-Ti si još na kompjuteru! Uuuuu prošlo 12.
-Majko od mog društva niko još nije lega, lagano samo.
-Ti nisi normalan, gasi to i idi u krevet.
-Aj eo sad ću za minut.

10 minuta kasnije.

-Gasi to prošlo pola jedan.
-Oli me puštit na mir!?
-Gasi to čuješ li me cio svijet spava.
-Aj pametnije je tebe da spavaš.

"Bolan sam ti, bolan...umirem...molim Boga svako veče dušu da mi uzne, muke da mi skrati... Kuku si ga mene, kuku, lele, ću se utepam k'o siroče...ja ionako s'g da pa'nem, nema ko čašu vodu da mi prinese...kuku majko..."
"Alo bre...šta ti je?"
"Ama ovaj grip ima dušu da mi uzne..."

Cile: Poklaše se mačke vani, kud če sad usred zime da se tuku. Zar im nije hladno?
Mile: Pusti ih. Sad je njihova veljača, to je tako bog ostavio da se prirodno razmnožavaju, tuku, ubijaju. U junu će da mi se maca okoti.

-Jure uzeo i polomio moju čačkalicu.
- I što je još uradio?
(kraj serije)

*Hrvatski gledalac- Jao Bože, što je uradio još? Jedva ćekam!
*Neko druge nacionalnosti- AHAHAHAHAHAHAHA kakva glupost, majko moja mila!!!

Jedini je, pak, dokazan način da drama postane drama i da bude ozbiljna što se postiže razbijanjem televizora, nakon čega ćete sigurno biti šokirani!

:Nova godina. Tačno u 12 sati lik ispaljuje konfete koje se razleću po celoj kući:
: Jaoo! Pa ja ovo moram da skupim.
- O majko mila. Da l' misliš da ćeš uspeti da pokupiš sve ove papiriće u boji?
: Neću se smiriti dok ih ne pokupim.
: kreće da skuplja, ovaj ga vuče za ruku:
- Ostavi to, majmune, dođi da proslavimo uz šampanjac.
: Ostavite mi par gutljaja, zauzet sam trenutno.

Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.
- Dobro, nema problema.
Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu...
- More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.
----------------------------------------------------------------------------------------
- I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.
- Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.
- Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka.
- Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa...
- Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje!
- Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate.
- Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te!
- Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.
- Nisam video.
- I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.
- Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!
- Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.
- Ma, to se zezala, majko bre.
- Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.

- Brate mogao si da mi pokloniš jedno tonu šljiva ove godine da probam sam da pečem rakiju?
- Ma nemaš problema, jel si spremio u šta ćeš tolike šljive?
- Pa imam neke buriće, mislim da će da stane.
- E to, dobro ih samo operi i dođi doveče. Ja budale majko moja, da ti dam šljive a ja zimus kurac da pijem?

oj, Srbijo medu kruškama, medu šljivama,
oj, Srbijo medu ovcama na njivama,
oj, Srbijo medu planinama, medu brdima,
oj, Srbijo, kukala ti majka.

Tužna pesmo, majko stara,
brat nam je u fici dovuko iz "grada"
raspalog stojdžu bez ijednog fara
da ga popravi, da zaradi para.

A dikaju deca u lazigacama, pod kosom,
u blatu, medu svinjama, medu patkama,
pa po njivi trce nogom bosom,
hraniš ih, Srbijo, više prosom nego medom
I uciš ih majko, da mrze sve što nije
Ceca i Seka i svinja što rije.

O Zemljo cobana na brdovitom Balkanu
imaš jednu vrlo velku manu
net ti strašno smrdi u odnosu na zemlju stranu,
izmedu ostalog.

oj, Srbijo, nekad orlu sjajni,
danas ti dani više nisu bajni
nece ni biti, ni da jebe puž raka,
kada ti je pogrešna odluka baš svaka.

A ovce u polju samo tužno bleje
i blejace dok ih sneg ne zaveje
cak ni tad se nece pretvoriti u vuka
jer coban tera ovcice
jedan coban a stotinu ovaca
i svaka se njemu pod noge baca, glupa ovca
dok severno stado postade kurjaka copor
i cobanu jasno pokaza otpor.

Nenad majci tijo besedio:
Oj starice, moja mila majko!
Da mi nije od ljudi sramote,
Da mi nije od Boga greote,
Ne bi rek’o, da si moja majka:
Zašt’ mi nisi braca porodila,
Jali braca, jali milu seju?
.......
Stara mu se nasmejala majka:
Ne budali, mlađani Nenade!
(iz epske narodne pesme "Predrag i Nenad")

- Nećeš da se kapiraš sa mnom nego kuliraš sa onim mentolom što se bode i bije te, jel si ti normalna?
- Nije mentol, to sto me je izgazio par puta bio je samo malo nervozan. Pa šta ako se bode, ja njega volim. Seljačino ne razumeš !
- S' kim' sam ja bio majko moja, tebi je stvarno neko sipao drogu u heroin...

