
Sposobnost nekih žena da od svojih momaka ili muževa naprave konjine. Nekom magijom ograniče im vid i oni, kao i životinje za vuču, mogu da vide samo belu liniju ispred sebe, u njihovom slučaju to nije bela, već crna linija na njenoj čarapi.
- Vide li ti ono što prođe!!! Majko moja!!!
- Šta neki auto? bmw?
- A da skineš malo taj ular, konjino, prolete avion na pola metra od tebe!
Odgovor pevaca na zahtev nekoga iz svatova da mu otpeva pesmu koju on nikad u zivotu nije cuo!
-(teco od tetka sa zenine strane): Sviraj onu "Jana ovcu pod brijegom sisala"!
-(pevac):'De bas tu najskuplju.
-(opet teco): Aj onda daj onu "Danas majko zenis svoga sina!"
Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.
- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!
Za moj kurac. Nema od toga vajde. To je jasno tebi i osobi kojoj ovim rečima osnažuješ moral. Ipak, kako se saosećajnost u ovom šugavom vremenu nameće kao moralna obaveza, ne preostaje ti drugo, nego da se i sam uklopiš u nametnute kalupe ponašanja.
-Rak je majko. Možda još šest meseci.
-Pa dobro de, ko zna zašto je to dobro. Mislim gledano na duže. I da, kupi mi mleko kada budeš dolazio.
imati tvrdu stolicu, tj konstipaciju
engleska riječ: constipation
boli nas stomak, nekad nepodnošljivo, te ne možemo da seremo i govna su tvrda
najćešće uzrokovano sjedećim životnim stilom, dakle nedovoljno kretanja i loša hrana, najćešće slatkiši i suha hrana
neki starci će vam reći da uzmete kašiku jestivog ulja na usta, dok doktori mogu propisati laksative i klistir
naturopati poput Herbert Šeltona se protive korištenju klistira i kažu da su klistiri ustvari uzrok kavženja, a ne rješenje
Ukavžila sam se, majko moja, šta da radim? Ne mogu iščerat govno. Kuku sine. Boli me i glava i stomak i kosti, sva sam ti ćuruk. Stalno se kavžim.
Jedna od retkih mantri, koja je na prezentativnom primeru potvrdila svoje delovanje. Engleski fosil i dalje korača.
-Ali majko, zar moramo baš svaki put da prolazimo kroz ovo?
-Čarls dečko, krotak mi budi. A sada izađi pred tog govnjivog papu i drži se protokola, znaš koliko već polaže na manire.
Prelazna faza u pretvaranju hrane u organizmu u salo. Kroz nju prolazi samo najukusnija hrana i najveći specijaliteti.
- Majko mila, ovo nije normalno koliko su dobri ćevapi! U krv mi se pretvaraju!
- U krv, u krv, a onda će i u salo da ti se pretvore, hahaha!
Precrtati neku osobu ili osobe iz života.
A) Stalno te utakmice gledaš, piješ, pušiš tu k'o Turčin.
B) Ma jebem ti ženo majko, 'oš sad da te s' nulom pomnožim? Aj začepi i ponesi mi onu kliparu, eno 'ladi se u zamrzivaču!
Keks koji ti donese tetka koja nije bila kod vas godinama. Nisi video tu ambalažu toliko dugo da si čak bio ubeđen da se više i ne proizvodi. Problem predstavlja to što se od tebe očekuje i da ga pojedeš.
Dan nakon odlaska tetke:
Ti: Majko, ima li nešto slatko, neka zanimacija?
Majka: Ima sine ono čajno pecivo što je donela tetka Dara?
Ti: Misliš očajno?! Daj neku kintu da odem do prodavnice...
Znači probirljiv kada je hrana u pitanju. Posebno mu se ne dopadaju domaća, kuvana jela na kojima majke insistiraju.
- Majko, ne sviđa mi se to.
- To je kuvana kopriva, to je zdravlje! Milivoje, na koga su nam ova đeca ovako zlorana?!
- Amm, ne znam... Ja to neću da ti jedem...
Na selu- oznaka za sve narkomansko
Ćera krupnim očima gleda urbanog lika, sa sve Arafatkom, i očarana kaže:
-Majko moja, kako je lep !
Majka odgovara:
-Rekla sam ti ćeri, beži od te zveri. To su sve same droge !
Čitanje između redova je sposobnost razvijenih mozgova da sadržaj datog umetničkog dela (sliku, književno delo, film, fotografiju, tekst pesme) pojme i tumače na sebi svojstven način i tako mu daju svoj doprinos. Mogućnost čitanja između redova u velikom broju slučajeva proporcionalna je vrednosti dela, ako se ona uopšte može meriti, a delo je otvoreno za beskrajno mnogo tumačenja. Shodno tome, autori koji vrednuju svoja dela ostavljaju prostor za čitanje između redova, nasuprot onima koji svoje poruke serviraju na tacni. Data su dva primera radi poređenja.
