Voze se tri ortaka ..u ovom slučaju Paja, Moča i Šone.
Paja (šofer) - Al sam mu priteg'o kvačilo i očistio karburator ... sad ide k'o metak !
Šone. - Nemoj se tripovati, brže bi išao da si mu gume izduvao...
Moča - Ćuti bre Šone, vidiš da ga vozi k'o da ga je ukro!

Dejan : I tako ti se ja poserem ispred skupštine, i oni nas pojure...
Darko : Dostojevski ga je napisao, a Stojan ga je napravio!
Dejan : Molim?
Darko : Idiota! Jednog velikog idiota!
Dejan : Aaaaa, da, ok, ok.

...bolje da teeeeeeee, nikada nisam sreo, Slađaanaaaaaaaaaaaaaa...
-Mali, jebote... da li si ošrafio Baju Malog Knindžu u sedam ujutru? Šta radiš to, bre? Pereš auto? Ljubavi, pa sinoć pred spavanje si ga oprao... pobogu, čoveče...
-Ne seri, ženo! Bila rosa noćas, neću da mi se svet smeje kad krenem čaršijom, lebgajeb'o!
-Dobro je, samo ti imaš Golfa, konjino... jeb'o te Golf da te jeb'o! Da bog da ti sutra crk'o. Smučio mi se od kad ga doveze onaj tvoj alkoholičar iz Minhena...
-Šta's rekla to?
-Smučio mi se...
-Ne to. Nego ono prvo...
-Da ti stric alkoholičar i probisvet...
-Ne, to... nego da mi crkne Golfa? Ulaz' u'kuću i skini gaće, sad će kaiš da radi. Meni Golf da crkne? Pa, ti si skroz poludela... Njemačko auto, ženska glavo... taj se ne kvari! Ovo će i moji unuci moć' da voze, jeb'o te ćaćin ćaća!

- Nego slatka, pričaj mi kako je sada u bračnom životu u dubinskim pitanjima ako me razumeš?
- Ma e ne pitaj me, onaj moj trutina najveće klase postao, neće kurcom da mrdne ako me razumeš!
- Naravno da razumem, ali ima leka i za to!
- Pričaj draga, pomaži ako boga znaš!
- Pa samo mu zapretiš da ćeš, ukoliko ne budeš dobila ono što ti treba, morati to da potražiš van svoje kuće, a uvek ti ostaje i plan b.
- Štaj je plan b?
- Da mu tražiš karticu da ideš u šoping....
- Zanimljivo, proveravm večeras pa javljam...
Sutradan:
- I kako prošlo sinoć? Pričaj mi sve me zanima!
- Znaš kakve sam cipele kupila uffffff, ne bi verovala!!!
- A šta je s mužom, ništa od njega a?
- Ma da, mrzi ga da umre kad sam ja u pitanju!

1.Dodaj mi ga. (čekić,telefon,papir,mileram...)
2.Ubaci ga. (tanjir u mašinu,ključ u bravu...)
3.Stavi ga.(ključ u ćasicu, cd u kopm...)
4.Daj mi ga.(laptop,upaljač,jaje ..)

I:Danas sam bila u lipovačkim šumama i mazila sam konja, hranila, čak sam GA i jahala..
II:khm..

P.S-Ono jaje, pod 4. mislim na kokoškino jaje.

Slava:
Baba:Sine, kako ti je na poslu?
Ti:Pa previse je posla, ne moze sve da se postigne pa tacno da imas 6 ruku kao Siva.Uz to kolektiv je degenerican i sta god kome da kazes ili pomognes gleda da to iskoristi u negativnom kontekstu, ne bi li kod sefa dobio poen.
Baba:Jebes ga, cuti, radi, tu ti toplo/bar ti ne kisne zavrat.
Ti:Pa to jeste. (Ironicno, ne bi li uskratio dalja neefektivna objasnjavanja)

- Čoveče, gledam komšinicu Sanjicu, kakva će to riba da bude. Čekaću još par godina, pa ću je napasti, svega mi!
- Ti si lud dečko! Pa mala se satire odavno, čoveče gde živiš, ceo grad je zna!
- Kako možeš to da govoriš o tako nevinom, neiskusnom i nežnom stvorenju...
- Matori, iskusnija je ona od majke troje dece, a nevina možda, ali možda, jedino u lakat.

- E, šta je bilo sa Božom, nisam ga video od letos?
- Ma pusti, tužna je to priča... Riba je u pitanju... Velika...
- Šta, ona visoka crvena njegova, iskoristila ga, upropastila ga, ostavila ga, propio se?
- Ma ne, nego znaš da je letos išao u Hurgadu. Velika bela ajkula... Kažu od njega ostale samo kupaće gaće ...