Vokabularka se obraća majci putem telefona

" Stara majko ajde molim te vidi gdje mi se nalazi ona bijela majica što mi je poslala strina Jadranka iz Irske prošlog ljeta za Ilindan,a koju sam nosala cijelo ljeto,ona što si je oprala juče i stavila na štrik ako je suva onda je unesi,ako si je unijela i savila vidi gdje si je stavila,kad je nadješ onda je ostavi u laticu i nazovi me i javi mi kako i šta je, ako je ne nadješ ne moraš mi javljati jer ću je sama potražiti kad budem došla iako tu bijelu majicu što mi je poslala strina obožavam sjećaš se da sam cijelo ljeto provela u njoj jer sam mislila da će me komarci manje spopadati,a i udobna je ne znam koliko je strina platila ,no to i nije bitno kažu odijelo ne čini čovjeka,et majko i sam nemoj zaboravit da mi javiš ako je nadješ ili ne nadješ jer ipak biću tužna ako ne mognem je koristiti za večerašnju proslavu u ovom našem najpoznatijem klubu u koji redovno izlazim tamo gdje radi onaj konobar što je naš komšo otac mu poštar iz susjednog ulaza gdje ne radi interfon....."

- Kakav tovar, Majko Božja!
- Šta je reka mudrac?
- Reka je da se ne brinemo te da nećemo ostati zakinuti za ispitne rokove u šestom mjesecu.
- Najbolje još i to. Kako oni misli da mi ovo sami obradimo? Logika 2 koja je teža od logike 1 jedno deset puta. Jedno predavanje nije odradio priko Google Meeta. Samo šalje mejlove s pitanjima.
- Pa e, sve je lijepo u knjizi objašnjeno.

- O mladiću, fala što ste mi vrećice ponili.
Evo uzmite koju smokvu.
- Fala, ali ne smijem. Ramazan mi je.
- Mrš, balijo jedna teroristička. Mene si naša obrlatit. Trebalo vas sve poklat dok ste kalifat u Kordobi još držali.
*
- Majko, što je brat Ahme' govoria... opasaš se oko struka i udreš dugme kao po slot mašini za više i tako odem do neba.
- Više-manje.

- Milane, ulazi u kuću! Je l' ti to pivo u ruci? Ceo dan si po napolju a znaš da patim od depresije i ne smem da se zamaram! Kad si već ustao idi do prodavnice i kupi nešto, dolaze moji, čime misliš da ih poslužim.

- Odmah draga!

Milan nastavlja da mrmlja sebi u bradu.

- Kurčinom ću da ih poslužim ovom mojom. Majko moja, kakvom sam se civrom ja oženio...

-Mile, gde si ti do sada jebem li ti sve?!?! Kakav to primer daješ deci pobogu, mali me već propitkuje da proba vinjak, jebo si ježa!
-A nije ono što misliš, Peri rođendan, znaš...
-Ma jebem ja i tebe i Peru mutavog, sledeći put dođeš ovako rano ne otvaram, cela kuća mi smrdi na Vinjak, ajde mrš na spavanje da te deca ne zateknu slučajno, kuku majko...

KURIR: "Vidno drogiran Darko Lazić skavurmao novi X6. Oseća se stabilno, i planira nov HIT -Neći više majko, oca mi moga-. FOTO + VIDEO"
==============================================================
-Ko mi je skavurmao LEGO zamak? :KMEEEEE:
-Gorane sine, imaš 30 godina...
==============================================================
-I, kako je bilo sinoć?
-Ma jebe dečko pa lepota. Skavurmao me dole, ne znam de pišam.

(ide u gorenavedeni grad)
tip: A bre majko zar moraš svaki put da prolivaš vodu za mnom kad idem negde
majka: Valja se sinko, da spere uroke.
(vraća se sa puta, priča prijatelju)
tip: E nećeš verovati kako me je kenjalo tamo, svaka druga dobitna! a i odigrah i jedan rulet, dobi na broj iz prve.
prijatelj: U kako te je usralo, baš te sere bre.

'Majko, mogu li da izadjem večeras u diskoteku, sa Petrom i Ivanom?'
'Molim!? Kako ti je to palo uopšte na pamet????'
'Ma Zorice, vidiš da njega drma pubertet, to su ti te godine...'

'Ej kevo, idem ja kod Pedje da tučemo soni...'
'Štaaaaa!!!! Ja sam ti majka, a ne neka ke... Ko te je tako vaspitao? Žeeeljko...'
Ćale:'Vidi majmune, ako te ja drmnem, malo će ti biti i pubertet....'

Lik u kafani,morka pijan,drži časove glume:

ONA ME JE OSTAVILA *(pokazuje rukama u pravcu bivše djevojke,pa na sebe)*
ZBOG VINA ME NAPUSTILA *(naravno,pokazuje na flašu vina)*
PROKLETA SI,HEJ KAFAAAAAANOOOOOOO *(razbija flašu i pokazuje rukama na prostor oko sebe,što predstavlja kafanu)*

To posmatraju dva giliptera sa strane i komentarišu:

G1: Pajdo,zipa onog kretena,drži časove glume...
G2: A indijanca,majko mila...