me čovek, ne znam gde sam.
--------------------------------------------------
- Ma pusti me sad, odvela me je maločas Milena do toaleta da mi pokaže šta tačno znači kad ona muškarcu pruži propeler-liz. Ne znam gde sam. Boli me uvo što je požar u stanu ispod.
А знам много. Како смо народ препун паметњаковића, често се да чути овако нешто. Срби се у све разумеју. Било да се прича о тракторима, фудбалу или хидроенергетском потенцијалу Источног Тимора, у Србину ћеш увек наћи адекватног саговорника. О чему год да се разглаба, он је ту и у све се разуме.
Јел си чуо некад како Србин каже: 'Ја се у то не разумем'?
Ето видиш.
Zaveži. Šta ba bolan pričaš? Prekini. Utrni. Ma utrni kad ti kažem sunce ti kalajisano.
- Milunka lijepa ti ova soba. Jeste ovo krečili?
- Da. Uz'o Milenko i ofarb'o je.
- Dobro, kume. 'Vako ti je super.
- Ma šta on. On je htio u crveno, ja vičem đeš bolan Milenko u crveno k'o u Jovanovića pa da ti se čitav komšiluk smije.
- Ćuti ženo.
- Pa je onda stio u zeleno. Bilo bi isto džamijsko dvorište. Još kreno onim valjkom od prošle godine....
- Začepi.
- a ono sve se uvatila naka skrama, Bog mili da te sačuva. I poče on da mljacka onim po zidu, ja gledam pa velim pogle Milenko na što to liči...
- Ma zaveži bona, šta landaraš tu k'o pizda po samaru? Kume može još jedna i viđel Dodika sinoć?
Klasičan odjeb za sve metuzaleme, koji se pozivaju na svoje hiljadugodišnje iskustvo, kao i za ljude koji smatraju da su svojim učestvovanjem u izvesnim projektima, učinili neotpisivu uslugu budućim pokolenjima.
-Gospodine, uz dužno poštovanje, ali poprečni profil puta se stvarno ne crta na taj način. Ako bi mi samo dozvolili...
-E pa vidiš sine, ne bih ti dozvolio. Ja imam diplomu geodetskog inžinjera.
-Imam i ja kurac, pa to ne znači, da znam da ga koristim. Pusti nas mlađe da to privedemo kraju, a ti idi tamo i slikaj se sa Mrkonjićem. I nemoj da ti spominjem unuku, kada stvarno nema potrebe za tim.
Najgora stvar koju roditeljima mali sin može da kaže posle gledanja Čak Norisa, Džeki Čena i ostalih majstora borilačkih veština.
Ova kombinacija obično rezultuje povelikom povređivanju sina a ponekad i roditelja.
Sin: Tata, vidi šta ja umem...
Otac: Šta?
Sin: Daaaaaaaj ju pis ov shit!!!
Otac: Stoički trpi udarac u prepone i kroz zube iscedi: Nemoj više da si gledo one kung fu idiote!!!!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.