I naravno fudbal, beton liga, podjebavanje sudije, klasika:

1 - Sudija, alo sudija!
2 - Vid' ga, vid' ga! Pravi se da ne čuje!
1 - Sašdaviš! Jebem li ti majku preko indiga!
2 - Ahaha...ope' se ne okreće! Ispalio te!
1 - Sudijaaaaaa! Sudijaaaa!
2 - Šta si zap'o!? 'El' vidiš da te ne jebe ni jedan posto!
1 - Sudija! Izdrkam ti se djetetu na portiklll lololo!
2 - Bjež'mo krute jebo, čuo te!

Laki: Donece danas, rekla je... Ima pare, nije me zajebala.

Ja: Uzela ti to, kao i ono malo sto imas zdravog razuma...

Laki: I slusaj, danas se ja cujem s' njom, zvala da se vidimo..

Ja: Kurve su one sve brate moj...

Laki:...kaze svidjam joj se i da hoce...

Ja: Znas kad ce da ti vrati pare...

Laki: Vidi ga... Ja u plocu, ti u klin. Pa stani da ti objasnim.

Mama, mogu li da dobijem novi Iphone, ne mora baš 5 ali može 4s?
- Ma ajde bre, odakle mi pare za to
Ali mama, kupila si odela za te pare a nikad ih nisi nosila, pa da prodam to u second handu i eto mi ajfona.
- Da te više nisam čula, marš u sobu!
Tataaaa, je l' mogu da dobijem novi ajfon?
- Može sine, reci tati koliko para.
Pa 400 evra otprilike.
- Uh, dobro, ajde kad primim platu pa ćemo da vidimo kako i šta.
Jao, tatice, pa najbolji si, hvala, hvala, hvala
Keva: Pa pička ti materina matora, vidiš kako okrećeš decu protiv mene, ona meni da dodje i da kaže koliko imam gaderobe i da mi ne treba, a tebe tu ljubi i umiljava se, čim joj obećaš nešto!
-Koj ti je bre, pa je l' sam ja kriv što ti misliš samo o sebi, pa deca pitaju stalno mene da im kupim šta im treba?!
Ni reči više, videćete vi, kad se ja odem, pa nadjem novog momka, osetićete kad ne bude bilo kuvane hrane
- To si i prošle nedelje rekla, kad su deca tražila pare za more, a vidim da si još uvek pod mojim krovom...

-''ma šta se mračiš jbt.? biće to sve oke! ''
-''ma skroz sam pozitivan...''
-''jes ku**c, pozitivan k'o HIV test majke Tereze!?!''

- I pazi navatam ja nju, i pozove me kod nje u stan. A vrh pička. Da je vidiš samo. Taman da krenem da joj ga stavim, kad eto neko zvoni na vrata. Ono njena tetka traži nešto za kurje oko. I ja se slošio i otišao.

- Tata, ovo je moj dečko.
- Pa gde ti je?
- Pa evo ga, tatabožesačuvajblam.
- Aha, ete ga. Zdravo dečko, ja sam Mladen.
- Zdravo, ja sam dečko.
- Slabo te vidim, priđi malo.
- Nema me, pa mozda zato.

-Ćero, on je pravi mladić, vidiš kako je prefinjen i galantan...
-Dosadan je stara, guši me, a i ružnjikav je malo, ne svidja mi se...
-Dosadan, ružnjikav, guši te...što su ti argumenti!
-A što si se onda ti udala za ćaleta?
-Pusti ti sad mene i ćaleta, to je druga priča!
-Ista je to priča stara moja!

Majka:Pazi se sine, čuvaj da ti ne stave nešto u drogu, znam ja onog Mićka ima dobru robu i ne kida je, zvaću ga ako hoćeš!
Sin:A dobra je i ova majko, samo malo više mišomora stavlja Jovo, videću, nadam se da će čistaka ubacit danas.

- Međede, dodaj daljinski!
(međed dodaje daljinski)

Ljuta neispavana majka (LjNM):‚‚Majmune jedan retardirani vidiš li koliko je sati,gdje si do sada i zašto se ne javljaš ova 3 dana...ostalo je zvocanje koje nisi sposoban da razumiješ."
Ti:‚‚Majke mi krenuo sam kući nakon trećeg piva,pa slučajno naletim na ortaka iz škole i malo se zapričali i šta da ti kažem proleti vrijeme nisam ni provalio da već sviće."
LjNM:‚‚Dobro,dobro a sada mi objasni gdje si proveo ostala 2 dana?"
Ti:(Pogubljeni tupi pogled u prljave patike) Dobro stara ja sam alkoholičar,a sada me pusti da spavam trebam na neki roštilj sa ekipom za 2-3 sata.

Lenjivac 1: De dodaj čašu vode.
Lenjivac 2: Ne mogu.
Lenjivac 1: De molim te.
Lenjivac 2: Ne mogu majke mi.