-Ja i moj gazda smo etuzijazisti, prijatelju. Kad kod mene nagaziš do daske, i krenem da poskakujem po srpskim putevima, tačno osetiš adrenalin koji izaziva ugrožen život ako dođe do potencijalnog skretanja sa puta ili sudara. Nemamo mnogo riba, ali ona koja dođe se emocionalno veže za gazdu, pa onda i za mene.
-Zajebi ti dobrotu, čast i skromnost i što si fin, ja sam LEP! Ne treba mi gazda da muvam ribe, mogu i sam. Vozi! Izgrebaćeš mi farbu.

Jbt, baš ti sad nešto gledam slike.. ispašće paćenički, msm jebobi svakako hadhgfg.. ali stvarno predobro izgledaš, topić <4

- Znam

NAPUŠI SE KURCA DROLJO BOLESNA IDEŠ U BLOK MAMU TI JEBEM ODVRATNU ASJGASGSAJGSAJHASGJASFSA SAMO TE LOŽIM FULJO

____________________________________________________________________
Zatim pustim "Tren" od Bore Dugića i zamišljam kako putujem vozom kroz bivšu Jugoslaviju, u nadi da ću ipak pronaći ljubav svog života. Jebem ti život.

x: Tata, sjebo me onaj smrad ponovo, pao sam?
ćale: Smrad, aaa? Ma jebem ti ja mater, onu neradničku, kako si... (nema smisla pisati tolike vulgarnosti)
keva: Šta se dereš na dete, nije on jedini koji pada, neka je on nama živ i zdrav, a i danas su profesori...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

x: E matorci, znate jbg, udario me neki derpe i otiš'o nam bmw... (mali se odneo)
ćale: ...Pa kol'ko puta smo pričali da ne piješ dok voziš, debilčino jedna, jeb...
x: Ma šta ti je ćale, idiot ispred naglo zakočio, ja nisam mog...
keva: Ma neka je on nama živ i zdrav, sreća mamina; a ti... šta plačeš za auto, dete moglo da nam nastrada.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

komšika: Čujem malopre na vestima, pričaju o vašem Nikolici i nekim njegovim
drugarima. ( mali u zatvoru)
keva: Jao sestro moja, šta da ti kažem, upao u neko loše društvo i eto šta mu uradiše, ja smem da se zakunem da moj...
komšika: Ma šta ti je, znam našeg Nikolicu, naravno da ne verujem da je on učestvovao u oružanoj plja...
keva: Ma neka je on meni živ i zdrav, rešiće se sve.

A: Konobar, daj još jednu turu na moj račun!
B: Nemoj, nismo ni ovo još popili.
C: Ma, još jednu turu od mene, u pičku materinu, jesmo li došli da pijemo ili šta?
B: Pa, ja ne bih, došao sam kolima, ne bi' da me na'vata murija!
A i C: Daj, jebo te, šta si stis'o k'o nova mlada!

- Petre opet kasniš!
- Ma daj, kao da je bitno, stigao sam sad, ajde daj poljubac.
- Ovaj put je stvarno previše. Ja znam da ti ulaziš u prvi bus koji ti naiđe ali to nije opravdanje da baš ove večeri stigneš na pola obroka, da znaš da su moji baš ljuti.
- 'bro veče Anini roditelji, ako ste završili otišao bih sa vašom ćerkom gore da se malo zasladimo pošto vidim da dezert niste poslužili.
.....
- Tebra kako možeš da šetaš sa Gogom?
- Što bre, baš je zanimljiva devojka?!
- Možda, ali za ljude pored kojih prođe. Ima baš čudan, da ne kažem odvratan stajling.
- Aha, ti zbog toga pitaš. Ma prošli put sam je čekao pola sata, pa sam joj rekao da uđe u prvo što naiđe u ormanu. Jeste da se loše obukla ali brzo ću je ja svući kasnije, ništa se ne sekiraj.
.....
- Jel si čuo za Mareta?
- Jesam, budaletina, tako mu i treba kad pametuje da treba ući u prvo što naiđe.
- Ali jel znaš da ga to što je na'vatao skrndelja nije uopšte pogodilo iako su kasnije došle one kurvetine.
- Ma važi, to je zamaskirao, aj što je skrndelj, nije ni on lepotan, nego je i trandža.

Denis: Š'a ra'iš danas, aj na vopi pa kod mene na sexić na exić š'a ka'eš?
Anđelija: Ne mogu,idem na baka Milunkinu sahranu...
Denis: ... Ma boli te kurac.

- Mala, dosadno je ovde. Mogli bi malo da se provozamo, da promenimo lokal.
- Pa ne znam, baš. Vrlo si nepristojan. Ja sa pijanima ne sedam u kola.
- Ma ništa se ti ne boj. I gore sam škartove ja jebav'o.