1) Serviranje na tacni
„Moj dom je negde na jugu
Daleko od plavog mora
Gde cveta najlepse cveće
Gde sviće najlepša zora
Kako si majko, kako si oče,
Kakvo je tamo vreme?
Da li se momci u selu žene?
Pita li neko za mene?“
(Šaban Šaulić, „Kako si majko, kako si oče?“)
2) Delo koje pruža mogućnost čitanja između redova
“I know the pieces fit ‘cause I watched them fall away
Mildewed and smoldering, fundamental differing
Pure intention juxtaposed will set two lovers’ souls in motion
Disintegrating as it goes testing our communication
The light that fueled our fire then has burned a hole between us so
We cannot seem to reach an end crippling our communication
I know the pieces fit ‘cause I watched them tumble down
No fault, none to blame, it doesn't mean I don't desire to
Point the finger, blame the other, watch the temple topple over
To bring the pieces back together, rediscover communication
The poetry that comes from the squaring off between
And the circling is worth it
Finding beauty in the dissonance”
(Tool, “Schism”)
Prelepa devojka, koja samom svojom pojavom oduzima dah kako muškoj, tako i ženskoj populaciji mesta na kome se trenutno nalazi. Muškarci je žele a žene je mrze, jer ona je savršena, nedokučiva i nedostižna...a onda za njom udje ćelavi majmun u majci dva broja manjoj i airmax patikama, zgrabi je za dupe i promrmlja nešto od čega čuješ samo pička i kasnije.
I onda shvatiš, I to neko jebe, ali to nikada nećeš biti ti.
(Scena: Kafić pun ljudi, ulazi ona)
Momak1: I tako ja uzmem i slomijem džojstik kad ono....uuuu jebote pogledaj ovu čoveče...majko mila kakva je lepotica...šta misliš, a?
Momak2: I to neko jebe, baki, ali to nećeš biti ti...
Najvatreniji navijači holandske fudbalske reprezentacije. Nebitno o kakvom sportskom ili kulturnom događaju je reč, oni su uvek tu da "oboje" sve u narandžasto.
Hoću majko, hoću...
Poljoprivredna praksa koja se uglavnom obavlja tokom jeseni. Kao jeftina zamena za veštačko đubrivo, goveđa govna se koriste za oplodnju zemljišta. U selima se tokom obavljanja ove radnje širi mio miris oznojenog tvora.
Majko, 3 dana izvlačim đubre i kuvaš mi klot pasulj, zet došao samo danas da pomogne i odmah pečeno pile...
E moj sinko, da ti znaš koliko je on đubre izvukao iz naše kuće...
Moto Gradskog Saobracajnog Preduzeca Beograd.
-Dobar dan,kartu molim?
-Nemam,evo sad izlazim na sl...
-(Zvizduk) Joviceee,'vamo...!!
-Nemoj Jovice,nemoj,stani....hjooooj,auuuuf,majku ti,iiigde bas u trece njega sam lomio 2 puta...
-Dobar dan,kartu?
-Evo izvolite!
-Ta karta ti je fejk,isto kao sto si i ti jebeno fejk,Joviiiceeeee 'odi...!!!
-Jooooj...jel moze u muda mesto rebara ovaj put?...ne moze,dobro.
-Dobar dan stara majko,jel imate kartu mozda?
-Nemam sine,izlazlim na "Cvetkovoj" da kupim malo paprike i....
-Jovo 'odi vamo! Ne brini stara,rekao sam Jovu da ne stavlja boks,neces ni osetiti,za 15 dana ima da kuvas ajvar sve u shes...
-Fala sine fala,a jooooj majko!
Rečenica kojom se završava prepucavanje na temu muško-ženske hrabrosti.
- Joj što me boli zub, joj majko, jooooj oče, jooooj...
- Šta kukaš jebote zub, kako bi se porodio u pm?
- Kakav crni porod? Ne bi mene niko jeb'o!
Jos jedan ritualni predmet iz srpskog mitoloskog opusa. Nije poznato izvorno znacenje termina, pretpostavlja se da bi to mogao da bude neki kamen od koga se poludi. Ova fraza moze da oznacava neki nagli zivotni preokret, iznenadnu promenu ponasanja i sl., a najcesce se u slengu povezuje sa necijom odlukom da se ozeni/uda (ko to odluci - stao je na ludi kamen).
- Majko, oce - zenim se! (2x) Ja stao sam na ludi kamen (3x), ja stao sam na stone cold crazy! (NistaAliLogopedi)
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.