Ustajete oko podne i to jedva jer ste primetno mamurni od celonoćnog pijanstva. Kuvate kafu da se malo rasanite i palite cigaretu.
Negde oko dva popodne postajete gladni (popustila malo glava) i ručate.
Posle ručka malo da svarite, pola sata, pa onda da malo vidite šta ima na Fejsu (sat, dva).
Negde oko pola pet uzimate knjigu u ruke. Samo što ste otvorili stranu do koje ste stigli, zvoni telefon. Keva vam ga besno dodaje uz komentar: "Skrati razgovor, moraš da učiš"
Posle četrdesetak minuta prisećanja o sinoćnom izlasku i dogovaranja za večeras, prekidate vezu i bacate se na učenje.
Posle dvadeset minuta pravite pauzu (zamorili ste se, brate) i naručujete kevi još jednu kafu da vas razdrma malo. Ovaj put kada vam donosi kafu, vi vidite u njenim očima da je postala sposobna da ubije, samo još nije stigla do toga da bi mogla da ubije i vas. Pravdate se objašnjenjem da učenje iziskuje mnogo koncentracije i umara mozak, što ona ne bi mogla da zna, s obzirom da je batalila školu posle srednje.
Dok pijete kafu, puštate TV da malo opustite mozak laganim humorističkim serijama, kad počinje utakmica! Morate da odgledate bar prvo poluvreme i posle duge svađe sa majkom u pravcu da ćete ostati bez prebivališta, pristajete da isključite ton. Samo ćete povremeno pratiti rezultat, a učenje je na prvom mestu.
Naravno, pažljivo pratite utakmicu, a knjigu držite u rukama i zacepite je svaki put kad se iznervirate.
Ijao, devet sati! Dobro je, utakmica je gotova, jer vi morate da se spremate za izlazak.
Samo što treba da krenete zvoni telefon i čujete pitanje: "Šta radiš?" na koje kao iz topa ispaljujete:"Ma, učim po ceo dan!"(jer za vas to i jeste istina) na šta ceo okrug od 100 kilometara čuje poklik vaše majke: " Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!!!"

P.S. Ova definicija je adaptirana za apsolvente koji su iz finansijskih razloga primorani da se vrate u topli dom dok ne daju poslednjih nekoliko ispita.

- E čovječe, koji ti je moj trebalo da radiš diplomski iz gradskih, kad ti jebeš sa onom životnom sredinom...
- A čoeka... Ja u puru, ti u začinu... Ja stalno pričam kako će mi ovo više trebati, al džaba...
- Kurac će ti moj trebati, naučiš ingliš i životnu sredinu i ladiš jaja a lova samo kaplje...
- Aha, kako da ne!

- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...

- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...

- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...

A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:

- Ma... Sve cool...

- PA KAŽE :
Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo!
Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo!
Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče,
Ovo je naše poslednje veče.

- Pa kaže:
Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near!
Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!

- Pa kaže:
Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas,
čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!

Izvolite, sta cete da popijete
-Pa.... mmm... ne znam, moze jednu koka kolu!

Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"

Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"

- E, brate...
- E...
- Šta je bilo? Što me gledaš tako mrko k'o da si mi kurac drk'o, xexexe?
- Ma, bakutaner mi zaglavio u bolnici, imala je jutros šlog...
- Poduvaš mi mog! Sori, tebreks, bilo je jače od mene...

A: S kim ideš na skijanje?
B: Ma ono, familijarno: ja, Dunja, moj burazer, ćale i sestre iz Slovenije.
A: Opa to ona plava Dunja što je kriješ od nas?
B: Ma da, moja Dunja.
A: Znači pašće neka tršnja, bratori!
B: Alo bre, Dunja mi je k'o sestra.
A: Al' nije! Da ti je sestra imala bi tu bazuku od nosa k'o ti, ovako je prepička!
B: Ti si prs'o k'o fond Katarine Rebrače, to mi je najbolja drugarica!
A: Te su najbolje, ti singl, ona singl, taman za dubl!
B: Igrao sam fudbal s njom na male goliće, znam je dok još nije imala sisu! Incest, some!

"Šmekerisanje ostavi onima koji su za to rođeni, a Ti se posveti onome za šta si školovan, jer ma koliko ga mlatio uvek će biti manji od mog."

Nikola-E brate kako sam razvalio trojicu .... Prvi mi pridje ja ga nogom u bubrege,dodje drugi ja mu polu krose u oko brate znas ovo ono,dodje treci ja ga medju testise i on padne brate padne!
JA-Ma najjaci si.
_________________________________________________________________________

Nenad-E matori dodje meni danas nastavnica i kaze mi kolko je 352*8 ... E znas sta sam joj rekao brate ... Na onome te nosam .....xaxaxaxaaxxax al sam je zezno ! aa? matori sta kazes ?!
JA-Ma najjaci si.

-(...) Znači ljubili smo se do jutra, a onda sam se naravno bacio malo u akciju i eto ti. Nađoh ženu svog života! Danas smo se čuli, idem kod nje na kafu oko trojke, na kafu hehe.
-Au Mile, ti se baš skrasio, a?
-Nego šta sam brale. Joj kakva je, ne može njen lik da mi izađe iz glave...
-Nego Mile..
-Reci?
-Jesi li joj prvi brate?
-Ne znam brate. Al' znaš kako je predivna. Ona kosa, oči, usne...
-Aha.